Smoking Room (gentlemen only)

[Symeon]

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Symeon]

12 разгневанных женщин
(читать всем мужикам!)

Протокол №01
Инспектор: Елена, 28 лет

Встречалась с человеком несколько месяцев. Но состояние отношений было какое-то подвешенное. То ли мы пара, то ли нет. Мне он очень нравился и хотелось нормальных отношений. Однако он не делал никаких шагов, чтобы как-то устаканить ситуацию. Со своей стороны я предпринимала ненавязчивые попытки, но это ни к чему конкретному не приводило. В итоге я решила выяснить все сама напрямую, а в ответ получила что-то такое неясное типа: “Ну… ты мне нравишься, но я пока как бы еще не определился, хочу ли я ну… серьезных отношений, нужно ли мне это сейчас, и ну… готов ли я…” Моментально мужчина, в которого я была влюблена, превратился в какого-то мямлящего осла, потому что эта его неуверенность меня больше задела и рассердила, чем расстроила. Мы расстались, так и не начав нормально встречаться.

Протокол №02
Инспектор: Светлана, 23 года

Ну чего, не пришел домой ночевать, телефон отключил. Я весь следующий день с его лучшим другом обзванивала больницы. Вечером позвонил, как будто ничего не произошло. Встретились. Я сразу поняла, где он был. Он не отрицал. Спросила: “Кто?” Оказалось, одна из моих бывших подруг. Такое не прощают.

Протокол №03
Инспектор: Анна, 24 года

Да он, по-моему, просто был больной слегка. Только вошли в квартиру, сразу включил телевизор. Там какой-то хоккей, который мне по барабану. А он мне давай игру комментировать, причем исключительно матом. Орет как ненормальный. Потом еще какую-то музыку включил типа металл или рок. Стал головой трясти. Хотя не пьяный был и до этого буйства никак не проявлял.

Протокол №04
Инспектор: Ольга, 24 года

Официально мы еще не были парой, но он мне нравился и все к тому шло. А тут еще день рождения у меня. Ну, он пришел нормальный такой, с цветами, духи подарил. И в середине вечера предложил встречаться. Но я же девушка приличная, решила кокетливо сказать, что подумаю. Поломаться же надо. А он решил, что мое “подумаю” означает отказ и по этому поводу напился. Как водится — с горя. Пил водку. Причем так резво, что скоро вся закуска закончилась, а потом и запивка. Я, кажется, пыталась его притормозить, но он к тому моменту был уже не в адеквате. А когда он очередную рюмку стал из горлышка кетчупом запивать, мой к нему интерес совершенно пропал.

Протокол №05
Инспектор: Мария, 27 лет

Был кадр такой, я с самого начала в шоке была. Но красивый. Ему, значит, каждый раз, когда он ко мне приезжал, часов в 11 вечера мама начинала названивать и орать как потерпевшая, чтобы он сейчас же ехал домой. Поздно типа уже, а он на машине, как бы чего не случилось. Каждый раз! И он ехал.
Но это ладно. Потом мы с мамой познакомились, все нормально, он переехал ко мне и жили душа в душу. Подступает Новый год, встает вопрос: где встречать? Он собрался с друзьями в Финляндию, а у меня нет загранпаспорта. Он чесал голову два часа, думал, потом говорит, мол, поеду один. Я отвечаю, что это неправильно и непонятно. Он опять сидит, думает. Ну, я не стала ему мешать, пошла в душ. Возвращаюсь: стоит — явление Христа народу — с чемоданами. “Я так больше не могу, я к маме поеду”. И ведь 32 года упырю.

Протокол №06
Инспектор: Вера, 30 лет

Я порвала со своим мужем после того, как он при мне ударил нашего ребенка, когда тот расшалился. Я не стала ничего выяснять и слушать, потому что с таким человеком мне не по пути в любом случае.

Протокол №07
Инспектор: Лариса, 27 лет

Вообще-то он был итальянцем, но, думаю, что не в этом суть. Позвал меня к себе на ужин. На спагетти. Я подумала, ну, свечи, музыка… Ни фига. Посадил на кухне, поставил на стол недопитую бутылку вина и полторы конфеты на закуску. То есть одна целая, а вторая надкусана и обратно в фантик завернута. Но верх маразма был, когда он поставил передо мной тарелку с макаронами, учтиво заметив, что если я наемся, то не надо себя заставлять и доедать до конца, потому что завтра к нему придут друзья и он сможет разогреть остатки моей порции для них. Плюшкин, по-моему, нервно курит в сторонке.

Протокол №08
Инспектор: Надежда, 23 года

Был один шутник в универе. Очень нравился: светленький, приятненький. Мы с ним на одном этаже в общаге жили. Ходили по коридору, глаза друг другу строили. А потом он, видимо, решил все-таки подкатить. Но не просто, а чтобы пробрало. Картина такая: огромная кухня, утро, я стою в футболке без лифчика, что-то готовлю, он подходит бодрым шагом, резко щиплет меня за сосок и довольным голосом спрашивает: “Спички есть?” Я шутку не поняла.

Протокол №09
Инспектор: Татьяна, 25 лет

Однажды ночью после классного общения в клубе уговорил поехать к нему. По дороге заехали в ночной, купил вина, мартини, банку икры, все шло как по маслу. Приехали — а у него жуткий бардак, разбросаны носки, какие-то бумаги, бычки везде, неубранная кровать с серым бельем. Я стою в прихожей, ботинки снять боюсь, а он зашел и пулей в туалет. Сидел, я не знаю, полчаса, наверное. Я все журналы в коридоре успела пролистать. А потом он вышел и, не помыв руки, сразу полез целоваться. Чуть не стошнило.

Протокол №10
Инспектор: Ирина, 29 лет

Сначала мне показалось, что нормальный парень. Мужик. Волевой, решительный. А потом как-то раз в ресторане я обратила внимание на то, как он разговаривает с официанткой. Резанул по уху его тон. Не просто требовательный, а хамский. И в тот же вечер я подслушала, как он разговаривал по телефону с мамой — снова хамил. А когда повесил трубку, еще и обругал ее. Вот это, наверное, и стало точкой кипения. Я хамство вообще не переношу, а родители, какими бы они ни были, для меня — святое. Ребенок не имеет права на них ругаться, обижаться и тем более высказывать свое дурное мнение о них другим людям.

Протокол №11
Инспектор: Марина, 24 года

Ну вот, например, с одним чуваком я рассталась после того, как он ни с того ни с сего решил открыть магазин одежды. Просто ему захотелось. И рассуждал он так по-детски, как будто открыть магазин — то же самое, что вынести на рынок и продать ведро клубники. Он даже слушать никого не хотел, когда ему пытались объяснить, как вообще свое дело открывается и все такое. Юношеский максимализм в действии. И я подумала, на хрена мне нужен человек, который по сути своей не хочет работать и думает, что, открыв магазин одежды, будет продолжать спать до трех часов дня и при этом зарабатывать миллионы.

Протокол №12
Инспектор: Мария, 26 лет

Как-то договорились встретиться вечером, сходить в кино. Звоню — не берет трубку. Мне это не понравилось. На следующий день спрашиваю, что случилось. Он начинает что-то выдумывать, причем видно, что врет на ходу. Я ему говорю: “Ты мне врешь”. Он отвечает: “У меня есть своя личная жизнь. Она тебя не касается”.
Это стало сигналом к разрыву, ибо что же это за такая личная жизнь, о которой он не может рассказать своей девушке?

[Symeon]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

[Symeon]

Единственный в мире народ, у которого мужчины даже в домашнем кругу обязаны закрывать лицо повязкой, туареги (самоназвание кель тигельмуст - "народ покрывала"). В прошлом все туареги были кочевниками в пустыне Сахара. В наши дни большинство из них (около 1 млн человек) оседло живут в Судане. Лишь несколько десятков тысяч кочуют по Сахаре. Но именно они, изолированные двойным кольцом пустынь и гор и не испытавшие влияния соседних негритянских народов, представляют наибольший интерес. В расовом отношении туареги - южные европеоиды, по языку - берберы, а по религии - приверженцы ислама, проникшего к ним от северных соседей - арабов. Это та часть исконного берберского населения Северной Африки, которая не захотела жить под властью завоевателей-арабов и переселилась на юг - в Сахару и Судан. Туареги сохранили не только свой язык тамашек, но и оригинальную письменность - тифинаг. Впрочем, древнее письмо знают только женщины - хранительницы домашнего очага и традиций. В повседневной жизни туареги пользуются арабской письменностью. Своим культурным своеобразием туареги обязаны особому положению женщин. Счёт родства у них ведётся по материнской линии, хотя наследование имущества - по отцовской. Это яркое проявление остатков древней традиции матриархата. К этой традиции относится и обычай молодых супругов поселяться поблизости от родственников матери жены. В первобытном мире люди верили, что духи чужака и его родни могут навредить им. Сила духов сосредоточена в голове человека и выйти на свет может через рот, нос или уши. Поэтому у туарегов до сих пор мужа - пришельца из другого рода - заставляют закрывать лицо покрывалом.



В культуре туарегов силен матриархальный уклад. Мужчины занимают места вождей и членов совета, но положение вождя племени передается по наследству по женской линии. Наследование происходит по материнской стороне, и мужчина, который женится на женщине из другого племени, переходит в племя жены. Мужчина может передвигаться вверх по племенной социальной лестнице, женясь на женщине более высокого положения, но сами женщины редко выходят замуж за мужчин, которые по положению ниже их. Женщины принимают участие в соревнованиях на силу. Мужчины-туареги считаются одними из самых свирепых воинов пустыни и одними из лучших пустынных торговцев. Положение женщины в племени туарегов уникально.



Согласно Морокко в туарегской культуре добрачный опыт считается преимуществом как у мужчины, так и у женщины. Уважение и свобода, даруемые туарегской женщине, ошибочно трактуются другими племенами, в которых у женщины гораздо меньше свобод. Само туарегское общество решительно осуждает проституцию.

Перед браком туарегские женщины наслаждаются удивительной свободой. Согласно Rodd, они не работают, и вместо работы танцуют, поют и сочиняют стихотворения. В туарегском обществе существует класс благородных и класс рабов. Некоторые племенные образования служат другим благодаря унаследованному статусу. Благородные женщины, у которых есть рабы, работают ничтожно мало. Они делают сыр и масло, пасут коз, считают дни. Считается, что они умеют обрабатывать кожи, а мужчины – шить и вышивать.



В отличие от своих соседок, туарегские женщины имеют право выбирать пару; у мужчин может быть больше одной жены, но обычно есть только одна. Иногда туареги проводят специальные мероприятия – «tendi» и «ahal», на которых молодые встречаются и танцуют танцы ухаживания. Tendi обычно проводится после обеда, ahal – вечером. На ahal могут играть музыканты. У туарегов даже есть аналог средневекового «суда любви» с «султаном» и «султаншей», избираемыми для управления этими двумя мероприятиями. Rodd утверждает, что часто после ahal девушка садится на верблюда и всю ночь едет на встречу с мужчиной, а потом они вместе возвращаются к ней. А иногда почитатель совершает прям-таки нечеловеческие путешествия, только чтобы увидеть свою даму.



Туарегская невеста управляет всей личной собственностью, включая скот; муж оплачивает расходы семьи. После брака от обоих ждут приличного поведения, но у женщины могут быть друзья и подруги (в западном значении слова «друг»). Туарегская пословица гласит: «Мужчина и женщина друг рядом с другом глазами и сердцем, а не только постелью».



Почему же добродетель туарегских женщин остается непонятой? Может быть потому, что один писатель написал, что до 1956 года туарегские танцы исполнялись с непокрытой грудью. Морокко же считает, что это заблуждение, поскольку иностранец в то время вообще не мог увидеть гуэдру, и, скорее всего, столкнулся с проститутками. Также Морокко добавляет, что в Южном Марокко (в Северной Африке), как в большинстве средневосточных стран, ходить с обнаженной грудью отнюдь не считается позорным. В этой части мира женские груди расцениваются скорее как нечто утилитарное, чем сексуальное.



Туареги постоянно носят одежду, окрашенную индиго, и краска придает их коже голубоватый оттенок. Поэтому в Африке их называют "синие люди". Несмотря на то, что они мусульмане, лицо прячут отнюдь не женщины, а мужчины, обязанные закрывать его покрывалом постоянно, даже в кругу семьи. И снять его, особенно перед родителями жены, так же скандально,как для европейца, скажем, лишиться трусов. Возможно, этот обычай идет из древнего поверья, что чужак, человек со стороны - носитель злого духа, коий может выйти наружу через рот, нос и уши. Муж, которого дочь приводит в семью - чужак, следовательно, под покрывало его.

[Symeon]

[IMG]http://*********net/101613m.jpg[/IMG]

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни...
Ведь когда женщина живет одна...

1.Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок <Формулы-1> в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3.Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5.Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7.Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица <что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез.

8.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины -сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их….. болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11.Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13.Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16.При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове <ужин> думает о ресторане, а не о супермаркете.

21.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[Symeon]

[IMG]http://*********net/101615.jpg[/IMG]

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина,с улыбкой на устах,
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах...
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже"

[Symeon]

Правила жизни... Томми Ли Джонс


Актер, 64 года, Сан-Антонио

Журналисты часто говорят, что я слишком холоден и со мной невозможно сделать интервью. Все объясняется очень просто: кто-то когда-то написал это, следующий написал о том, что написал первый, а третий и четвертый написали о том, что прочитали у первых двух.

Моя прабабушка была индианка, сбежавшая из резервации. Можно сказать, что она была из команчей, но только ничего от команчей в ней не осталось. Ни языка, ни духовности, ничего. Ее просто искалечили. Геноцид сделал свое дело.

Однажды я все лето работал мусорщиком в Мидленде. А так как я лучше всех говорил по-испански, меня определили в бригаду к мексиканцам. Однажды у меня рука попала под гидравлический пресс, которым трамбовали мусор. Мне все предплечье до кости пропороло. Еще чуть-чуть, и я был бы сейчас одноруким. Я заорал Лупе, чтобы он заглушил машину, и руку мне спасли. Потом мы приехали в больницу. Ввалились туда — грязные, окровавленные мусорщики, что-то кричащие по-испански. А две девушки на регистрации, подпиливая ногти, вежливо предложили нам пойти в другую больницу и обратиться к доктору Гуттиересу. С тех пор я считаю себя мексиканцем.

На моих пятидесяти акрах во Флориде раньше были болота, а теперь растут ананасы, манго, папайя и разные сорта бананов. Знаете, есть такие маленькие красные бананы, которые выращивали индейцы — вот они самые вкусные.

У меня два ранчо в родном Техасе. Одно — в 164 милях от Сан-Антонио, место называется Сан-Саба, и еще одно ранчо в 364 милях к западу. В Лос-Анджелес и Нью-Йорк я езжу только по делам. А так я занимаюсь сельским хозяйством, в поло играю. Не скажу, конечно, что поло — это страсть всей моей жизни, но мы тут довольно серьезно к этой игре относимся. Однажды я немножко покалечился во время матча, так все газеты тут же написали, что меня парализовало. Просто чтобы тиражи поднять: «У Томми Ли Джонса отнялись ноги!» А я даже не мог маме позвонить, чтобы сказать, что это вранье.

Если бы я был евреем, Сан-Антонио был бы моим Тель-Авивом. Это единственный город, в котором я могу жить. Прекрасный старый город, в котором уживаются два языка и две культуры.

Мексиканцы относятся к смерти совсем не так, как англичане и американцы. У мексиканцев даже есть праздник, который называется День мертвых. Они смело смотрят смерти в лицо и принимают ее. И они относятся к смерти с юмором. У меня сценарист — мексиканец. Его зовут Гильермо Арриага. А когда у тебя сценарист мексиканец, рано или поздно в фильме появится мертвый парень.

Обожаю своих продюсеров. С Люком Бессоном мы встретились на Багамах. Я ему говорю: «Люк, вот сценарий». А он мне: «Отлично, а вот деньги. Увидимся на премьере». И мы пошли нырять.

Иствуд — это такой чувак, который не слишком любит что-то делать раньше 11 часов утра. Но потом, когда ты смотришь на часы, которые показывают 16.00, ты думаешь: «Черт, мы только что сделали работу на два дня вперед».

Кино ужасно мешает мне играть в поло. А поло — это лучшее из того, чем человек и лошадь могут заняться вместе.

Деньги меня мало волнуют. Если бы я хотел быть богатым, я бы все время работал. А мне на деньги по большому счету наплевать, и я не так уж много снимаюсь. Для жизни мне многого не надо. Главное, чтобы хватало на еду, на сено, ну и резину на грузовике периодически поменять. За каким хреном мне сниматься в очередном «Аэропорте-81»?

Моя дочка Виктория очень хорошая актриса. Но я все равно ее уволил. Когда она снималась у меня в «Трех могилах», ей надо было вставать в пять утра. И как-то она проспала. Я ей говорю: «Детка, пора на работу». Она даже не шелохнулась, и тогда я ее уволил. Правда, съемочная группа тайком от меня ее разбудила, и Виктория оказалась на площадке вовремя, даже раньше меня. Пришлось нанять ее обратно.

Чтобы пойти в актеры, нужно быть абсолютно уверенным в собственной непригодности к любому другому делу.

Харрисон Форд слишком стар, чтобы быть моим другом.

Я не одеваю собак в балетные пачки и не целую их в губы. У меня на ранчо много животных, но я не наделяю их человеческими качествами. Я уважаю животных.

Не люблю собак, которые ничего не умеют. Моя собака сторожит стада. Она много работает, а не просто так получает кости. Мушу — собака, с которой я снимался в фильме «Люди в черном II», — тоже многое умеет, поэтому мы с ней неплохо сработались. Когда снимаешься с ней в одной сцене, она добегает до отметки на полу, садится и ждет твоих указаний. Сначала я, конечно, не доверял ей, потому что она собака и все такое, но потом я увидел, что она кое-что может, и стал по-другому к ней относиться. Я люблю собак, которые что-то делают. Не люблю собак, которые ничего не делают. Люблю хороших. Не люблю плохих. Понятно?

Я хороший хозяин. У меня большой опыт во всем, что касается сельского хозяйства. Я много читаю специальной литературы. И еще я подписываю чеки. Это тоже талант, которым должен обладать каждый хороший хозяин.

У меня нет ответа на вопрос, есть ли жизнь на других планетах. Но я был бы очень счастлив, если бы на Марсе обнаружили одноклеточные организмы.

Появление телевидения так же сильно изменило общество, как изобретение колючей проволоки или двигателя внутреннего сгорания. Телевидение, как слон. Делай с ним, что хочешь, но не замечать его не получится.

Люди, которым кажется, что американский зритель тупой, сильно заблуждаются. Американцы не тупые. Да, мы мало читаем и слишком много смотрим телевизор. Но эти люди не идиоты.

Современное информационное поле — это монстр с гигантскими щупальцами. И я не уверен, что мы можем контролировать его так, чтобы он приносил человечеству пользу. Эти щупальца повсюду: они оплели правительство, политику, культуру, наши жизни. Вспомните, как люди проводили вечера пятьдесят лет назад, до изобретения телевидения, и как они проводят их сейчас. Да люди скоро говорить друг с другом разучатся.

Я очень надеюсь, что мы сможем найти способ не уничтожать Землю.

У меня много оружия. И я не хочу, чтобы кто-то, кроме меня самого, решал, нужна мне пушка или нет. Правда, не сказал бы, что желаю такой же свободы жителям Нью-Йорка.

Птицы летят на юг, повинуясь инстинкту. Не думаю, что люди снимают фильмы или снимаются в них так же инстинктивно, как птицы.

Мне нравятся все хорошие фильмы. Я не думаю о кино категориями жанров. Так было раньше, и я всегда относился к этому крайне скептически. Что такое вестерн? Кино с лошадьми, жилетками и револьверами? Мне плевать, что это за жанр, главное, чтобы кино было хорошим.

Я никогда не держу в голове отвергнутые идеи. Это как копаться в мусорном ведре где-нибудь в третьесортном офисе. Я не запоминаю идеи, которые были убиты. Я запоминаю только те, которым позволили жить.

Режиссер должен следовать трем правилам. Никогда не повышать голос. Не снимать больше трех дублей. И носить удобную обувь. О ногах надо заботиться.

Объяснить, о чем твой фильм, все равно, что признать себя побежденным.

Ностальгия, как и любое проявление сентиментальности, очень опасна.

Когда была высадка на Луну, я учился в подготовительной школе и как раз делал уроки. Или это был колледж? Черт! В таком случае я, наверное, тоже торчал за домашней работой. Когда становишься взрослее, начинаешь забывать такие штуки.

Мои отец и мать всегда ходили в дешевые бары с одной-единственной целью — напиться, как это делают все в Техасе. Я ждал их снаружи. Один в машине. Я помню эту музыку и пение, которые доносились до меня даже сквозь стены. Я помню, как я лежал в машине и ждал, ждал, ждал, абсолютно один.

Один мудрый старый актер однажды сказал: смерть — это легко, комедия — это сложно.

Люди не понимают моих шуток. Может оттого, что я такой странный. Может оттого, что я необщительный. Может оттого, что я просто нехороший человек. Может оттого, что я редкостное дерьмо. Я, вообще-то, даже не знаю — почему.

Спрашивать про то, как мне жилось в одной комнате с Албертом Гором в Гарварде, это уже совсем банальность какая-то.

[Symeon]

Правила жизни... Сильвестр Сталлоне


Актер, 64 года, Лос-Анджелес

Когда мне было 11, я сломал ключицу, спрыгнув с крыши нашего трехэтажного дома в Манки Холлоу в Мэриленде. Чтобы вы могли представить содержимое моей головы в то время: я прыгнул с зонтом, рассчитывая взлететь. Ничего не вышло, я упал в бетонную яму, наполненную водой — мой отец строил беседку для барбекю. Когда я приземлился, отец вышел на крыльцо и увидел меня лежащим в бетонной яме, с зонтом, надетым на шею. Он сказал матери: «Этот мальчик никогда не станет президентом. Ты родила идиота». Я ответил: «То же самое говорили про Эдисона, пап».

Когда мне было шестнадцать, моя мать, всегда считавшая, что я талантлив, отвезла меня в институт Дрексела в Филадельфии, чтобы узнать, к чему я предрасположен в жизни. После трех дней тестирования моей матери сказали: «Ваш сын отлично подходит на должность водителя сортировочной машины или помощника электрика, в особенности — электрика по лифтам».

Моя мать считала меня хулиганом. Ей принадлежал спортзал «У Барбеллы», и она выжимала 70 килограммов. Когда ей казалось, что я слишком обнаглел, она скручивала меня — она знала все борцовские приемы, — клала себе на колени и порола щеткой. И совсем не слабо: после порки мне чуть ли не скорую нужно было вызывать, чтобы избавиться от щетины в заднице.

Моя мать ведет очень яркую жизнь. Кроме того, что в молодости она работала артисткой в цирке, она — первая женщина на моей памяти, которая вела бодибилдинг-шоу на телевидении, это было в 1950-е. К тому же она прекрасный астролог, гадает по рукам и даже изобрела рампологию — предсказание по заднице. У нас, разумеется, очень близкие отношения, но по своей заднице я ей гадать не разрешаю, вдруг там написаны дурные предзнаменования.

Я заинтересовался бодибилдингом еще в детстве — из-за кино. Однажды я увидел Стива Ривза в «Освобожденном Геркулесе» и подумал: «Этот странный парень с бородой и широченными икрами может разрушить храм в одиночку и замочить всю римскую армию. Мне тоже так хочется». Я стал размышлять о том, как бы мне хотелось выглядеть. Не всякому нравится быть слишком накачанным, потому что тогда ты не очень-то похож на человека. Ты похож на Геракла, что неплохо до тех пор, пока тебе не предложат роль бухгалтера.

Я снимался голым. Мне тогда было нечего есть, меня выставили из квартиры, и я четыре ночи подряд провел на автобусной станции, пытаясь не попасться легавым и хоть немного поспать. Книги я положил в камеру хранения. Я был в отчаянии. Вот почему, прочитав в газете о возможности заработать за день сто долларов, я решил, что это подарок судьбы. А то, что пришлось раздеваться, меня особенно не волновало — там нет никакой порнографии, с чего бы мне волноваться? Когда ты голоден, ты делаешь много такого, чего обычно делать не стал бы. Смешно, до какой степени растягивается мораль в целях самосохранения. Но еще смешнее, когда ты стоишь перед камерой и пытаешься убедить себя, что занимаешься серьезным делом. Я думал: «Ну, может, это будет настоящее искусство». Так или иначе, я должен был сняться или ограбить кого-то. Я был на краю пропасти. А за два дня съемок я получил 200 баксов и выбрался с автобусной станции.

Я играл жеребца, который приглашал желающих на вечеринку через газетное объявление. К нему пришли человек десять, целовались и обнимались — и все. По нынешним стандартам, фильм почти прошел бы родительскую цензуру.

Мои дочки не подозревают, чем я зарабатываю. Они заполняли анкету в школе и написали, что я играю в гольф и работаю в саду.

Моя пятилетняя дочь пришла в школу, и какой-то мальчик взял ее стул. Она ему сказала: «Еще раз так сделаешь — я тебе голову отрежу». Кажется, пришло время проследить за тем, что смотрят дети. Дочки растут маленькими рэмбятами. Раньше они плакали, а теперь говорят зевая: «А... опять труп». Скоро их потребуется отдать в программу реабилитации.

Один человек имел смелость въехать в мою машину. Я вышел и говорю: «Тебе не кажется, что стоит извиниться?» Он отвечает: «Иди в жопу». Я только что подвозил своего сына и сказал этому парню, что у меня в машине мог быть ребенок. Он опять: «Иди в жопу». Я почувствовал себя обязанным, морально и в прочих смыслах, ему врезать. Совершенно в стиле Рокки я с размаху дал ему левой. Этот удар стоил мне 15 000 долларов.

Я должен делать то, чего ждут от меня зрители. Давайте признаемся: существует связь между мной, Рокки и Рэмбо. С годами стало трудно отличать настоящих и вымышленных людей. Когда я напрягаю свои артистические способности и показываю другую сторону себя — меня отвергают. О’кей, меня это устраивает. Я — стереотип, и ничего не могу с этим поделать.

В какой-то момент я стал защищаться. Противно, что я, Сильвестр Сталлоне, стал синонимом бездумного, односложного насилия. Я превратился в доисторического пещерного человека. Люди брали этого вымышленного героя и помещали в реальные обстоятельства. Это как защищать свою религию — тут нельзя победить. И чем больше я защищался, тем большим дураком выглядел.

Однажды я ехал в «порше» по аризонской пустыне и разогнался почти до 200 километров в час. Конечно, меня остановил легавый. Я говорю: «Вы видели их?! Вы их видели? Вы их остановили? Они все еще там?» Он говорит: «Чего?» А я продолжаю: «Там восемь парней с пушками! Срань господня! Я еле ноги унес. Сделайте мне одолжение — арестуйте меня, они хотят меня убить. Я не знаю, кто они. Им наверное не понравился Рэмбо, какая-то радикальная группировка. Они угрожали мне, писали письма, а теперь до меня добрались!» Ну он проводил меня до самой границы штата. «Я провожу тебя, Рэмбо. Я помогу тебе, Рокки». А я сказал: «Спасибо, сэр».

Помните, когда Рейган бомбил Каддафи? Он сказал: «Я посмотрел Рэмбо и знаю, что делать». А потом Саддам вспомнил про Рэмбо в бункере. Я стал синонимом типа мышления. Символом. Это всегда беспокоило меня в путешествиях. Была масса угроз. Когда я приезжал в Канны, меня угрожали убить. Да и в странах третьего мира меня отнюдь не боготворят.

Актерство питает только эгоцентрическую часть меня. Мне нравится видеть себя на экране. Не всегда, но и не до такой степени, чтобы идти к психиатру. Режиссура — очень разноплановое занятие. Вроде того, как тренировать спортивную команду. А сочинительство для меня — это почти чистая эротика. Когда в голову приходит хорошая идея или фраза, я могу выскочить из-за стола и сделать колесо или стучать головой в стекло от экстаза. Один сценарист создает работу для трехсот человек и развлечение — для трех миллионов. Так кто главный человек в фильме?

Конечно мы соревнуемся. Мы даже говорили об этом. Мы как Мухаммед Али и Джонатан Фрейзер. Лямотта и Шуга Рэй. Арнольд и Слай.

Каждое утро я выползаю из кровати и спрашиваю себя: «Мне действительно это нужно?» И тащусь в спортзал в гараже. Это невесело, и я это ненавижу. Я занимаюсь в одиночестве, поднимаю штангу. У меня 25 разных сложных аппаратов, я один, мне хочется спать, все тело болит, и ты смотришь на них, и в каждом 160 килограммов, а самое тяжелое, что ты поднимал за последние восемь часов, — это подушка.

Всю свою жизнь я тренировался, но как бы ты ни был умен, тебе нужен тренер. Ты должен ходить в спортзал, чтобы тебя оценивали и тобой руководили. Нельзя тренировать самоё себя. Также я отношусь к церкви. Церковь — это спортзал для души.

Когда я участвую в съемках, я каждый день ем одно и то же. На завтрак — салат из тунца или из курицы с капустой, и все. На обед — телятину с рисом, или рыбу с рисом, или стейк с рисом. Это очень надоедает. Господи, как же это надоедает.

Я как скаковая лошадь. Чем ты ее накормишь, так она и побежит.

Когда ты становишься богатым и знаменитым, тебя отсекают от реальности. Между тобой и настоящей жизнью всегда находятся люди, которые заботятся о тебе, решают твои проблемы, следят, чтобы ты был счастлив и в безопасности. А когда происходит несчастье, ты понимаешь, что никакая слава ни от чего не защищает.

Когда я увидел полностью сведенный вариант «Рокки», я сказал продюсерам, что он соберет 100 миллионов. Продюсеры сказали: «Если он принесет такие деньги, мы купим тебе любую машину на земле». Я получил свой Mercedes 450 SEL.

Я продолжаю твердить: я больше чем Рокки. Но правда в том, что это не так. Я хотел бы быть хотя бы половиной его. Я был глуп. Рокки — одно из самых честных моих творений.

Я хочу, чтобы меня запомнили человеком, который имел решимость преодолевать обстоятельства. Моя догма — проявлять настойчивость. Будь вы даже чумой, заражающей воздух, о вас хотя бы услышат. «Все, что угодно, лишь бы избавиться от него».

Все совершают ошибки. Я смотрю вокруг, на моих сверстников, и вижу в их глазах горькую мысль: «Я прожил не ту жизнь, которою хотел, и теперь я столько могу сказать, но никто не хочет меня слушать». Я тоже чувствовал так, и если этого не преодолеть, это может убить тебя изнутри.

Я не думаю, что человека надо мучить, запирать в шкафу или лишать любви. Но я точно знаю, что если у него всего в избытке, он не выработает ни сознательного взгляда, ни голода, ни чувства беззащитности, без которых невозможно писать. Большинство писателей и художников не довольны своим творчеством. Представьте, что вы выросли в доме, где вас окружала любовь и забота, и вам твердили, что вы самый лучший. Откуда у вас возьмется мотивация делать хоть что-нибудь.

Счастливая жена — счастливая жизнь. Мне потребовалось 30 лет, чтобы до этого допереть. Когда вы собираетесь поспорить, убедитесь что есть повод посерьезнее, чем пульт от телевизора. Теперь я знаю, как заполучить фантастическую, великолепную жену. Теперь я могу писать, могу думать и чувствую, что мне есть что доказывать.

Я отбрасывал слишком большую тень, и мой сын стал съеживаться. Он винил меня во всех неудачах: если бы отцу не досталась вся слава, если бы отец не оставлял таких больших следов на песке. Я подумал: «Господи, он себя в гроб загонит». Он выбрал роль капитулянта и сгорит в ее огне, и его никак не спасти. Я всегда старался быть с ним поаккуратнее, но все-таки сказал: «Знаешь, малыш, жизнь — это не как сильно ты бьешь, а после каких ударов остаешься на ногах. Ты не можешь всю жизнь сваливать ответственность на других. Так только трусы делают».

Мир очень молод, и когда ты достигаешь определенного возраста, все считают тебя устаревшим. Я сказал себе: «Со мной такого не произойдет». Многие разделяют мои чувства, но мало кто их высказывает.

Убить героя для меня — это какой-то перебор хемингуэйщины. Мне не хочется, чтобы мой матадор закончил на рогах у быка, проносящего его по улицам Памплоны. Лучше уж он запрыгнет к быку на спину и поедет навстречу закату. И посмотрим, что будет.

Другие актеры должны ждать хороших сценариев, а я могу написать свой собственный. Когда мне кажется, что пора сняться в боевике, я пишу сценарий боевика. Если мне захочется сделать любовную историю, я напишу ее. Пока мой мозг не повредится, или Провидение не решит от меня отвернуться, я вряд ли испишусь.

Я начал писать сценарии после того, как посмотрел «Беспечного ездока». Я купил две книги: одну о написании сценариев, что-то типа «Пишите для удовольствия и для денег», а другую — сценарий «Беспечного ездока». Я прочел его и подумал: «Ничего себе! Это же просто диалоги из жизни, а людям за них платят деньги. Я могу не хуже». Так что я сел и написал свой первый сценарий. Он назывался «Плачь в голос и шепчи, как ветер, одним дыханием». Это был апофеоз помпезности. Я в то время, видимо, слушал слишком много Дилана. Разумеется, никто не стал даже читать сценария с таким названием. Я дал его какому-то алкоголику, и даже он сказал, что сценарий *****. Тогда я написал другой, под названием «Печальный блюз». Это был дурацкий сюжет про рок-певца, больного сердечным недугом, который можно было вылечить только веществом, содержащимся в бананах. Да, у меня слабость к бананам... Короче, рокер влюбляется в девчонку, а затем она его бросает. Певец так расстроен, что выходит на сцену, не съев своей ежедневной дозы бананов, — и посреди песни падает без чувств. Тут прибегает девчонка со связкой бананов, но уже поздно: он умер. Та-дааа.

Кино — это моя реальность. Когда я выхожу со студии, я вступаю в чужеродный мир, в котором мне не очень уютно. Когда я был ребенком, в школе Монтгомери Хиллз учителя проголосовали за меня как за наиболее вероятного претендента на электрический стул — и они не имели в виду кино. Честно говоря, я так плохо уживаюсь в обществе, что, не работая над фильмом, я дрался раз в две-три недели.

Я врожденный критик — себя и всего на свете, и у меня на все есть свое мнение. Я должен его иметь. Тому, кто не имеет своего мнения, стоит уехать в Тибет и распевать там мантры.

Если окинуть взглядом свою жизнь, готов спорить, о 80% своих поступков вы пожалеете. Но жизнь — это и есть ошибки.

[Symeon]

Зачем нужен папа?

Все больше, все чаще, все активней сталкиваюсь я с этим вопросом и ответом "да низачем, обойдемся".
Понятное дело, что мамы, оставшиеся в одиночестве, должны как-то защищаться от мысли о том, что у их ребенка не будет второго родителя. Более того, когда мама думает, что она неполноценна без мужа и как женщина, и как мать, то это тоже своего рода катастрофа, и ребенку это не на пользу. К тому же большое количество биологических отцов либо сами выросли без отца, либо лишь с условно присутствующим, а то еще и пьющим, поэтому не всегда хорошо представляют, что и зачем они могут сделать.
В общем, простите за мой французский, мрачный пиз@ец.

Многие из моих клиентов, да и просто хороших знакомых мужского пола, вообще не понимают, как они могут быть отцами, что они могут предложить, зачем им нужен ребенок и зачем они нужны ребенку.
На вопрос, зачем нужен ребенок я отвечаю много и подробно в журнале своей дочери. Журналом своей дочери. Вот это удивительное существо, которое похоже на тебя - и бесконечно отлично, постоянно меняется, делает много смешного, растет, любит и радуется в ответ на твою любовь и радость, - оно невероятно прекрасно и дорого.
А зачем ему нужен отец?
Я расскажу как это вижу на основании того, что я знаю из психотерапевтического опыта. А еще - из дочернего.


Опыт
Ребенок приходит в мир и учится в нем жить. Он не знает, чем отличаются мужчины от женщин, зачем нужно учиться, что интереснее - история или химия, как быть, если тебя пытается споить однокурсник, с кем не стоит играть в карты, как можно отвечать на оскорбление. И еще бесконечного множества вещей.
Мама, бабушка - это прекрасно. Но они - женщины. И смотрят на мир по-женски, даже если эти взгляды и очень отличаются.
Отец предлагает другой взгляд на мир - мужской. И он рассказывает о мужском мире, как он устроен, что в нем ценится, что считается неважным. Что интересно, а что не очень. И чем он, папа, отличается от других мужчин, а в чем он на них похож.
Это очень полезно и мальчику, и девочке. Самое простое - мальчику отец может рассказать, как завоевать девушку, девочке - каких мужчин стоит опасаться. По моему опыту, у отца это всегда выходило проще и доходчивее, чем у моей мамы.
Да, и для девочки невероятно важно знать, что в мире есть хорошие мужчины, которые будут заботиться о своей семье или о своем ребенке. И когда другие женщины будут говорить ей "Да все они изменяют, все они уроды, всем им дети не нужны - лишь бы потрахаться, все они - кАзлы", ей будет что возразить. Потому что у нее есть папа, который любит ее, заботится о ней, никогда не причинит женщине вреда (если она не какой-нибудь удивительный персонаж, пытающийся причинить вред ему или его семье).
А у мальчика будет перед глазами мужчина, который не боится воспитывать детей и не считает это обузой.
А самое главное - они вырастут, зная о мужском мире и о том, чем он отличается от женского.

Интерес
Я считаю интерес к своему ребенку вещью едва ли не более важной, чем любовь. Потому что можно любить своего ребенка и ничего о нем не знать. "Что ты делаешь?", "Зачем?", "Почему для тебя желтые шарики лучше чем зеленые?", "Почему лев прячется под диваном от кролика? А, у кролика зубы длиннее?" - мир ребенка наполнен отличающимися от взрослого мира проблемами, открытиями, нуждами и новостями. Они могут казаться взрослому странными, но если он правда интересуется - ребенок ему их откроет.
А отец может рассказать ребенку о том, что интересно ему. И ребенок будет больше знать об этом и, может быть, даже свяжет с этим свою жизнь.
Мне вряд ли пригодиться умение заряжать ружье, забивать патроны и высматривать куропаток в заснеженном лесу. Но мне это нравилось детстве. А еще больше мне нравилось идти по удивительно красивому заснеженному лесу с моим папой, слушать его рассказы о животных и жарить на костре колбасу или сосиски. И ездить к нему на работу, в пропахший бензином гараж. Потому что это - мир моего отца, в котором ему нравится. А значит, он безумно интересен.
Возможно, охота в компании с шестилетней девочкой, не умеющей бегать на лыжах за песцами, будет не столь результативной в плане добычи. Но то, что получит шестилетняя девочка и ее отец от посиделок в лесу на всю жизнь, на мой взгляд, стоит того. Главное - не перегнуть палку и следить за тем, чтобы обоим понравилось. Тащить человека против его воли в лес в тринадцать, решив поиграть, наконец, в папу - уже может быть скорее неудачей.

Любовь
Мужская любовь отличается от женской. Разумеется, что все индивидуально, но отец позволял мне быть собой. Иногда он пугался меня, потому что характер у меня в подростковом возрасте был просто дьявольский, и сейчас я относительного того периода веду себя, как тихий ангел. Но все мое детство я знала, что папа любит меня именно такой, какая я есть. Не за пятерки (хотя он ими очень гордился), не за помощь по хозяйству (мне всегда это было лень), а за упрямство, невероятную похожесть на него в мелочах и собственное мнение. Я чувствовала от него разрешение быть собой. И знание, что и такую, какая я есть, меня можно любить.
Бабушка и тетка это очень опровергали. Иногда к ним присоединялась и мама. Они часто читали мне нотации на тему "хорошая девочка". Но я знала, что прав мой отец.
Когда он умер, я нашла в бригадирской сумке, которую он мне завещал, маленький уголок-самолетик, который он бросал маме, когда она была в роддоме. Там было написано, что он ждет меня и маму, и очень нас любит.
Я никогда не поверю, что делать такие вещи - слабость. Это - одна из самых драгоценных для меня вещей. Для меня этот уголок стоит дороже квартиры, которую мне помогли купить мои родители.
Он означает - мой папа хотел, чтобы я родилась.

Когда вырастет моя дочь, я ей покажу стихотворение, которое мне в смсках прислал ее отец, когда я была в роддоме, и рисунки, которые он рисовал во время моей беременности. И она будет знать - мы ее ждали вместе. Мы хотели, чтобы она была. С таким бэкграундом жить в мире гораздо легче.
И гораздо легче прощать родителей за ту фигню, которую они делают позже. А не делать фигни совсем они не могут.

Поддержка
Мама и папа - люди разные. У них получаются разные вещи с разной успешностью. Есть проблемы, которые мама решает хуже папы. Есть то, что у нее получается лучше. Когда я росла, я знала, что деньги, к примеру, на книгу, легче выпросить у папы. Потому что для мамы чтение - нечто вроде бутербродов с шоколадом. А для отца каждая книжка, которую я читала, была гордостью. Я знала, что в любовных переживаниях, папа не будет меня осуждать, а выслушает и расскажет о чем-то своем. Мне это очень помогало.
Он переживал, где и с кем я живу. Присылал мне в общагу половину содержания деньгами, а половину - банками с красной икрой, посылками с рыбой и олениной, убеждая маму, что деньги быстро кончатся, а вкусные и полезные дорогие продукты я себе вряд ли на них куплю.

Уважение
Это еще одна важная вещь - это уважение к ребенку. Его телу. Времени. Интересам. Тому, что он ценит и любит, даже если это истертый до последней погибели медвежонок.
Мой отец редко меня хвалил. Но когда хвалил, я знала, что это - по-настоящему. Он знал, что есть вещи, которые для меня важны, и старался не разрушать их. Когда я читала допоздна, он не ругался, он знал, что утром я нормально встану в школу. Он спокойно относился к тому, что я ношу и слушаю, даже если ему это не очень нравилось, он не выкидывал мои кассеты, а просил сделать потише. И делал тише телевизор, даже если по нему шел футбол, если я в своей комнате делала уроки и просила его убавить громкость. И он очень редко нарушал договоренности.

Благодаря своему отцу я знаю, что есть мужчины, которым интересна умная женщина с обычной внешностью больше, чем пустоголовая красотка. Что есть мужчины, которые никогда не будут насиловать женщину. Которые не изменяют своей жене, потому что уважают ее и любят. Именно с такой формулировкой. Есть мужчины, которые любят и умеют не только готовить, но и мыть посуду и ходить по магазинам за продуктами. "Ведь они тяжелые, а твоей матери нельзя тяжелое поднимать". И выжимать белье, потому что для этого нужна физическая сила.

При этом он не был самым просвященным человеком на планете. В нем не было ни капли женственности. Он закончил восемь класов, курсы каменщиков и водительские курсы. Служил в армии. Всю жизнь работал водителем, причем долгое время - на сложных трассах. Возил трубы, водил "вышку", развозил бензин. Он писал с очень смешными грамматическими ошибками и зарабатывал не так много, как другие отцы в нашем городе.
Носил клетчатую фланелевую рубашку и джинсы, и был совершенно безразличен к тому, какого они цвета. Это называется "простой работяга". Он срывался и закатывал истерики периодически, мог впасть в депрессию.У него была масса недостатков и совершенно омерзительный его собственный отец, и очень трудное детство, в котором он никому не был особенно нужен. И порой мне было очень трудно, но я знала, где-то глубоко в душе, даже в самые трудные моменты, что он меня любит.
Вот так как-то:

И я привела примеры наших с ним отношений для того, чтобы было понятно: это может сделать каждый мужчина для своего ребенка. Это не просто, но возможно. Нужно только захотеть.

© imja via drfraus

[Symeon]

Про романтику

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.

- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... – завыла Графиня.
- Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят...
- Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем...
- Красота! – восхитилась Графиня.
- Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы...
- В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? – хихикнул Граф.
- Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены...
- Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.
Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.
- Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками...
- Так может водки? – предложил Папенька.
- Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.

© frumich

[Symeon]

[Alenajazz]

Да уж.... Гол прикольный!

[Symeon]

[Symeon]

Мужская душа - потемки



До сих пор щиталось, что для женщины нужна и важна тонкая психологическая подстройка, а мужчину достаточно включить. На рисунке вверху показаны устройства, с помощью которых до недавнего времени аппроксимировали психологические функции соответственно мужчины и женщины.
Жизнь внесла свои коррективы, показала ошибочность этих представлений. На самом деле мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

[Symeon]

История бритья



Историки считают, что традиция бритья восходит еще к неандертальцам. Около 100 000 лет назад те, руководствуясь некими религиозно-эстетическими соображениями, начали покрывать себя татуировками, выдергивать волосы и стачивать зубы. Для эпиляции использовались створки ракушек, а для бритья — острые обломки кварца (сравнимые с современными бритвами), оставлявшие на коже шрамы.
Доисторическое бритьё было напрямую связано с татуировкой. Достаточно было нанести себе при бритье упорядоченные порезы, после втереть в кожу краску — и появлялась татуировка.

Примерно 7000 лет назад стали появляться первые депиляционные кремы. В их состав входили такие «полезные» вещества, как мышьяк, негашеная известь, крахмал. Обмазавшись ими, можно было потерять не только волосы, но и жизнь.

Древние персы усовершенствовали данный процесс. Они удаляли волосы с помощью ткани и меда (сегодня применяется воск).

Зачем нашим предкам понадобилось бриться? Причин множество. Во-первых, люди боролись с блохами и вшами. Во-вторых, бойцы брили волосы, чтобы противник не схватился за них в битве. В-третьих, волосяной покров накапливал дурные запахи, а густая, спутанная борода мешала принимать пищу. Наконец, длинные бороды ассоциировались со старостью и смертью. Сбривая их, человек омолаживался как внешне, так и духовно.

«Бородатая леди» Энни Джонс (1865—1902)


В Древнем Египте люди имели особые причины для бритья. Геродот писал, что богатые египтяне — и даже их дети — брились несколько раз в день. Это было связано со стремлением к чистоте перед богами и выделению себя из массы «диких» народов. На лысые головы надевались парики, спасавшие кожу от солнца.



Бритвы делались из меди и бронзы (другая колыбель цивилизации — Месопотамия — использовала каменные скребки). Бороды разрешалось носить лишь царям — да и то фальшивые, подвязываемые к лицу на тесемках.
Александр Македонский был фанатом бритья (он объяснял это как эстетическими преимуществами гладкой кожи, так и военными — враг не мог схватить его за бороду) и никогда не начинал сражение непобритым.
Он не только захватил половину древнего мира, но и распространил по нему моду на удаление волос с тела.



Примерно с 400 года до нашей эры индусы взяли за обычай носить бороды, но при этом тщательно брили волосы на теле в самых ответственных местах (женщины брились от плеч до ног, уделяя последним особое внимание). Волосатость не уживалась с изощрениями Кама-Сутры.
Для сравнения, в это же самое время прекрасные представительницы «цивилизованных» греков избавлялись от волос на ногах с помощью огня масляной лампы.

Посещение тонзора для стрижки было обязательной частью дневной рутины римлян — как и визит в бани. С тонзором было принято обсуждать свежие новости, так что цирюльники поначалу были разносчиками сплетен. Некоторые из них умудрялись сколотить на бритье клиентов немалые состояния.



В средневековье цирюльники переквалифицировались из журналистов во врачей. К ним ходили бриться, стричься, вырывать зубы, пускать кровь, обкладываться пиявками и даже ампутировать конечности. Они сопровождали армии, обслуживали жителей замков.
В 1540 году британское Братство врачей официально объединилось с Компанией Цирюльников. До 1800 года между врачами и парикмахерами стоял знак равенства.



Средневековые европейские дамы полностью удаляли себе брови, ресницы, волосы со лба и висков, что придавало им слегка инопланетный вид. Кроме того, они отбеливали кожу свинцовыми белилами. Свинец — отличное средство для того, чтобы быть хрупкой, чахлой и сохранить красоту, умерев еще в молодости.



На исход битвы при Гастингсе (1066 год), решившей судьбу всей Англии, повлияло... бритье. Разведчики короля Гарольда не обнаружили солдат Вильгельма Завоевателя, но доложили об огромном количестве «монахов».
Гарольд недооценил силы противника, ведь на самом деле «монахами» были солдаты герцога — тщательно выбритые и похожие на священников.

В 1722 году Петр I самолично остриг боярам бороды и ввел на них дифференцированный налог. Купцы платили по 100 рублей в год, царедворцы по 60, а крестьяне — две деньги (1 копейку). Россия начала бриться.



В 1770 году веке Жан-Жак Перре публикует книгу «Искусство брить себя», где впервые предлагает использовать «безопасные бритвы», режущая кромка которых ограничена рамкой и не может наносить глубокие порезы. На эту идею француза вдохновил... обыкновенный рубанок.
А в 1909 году американский изобретатель Кинг Джиллет начал продавать безопасные бритвенные станки Safety Razors ниже их себестоимости, восполняя убытки дальнейшими продажами сменных лезвий.



Рекламной компанией фирме Gillette, сделавшей ее бритвы самыми популярными в мире, стала Первая мировая война. Кинг заключил с правительством контракт, по которому бритва Gillette входила в комплект экипировки каждого американского солдата. Так бритвенные станки разошлись по всей Европе.
В 1921 году полковник Якоб Шик вдохновляется устройством винтовки и создает бритвенный станок с лезвиями, подающимися взамен старых из магазина — как патроны. Пятью годами позже он конструирует электробритву с вибрирующими лезвиями.



1937 год. Компания Remington выпускает первую в мире полноценную электробритву. Двумя годами позже Фредерик Филипс выпускает популярнейшую электробритву PhiliShave, разработанную инженером Александром Хоровицем. С началом войны большинство представителей семейства Филипсов бежит в США, и производство электробритв резко падает.
Из-за дефицита оборонных материалов некоторые женщины вынуждены бриться, стирая волосы с тела наждачной бумагой — вместе с верхним слоем кожи.

Дальнейшее вы знаете. Одноразовые бритвы, многолезвийные станки, плавающие головки, электробритвы на батарейках, специальные рукояти женских бритв (удобные для обратного удержания при бритье ног)... Несмотря на прогресс в области комфорта бритья, его технологии мало изменились за последние 50 лет.

Источник материала