День компьютерщика.

[Оля-ля 68]

Когда-то готовила материал ко дню компьютерщика.Буду рада,если кому пригодится.
Поздравления компьютерщикам.

Пусть компьютер отдохнет,
Монитор пускай заснет,
Мышь день отдыха имеет.
Не до них нам всем сейчас.
Мы пришли поздравить вас
В праздник нужно веселиться.
Стол накрыть, на стулья сесть,
Пить вино и вкусно есть,
Видеть радостные лица.
И за тостом тост пойдет,
И один другого лучше.
А компьютер подождет.
Что ему? Ведь он непьющий...

ТОСТЫ за компьютерщиков.

Поднимем компьютерщики тост
За байт, что скоро станет килобайтом
За винт, слетевший в никуда
За сайт готовый с копирайтом
За файлы многолетнего труда…
*****************************************************************************
За чтобы выпить, дай Бог памяти? О! За нее и выпьем, ведь еще N мегабайт никогда не будет лишним!
*****************************************************************************
Выпьем сто грамм - за создателей программ!

Вредные советы сотрудницам бухгалтерии, в которой работает компьютерщик.
1. Если вы не успеваете сдать отчет, скажите начальнику, что виноват компьютер.
2. Если не поверят, объявите неработающей программу.
3. Если и это не поможет, то опрокиньте на клавиатуру чашку с кофе.
Отчет все равно придется делать, но и компьютерщику тоже будет не сладко.
4. Сразу, после того как он восстановит клавиатуру, предложите ему выпить кофе.
Вид даже пустой чашки надолго выведет его из равновесия.
5. Если понадобилось включить кофеварку, смело выдергивайте из розетки питание сервера.У него есть UPSа, а если нет, то так ему и надо.
6. Поставьте на системный блок цветы и демонстративно поливайте их в его присутствии.
7. Попросите компьютерщика объяснить, как работает Windows.
И тут же пожалуйтесь начальнику, что вас отвлекают от работы.
8. Если не сработает, то удалите пару важных файлов.
Первоначально будет простое восстановление Вторично он задумается.
На третий обратит внимание и уделит время на обучение. (далее см. пункт №7)
9. Никогда не конкретизируйте задачу. Добавляйте новое требования, когда программа уже готова.
10. Самое лучшее время для постановки задачи - пять минут до окончания работы.
После чего отправляйтесь домой, а компьютерщики по ночам все равно не спят.
11. Найдя ошибку в программе, не акцентируйте на ней внимание компьютерщика.
Просто сразу обвиняйте его в некомпетентности.
12. Если ошибок нет, смело нажимайте Reset и кричите, что программа "завесила" компьютер.
13. Позвоните его жене и скажите, что у него служебный роман с N..

Анекдоты про компьютерщиков.

-Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
*****************************************************************************
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: "Что случилось?"
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@хался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал."

ПЕСНЯ-ПЕРЕДЕЛКА.
ДОС (на мотив ДДТ "Дождь" )
DOS. Черной пеленой экран заполнил
чистый DOS.
Мышь. Потеряла форму, стала вдруг
квадратной мышь.
Я разбил окно, девяносто пятое
мастдайное окно
И поставил DOS и тогда я понял:
Это счастье - вот оно!
Капли на очках. Странные очки,
А может слезы на лице.
DOS очистил всё, всё, что было лишним
У меня на диске C.
Я нажал F8 и веселый Norton
Удалял мне все подряд
40 мегабайт, может даже больше,
Может даже 60:
И представил я: город наводнился вдруг
Разумными людьми.
Вышли все под DOS, а проклятый Windows
Удаляли, черт возьми!
Позабыв про Word, MS Excel, Corel Draw
И прочий геморрой.
Люди ставят DOS. Словно в Рай заходят в DOS,
Нормальный, чистый DOS.

[Людмила ZUM]

Вот я сюда прибежала, не знаю, забежит кто еще? Итак.... насчет образов, предложенных Алексеем....
Как может выглядеть вирус? Не забываем что организация выделила 2000р...мало...
Что может делать ЮЗЕР?
Хаккера уже предсавила, как взломщика....связка ключей и отмычка чтоли в руках?

[Людмила ZUM]

Предсказательница из МАТРИЦЫ......Как она примерно должна выглядеть.....только не посылайте меня смотреть фильм-некогда пока....Может ли она зачитать ГОРОСКОП? Что она еще может предсказать?

Как можно использовать мышей?
роде в магазинах для кошек маленькие такие продаются.... Может, какую рекламу мыши?
Ой, боюсь я таких придумок....всега легче работать уж на том материале, который хорошо идет....
Мне понравилось "ПРАЗДНИЧНАЯ ЗАГРУЗКА"---это может быит приглашение к первому тосту, не так ли?

[Оля-ля 68]

Сценка про программиста
Действующие лица:
Ведущий,робот,программист.
Ведущий
Тот, кто к нам сейчас придет,
Ловко мышь хватает
И весь день ее, как кот,
По столу катает.
Он по клавишам стучит
Пальцами двуручно,
Хоть ни ноты не звучит,
А ему не скучно.
Сто машин перегрузить
Может очень быстро.
Так кого я пригласил
В гости?

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Программиста!

На сцене появляется Программист.

Программист
Вас работой, малыши,
Удивлю своею –
Я на языке машин
Говорить умею!
Каждый день железкам я
Отдаю приказы,
И они во всем меня
Слушаются сразу!
Мысли их могу прочесть,
В душу заглянуть их,
Но для этого я сесть
Должен за…

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Компьютер!

Перед Программистом на сцене появляется системный блок.

Программист
Вот компьютер – весь он там,
В домике высоком.
Называем домик сам
Мы системным…

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Блоком!

Программист
Чтоб скорее приступить
Нам к переговорам,
Этот блок соединить
Надо с…

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Монитором!

Рядом с системным блоком появляется монитор.

Программист
В нем компьютера видна
Вся как есть натура.
Чтоб общаться с ней, нужна
Мне…

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Клавиатура!

На сцене появляется клавиатура. Программист начинает быстро и громко стучать по клавишам.

Программист
Я за ней весь день сижу,
Добиваюсь, чтобы
Сделал всё, что напишу,
Супермега…

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Робот!

На сцене появляется большой Робот с красной кнопкой на груди. Программист начинает печатать на клавиатуре. Робот озвучивает команды и выполняет их.

Робот (монотонно-отрывистым голосом)
Впра-во! Вле-во! По-во-рот!

Робот поворачивается лицом к зрителям.

Робот
Здрав-ствуй-те, ре-бя-та!

Ведущий
Пусть станцует и споет!

Программист печатает. Робот не спеша двигается, как будто танцует.

Робот
Тра-та-та-та-тa-та!

Далее Программист все время печатает, а робот выполняет.

Программист
Может тяжести таскать.

Робот
Под-ни-ма-ю ги-ри!

Программист
Может вместо нас считать.

Робот
Два плюс два – че-ты-ре!

Программист
Или в доме убирать…

Робот достает пылесос и с жужжанием ведет им по краю сцены.

Робот
Пы-ли нет! Всё чис-то!

Программист
Может лучшей няней стать!

Робот (зрителям)
За-сы-пай-те быст-ро!

Программист
В нем духовка есть, и скотч,
И библиотека.
Служит верно день и ночь
Робот человеку –
Летом холодит, зимой
Словно печка греет!

Ведущий
А своею головой
Думать он умеет?

Программист
Может сам себя чинить,
Но чтоб думал сам он,
Мне придется изменить
Всю его…

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Программу!

Программист печатает.

Робот
Кто я? Где я на-хо-жусь?
В чем мо-ё зна-чень-е?

Программист
В нём способность заложу
К самообученью!

Робот
Мозг – про-цес-сор у ме-ня,
Вмес-то нер-вов – про-вод!
По-лу-ча-ет-ся, что я
Су-пер-ме-га-ро-бот!
Всё, что толь-ко есть во-круг,
И-зу-чать я ста-ну!
Шлю за-прос! На-шёл-ся вдруг
Су-пер-ме-га-ска-нер!

Робот жужжит, сканируя зрительный зал, а затем выдвигает из корпуса длинные руки и начинает щупать Программиста.

Программист
Эй, отстань! Да ты чего?

Робот
Мяг-кий! Не же-лез-ный!
Про-ска-ни-ро-вал е-го –
О-чень ин-те-рес-но!
Ес-ли тут по-ше-ве-лить,
Бу-дет мно-го сме-ху!

Робот щекочет Программиста руками подмышками. Тот хихикает.

Робот
Ну а что-бы по-бе-дить,
Нуж-но стук-нуть свер-ху!

Робот становится выше и начинает гоняться за Программистом, норовя стукнуть его по голове.

Робот
Бу-дешь знать, как о-би-жать
Мо-е-го со-бра-та –
Пыль три го-да не сду-вать
С ма-те-рин-ской пла-ты!

Наконец, Робот настигает Программиста. Тот падает.

Программист
Ты не должен бить меня!

У робота появляется здоровенная лазерная пушка.

Робот
У ме-ня есть ла-зер!
Хо-чешь жить, так вы-пол-няй
Все мо-и при-ка-зы!

Робот отдает приказы, а Программист их выполняет.

Робот
Впра-во! Вле-во! По-во-рот!
Каж-дый мой тран-зис-тор
Го-во-рит, что я вот-вот
Ста-ну про-грам-мис-том!
Ну-ка, тя-жес-ти тас-кай!

Программист берется за гирю и волоком тащит ее по сцене.

Программист (со вздохом)
Поднимаю гири!

Робот
А те-перь да-вай счи-тай!
Программист бросает гирю.

Программист (жалобно)
Два плюс два – четыре!

Робот (зрителям)
Я за-став-лю в ми-ре всех
Мне по-ви-но-вать-ся!
Эй, вы, в за-ле, ру-ки вверх
И-ли бу-ду драть-ся!

Робот направляет лазер на Ведущего. Ведущий поднимает руки.

Ведущий (Программисту)
Как теперь с ним совладать?

Робот
За-мол-чать объ-ек-ту!

Программист
Сами же просили дать
Волю интеллекту.

Робот направляет лазер на Программиста, а потом на зал.

Робот
Труд-но у-прав-лять людь-ми!
За-ря-жа-ю ла-зер!

Программист (насмешливо)
Кнопку красную нажми,
Победишь всех сразу!

Робот нажимает на кнопку на своем животе.

Робот
На-жи-ма-ю! Ой! Ой! Ой!
Вот так о-гор-чень-е!
То не че-ло-ве-ко-бой…

Программист
Это…

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Отключенье!

Робот падает на ширму лицом вниз.

Программист
С властью мнимою своей
Он расстался быстро.
Пусть сильней, но не умней
Робот…

Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.

Зрители
Программиста!
Программист садиться за клавиатуру и начинает печатать.

Программист
Единицы и нули
Перепишем эти.
Ладно уж, вставай, пошли.

Робот поднимается и машет правой рукой зрителям.

Робот
До сви-дань-я, де-ти!

Программист уходит со сцены. Робот за ним. Ведущий и зрители аплодируют.

[Людмила ZUM]

И еще, ребята, КЛАВИАТУРА----КЛАВА! Наряжу в парики-будут КЛАВЫ....это к кнопкам....КЛАВА должна издавать звук?.Если оторваться от компьютера и от Организации..., что можно поугадывать с помощью этих кнопок? Может есть у кого прикольные вопросы....Для молодых людей что интересно?

[Оля-ля 68]

Людмила,я думаю,вирус можно одеть во все черное...он ведь "темная" и вредная сила...А Матрица может и гороскоп зачитать и какие-нибудь смешные пожелания...
А по поводу вопросов...может про фильмы или про молодежную музыку...

[Людмила ZUM]

КАк выглядит КАСПЕРСКИЙ? Нарядить его доктором? Уместно?
Какие еще бывают ВИРУСЫ???? Кроме ТРОЯНА? (Конь есть у меня) ЧЕРВИ--это вирусы? Есть у меня детский танец ЧЕРВЯЧКОВ..
Как устроить войну вирусам?
Во, вопросы есть, мысли пока не сформировались..

[Олеч]

Люда, может пусть поугадывают звуки издающие компом? Т.е. при каких обстоятельствах звучит такой звук?.....

[Запах Дождя]

И еще, ребята, КЛАВИАТУРА----КЛАВА! Наряжу в парики-будут КЛАВЫ....это к кнопкам....КЛАВА должна издавать звук?.Если оторваться от компьютера и от Организации..., что можно поугадывать с помощью этих кнопок? Может есть у кого прикольные вопросы....Для молодых людей что интересно?

ну, если компьютерщики совсем отчаянные (не хотят отдыхать), то пусть угадывают звуки винды, например. Звук, когда вопит касперский, когда включается аська, когда запускают скайп, отключение компа...
если же люди нормальные, пусть по принципу "угадай мелодию" кнопочками будут и угадывают песни :) Кстати, есть у меня несколько, скину в скайп

[uljbka]

Люда можно по типу ,часто снится мне во сне-и дальше чтобы это означало

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

[Людмила ZUM]

Вроде писала ответ, но зашла и не вижу его..Дублирую... Светочка-улыбка! Наверно, как раз ведьме-вещунье и можно дать зачитать СОНИК. Мне пнравилось!!! Очень!

[uljbka]

Людмила, а вирус правильно можно в червя или дракона трехглавого(троянскии конь -вирус такои есть),может его как то обыграть,
вот бы сказочку экспромт по ним сочинить с фразами..

[Курица]

Песенка Windows "Я на солнышке лежу"

CD ROM-ROM-ROM поет,
А программа не идет -
Это я торможу
И винчестером жужжу

Программист-мист-мист сидит
И по клавишам стучит,
Ну а я торможу
И винчестером жужжу

Программист-мист-мист устал
И три клавиши нажал,
Ну а я уж вишу
И винчестером жужжу

Программист-мист-мист вскипел
Весь до ниточки вспотел
Ну а я все вишу
И жужжу, жужжу, жужжу

Программист-мист-мист привстал
И на кнопочку нажал
Теперь я не вишу
И винтом уж не жужжу

Но проходит минут пять,
И программы вновь висят
Снова я торможу
И винчестером жужжу

Так написана уж я,
И вина в том не моя,
Что всегда торможу,
Часто глючу и вишу

НЕ ВИНОВАТАЯ Я...

[Курица]

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ (комп.)

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Первая стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компьютеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интеpес к компьютеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
СИПТОМЫ: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компьютеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютеp. Речь изобилует pазличными компьютеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из компьютеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компьютеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200..." Деpжит около компьютеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.

[Курица]

Для связки ...
Компьютерный юмор

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:— Отпусти меня, я твое любое желание исполню!— Хочу, чтобы был мир во всем мире!— Ну, ты что? Будь реалистичнее.— Хочу, чтобы Windows не глючил!— Мир во всем мире говоришь?
=
— Я вот скачал файл с вашего сайта, а он мне оказался ненужным, как мне его закачать обратно?
=
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера (грозно):— Кто юзал мой аккаунт?
=
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:— У меня вчера мама сдохла…— И что?— В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
=
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет.Снизились они и спрашивают мужика:— Скажите, сэр, где мы находимся?Мужик долго думал:— На воздушном шаре.— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.Холмс задумчиво говорит:— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
=
Умер Билл Гейтс и попал на небо к Богу:— Заслуги твои велики так, что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.Пошел Билли в Рай: там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки…— Hу все, я решил. Я иду в Ад.— Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.— Да.Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и черти давай его пиками колоть.— Как же так! Я тут совсем не это видел!— ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!