ДЕТСКИЙ ЭТИКЕТ: ПУТЁВКА ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ

Как часто мы в раздражении спрашиваем себя: откуда наше чадо научилось «плохим» словам? Почему она или он так вздорно ведёт себя на людях? С чего вдруг берётся у ребёнка манера капризничать или вести себя неподобающим образом в гостях? Приходится с горечью осознать, что подобные «примеры» дети часто видят вокруг себя. Ведь малыш во многом – лишь яркое отражение своих родителей. С ранних лет он неосознанно копирует маму и папу, считая их центром Вселенной и эталоном поведения. Попадая в наш необъятный мир, кроха, подобно белому листу бумаги, «записывает» в свою память всё, что видит и слышит вокруг себя. Среда, которая его окружает, люди, которые с которыми он общается, - всё это бесценные источники информации, несущей в себе всё разнообразие мироздания. Поэтому задача родителей на всех этапах взросления ребёнка – научить его отделять плохое от хорошего и общаться с этим миром, не роняя собственного достоинства. Как это сделать? Только на основе реального примера. Ни наказаний, ни строгий голос не окажут должного действия, если слова взрослых не будут совпадать с их поступками. Вот простой пример: ребёнок наотрез отказывается прилично себя вести с некоторыми нашими знакомыми. Почему это происходит? Скорее всего, мы (возможно, сами того не замечая) позволили себе высказаться о них при малыше не слишком любезно. Неудивительно, что при встрече с этими людьми чадо вдруг начинает кричать, топать ногами или – того хуже – повторять родительские высказывания в их адрес. Ведь он на подсознательном уровне знает, что этот «дядя» или «тётя» - «плохие», и просьбу мамы и папы «вести себя хорошо» вызывает у карапуза недоумение. Напротив, у него нет иного желания, кроме как напакостить тем, кто не нравится его близким.
Писаные и неписаные правила поведения в обществе сопровождают нас ежедневно. Многие поступки мы совершаем, не задумываясь, и подчас нам самим трудно понять, почему мы ведём себя так, а не иначе. Но ребёнку всё нужно объяснять – терпеливо, день за днём, месяц за месяцем. Очень многие тонкости человеческих отношений малыш не в силах будет постичь сразу, однако воспитывать в нём «слепое» чувство вежливости будет величайшей ошибкой. Не нужно заставлять своё плачущее или стесняющее чадо протянуть ручонку к тёте или дяде, которые ему не нравятся. Мы с вами можем быть уверены, что это хорошие люди, но ребёнок не всегда разделяет наши взгляды. Лучше попытаемся понять, почему он отчаянно не хочет «знакомиться». Представим на секунду, что нам приходится протягивать руку незнакомому человеку и при этом постоянно и мучительно смотреть вверх, потому что он гораздо выше ростом. Приятного мало, не правда ли? А каково в этой ситуации ребёнку? Чтобы проявить дружелюбие, взрослому лучше присесть на корточки и протянуть руку карапузу. Это будет выражением внимания к чувствам маленького человека, позволит ему почувствовать нашу заботу, понимание и любовь. И, безусловно, поможет ему, вырасти уверенным в себе человеком.

- 1 -

Не стоит удивляться, если ребёнок, не слыша дома слов «пожалуйста» и «спасибо», откажется их произносить на людях. Он просто не поймёт их значения. И толковать о необходимости пользования столовыми приборами бесполезно, если родители обычно хватают еду на ходу, из кастрюльки. Мы не щадя сил, втолковываем крохе, что в споре надо быть вежливым и уметь уступать, что игрушками нужно делиться, а он всё равно продолжает настаивать на своём, упрямится и жадничать? Что ж, возможно все эти недостатки – непосредственная пародия детей на нас самих. Нет желания смотреться в «кривое зеркало»? придётся стать вежливее и внимательнее друг к другу, а возможно, и вспомнить правила поведения за столом. Личный пример – лучшее оружие в борьбе с заразительным «дурным тоном». При этом ребёнку постоянно придётся объяснять, что взрослые, не соблюдающие приличий, не является примером для подражания, и надо указывать на «минусы» такого поведения.
Первые навыки самостоятельности и «этикета» прививаются ребёнку, как это не странно, за столом. Годовалые малыши весьма охотно пытаются сами взять в руки ложку. Проявляя интерес к ней, ребёнок не понимает: «А зачем это мне нужно, если так весело и забавно кушать, запуская руки в тарелку и с удовольствием их облизывая?». Малышу необходимо показать, что ложкой кушать гораздо интереснее, а самое главное, красивее и чище. А для наглядности – вручить ему этот загадочный столовый прибор, попутно отправляя еду в ротик своей ложкой. Конечно, на первоначальном этапе «своей» ложкой малыш много не съест, зато получит первые необходимые навыки.
Большинство детей очень любит помогать взрослым в их делах, будь то небольшая уборка или приготовление пищи. Кстати, обед, в приготовлении которого он участвовал, малыш наверняка съест с большим удовольствием. Важным шагом на пути к самостоятельности для крохи может стать его личный набор посуды и собственный маленький стол. Подобные детали лишний раз докажут ему уважение взрослых и внимание с их стороны.
К сожалению, сегодня всё чаще происходят случаи, когда наши дети оказываются в критических ситуациях, а то и смертельно опасных для них ситуациях. И родителей в этот момент может просто не оказаться рядом. Не стоит в целях безопасности запугивать кроху «страшными дядями-милиционерами» или «злыми тётями», лучше осторожно объяснять с самого раннего возраста, что со всеми незнакомыми взрослыми необходимо сохранять определённую дистанцию и обращаться к ним на «вы», по имени-отчеству. Ни в коем случае нельзя вкладывать в сознание ребёнка, что все люди вокруг – враги: так ничего, кроме панического страха перед улицей, не добиться. Но малыш должен твёрдо усвоить, что на предложения незнакомых взрослых куда-то с ними пойти, угоститься мороженым, нужно отвечать: «Нет!». Хорошо, если освоение этих истин получиться обратить в игру. Подобный стиль поведения, во-первых, позволит ребёнку лучше защитить себя и научиться «квалифицировать» находящегося рядом человека, а во-вторых, поможет уберечься от многих проблем во взрослой жизни.
Умение ребёнка защитить собственное достоинство закладывается нами, родителями, с самого раннего детства. И именно мы, сами того не желая, разрушаем эти задатки. Как? Требуя от детей исполнения нашей воли вопреки их желаниям. Речь здесь идёт не о детских капризах, а о настойчивом желании некоторых родителей подавить определённые черты характера собственных детей. Причём неразумными доводами, а резким окриком или грубым словом. А подчас и физическим наказанием. Подобными поступками, как это ни грустно, мы даём понять ребёнку, что правила вежливости можно иногда за ненадобностью и отбросить. Обида и непонимание за подобный родительский поступок могут начисто перечёркнуть всё то, чему вы его до этого так терпеливо учили.



- 2 -