День кадровика

[YuYu]

Просьба: поделиться материалами к Дню кадровика!

Добавлено через 13 минут
День кадровика отмечается в России с 2005 года по инициативе Всероссийского кадрового конгресса.
Дата 24 мая выбрана неслучайно. В этот день 1835 года в царской России вышло постановление «Об отношении между хозяевами фабричных заведений и рабочими людьми, поступающими на оные по найму». Оно стало первым документом, регламентирующим взаимоотношения работодателя и наемного работника в нашей стране. Эту дату логично считать началом формирования отношений между работодателями и наемными работниками в нашей стране.
В любой, даже самой небольшой компании, есть работник, отвечающий за работу с персоналом, а в крупных структурах – это целые отделы, насчитывающие десяток, а то и больше, человек и 24 мая мы вновь поздравим всех российских работников кадровых служб с Днем кадровика.

***********************************************

ГИМН КАДРОВИКА (на мотив песни из к/ф "Следствие ведут знатоки")

Наша служба и бумажна, и трудна,
И, на первый взгляд, как будто не видна.
Но сегодня мы считаем стаж,
А завтра отпуск оформляем ваш.

И всегда должны быть в форме,
чтобы правильно оформить
и больничный, и прогул,
договор или отгул.

Наша служба педантична и точна,
И, на первый взгляд, формальностей полна.
Перевод - с согласия, отпуск – с заявления
И везде под подпись для ознакомления.

А кодекс часто изменяют,
Законы чем-то дополняют,
Но в будущее смотрим смело
Журнал читаем «Кадровое дело».

Пусть коллектив наш процветает
Пусть сил на каждого хватает.
И каждый должен помнить кадровик,
Как труд его полезен, многолик.



Добавлено через 22 часа 43 минуты
ШУТКИ КАДРОВИКОВ

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при составлении своего резюме.

****************************************************************
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно… в школе…
Михаил: - Грудь покажите…
Девушка бесприкословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему???
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа… Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Михаил: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться.

***************************************************************

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

***************************************************************

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

*****************************************************************

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

[YuYu]

Веду подготовку к празднованию 24 мая Дня кадрового работника. Сама перешла работать в отдел кадров недавно, поэтому материала к этому празднику у меня почти нет.
Люди добрые, помогите, кто чем может!!!

[YuYu]

Помогите, пожалуйста, материалами к Дню кадровика, он отмечается 24 мая. Нужно провести в коллективе (на 14 человек) небольшую программку.

[YuYu]

ИНСТРУКЦИЯ :biggrin:
Как правильно выбрать и купить HR-менеджера.

Основные модельные ряды, предлагаемые современным рынком, таковы: «кадровик», «массовик-затейник», «мать Тереза», «психотерапевт», «консультант-теоретик», «бизнес-аналитик» и «чекист». Отдельно будут рассмотрены модели: «девочка», «универсальный менеджер», а также модели импортного производства. Цены — московские.
Предупреждение! Использование HR’а не по назначению приводит к непредсказуемым результатам. Пожалуйста, ознакомьтесь с предлагаемой инструкцией и действуйте в соответствии с ней.

МОДЕЛЬ: «КАДРОВИК»
Дженерики: начальник отдела кадров, инспектор по кадрам.
Способен к тщательному и скрупулезному ведению кадровой документации, лучшие представители этого модельного ряда позволят вам забыть о трудовых договорах, приказах по личному составу и учетных формах.
«Кадровик» полезен в случаях, когда ваша бухгалтерия откровенно не справляется с кадровыми вопросами, когда вы не знаете, кто и когда ходил в отпуск, а ваши подчиненные не в курсе, какую официальную должность они занимают. Настоящий «кадровик» традиционно не ориентируется в вашем бизнесе и не понимает в финансах, но в состоянии правильно оформить «серые» отношения с сотрудниками. Трудовая инспекция ему не страшна. Настоящий «кадровик» не подлежит переучению, ибо ценен сам по себе. Встречается в последнее время достаточно редко.
Особенности покупки. Обязательно согласуйте вашу покупку с финансами/бухгалтерией — именно с ними ваш «кадровик» чаще всего будет иметь дело.
Габариты. Хороший «кадровик» сдержан, замкнут, предельно аккуратен, обладает хорошим почерком (все это вы увидите по тому, как заполнена анкета), лишен амбиций.
Мужчины до 40 лет в качестве «кадровика» несостоятельны — лучше брать женщину средних лет. Обязателен большой стаж работы в бюрократических структурах.
Особенности эксплуатации. После покупки кадровика вам будет необходимо приобрести сейф для хранения трудовых книжек.
Как отличить подделку? Настоящий «кадровик» способен наизусть цитировать Трудовой кодекс; спросите его об обязательных пунктах трудового договора — и он без запинки ответит; наконец, задайте ему действительно ключевой вопрос: «Какие кадровые мероприятия должны быть проведены в связи с покупкой организацией автомобиля?» Правильный ответ: «Всех военнообязанных сотрудников надо поставить на учет в военкомате».
Стоимость: 500 долл.
Выводы. Если у вас нет HR’а и вы не знаете, зачем он нужен, — купите «кадровика». Эта покупка избавит вас от кучи проблем.
Лучшее сочетание цена/качество.

МОДЕЛЬ: «КОНСУЛЬТАНТ-ТЕОРЕТИК»
Дженерики: HR-директор, директор по развитию, Bussiness process improvement Manager.
Внимание! Если вы не занимаетесь консалтингом, к вам никогда не придет консультант. К вам придет «консультант-теоретик».
Он хочет реструктуризировать ваш бизнес. Он много знает. Он очень много знает. И у него есть дипломы. Много дипломов. Вы не знаете столько слов, столько у него дипломов.
Для обозначения всех его степеней и научных знаний не хватает алфавита. Поэтому он использует цифры. В смысле, цифры в графе «Ожидаемый уровень заработной платы».
За это он вас всему научит. Он расскажет, как правильно. Вы узнаете много новых слов и выражений — вам будет не стыдно показаться в приличном обществе. Вы станете образовнным человеком (ну не таким, конечно, образованым, как «консультант-теоретик», но ваши менеджеры могут скоро перестать понимать вас; не волнуйтесь — не любить они станут его).
Особенности покупки. Покупайте «консультанта-теоретика», если вам опостылел скучный «кадровик» или сломалась модель «девушка». Имейте в виду, что свои зарплатные ожидания «консультант-теоретик» рассчитывает по формуле 50 долл. за час консультаций (то есть около 2000 долл. за неделю). Не бойтесь его огорчить — начните торговлю с цифры на порядок меньше, и он согласится. И не берите его в штат. Ибо консультант, как и поэт, хорош, когда он голоден и свободен (наверное, поэтому хороших так мало).
Не согласовывайте покупку ни с кем. Наоборот — держите его в рукаве.
Покупать эту модель лучше перед началом реструктуризации или сокращения — потом вы всем скажете, что это придумал и так идиотски воплотил консультант. Ему же все равно — все ваши менеджеры его возненавидят уже через неделю.
Габариты. Хороший «консультант» очень хорошо выглядит. Их делают из редкого сырья — золотой-молодежи-которая-хочет-работать. Смело требуйте дорогих часов, эксклюзивных галстуков и не соглашайтесь на покупку, если модель не укомплектована, по крайней мере, Porshe.
Особенности эксплуатации. Да не интересен ему HR — он хочет развивать и реструктуризировать бизнес, но непродвинутые чудаки не берут его, опытнейшего специалиста 23-х лет, директором по развитию в нефтяной холдинг… Ну не берут. Поэтому от безысходности он согласен хотя бы и на HR. Не заставляйте консультанта что-то реализовывать — над вами будет смеяться вся его продвинутая тусовка! Он же «консультант-теоретик», а не реализатор!
Чуть не забыл. Эта модель отличается наименьшей продолжительностью жизни: за 3–4 месяца вы успеете узнать достаточно много нового (и заодно, под шумок, проведете сокращение), чтобы не жалеть о покупке.
Как отличить подделку? Достаточно задать три вопроса: спросите его, в каком клубе он проводит сегодняшний вечер, с кем он проводит вечер и где бывает Икс (в смысле, любая пришедшая вам в голову знаменитая фамилия). Интерпретация ответов простая: если вы не услышали фамилий из сегодняшних новостей, то перед вами грубая подделка.
Стоимость. Дешевле, чем за 1000 долл. не соглашайтесь!
Выводы. Если у вас нет времени на MBA — купите консультанта, и вы сможете прямо на рабочем месте прослушать основные курсы всего за 3–4 месяца.
Заодно узнаете, что теперь модно, и будете в курсе светской жизни.

МОДЕЛЬ: «МАТЬ ТЕРЕЗА»
Дженерики: начальник отдела кадров (персонала), менеджер по персоналу, психолог.
Модель выпускается только в женском варианте.
«Мать Тереза» способна выслушивать, понимать и сочувствовать. Заступаться, вытирать слезы и успокаивать. Давать надежду, тушить конфликты и достигать компромисов. «Мать Тереза» не может быть слабой — она призвана защищать. И сила ее не в статусе или должности, а в том, что она все про всех знает — в смысле, про всех детей, племянников, жен и их детей тоже.
Она строга, но справедлива. Попавшим к ней в немилость лучше на коленях испросить прощения и пощады.
Она не приемлет систем, ибо все люди уникальны. Ее мышление строится на эмпатии и сопереживании, и так она принимает решения, а принимая, добивается их выполнения, поскольку невыполнение обещаний перед сотрудником для нее — моральная смерть. Не ставьте ее в такую ситуацию.
Она ждет от вас того же, что и от всех, — посвящения в семейные тайны, признания вашей слабости и обращения за поддержкой. Если вы не откажете ей в такой малости, она возьмет под свое крыло и вас. И тогда вы не найдете человека преданней и лояльней.
Особенности покупки. Такую модель невозможно приобрести даже у самых что ни на есть авторизованных дилеров, она не встречается на распродажах, не выставляется на аукционы… Она заводится. Сама по себе. Просто в какой-то момент вы понимаете, что у вас завелась «Мать Тереза». Отдайте ей HR, и она будет на своем месте. Отдайте ей финансы, секретарей, потом отдайте производство и продажи — она справится. Отдайте ей свой бизнес (потому что он уже не ваш), и вы приобретете надежду, понимание и душевное спокойствие.
Габариты. «Мать Тереза» — сильная личность. Это Женщина с большой буквы. У нее хорошо устроены дети, племянники заведуют вашим филиалом, а невестки сидят в бухгалтерии. Ей больше 30, у нее нет возраста, но она точно знает, как кому лучше.
Особенности эксплуатации. Не противьтесь судьбе. Ее внуки продолжат ваше дело (если оно того стоит). В любом случае, она уйдет после вас.
Как отличить подделку? Настоящая «Мать Тереза» живет эмоциями и осознанием своей нужности людям, поэтому никогда не устанавливайте никаких правил, кроме деклараций, — вы лишите ее смысла существования. Вы должны понимать, что все будет теперь по-другому.
Позвольте пример. Допустим, мы делим премию продавцам. Допустим, что два продавца продали одинаково по всем параметрам. Каково соотношение их премий? Ваш нормальный ответ — обоим одинаково. А вот и неправильно!
Ведь первый — молодой и неженатый, живет с родителями, а у второго — трое детей от четырех браков, остеохондроз, давление и долги за машину. Кому нужнее? Правильно — второму.
Еще пример.
Сотрудник хочет пойти в отпуск. По графику. Закончив все дела. Вы думаете, что он может просто взять и пойти в отпуск? То есть, взять, написать заявление и уйти? Не поговорив, не рассказав о том, куда и с кем он едет? Да после такого он бы лучше и не возвращался из своего отпуска!
Теперь вы знаете, как определить, завелась ли у вас настоящая «Мать Тереза», или еще нет.
Стоимость. Любая сумма, которую вам не жалко отдать за спасение собственной души.
Выводы. Если у вас нет HR’а, но завелась «Мать Тереза» — сделайте ее HR’ом. И не мучайтесь — ищите работу.

МОДЕЛЬ: «ЧЕКИСТ»
Дженерики: начальник общего или административного отдела, советник по безопастности и кадрам, просто «советник», «настоящий полковник».
Способен к тщательному и тотальному контролю над сотрудниками, принципиально не отличает их личную жизнь от работы, не может жить, кого-нибудь тотально не контролируя.
В кадрах или HR не разбирается, да и зачем? Главное, чтобы «проверенные люди работали под контролем».
Если у половины ваших сотрудников темное прошлое, или у вас есть проблемы с внутренней безопастностью, или вам кажется, что никто не работает, все вас обманывают, и уже давно пора навести порядок — вам действительно нужен чекист.
Особенности покупки. Обязательно согласуйте вашу покупку с безопасностью — или они неизбежно станут конкурентами.
Габариты. Мужчина средних лет, сдержан, замкнут, предельно аккуратен, обладает пронизывающим взглядом, никогда не расстается с папкой-портфелем (там секретные материалы), характер нордический, способен много выпить, имеет опыт службы в соответствующих службах. Если на роль «чекиста» вы берете женщину, вы должны понимать, что с очень большой вероятностью полученные ею сведения будут употреблены на сплетни и сугубо женские интриги (в том числе и против вас).
Предупреждение. «Чекист», как правило, абсолютно лоялен, но это не мешает ему собирать компромат и на вас, равно как и получать откаты — их он воспринимает как вполне легитимную премию.
Особенности эксплуатации. Обязательно требует покупки систем наблюдения и/или контроля допуска. В течение испытательного срока обязательно разоблачит шпиона или найдет темные факты в биографии кучи сотрудников.
Очень хорошо уживается c «кадровиком» — вместе они составят хороший рабочий тандем, который способен решить (несколько на свой лад) почти все кадровые (но не HR!) проблемы.
Как отличить подделку? Очень скоро вы поймете, что вопросы здесь задаете не вы. Это ключевое отличие. Вам будут заданы примерно такие вопросы: «Какие группировки на вас наезжают, как у вас построена охрана, все ли сотрудники проверены, как организован контроль?». Ваш ключевой вопрос: «Что надо сделать, прежде чем принять человека на работу?». Правильный ответ «чекиста»: «Пробить по базам».
Стоимость: 500 долл. Остальное он доберет сам.
Вывод. Настоящий «чекист» в экстренной систуации вспомнит, что на самом деле он занимается только кадрами, поэтому не доверяйте ему безопасность. Но если у вас хронические проблемы с дисциплиной, «чекист» — единственный, кто вам может помочь.

МОДЕЛЬ: «ДЕВОЧКА»
Дженерики: секретарь со знанием кадрового делопроизводства, офис-менеджер, специалист по персоналу, тренинг-координатор.
«Девочка» — она и есть девочка. Аккурантая, работоспособная, коммуникабельная и отвественная. Знает ПК. Мотивирована.
«Девочка» может все, поскольку не знает, как это сделать.
Но и вреда от нее никакого.
Еще «девочка» способна занимать место (типа, у нас тоже HR есть), выполнять простые поручения и разгребать бумаги на вашем столе.
Особенности покупки. Берите «девочку» только из хороших рук. «Девочка», купленная на стороне, лишается главного преимущества — возможности оказать услугу приятелю, взяв ее на работу.
Габариты. 90-60-90, хорошая «девочка» резва, инициативна, хорошо смотрится в интерьере и имеет светлый окрас шерсти.
Мальчики в качестве «девочки» несостоятельны. Не берите грустную «девочку» или «девочку» с психологическим образованием — они наводят тоску.
Не берите «девочку» с очень хорошим экстерьером — теперь это не модно.
Особенности эксплуатации. К сожалению, «девочка» — не очень долгоживующая модель, но при хорошем уходе и бережном обращении она будет радовать ваш глаз по меньшей мере 10–12 месяцев.
Отличить подделку в случае с «девочкой» очень сложно: сначала просто доверьтесь рекомендателям, потом попытайтесь научить «девочку» 2–3 несложным командам; в конце концов, если сильно мешает, отправьте ее получать очередное образование — именно эта модель в наибольшей степени стремится к знаниям.
Предупреждение! Мы не рекомендуем вам приобретать двух «девочек» — этот тандем способен переключить работу всей компании исключительно на устройство своей личной жизни.
Стоимость: до 500 долл.
Выводы. Если у вас нет HR’а, а друг просит пристроить «девочку» — не отказывайтесь, с большой вероятностью она выйдет из строя раньше, чем вы от нее устанете.

МОДЕЛИ ИМПОРТНОГО ПРОИЗВОДСТВА
Модели импортного производства давно и вполне заслуженно пользуются неизменно высоким спросом у российских покупателей. Но, к сожалению, также неизменно и разочаровывают их особенностями своей эксплуатации.
Позвольте дать несколько рекомендаций, чтобы не было мучительно больно.
Чем хороши импортные модели?
Они все знают. Они действительно все очень хорошо знают. У них опыт работы в правильных условиях. Они честны. Они открыты. Они говорят очень правильные слова и так же поступают.
Но, как правило, российские покупатели хотят, чтобы правильные импортные HR’ы принесли им правильную систему. Здесь возникают проблемы.
Импортные HR’ы умеют правильно поступать в условиях правильных систем, они с удовольствием расскажут вам, как выглядит и функционирует правильная система. Но они, за редчайшим исключением, не в состоянии построить систему сами. Они этого не умеют. Принципиально. Они не сталкиваются с такой задачей в принципе — они либо получают все необходимое сверху из центрального офиса, либо зовут консультантов.
Поясним примером. Вы ставите перед импортным HR’ом тривиальную задачу переделать систему мотивации для sales.
Его действия:
1) просит вас ознакомить его с «Политикой в области компенсаций» (это такой большой документ) и соответствующими методическими указаниями;
2) спрашивает, какой у него бюджет для консультантов;
3) приносит вам документ, где написано, как это было на его прошлой работе.
Если эти варианты вас устраивают — все хорошо, если нет — не заставляйте человека делать все самому. Он вас не поймет и обидится.
Вывод. Если вы не готовы к бюджету для консультантов (речь идет о десятках тысяч долларов) и не хотите точно воспроизвести систему HR, какой она была на его прошлом месте работы, то вы друг друга не поняли…
Предупреждение. Когда вы покупаете российскую модель (и даже модель совместной сборки), вы обычно даже и не задумываетесь о сервисном обслуживании — по умолчанию считается, что к окладу полагается отпуск и, в общем-то, все. Совсем иначе с моделью импортной — она очень требовательна к условиям эксплуатации, и по умолчанию считается, что к окладу полагается страховка, расходы на автомобиль, обучение за ваш счет, обязательная оплата сверхурочных, оплата участия в клубах и конференциях…
Запомните! Импортные модели не подлежат эксплуатации в течение недели — с понедельника по пятницу, — они должны развиваться: то есть, в среду — профессиональный клуб, в пятницу — семинар, в четверг… Надеюсь, вы понимаете, что за все платите вы и что сервисное обслуживание нельзя доверить неавторизированным сервисным центрам?
Последний аспект. У них тоже есть специализация: «кадровик», «массовик-затейник», «Мать Тереза», «консультант-теоретик», «бизнес-аналитик» и т. д., но она гораздо менее выражена. Здесь более правильно говорить о специализации функциональной: рекрутинг, тренинги, компенсации и т. д.
Стоимость. Не смешите людей, не предлагайте меньше 25 тыс. долл. годовых (но это только оклад).
Надеюсь, что приведенные советы позволят правильно выбрать по стоимости владения, эксплуатации и тактико-техническим характеристикам подходящего именно вам HR’а и долго наслаждаться его бесперебойной работой.

[HR_lili]

Ежедневно меняется мода,
Но покуда стоит белый свет,
В коллективе большом и просторном
Превосходней сотрудников нет
Офис есть, где они заседают
Все заданья у них «на троих»
«Персональщики» их называют
В управлении кадров своих

Ну что сказать, ну что сказать
Работают так люди
Желают знать, желают знать,
Кто есть и кто кем будет!

Службу в кадрах несут как герои,
Каждый день присягая на флаг.
С бухгалтерией трудно порою, -
А без них в этом деле никак!
Всех учесть соискателей нужно
С безопасностью нужно дружить,
И вакансии все по газетам
Успеть вовремя в срок разместить.

Время рушит гранитные замки
И заносит песком города,
Не иссякнут источники кадров
Не имеют значенья года!
Сердце млеет с учета вакансий,
И на всех перекрестках земли,
Выражения лиц не меняя
Персонал подбирают они!

Не мое, где-то содранное. Но очень понравилось

Добавлено через 1 минуту
И вот такой вариант этой же песни

Ежедневно меняется мода,
Но покуда стоит белый свет,
В коллективе большом и задорном
Превосходней сотрудников нет
В нашем офисе мы не скучаем
Вся работа у нас «на троих»
«Персональщики» нас называют
В управлении кадров своих

Припев:
Ну что сказать, ну что сказать
Устроены так люди!
Желаем знать, желаем знать,
Кто есть и кто кем будет!

Мы не роем траншеи и ямы
И не чертим проекты ТП
Но мы очень прелестные дамы
Мы поможем потратить з/п.
Отпуска, перевод, увольненье
Мы оформим для вас без труда
И понизим в душе напряженье
Если Вас коротит иногда.

Припев:

Всех учесть соискателей нужно
Подобрать, рассмотреть, обучить,
И вакансии все по газетам
Успеть вовремя в срок разместить.
Мы докажем и словом, и делом
Эффективность газетных реклам
И проверим мы всех кандидатов
Досконально – до пап и до мам!

Припев:

Говорят, все успеть невозможно
Столько дел предлагает нам жизнь
Ну а нашей энергии хватит
Так что ты – персональщик – держись!

Добавлено через 1 час 22 минуты
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Корпус управления на заводе есть.
Корпус управления на заводе есть
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь.


Женщины-красавицы в нем трудятся для Вас
С любой задачей справятся, управятся за час.
С любой задачей справятся, управятся за час
Женщины-красавицы в нем трудятся для Вас.


Устроиться, уволиться помогут Вам они
У них работа спориться до ночи от зари
У них работа спориться до ночи от зари
Устроиться, уволиться помогут Вам они


Приказ, распоряжение составят без труда
Уйдешь на повышение, а может в никуда.
Уйдешь на повышение, а может в никуда
Приказ, распоряжение составят без труда.


Проводят Вас на пенсию, расчет произведут
И книжку пенсионную, конечно, Вам дадут
И книжку пенсионную, конечно, Вам дадут
Проводят Вас на пенсию, расчет произведут


В войну играть умеют и штабы собирать
И командирам взвода в работе помогать
И командирам взвода в работе помогать
В войну играть умеют и штабы собирать

на мотив "остров невезения"

Добавлено через 1 час 25 минут
***
Вы держите прелестною,
Уверенной рукой
Зарплату нашу, пенсию
И запись в трудовой.
Пусть хвори все, нелепости
Долой уходят с глаз!
А счастье пусть прилепится
И не отпустит Вас!
Здоровья Вам могучего!
Пусть каждый Ваш рубеж
Несет благополучие,
И океан надежд!..
Автор Игорь Короткевич

Пьер Шутливый
Печальный кадровик
Одиноко сидит за столом.
Его спина согнута колесом.
От скучной кадровой работы
Кадровик головою поник.
Достав туза пик,
Сам с собою
Играет в карты кадровик.
Вот,улучив момент, к кадровику
Подкрался злой директор!
Сейчас наш кадровик -
Уже не кадровик, а лектор!
Читает лекции о пользе страхованья
И погружён в свои об отпуске мечтанья!

Ну, в качестве поздравления военный анекдот.
> - Какая разница между кадровиком и слоном?
> - Кадровик может больше насрать!

***
Вот ты пришёл. Мне нелегко
Беседовать с тобой, но всё же
Обязана, я кадровик,
Я не такие вижу рожи.
С похмелья? Плохо? Ничего,
Ты потерпи – потом поправишь
Своё здоровье. Одного,
Боюсь, что ты не понимаешь:
Мне нужен грузчик, чтоб грузил…
Да не меня, а груз в машину.
Был аккуратен, редко пил,
Чуть-чуть стремился на вершину,
Но не настолько, чтобы я
Всего через какой-то месяц
Искала грузчика опять…

Кадровика труд так невесел…


Кадровики для фирм своих опора
Они умны, бесстрашны и крепки.
На рубежах невидимого фронта,
Как рыцари, стоят кадровики.

Им нет преград
В инструкция, законах
Помогут Вам решить любой вопрос.
Они принципиальны, непреклонны,
И с ними знамя - Кодекс трудовой.
В ЕТКС им не найти названья,
Их не забыть народам и векам.

Кадровики - не должность, а призванье,
А, значит, слава Вам, кадровикам!



Я сочиняю в сотый раз
Достойный, вежливый отказ.
Как благодарны мы и проч....
Что вы нас посетили
Вы так хотели нам помочь
Но мы бессильны были.
Что в этот день и в этот час
Когда почти что взяли Вас
Пришли 15 человек
(Такая вот задача!)
Кто самый лучший претендент?
Решали - чуть не плача!

На самом деле... что скрывать
вы оочень поразили нас
Скажите, трудно опоздать
Не больше, чем на час?
И в резюме на пять страниц
Все изложить сумели...
А вам ведь только 22!
КОГДА вы ВСЕ успели?
.... Что обучали персонал
И так все продавали
Что тот завод не успевал
доделывать детали...
... Что было трудно уходить
После таких моментов
...НО не забыли прихватить
Вы базу всю клиентов...
А Ваш начальник - просто сво...
Сказали вы "по дружбе"
Он делал многое назло
Не продвигал по службе...

я репетирую слова и подбираю фразы
Чтоб не обидеть никого
Очередным отказом!

[YuYu]

HR_lili, ОГРОМНОЕ СПАСИБО, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ МАТЕРИАЛ, ПРИМУ К СВЕДЕНИЮ!

[Viktorovih62]

Друзья! Накидайте стишков ко дню кадровика!
Можно песен- переделок.Можно шуточных, или подскажите где поискать.

[YuYu]

В подразделах "Календарные праздники", "Корпоративы", "Прочие праздники" мною созданы темы по поводу этого праздника "День кадровика", там кое-что есть, но информации маловато...

[Viktorovih62]

Информацию подкину. Начальник отдела кадров молодая женщина 45 лет,
имя Галина Викторовкна. У нее в подчинении три человека все женщины.
Предприятие у нас большое, целый завод .Относимся мы к судостроению,
товары народного потребления (биотуалеты, поттеры,стулья,мебель)

[HR_lili]

Уважаемые коллеги!

От души поздравляю вас с наступающим профессиональным праздником!!!!



Добавлено через 22 минуты
Кадровики для фирм своих опора.
Они умны, бесстрашны и крепки.
На рубежах невидимого фронта
Как рыцари стоят кадровики.

Им нет преград в инструкциях, законах,
Помогут вам решить вопрос любой,
Они принципиальны, непреклонны
И с ними знамя – Кодекс Трудовой.

Кадровики – основа процветанья,
Какие надо кадры подберут.
Кадровиков так любит Генеральный
За бескорыстный и нелегкий труд.

В ЕТКС им не найти названья,
Их не забыть народам и векам.
Кадровики – не должность, а призванье
А, значит, СЛАВА НАМ КАДРОВИКАМ!

[YuYu]

Скоро опять День кадровика. Может у кого-то появилось что-нибудь новенькое к празднику?

[YuYu]

Много, очень много персонала
Через кабинет твой пробегало.
Но добились места, как награды,
Только исключительные кадры.
Ты с людьми работать очень любишь,
Ты о них по внешности не судишь,
Ты всегда работаешь красиво,
Укрепляя силу коллектива.
Дней тебе разных, светлых и ясных,
Пусть этот праздник будет прекрасным!

[Shunik]

Одного оформить надо.
А другого увольнять.
Здесь прогулы – непорядок,
Выходные – не считать.
Заболел? Давай больничный.
За свой счёт? Ну что ж, гуляй.
За текучкой кадров личных
То и дело наблюдай.
Отследить число вакансий,
Бланк заполнить от руки
Без излишней нервотрёпки
Могут здесь кадровики.
Средь бумажек миллиардов,
Документов, планов, схем
Лишь глава отдела кадров
Разберётся без проблем.
С новичками глаз намётан,
Знает в кадрах толк и суть,
Дорогой начальник – вот он!
Не даёт нам отдохнуть.
Не в обиде мы на это.
И поздравить Вас хотим,
Пожелать тепла и света!
Горе пусть растает в дым!
Счастья, радости, успехов
И в работе, и в семье!
Меньше слёз и больше смеха,
Мы Вас любим! Все-все-все!

[YuYu]

Поётся на мотив "А нам всё равно" (из к/ф Бриллиантовая рука)

В крупной фирме своей,
Прямо в службе по кадрам
В этот праздничный день
Тебе можно что хошь!
Увольняй всех подряд!
Уменьшай всем зарплату!
А кто против - Тем свою -
Песню пропоешь!

А мне все равно, а мне все равно!
Голод кадровый мне не страшен тож!
А мне все равно, а мне все равно!
В этот праздник мне можно все что хошь!

***************************************************

Поздравление кадровика от грузина (поёт частушку):

Сеньорита-кадравик,
Ты такой прекрасный!
Слаткий персик, просто шик!
Обаяшка страстный!
На работ меня возьмещь -
Я исполню все, что хощь!
Буду я цветы дарить!
Буду чай тибе носить!
На подарки не скуплюсь
И зарплатой поделюсь!
Вот тебе, малышка,
Трудовая книжка!
Асса!

***************************************************************
Кто может принять на работу 24 кадра в секунду?!
Кто может уволить 250 кадров за 1 час?!
Кто может отправить в отпуск все кадры компании за пару минут?!
Только ты! Самый кадровый работник кадровой службы!
С праздником!
Бескрайних успехов в труде и счастья в личной жизни!

[HR_lili]

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер (бумагоуничтожитель). У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Однажды очень успешного HR-директора (директора по человеческим ресурсам) сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было и прекрасно, и красиво, и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде.
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, - ответил ей дьявол.


Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса: он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу, скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить.


Как правильно читать характеристики работников

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!
ОХОТНО БЕРЁТСЯ ЗА НОВУЮ РАБОТУ.
Никогда не заканчивает старую.
СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН.
Пьёт часто, много, но в компании.
ВНИМАТЕЛЕН К ДОСТИЖЕНИЯМ КОМПАНИИ.
Не дурак посплетничать в офисе.
УМЕЕТ ОРГАНИЗОВАТЬ ОБСУЖДЕНИЕ ПРОБЛЕМ.
Нерешителен.
ПОКАЗЫВАЕТ ПРЕВОСХОДНУЮ ИНТУИЦИЮ.
Знает, когда исчезнуть.
ПРЕВОСХОДИТ ДРУГИХ В СПОСОБНОСТИ КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ, НО ИЗБЕГАЕТ КОНФРОНТАЦИЙ.
Игнорирует всех.
ПРЕВОСХОДИТ ДРУГИХ В ЭФФЕКТИВНОМ ПРИМЕНЕНИИ НАВЫКОВ.
Отлично варит кофе.
ВЕЖЛИВ С НАЧАЛЬСТВОМ, ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТ СУБОРДИНАЦИЮ.
Трус.
ВЫПОЛНЯЕТ СЛОЖНУЮ РАБОТУ.
Обычно находит самый сложный путь действий.
ХОРОШО ИДЕНТИФИЦИРУЕТ ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ МЕНЕДЖМЕНТА.
Много жалуется.


Если вы работаете в сфере HR:
то вам нужно тщательно следить за собой. Беречь свое хрупкое психическое здоровье. Быть для себя этаким «внутренним полицейским». Итак, начнем:
Никогда не говорите: «Я - лицо нашей компании (варианты: мозг, честь, совесть...)». Это - мания.
Никогда не говорите: «Я закрою все вакансии! (варианты: всех обучу, всех оценю)». Это - паранойя.
Никогда не говорите: «Я не всё сегодня успел сделать... Можно ли мне задержаться сегодня на рабочем месте подольше?..». Это - слабоумие. Если удастся самостоятельно такое за собой заметить - значит, у вас еще есть надежда.
Никогда не говорите: «Я Ваше резюме три раза читал! Уже наизусть знаю!» Чтение резюме более одного раза по диагонали является признаком серьезного невроза.
Никогда не говорите, устраиваясь на работу в компанию: «Да, я и рекрутер, и - кадровик, и обучать сейлзов я тоже могу...». Это - шизофрения.
Никогда не говорите: «Эх!.. Нет идеальных кандидатов...».
Это - признак начинающейся депрессии, свидетельство недостатка оптимизма, крайне необходимого эйчару.

Никогда не говорите: «Ха, да этого «уникального» специалиста я вам ща за шесть и две найду...».
Это - свидетельство недостатка реализма и пессимизма, также крайне необходимых эйчару.
Сами видите - шаг влево, шаг вправо...
Но, как говорится, сколько на месте не топчись - жизнь легче не станет. Так как же с этими напастями бороться?! Есть метод. Старый, проверенный временем. Примитивен до эффективности. Формулы самовнушения называется. Специально для вас представляем несколько вполне универсальных
вариантов.
Рекомендуется произносить каждый день, утром, вечером, и во время обеденного перерыва.
Для менеджера по персоналу:
Я не являюсь лицом компании, также её мозгом, также её совестью... равно как и другими частями её организма.
На честь компании я также не претендую... Я - нормальный человек (последнюю фразу повторить три раза).
Для кадровика:
Есть книги кроме трудовой.
Я это чувствую (повторить три раза).
Я могу нормально жить вдали от <1C-Кадры>...
Сегодня я смогу заснуть, не пересчитывая «Т-формы»...
Проверки - преодолимы (повторить три раза).
Для рекрутера:
Я знаю: Джоб глючит не всегда.
Я знаю: БАЗА не абсолютна.
Люди в метро - не соискатели... Там - нормальные люди.
Я всё равно не смогу «продать» всех.
Есть праздники, кроме Дня рекрутера...
Теперь - отдельно обратимся к тем, кто имеет твердые религиозные убеждения.
Вспомните:
Господь сотворил небо и землю, людей и животных...
При этом он не посчитал нужным сотворить:
- форму Т-2
- табели учета рабочего времени
- кадровые агентства
- ассессмент-центры
- метод 360 градусов, и еще многое, что так дорого эйчарской душе...





Плохие приметы и суеверия на работе…
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры – к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.