[IMG]http://*********ru/1577284m.jpg[/IMG]
100 фактов о тяжелой мужской жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или *****бизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Делай добро проходящим мимо тебя
Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах... Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) Страстный мужчина-- ))))))
..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! )))Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! ))))
Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))
Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))
Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))
У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...
А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))
У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!
А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой-))
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца у***** и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))
Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )
-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)
Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший!! ))))
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли Я это пришла?
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть.А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! ))))А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...)))) Зато не скучно !!!
Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...
Рассказывайте и Вы забавные истории из жизни своих половин...
Ольга Вайнштейн
Денди: мода, литература, стиль жизни
Автор: Вайнштейн О.Б.
Название: Денди: мода, литература, стиль жизни
Издательство: Новое литературное обозрение
Год: 2005
Страниц: 640 с., илл.
Иллюстрации: черно-белые
ISBN: 5-86793-365-2
e-формат: PDF
Размер: 11,77 Mb
Авторская работа над книгой выполнена в рамках научных программ института Высших гуманитарных исследований Российского Государственного Гуманитарного университета
От издателя:
Слово «денди» до сих пор сохраняет неизъяснимый оттенок таинственного шарма, а сами денди видятся нам эксцентричными эстетами, творцами гениальных причуд. Но кого можно назвать современным денди? Как возник канон мужской элегантности? Зачем денди выводили на прогулку черепашек? Об этих серьезных, а порой и забавных вещах вы узнаете, прочитав книгу Ольги Вайнштейн «Денди». Среди главных героев книги - знаменитый британский денди Джордж Браммелл, французские щеголи граф д'Орсе, Барбе д'Оревильи и Шарль Бодлер, декаденты Оскар Уайльд и граф Робер де Монтескью. Европейский дендизм впервые предстает как отчетливая культурная традиция, подразумевающая не только модный костюм, но и повседневный стиль жизни, изысканную манеру поведения, специальные техники тела и тайную харизму. В книге подробно рассказывается об английских клубах и джентльменских розыгрышах, о городском фланировании и «оптических дуэлях», о светских приемах и виртуальном аристократизме. Особый раздел посвящен истории российского дендизма и отечественным стилягам.
СОДЕРЖАНИЕ:
Гламур и грамматика: предисловие 13
I. Денди: слово и понятие
Холодная харизма. Принцип «заметной незаметности». Тело денди. Костюм и аксессуары. Возрождение интереса к дендизму в наше время, 17
Денди: история слова 24
Лидер моды: искусство дистанции. Классификация любителей моды. PR-стратегия. Механизмы подражания. Модный инстинкт. Денди как лидер моды, 28
II. Модники былых времен
Алкивиад: протоденди. Характер Алкивиада: вкус к победе, любовь к роскоши, талант манипулятора. Андрогинизм. Светские качества: распорядитель пира, хамелеон,
арбитр элегантности. 37
Мужчины-модники: исторические типы. Страдания Петрарки. Английские «красавцы» XVII века. Красавец Нэш: батский щеголь. Макарони. Модники эпохи Великой французской
революции: «мюскадены», «невероятные» и «изумительные». 43
Дендизм и романтизм. Расцвет Лондона как столицы моды. Англия как родина дендизма. Апология личности и индивидуальной свободы в эстетике романтизма. Мировая скорбь. Романтическая ирония и жизнетворчество. 52
III. В начале был Джордж Браммелл
Легенда. Харизма денди. Открытия в моде. Стратегии жизнетворчества. Тайны влияния. Дендистский образ жизни. «Кто этот толстяк, Ваш приятель?» Карточные игры. Отъезд во
Францию. 57
Проза жизни. Годы учения. Браммелл как создатель модели дендистского поведения. Принц китов: вставная новелла. Светские триумфы. Браммелл во Франции: les illusions perdu, 66
Лейтмотивы дендистского сценария. Как делается легенда. Анекдоты о Браммелле как разновидность городского фольклора. Взгляд биографа: Браммелл перед зеркалом. Новации Браммелла в костюме. Канон мужской моды по Браммеллу. Виртуальный
аристократизм Браммелла. Бабочка, душа, Психея... 83
IV. Дендизм и неоклассическая мода
Аполлоны в двубортных сюртуках. Генеалогия дендистского стиля. «Великий мужской отказ». Костюм британских сельских джентльменов. Мода на античную фигуру. Эротизм неоклассического тела. Неоклассицизм и минимализм. 108
О шейных платках. Техника завязывания платка у Браммелла. Культурный смысл складок. Сравнение складки в барокко и в неоклассицизме. Трактаты о галстуках в XIX веке. «Машинка» для завязывания правильного узла. Психологический комментарий. 116
Туника и кринолин. Модели телесности в женском костюме XIX века. «Нагая мода». Проникающий взгляд. Механические приспособления в костюме. Сколько весил викторианский кринолин. 125
V. Дендистская телесность
Телесный канон XIX века. Элегантность и подвижность. Тело денди. Джон Джексон — знаменитость эпохи Регентства. Красавцы и спортсмены. Спортивный дендизм: «парни», «кнуты», гонки на каретах. Зачем аристократу плеваться как кучер. История Жокей-клуба. Правила чести в спорте. Дендистские жесты и гангстерский стиль. Непроницаемое лицо.
Косметика как маска. Черные очки. 133
Гигиена денди: чистое и грязное в XIX веке. Городская грязь. Дендистский культ чистоплотности: утренние ритуалы Бо Браммелла. Шампанское для чистки ботинок. Из истории париков. Чистые кокотки. Предубеждения против мытья. Страх перед микробами. Из истории душа и ванны. Гигиена и мораль. 151
VI. Дендистский кодекс общения
Денди и джентльмен: роскошь игры по правилам. История джентльменства в Англии. Джентльменский кодекс чести. Императив сдержанности. Игровой принцип. Джентльменский стиль одежды. 169
Об исторических смыслах вульгарности. Лорд Честерфилд о признаках вульгарности. Эгоцентризм. Пристрастие к пословицам. Неуклюжесть. Вульгарность как недостаток впечатлительности. Вульгарность и подражательность. Вульгарность как избыточность и перерасход энергии. 179
«Храмы вежливости и комфорта». Клубная жизнь в Англии XIX века.
История клуба Уайтc. Пари. Карточные игры: вист и фараон. Клубы Брукс и Ватье. Байрон в клубе. Клубная биография Браммелла. Внутренняя структура клуба. Право на одиночество. Эксклюзивизм. Клуб Олмакс. Леди-патронессы. Балы и танцы. Жокей-клуб во Франции. 189
Денди-хамелеон. Метафорика изменчивости в европейской культуре. Переодевания. Хамелеонство и романтическая ирония. Хамелеонство и наука лицемерия. Дендизм и «продвижение наверх». Универсальный костюм. Хамелеонство как техника светского успеха. 213
Дендистские манеры. Ошибки Вольтера. Из истории светского поведения. Обманчивая легкость «La sprezzatura». Три правила денди. 230
VII. Нарушители конвенций
Тонкое искусство благородного скандала. Зарисовки нравов: как развлекался лорд
Байрон с компанией. Денди и гостеприимство: скандальные эскапады. Оскорбление миссис Томпсон. Деррида о гостеприимстве. Браммелл и социальный садизм. Гостеприимство
как символическая разменная монета. 235
Наглость как вид изящных искусств. Об оттенках светской наглости: издевательская вежливость, дерзость, грубость. Искусство «нравиться не нравясь». Денди до дендизма: история любви герцога де Лозена. 243
Сахарный парик и светящийся кролик. Розыгрыши как английская культурная традиция. «Подколки». Сахарный парик. Понятие эксцентрики. Шутки Теодора Хука. Розыгрыш «Вернер-стрит». А каково было подопытным кроликам? Случай с «размягченной черепахой». Бертрам Вустер как пародийный денди. Джентльменские забавы. Правила классического розыгрыша. Розыгрыши в российской традиции. 250
VIII. Гендерные игры
Денди и женщина: метафизика пола. Взаимоотношения денди с женщинами. Денди и геи. Нарциссизм. Дендистское фатовство. Денди и либертин. Денди и «дама». 267
Джорджиана, герцогиня Девонширская: лидер моды. 273
Дамы-денди: освоение стилевых приемов. Зинаида Гиппиус. Денди и Мадемуазель: Браммелл и Коко Шанель. Жаклин Кеннеди. Женские переодевания в мужские костюмы. 278
IX. Дендизм и стратегии модерна
Зрение денди: оптические игры. Браммелл у окна клуба Уайтc. «Проверочный» взгляд. «Оптическая дуэль». Дендистские зрительные приборы: лорнет, монокль, трость с моноклем. Принцип «заметной незаметности». Мода и культурные институты модерна. Уликовая парадигма. Чтение внешности. Семиотика знаковой детали. Зрение денди - визуальная лаборатория модерна. 284
Дендистские прогулки, или О прелестях фланирования. Бальзак о правильной походке. Почему денди выводили на прогулку черепашек. Денди как фланер. Маршруты и новые желания. Визуальные игры на городской прогулке. Город как книга. Бодлер и философия фланирования. Сартр о Бодлере. Фланер как персонаж новой городской культуры XIX века. Фланирование и транс. Вальтер Беньямин о фланировании. Фланер и искушения консьюмеризма. 307
Историческая ароматика:парфюмерный дендизм. Одеколон и пачули. Ольфакторная цивилизация XIX века. Переход от животных запахов к цветочным. Альтернативная эстетика чувственных ароматов в литературе. Запахи в «Наоборот» Гюисманса и в «Дориане Грее» Оскара Уайльда. 324
X. Дендизм и литература
Поэтика дендизма. Жизнетворчество. Байрон и дендизм. Запуск серии «модных» романов в Англии. «Вивиан Грей» Дизраэли и «Пелэм» Бульвера-Литтона. «Искусство одеваться». Экспансия дендизма во Францию. Жанр трактата о моде. Стефан Малларме выпускает журнал мод. Оскар Уайльд и «Мир женщины». Теофиль Готье о моде. Дендистский стиль в литературе. 345
XI. Французские денди
Мода на рандеву с литературой. «Трактат об элегантной жизни» Бальзака. Был ли Бальзак денди? Перечень необходимых расходов. Бальзаковская трость. Стендаль: дендизм в «Красном и черном». Концепция дендизма у Бодлера. Самоограничение и запрет удивляться. Бодлер и Ницше. 361
О дендизме и Барбе д'Оревильи. Концепция дендизма в трактате Барбе. Метафорика силы и света. Понятие «грации». Маргиналии Барбе. Протирали ли денди фрак стеклом? Жанровые источники трактата. Персонажи-денди в творчестве Барбе. Первые российские издания Барбе. 383
Харизма графа д'Орсе. Почему все любили графа д'Орсе? Харизма: этимология и понятие. Вебер о харизме. «Мягкие формы эйфории». Граф д'Орсе и леди Блессингтон. Встреча с Томасом Карлайлем. Сравнение Браммелла и графа д'Орсе. Дендистский гедонизм. 386
Граф Робер де Монтескью: денди декаданса. Метаморфозы графа Робера де Монтескью. Увлечение Японией. Структуры интерьера. Светские приемы. Монтескью как персонаж романа Гюисманса. Монтескью и Пруст. 422
XII. Дендизм в Англии: «кэнт» и «кэмп»
Сатирические образы денди 1810-х годов. Карикатуры на модников. Дендистский герб. Дневник денди. Сэр Уолтер перед зеркалом. 441
Антидендистские нестроения в викторианскую эпоху. Реакция против «модных» романов и издательства Коулберна. Кампания против денди журнала «Fraser's magazine». Томас Карлайль как оппонент дендизма. Теккерей о снобах. Понятие «кэнт». 453
Оскар Уайльд: денди-эстет. Уайльд о моде. Гардероб Уайльда. Дендизм в романе «Портрет Дориана Грея». Концепция «кэмпа» Сьюзан Зонтаг. Уайльдовский дендизм и кэмп. Судьба Оскара Уайльда и самосознание денди-геев. 458
Дендизм после Оскара Уайльда. Сэр Макс Бирбом и Рональд Фирбенк. Эстеты в невидимой броне кэмпа. 478
Три периода европейского дендизма: резюме 481
XIII. Дендизм в России
Русский петиметр: профессиональные риски. Петровские реформы костюма. Сатиры на модников. Павловские указы. Ключ камергера. 485
«Мод воспитанник примерный». Денди XIX века. Три особенности российских щеголей. Теофиль Готье о русской моде. П.Я.Чаадаев как денди. Споры западников и славянофилов. Искусство «любезничать» мундирами. Перформанс К.А.Булгакова. Классификация модников согласно И А.Гончарову. 492
Магистры элегантности Серебряного века. Два пика европеизма в русской культуре. Журнал «Дэнди». Переводы западных авторов. М.Кузмин. Дендизм в кругу «мирискусников». 513
Дендизм после революции: довоенные годы. Вынужденная экстравагантность в моде 1920-х годов. Был ли Маяковский денди? Бахтин о костюме Маяковского. Статья Блока «Русские денди». Ирония Стенича. 521
«Чувень, клевая лаба, четыре сакса»: стиляги в послевоенной культуре. Стиляги и джаз. Прогулки по «Броду». Стиляги и западная альтернативная мода: «тедди» и костюм «зут». Штатники. Стиляги в Баку. Преследования. Пропп и Эйхенбаум защищают стиляг. Песенка о денди. 527
XIV. Теория и практика моды
Ритмы моды: метафорика времени. Почему меняется мода. Концепция «духа времени». «Теория просачивания» Г.Зиммеля. Формальный подход: Кребер и Ричардсон. Мода и смерть. 540
Риторика моды: дресс-код, «look», стиль. Что такое «дресс-код»? Таинственный «look». «Стиль» и харизма. Лидер моды как создатель стиля. 547
Дендистские дресс-коды. «Черный галстук», «белый галстук», «undress». Из истории классического костюма. Как выбрать хороший костюм? 552
XV. В поисках современного денди
Мужчина моей мечты. Обзор идеалов мужской красоты по десятилетиям ХХ века. Знакомьтесь: бобо. Косметика для настоящих мужчин. Новые андрогины. Мода на обнаженное мужское тело. Бодибилдинг как проблема публичной телесности. Электронные персонажи. 558
Денди XXI века. Картинки с выставки. Шесть типов денди: от джентльмена до нового британца. Современная британская мода: контрапункт эксцентрики и традиции. Дизайнер Марк Пауэлл. Костюм для куратора. 584
Денди: исчезающий вид. Парад претендентов. Денди и современность. Возможен ли сейчас дендизм как образ жизни? Технологии дендизма. Дендистский стиль в наше время. Метросексуалы: новые денди? Кадровые резервы дендизма. Виртуальные денди. 595
Библиография: Что почитать и посмотреть в интернете. 610
Указатель имен 624
Скачать книгу
А у нас скучно как-то...
Если вы думаете, что самые искушенные в любви – французы, а самые темпераментные – итальянцы, подумайте еще раз. Ни тем, ни другим ни за что не справиться с африканцами.
В Западной Африке существует обычай выкупать свою невесту у тещи. Отличие от нашего обычая состоит в том, что жених должен удовлетворить мать невесты. Причем, претендента выбирает отец невесты, а продолжительность выкупа целиком и полностью зависит от предполагаемой тещи.
У племен Северо-Западной Африки каждый месяц проводится сексуальная лотерея. Каждый из мужчин тянет жребий, с кем из женщин ему предстоит провести эту ночь. Трудность в том, что жребий тянут все, и стар, и млад. Отказываться нельзя, иначе будешь навечно отстранен от дальнейшего участия в лотерее.
Детям в африканских племенах уделяется очень большое внимание, потому что их долг - забота о своих родителях. Каждая семья хочет иметь как можно больше детей. Но не у всех женщин полноценные мужья, и поэтому у вождя существует специальный помощник, освобожденный от работы, в обязанности которого входит воспроизводство племени.
В Кении, проверить невинность невесты перед свадьбой может любой желающий.
В Океании, Центральной Африке и Индонезии невесту раньше отдавали во временное пользование либо всему племени, либо товарищам мужа. Причем, как правило, будущий супруг под страхом смертной казни не мог участвовать в этом бардаке.
В Заире и Конго предсвадебную работу с невестой проводил только вождь. Если он не мог этого сделать, народ бунтовал и свергал его.
В некоторых странах любовью с невестой обязательно занимаются все друзья будущего мужа, причем, обязательно в доме матери невесты.
У многих африканских народов существуют эротические игры, связанные с укусами в попу. Например, от яда муравьев вся поверхность ягодиц становится одной крайне чувствительной эрогенной зоной.
В Танзании женщины воруют у избранников обувь и мотыгу – самое дорогое. Мужчина обязательно за ними придет.
В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что мужчина не должен страдать, занимаясь любовью с девственницей. Девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил… самец гориллы. Считается, что барышня, не сумевшая привлечь этого самого самца, хорошей супругой не будет.
Рейтинг автомобилей - от "А" до "Я"!
Заглянине в каталог автомобилей - самые быстрые, самые мощные, самые дорогие автомобили мира!
[IMG]http://*********ru/1585679.jpg[/IMG]
http://www.a777aa77.ru/index.php
Друг, ну что такое?! Теперь мУжика моего от компа не оттащить!:biggrin:Сообщение от Symeon
Мужики! Вот куда на рыбалку нужно ездить! Тут уж никто не спросит: "Ну чё, клюёт?"
Новоселов Олег
Женщина. Учебник для мужчин
В книге привычным для мужчины понятным и логичным языком описаны и объяснены природа женщин, особенности их поведения, природа женской логики, женской загадочности, описаны принципы взаимоотношений с мужчиной, детьми и обществом. После прочтения книги мужчиной женщина перестанет быть для него непонятна.
Книга предназначена для широкого круга мужчин, от президента до подростка в период гиперсексуальности, желающих понимать женщин и не терпеть неудач в личной и деловой жизни, эффективно управлять женой, коллективом или государством.
Скачать книжонку, авось пригодится
Хорошая вещь и полезная вещь. Нужное подчеркнуть.
[IMG]http://*********ru/1701660.gif[/IMG]
Топ 10 способов победить похмелье
1. Выпить 50 граммов
Это самый действенный и распространенный метод “лечения” – опохмелиться. Нужно принять небольшую дозу чистого акоголя, того который употребляли вчера. Но именно небольшую, иначе похмелье грозит перейти в запой.
Этот метод нельзя применять при тяжелом отравлении, опохмел только усугубит ситуацию.
2. Секс
В таком тяжелом состоянии почему-то всегда хочется размножаться и как ни странно это довольно действенное средство против похмелья. Иногда его советуют в комбинациях с кофе и водными процедурами. Лучше всего принять контрастный душ тихонько разбудить жену или подругу или подругу жены и заняться с ней сексом и лучше не один раз и без всяких прелюдий.
3. Ферментированные продукты
Квашения (квашеная капуста, огурцы), мочёные яблоки, рассол от квашений, квас.
4. Препараты против похмелья
Большинство из них представляют собой различные комбинации из ацетилсалициловой кислоты, аскорбиновой кислоты и янтарной кислоты, дополненные различными добавками, например, кофеином, так что по составу и действию они мало отличаются от того же цитрамона.
5. Аспирин, Цитрамон, Анальгин
Эти средства устраняют головную боль, облегчая восприятие синдрома, а другие факторы постепенно проходят сами собой.
6. Молоко
Считается очень действенным спообом побороть похмелье.
7. Кофе+лимон+коньяк
Рецепт прост: берется чашка горячего кофе (если у кого проблемы с сердцем, можно применить чай), туда кидается ломтик лимона (сахар – по вкусу), заливается пара ложек коньяку и вся эта смесь выпивается в горячем виде. Предупреждение для курильщиков: воздержитесь от сигареты после этого хотя бы 15-20 мин., иначе возможен обратный эффект. Улучшение самочувствия происходит уже в процессе выпивания данной смеси. Правда мной был обнаружен странный побочный эффект: после выпивания данной кофейно-коньячной смеси всегда почему-то сильно тянет спать, что иногда может быть совсем некстати (особенно на работе), но если вытерпеть, то где-то через полчаса сонливость проходит.
8. Рецепт от медиков
Рецептик от заведуючего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего отходняка: стакан крепкого, горячего, сильно сладкого чая+таблетка баралгина+ таблетка фуросемида(лазикс).
9. Мои личные наблюдения
Если во время застолья не курить, да и вообще не курить голова на следующий день не болит. Утром когда болит голова, мне помогает пешая прогулка, проверял не раз, просто неспешно иду и голова перестает болеть, но стоит остановиться и начинает болеть с новой силой, поэтому мой совет гуляйте часа полтора, неспешно попивая минералку и разглядывая город и прохожих.
10. Ждать пока пройдет само
Это метод достойцный мазохистов, болеть будет до 18-00 и только перед сном станет легче.
[IMG]http://*********org/701975.gif[/IMG]
10 величайших оскорблений в истории спорта
10 место: "Hijo de puta". Вскоре после начала своей карьеры в мадридском "Реале" Дэвид Бекхэм получил красную карточку за то, что назвал судью по-испански "сыном проститутки". Позднее Бекхэм сказал (по-английски): "Я не знал, что это такие плохие слова. Я слышал, что некоторые ребята из моей команды его так называли, и только потом произнес эти слова сам".
9 место: "Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно тупые". Пресс-секретарь премьер-лиги в 1995 году комментирует данные медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга.
8 место: "Если уж они умеют делать пенициллин из заплесневелого хлеба, то и из тебя что-нибудь наверняка сделают". Скорее комплимент с неприятным подтекстом, чем открытое оскорбление. Эту фразу Мухаммед Али сказал некоему молодому боксеру.
7 место: "Моя жена только что родила". - "Поздравляю! А от кого?". Так Джо Фрэзиер подколол своего соперника в боксе Кена Нортона.
6 место: Впрочем, Фрезиер прошел хорошую школу. "Джо Фрэзиер такой урод, что ему следовало бы подарить свою морду Управлению дикой природы США". Эту насмешку Мухаммеда Али Фрэзиер принял очень близко к сердцу.
5 место: "Лягте на землю, тогда узнаю", - так отреагировал американский боксер Уилли Пеп на вопрос старого противника по рингу: "Вы меня узнаете?"
4 место: "У него есть все, что требуется боксеру, кроме проворства, выносливости, владения кулаками и умения выдерживать, когда тебя бьют. Другими словами, у него есть пара спортивных трусов". Так высказался американский колумнист Блэки Шеррод о некоем претенденте на звание чемпиона в тяжелом весе.
3 место: "Я не следующая Курникова. Я хочу выигрывать в матчах". Так Мария Шарапова ответила на неудачный комплимент иностранного журналиста.
2 место: "Он не может бить по мячу левой ногой, не может отбивать мяч головой, не может ставить подножки и забивает мало голов. А в остальном - нормальный футболист". Это Джордж Бест перечислил многочисленные таланты Дэвида Бекхэма.
1 место: То, что сказал Марко Матерацци о сестре Зинеддина Зидана. Или о его матери, или о терроризме. Никто в точности не знает, что именно сказал защитник сборной Италии во время финального матча за Кубок мира в 2006 году, но оскорбление Матерацци так взбесило Зидана, что он ударил его головой в грудь и был удален с поля. Впрочем, некоторые спортсмены отличаются действительно хорошим чувством юмора. "Они его наконец-то нашли". Так ответил Эдди Эдвардс по прозвищу "Орел", когда его спросили, что показал рентген мозга после травмы, полученной им при прыжке на лыжах с трамплина.
Добавлено через 47 минут
Гениально! Как уложить вещи в чемодан
Последний раз редактировалось Symeon; 08.09.2010 в 21:10. Причина: Добавлено сообщение
Говорящие с ветром
Американские индейцы из племени навахо во время Второй мировой работали в качестве живых шифровальных машин и принимали участие во всех громких операциях морской пехоты США в Тихом океане в 1942-45 гг. Индейцы служили во всех шести дивизиях морпехов, диверсионных и парашютных подразделениях. Они передавали важнейшие донесения по телефону и рации на своем родном языке. Это был шифр, который японцам так и не удалось разгадать.
Идею использовать язык навахо в военных целях предложил Филип Джонстон, сын миссионера, работавшего в этом племени, и один из немногих «чужаков», которые говорили на их языке свободно. Джонстон вырос в индейской резервации, участвовал в Первой мировой войне и знал, что поиски идеального шифра велись военными уже давно. Он знал и то, что в годы Первой мировой уже пытались передавать донесения на языках индейских племен - в частности, чокто.
Джонстон считал, что именно язык навахо идеально подходил для этой цели. Он отличался необычайной сложностью, и, кроме того, был бесписьменным. Никто не зафиксировал не только своды грамматических правил, но даже элементарный алфавит. Поэтому человеку, если он не принадлежал к племени навахо, выучиться языку было практически невозможно. По одним подсчетам, лишь 30 не-навахо в годы Второй мировой войны научились понимать этот язык. Среди них не было ни одного японца.
В начале 1942 г. Джонстон изложил свои соображения генерал-майору К. Вогелу, командующему десантными силами Тихоокеанского флота. Проведенные испытания показали, что навахо могут закодировать, передать и раскодировать трехстрочное сообщение на английском за 20 секунд. Машинам того времени на ту же работу требовалось на 10 секунд больше. Это убедило Вогела, и он распорядился начать прием индейцев на службу в морскую пехоту.
В мае 1942 г. первая группа навахо в 29 человек прибыла на специальную базу Пендлтон (Оушенсайд, Калифорния) и занялась разработкой шифра. В результате был создан словарь военных терминов, который требовалось заучить наизусть - никаких записей не велось.
Как только радист-навахо заканчивал курс обучения, его перебрасывали в какое-нибудь подразделение морской пехоты, базировавшееся на тихоокеанском театре военных действий. Его основной задачей была передача боевой информации и приказов по телефону и рации. Помимо этого, навахо работали курьерами и принимали участие в боях как обычные солдаты.
Слава об исполнительности навахо, оперативности и качестве их работы гремела всю войну. Ветеран Иводзимы, майор Г. Коннор - офицер-связист 5-й дивизии морской пехоты - заявлял: «Если бы не навахо, мы бы никогда не взяли Иводзиму». В подчинении у Коннора находилось 6 радистов-навахо, которые в первые два дня сражения работали круглосуточно, не покладая рук. Эти шестеро отправили и получили более 800 сообщений, и не допустили ни одной ошибки.
Японцев, имевших недюжинный опыт во взламывании шифров, язык навахо поставил в тупик. По словам шефа японской разведки, генерал-лейтенанта Сейцо Арисуэ, они свободно разгадывали все шифры, кроме того, который использовался в морской пехоте. Шифровальщики-навахо смогли ввести в заблуждение даже собственного соплеменника, попавшего в плен при Батаане (около 20 навахо служили в американском контингенте на Филиппинах). Солдат, которого заставляли слушать перехваченные донесения, впоследствии искренне признался радисту-навахо: «Я так и не понял, что вы, ребята, хотели сказать».
В 1942 г. общая численность племени навахо составляла около 50 тысяч человек. В 1945 г. около 540 навахо служила в морской пехоте, из них 375-420 человек - радистами.
Шифр, разработанный навахо, не утратил своей ценности и после войны. По этой причине сам он и имена тех, кто был с ним связан, были засекречены. И лишь недавно радисты-навахо, чьи отвага и мастерство спасли многие жизни и внесли значимый вклад в конечную победу в войне, наконец получили признание правительства и общества. На торжественной встрече в Пентагоне 17 сентября 1997 г. ветераны получили награды, а в 2000-м Конгресс США наградил их своими памятными золотыми медалями, специально изготовленными по такому случаю.
Ветераны группы шифровальщиков навахо на премьере фильма “Windtalkers” в Голливуде, 2002 г.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки