Страница 12 из 25 ПерваяПервая ... 2891011121314151622 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 166 по 180 из 371

Тема: Smoking Room (gentlemen only)

  1. #166
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********net/215882.gif[/IMG]

    10 странных, но правдивых армейских фактов

    10 место: Одним из самых странных военных конфликтов была война за ухо Дженкинса. Конфликт между Британией и Испанией вспыхнул в 1739 году после того, как капитан британского торгового судна Роберт Дженкинс заявил, что испанские таможенники отрезали ему ухо. Это было бы забавным, если бы эта война не продолжалась 9 лет.

    9 место: Англо-Занзибарская война известна как самая короткая война в мире. Она продлилась всего 38 минут. Потери со стороны Занзибара составили 500 человек, со стороны Британии – 1.

    8 место: Во время Второй Мировой Войны британский офицер Джек Черчилль предпочитал воевать с фашистами при помощи лука, стрел и меча. Волынку он тоже часто брал с собой в атаки. Подчиненные называли смельчака Безумный Джек.

    7 место: Во время Первой Мировой войны прославился сержант Стабби – единственная собака в мире, официально получившая военное звание за боевые заслуги.

    6 место: Военные авиастроители используют специальное приспособление, чтобы протестировать последствия от столкновения самолетов с птицами. Это устройство называется «куриной пушкой». Оно стоит на вооружении с 1950 года.

    5 место: В 1942 году знаменитый конструктор Олег Антонов для поддержания партизан предложил А-40, «крылатый танк». Но у проекта оказалось слишком много недостатков, и теперь существует в единственном экземпляре.

    4 место: Британский проект «Хаббакук» предполагал создание военных кораблей из пикрита – смеси льда с опилками. Такой корабль был бы непотопляем, так как целый град бомб и торпед не мог бы разбить крупный айсберг на куски.

    3 место: Одна из предполагаемых причин непобедимости монголов во времена Чингисхана заключается в том, что они никогда не мылись и натирали свое тело жиром, поэтому от их многотысячного войска исходил такой смрад, что их враги не выдерживали и бросались наутек.

    2 место: В ВМФ США существует подразделение под названием 3-й Зубной Батальон. Оно отвечает за состояние зубов всех американских морпехов, расквартированных на базе в Окинаве. Подразделение насчитывает 77 военных стоматологов, 4 военных врачей, 181 военных зубных техников и 26 человек гражданского персонала.

    1 место: В древних Фивах существовало подразделение под названием Фиванская священная дружина. Оно состояло из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя подразделения, мужчины, неравнодушные друг к другу, будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Впрочем, дружина была полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  2. #167
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
    В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
    Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс “**** you”, затем обернулся к невесте и повторил “**** you”, а затем обратился к ошеломлённым гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

    В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)
    Делай добро проходящим мимо тебя

  3. #168
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
    - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    - Она самая...
    Делай добро проходящим мимо тебя

  4. #169
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********net/232070.jpg[/IMG]
    Делай добро проходящим мимо тебя

  5. #170
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  6. #171
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  7. #172
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  8. #173
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Визиточка. Более чем современная. Для крутых.

    Делай добро проходящим мимо тебя

  9. #174
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  10. #175
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  11. #176
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  12. #177
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию



    Кодекс чести настоящих джентельменов

    # Настоящий джентльмен всегда влюбляется до беспамятства. Каждый раз он при встрече долго и мучительно вспоминает имя дамы.

    # Настоящий джентльмен добр и любит домашних животных. Когда в суп падает живой таракан, то он бросает в суп другого таракана, чтобы тонущему таракану не было так одиноко.

    # Настоящий джентльмен хорошо знает свой город. Он всегда находит дорогу из ресторана домой с помощью своей дамы.

    # Настоящий джентльмен имеет железные нервы. На тонущем корабле он никогда не поддаётся панике, он просто ложится спать в своей каюте.

    # Настоящий джентльмен щедр. Если дама просит уделить ей минутку внимания на решение ее проблем, он готов уделить ей хоть час, чтобы она забыла о своих проблемах.

    # Настоящий джентльмен всегда говорит правду. На вопрос дамы, о том, где он шлялся всю ночь, он честно отвечает, что не помнит.

    # Настоящие джентльмены всегда отвечают добром на добро, поэтому они долго ждут, кто начнет первым.

    # Настоящий джентльмен всегда проводит даму, если он боится идти один.

    # Настоящий джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: если ему нравится дама и если ему не нравится пальто.

    # Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.

    # Настоящий джентльмен вежлив. На вопрос дамы: "Неужели Вы меня не помните?", он отвечает: "Я не злопамятный".

    # Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

    # Настоящий джентльмен постучит, даже перед тем, как открыть шкаф.

    # Донжуан любит так, как будто умрет завтра, а Настоящий джентльмен так, как будто не умрет никогда
    Делай добро проходящим мимо тебя

  13. #178
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Как посадить самолет

    У гения производственных романов Артура Хэйли есть книга «Взлетно-посадочная полоса 08», рассказывающая о том, как пилоты самолета съели некачественную еду, отчего потеряли сознание. В результате самолет пришлось сажать пассажиру. Сказать, что такая ситуация абсолютно невозможна, нельзя. Так, к примеру, в 2005 году недалеко от Афин произошла катастрофа киприотского «Боинга», в котором после взлета произошла разгерметизация. Пилоты потеряли сознание, и неуправляемый самолет несколько часов провел в воздухе, после чего упал.
    Путешествующим читателям умение сажать самолет тоже будет не лишним. Поэтому перед тем, как читать эту статью, сначала ее распечатайте и никогда не забывайте брать распечатку с собой в полет.
    И помните — посадить самолет не так уж сложно, просто следуйте простым правилам и возьмите себя в руки!
    Паника — главный враг во всем!

    Управление самолетом
    Войдя в кабину пилота, по возможности займите кресло, расположенное слева. Обычно это кресло капитана воздушного судна, и с этого места доступ к некоторым функциям, которые нам будут нужны для посадки самолета, гораздо удобнее.

    [IMG]http://*********org/913470.jpg[/IMG]

    Итак, как только расположились в кресле капитана, сделайте глубокий вдох и посмотрите, не клюет ли самолет носом (видно больше земли, чем неба), не задран ли нос сильно вверх, не поворачивает ли воздушное судно и т.д.

    Если все в порядке и самолет летит прямо, тогда ничего не трогайте, включен автопилот. Если же есть явное отклонение, хватайтесь за штурвал, чтобы выровнять самолет. Но не надо никаких резких движений, все делайте плавно. Управление такое же, как на симуляторах в приставочных играх — штурвал от себя, чтобы самолет опускался вниз, штурвал на себя, чтобы самолет набрал высоту. Или лево/право, соответственно для поворота левее или правее.

    Если вы летите в облаках и нет никакой возможности ориентироваться в пространстве, тогда используйте указатель пространственного положения, или по-другому — авиагоризонт.

    [IMG]http://*********org/892990.jpg[/IMG]

    Этот прибор показывает положение самолета относительно земли и неба. Фигурка в центре в виде буквы «W» обозначает крылья самолета, коричневым цветом обозначают землю, а синим цветом обозначают небо. Так, если вы видите половину коричневого, половину синего — значит, вы летите прямо (по линии горизонта). Если показания прибора другие, значит, необходимо выровнять самолет с помощью руля управления, т.е. штурвала. И старайтесь избегать башен торговых центров, они могут помешать удачному приземлению самолета.

    Подать сигнал бедствия
    После того как вы взяли самолет под свой контроль, следующим шагом, который надо сделать — связаться с авиадиспетчерской службой, чтобы объяснить ситуацию и попросить помощи.

    Большинство самолетов имеют кнопку переключения связи с диспетчерской прямо на штурвале, там, где обычно располагается большой палец. Но загвоздка в том, что кнопка отключения автопилота находится там же — на штурвале. Без определенных знаний расположения органов управления самолетом определенной марки лучше на штурвале ничего не трогать.

    Более безопасная альтернатива — использовать переносное радио, которое располагается слева от сидения пилота чуть ниже окна. Пользоваться им просто — нажать кнопку, чтобы говорить, и отпустить, чтобы слушать. Попробуйте сделать радиозапрос на настроенной на радио частоте. Нажмите кнопку и скажите «SOS» или «Mayday», назовите себя и объясните, что случилось. Не волнуйтесь о радиоэтикете, все-таки на борту чрезвычайная ситуация. Если летите над иностранным государством, используйте английский язык, все диспетчеры им владеют. Сообщите диспетчеру, что пилотам кирдык и вы не знаете, как управлять самолетом. Чтобы услышать ответ, не забудьте отжать кнопку.

    Если вдруг ответа на настроенной частоте нет, перенастройте приемник на частоту УКВ (VHF) 121,5 Мгц — эта частота постоянно мониторится спасательными службами. Панель настройки частоты обычно располагается на панели приборов между креслами капитана и второго пилота, она может быть прямо напротив места капитана.

    Строго следуйте инструкциям
    Точно так же, как и в кинофильмах, дальше диспетчер свяжется с кучей своих начальников, и они вместе будут, попивая горячий кофе и куря одну сигарету за другой, решать, как вам помочь. По тем данным, которые вы им сообщите, они узнают модель самолета и точное расположение все систем и рычагов, чтобы помочь вам посадить крылатую махину. Если вы точно будете следовать всем указаниям, посадка будет, конечно, не самой мягкой, но благополучной.

    [IMG]http://*********org/890942.jpg[/IMG]

    Посадка
    Действительность состоит в том, что многие из сегодняшних самолетов полностью автоматизированы и могут совершить посадку сами или, по крайней мере, правильно выстроить самолет относительно линии центра взлетно-посадочной полосы. Это — автоматическая курсо-глиссадная система, она выводит самолет точно на осевую линию полосы. Все, что вам останется сделать — это приземлить самолет примерно с 30-метровой высоты. В таком случае все, что вам нужно будет сделать вручную, это:

    — Выравнивание. Потяните штурвал на себя, чтобы основные стойки шасси первыми коснулись земли.

    — Приземление. Затем отдайте штурвал от себя, чтобы передняя стойка шасси коснулась земли.

    — Убрать тягу. Для этого надо перевести рычаги управления тягой в заднее положение.

    — Нажмите на тормоза, которые расположены в верхней части рулевых педалей, находящихся прямо под ногами.

    — Если вы съезжаете с взлетно-посадочной полосы, тогда слегка подруливайте рулевыми педалями, чтобы отрегулировать положение самолета относительно осевой линии полосы.

    Вы приземлились! Это невероятно! Теперь вы — герой дня, принимайте поздравления! Но прежде, чем вы спокойно откинетесь на спинку кресла воображаемого самолета, вот еще несколько важных дополнений:

    Примечания, Предупреждения, Предостережения

    — Опустите шасси, прежде чем приступить непосредственно к приземлению — это ключевое действие для успешной посадки. В запарке вам могут и забыть об этом сказать, так как для них это действие является само собой разумеющимся. Ручка механизма шасси почти всегда располагается только справа от центрального пульта на передней приборной панели, как правило, выше левого колена второго пилота.

    [IMG]http://*********org/876606.jpg[/IMG]

    — Чтобы замедлить самолет в воздухе, необходимо использовать несколько переключателей, чтобы задействовать, например, предкрылки (в основном на больших самолетах) или закрылки. Они позволяют самолету поддерживать горизонтальное положение на малых скоростях во время посадки. Они обычно находятся рядом с рычагами управления тягой.

    — Что надо помнить, выпуская предкрылки, закрылки и шасси — есть максимально допустимая скорость, при которой они могут быть активированы. Не будет концом света, если вы их активируете раньше положенного, но лучше этого избежать. Если нет связи с тем, кто может помочь ответить на вопрос «когда», подсмотреть эти данные можно на специальной табличке — взлетно-посадочные данные (TOLD — take off and landing data).

    — Если сможете найти указатель скорости (в авиации не используется определение скорости относительно земли, скорость определяют относительно набегающего воздушного потока — это так называемая airspeed), удостоверьтесь, что скорость находится в пределах зеленой зоны. Как и все в нашей жизни, зеленое — это хорошо! Если стрелка в желтом секторе, то все еще поправимо. А вот если в красном — скоро вы умрете. Если самолет будет лететь слишком медленно, самолет свалится в пикирование. Непрофессиональному пилоту, не обученному поведению в экстремальных ситуациях, с этим не справиться.

    [IMG]http://*********org/868414.jpg[/IMG]

    — Если вы летите на гражданском самолете, например «Боинг-737», придерживайтесь скорости в 200 узлов (370 км/ч). Приступая к посадке, снизьте скорость до 130 узлов (240 км/ч). На этой скорости уже можно открывать закрылки, предкрылки и выпускать шасси. Самолет меньшего класса, такой, как Cessna, нужно держать на скорости в 70 узлов (130 км/ч). В любом случае, лучше узнать у диспетчера, на какой скорости нужно заходить на посадку.

    Удачных вам посадок!

    Источники:
    http://turist.rbc.ru/
    http://p-i-f.livejournal.com/1854048.html#cutid1
    Делай добро проходящим мимо тебя

  14. #179
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Не нужно на жаре водочки много выкушивать...

    Делай добро проходящим мимо тебя

  15. #180
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию



    Как взвесить кота? Мужская и женская логика

    "Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он плавно покачивался или слегка подпрыгивал при ходьбе..."
    /Народная мудрость/
    Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се...
    Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
    Вот пример из жизни.
    Понадобилось взвесить кота.
    Ну, потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
    Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
    Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

    Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

    Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

    Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

    В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

    Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
    Делай добро проходящим мимо тебя

Страница 12 из 25 ПерваяПервая ... 2891011121314151622 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru