Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 16

Тема: Анекдоты о музыкантах.

  1. #1
    Пользователь Аватар для fender74
    Регистрация
    26.01.2009
    Адрес
    Оржица
    Сообщений
    38
    Поблагодарил Поблагодарил 
    54
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию Анекдоты о музыкантах.

    Кто знает анекдоты о музыкантах? Пишите, плиз!
    Long Live Rock'n'Roll !

  2. Следующий пользователь сказал cпасибо fender74 за это полезное сообщение:

    feleks (09.10.2019)

  3. #2
    Бывший... Аватар для PAN
    Регистрация
    23.01.2007
    Адрес
    Нижний Новгород
    Сообщений
    29,122
    Поблагодарил Поблагодарил 
    7,236
    Поблагодарили Поблагодарили 
    8,876
    Поблагодарил в

    3,245 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от fender74
    Кто знает анекдоты о музыкантах?
    Ой, блиннн...
    Надо хорошенько поворошить архивы - тем двадцать точно найдется...:biggrin:

    Таня, Леди!!!
    Ты же можешь...
    Найди, пжалста...
    А я соединю...

  4. #3
    Авторитет
    Регистрация
    24.11.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,015
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Скорее- не анекдоты, а байки.
    старый толстый

  5. #4
    Авторитет Аватар для КП
    Регистрация
    28.08.2008
    Адрес
    Саратов
    Сообщений
    6,896
    Поблагодарил Поблагодарил 
    918
    Поблагодарили Поблагодарили 
    722
    Поблагодарил в

    378 сообщениях

    По умолчанию

    Музыка это:звуки, организованные композитором в систему, неверно интерпретированную дирижером, игнорируемым музыкантами. На результаты публика не обращает внимания.

    Глиссандо это:техника, которой пользуются струнники для игры сложных пассажей

    Крещендо это:напоминание музыканту о том, что он и так играет слишком громко

    Вибрато: Прием, которым пользуются вокалисты, чтобы скрыть лажу.

    ad libitum: премьера.

    risoluto: показывет оркестрантам, что они должны упoрнo держать правильный темп, что бы там дирижер не пытался сделать.

    - Чем отличается унисон от унитаза?
    - Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

    Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.

    Что получается, если два гитариста играют унисон?-Контрапункт.

    - Как барабанщики записывают ноты? :- "Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!"

    Как зажечь огонек в глазах вокалистки?:Посветите фонариком ей в ухо.

    Как сделать, чтобы гитарист играл тише?:Положите перед ним нотный лист.
    Как сделать, чтобы он остановился? :Напишите на нем ноты

    Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

  6. Следующий пользователь сказал cпасибо КП за это полезное сообщение:

    feleks (09.10.2019)

  7. #5
    Свой Аватар для SHAIKER
    Регистрация
    23.01.2007
    Адрес
    Казахстан
    Сообщений
    2,068
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Музыкант жалуется другу,
    Зае@ли эти соседи, сверху постоянно скачат как лошади, справа долбит строитель, слева то же дрелью жужат.
    Как в таких условиях лабать на барабанах я не знаю!
    Мыло Шмыло MSKShaiker@mail.ru
    Человек околочивающийся рядом с музыкантами т.е.Барабанщик:biggrin:

  8. #6
    Пользователь
    Регистрация
    04.10.2009
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    48
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    17
    Поблагодарил в

    8 сообщениях

    По умолчанию

    - Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауpеата многих междунаpодных конкуpсов и всемиpно известного виpтуоза! Он исполнит несколько пpоизведений на своей божественной скpипке! - объявляет конфеpансье публике.
    - Hо я вовсе не скpипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
    - Дамы и господа, - пpодолжает конфеpансье, - сегодня исполнитель забыл свою скpипку дома и поэтому сыгpает нам на пианино, что еще тpуднее



    Разговор двух новых русских:
    - Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
    - Зачем?
    - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

    Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
    — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
    — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


    Почему каждый раз, когда я играю на гитаре, у меня потеют руки?
    - Это не пот... Это гитара плачет...

  9. #7
    Авторитет Аватар для Маргоshа
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    г. Белгород
    Сообщений
    2,266
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    4
    Поблагодарил в

    4 сообщениях

    По умолчанию

    Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!"
    - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!"
    Бах! - появилось.
    "Хочу комбарь на 500 ватт!"
    Бах! - стоит!
    "Ну, а третье?"
    "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!"
    Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

    Молодая семья музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
    - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
    - Милая, ты просто не помнишь...

    Концерт. Играет группа.Мысли музыкантов.
    Ритм-гитарист:"Класс!Такой аккорд взял-девушки просто стонут..."
    Соло-гитарист: "Вау, какое я соло выдал.Все девушки в зале мои!"
    Барабанщик: "Ух ты, какой я ритм играю. Все девченки рыдают."
    Басист: "До, ре, соль, до, ре, фа, соль."

    Hа банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
    - Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
    - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

  10. #8
    Авторитет Аватар для igord
    Регистрация
    21.11.2007
    Адрес
    МО г. Жуковский
    Сообщений
    2,198
    Поблагодарил Поблагодарил 
    1
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2
    Поблагодарил в

    2 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от КП
    ad libitum: премьера.
    Укатал!!! Очень круто!!!!!!!!!! :biggrin::biggrin:
    Нет, в мире счастья нет, но есть покой и воля...
    igord2000@mail.ru
    +7 916 269 7756
    Skype igord2000

  11. #9
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит. Увидел мальчишка контрабасиста, и давай дёру от туда! А контрабасист за ним вдогонку со кричит:
    - Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок открутил...

    Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
    Дирижер интересуется:
    - Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
    - Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
    Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
    После концерта дирижер:
    -Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
    - ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

    Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.
    Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
    Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
    - Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
    - Не приняли!
    - Почему ?!!!
    Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!

    Встретил как-то Давид Ойстрах своего друга по Одессе, с которым не виделся много лет. Очень обрадовался встрече и пригласил старого друга к себе на концерт, с условием,что после концерта друг зайдет к нему.
    А друг этот -человек, посвятивший себя коммерции и очень далекий от музыки. Как и было договорено, друг после концерта зашел к Ойстраху.
    Тот спрашивает о впечатлении от его выступления. И друг говорит: "Додик, смотрю я на тебя, какой ты стоишь на сцене красивый! Ботиночки у тебя от Хьюго Босс, костюмчик от Кардена, галстучек от Шарвье, булавочка в галстуке от Картье! Но вот это ты зря (делает характерные движения правой рукой)... Вы...ываешься...

    Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
    Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах оборсаться можно!"

    Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
    - С такими пальчиками и такой фигней заниматься.

    В чём отличие тубиста-профессионала от тубиста-хобби?
    Хобби-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до.
    Профи-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до.

    Контрабасиста спрашивают друзья после концерта: Ты почему сегодня на четверть тона занижал? Он отвечает: "Черт, забыл,что ботинки на платформе одел!"

    В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
    - А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
    - Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
    -Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
    -Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

    Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
    - Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
    - Сыграю!
    - А если 200?
    - Сыграю!!
    - Ну, а если 300?!
    - Не сыграю... но продирижирую!!!

    В разгаре сессии по коридору муз.училища шагает студент-духовик, бережно неся руку с растопыренными пальцами... Все встречные беспокоятся - что с рукой? Ответ: "Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу!..

    Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
    Отвечает: "5!".
    - А что за вопрос был?
    - Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
    - И ты что сказал?
    - Сказал четыре
    - А какие?
    - Два диеза, два бемоля.

    Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
    Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
    - Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.

    Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

    - Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
    - Один в бас бочку и два в вруки!


  12. #10
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит. Увидел мальчишка контрабасиста, и давай дёру от туда! А контрабасист за ним вдогонку со кричит:
    - Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок открутил...

    Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт.
    Дирижер интересуется:
    - Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
    - Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
    Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
    После концерта дирижер:
    -Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
    - ...ну как бы обьяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!!

    Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.
    Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
    Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
    - Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
    - Не приняли!
    - Почему ?!!!
    Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!

    Встретил как-то Давид Ойстрах своего друга по Одессе, с которым не виделся много лет. Очень обрадовался встрече и пригласил старого друга к себе на концерт, с условием,что после концерта друг зайдет к нему.
    А друг этот -человек, посвятивший себя коммерции и очень далекий от музыки. Как и было договорено, друг после концерта зашел к Ойстраху.
    Тот спрашивает о впечатлении от его выступления. И друг говорит: "Додик, смотрю я на тебя, какой ты стоишь на сцене красивый! Ботиночки у тебя от Хьюго Босс, костюмчик от Кардена, галстучек от Шарвье, булавочка в галстуке от Картье! Но вот это ты зря (делает характерные движения правой рукой)... Вы...ываешься...

    Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
    Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах оборсаться можно!"

    Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
    - С такими пальчиками и такой фигней заниматься.

    В чём отличие тубиста-профессионала от тубиста-хобби?
    Хобби-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до.
    Профи-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до.

    Контрабасиста спрашивают друзья после концерта: Ты почему сегодня на четверть тона занижал? Он отвечает: "Черт, забыл,что ботинки на платформе одел!"

    В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
    - А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
    - Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
    -Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
    -Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

    Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
    - Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
    - Сыграю!
    - А если 200?
    - Сыграю!!
    - Ну, а если 300?!
    - Не сыграю... но продирижирую!!!

    В разгаре сессии по коридору муз.училища шагает студент-духовик, бережно неся руку с растопыренными пальцами... Все встречные беспокоятся - что с рукой? Ответ: "Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу!..

    Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
    Отвечает: "5!".
    - А что за вопрос был?
    - Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
    - И ты что сказал?
    - Сказал четыре
    - А какие?
    - Два диеза, два бемоля.

    Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
    Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
    - Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.

    Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею. Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

    - Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
    - Один в бас бочку и два в вруки!

    Добавлено через 5 минут
    Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...

    Наиграл - убери за собой!

    - Что такое Малый театр?
    - Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.

    Известную и раскрученную певицу спросили, в чём секрет её успеха.
    Ответ:
    Главное, оказаться нужным местом в нужное время.

    Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
    А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

    Объявление в музыкальной газете:
    "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"

    Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
    - Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
    - Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!

    Пророчество - Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники!!!

    Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
    Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
    - "Супружеский долг."... Исполняется впервые.

    Умирает старый валторнист.
    У постели склонились родственники.
    Сын шепчет: " Па-па!.."
    Валторнист шепчет: "Не па-па, а Ум-па-па, ум-па-па."

    Приводит старый еврей внука к психиатру:
    - Доктор, это совершенно ненормальный ребенок. Ему уже семь лет, а он совершенно не интересуется скрипкой!

    Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
    - Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
    - О, нет, я дирижёр!
    - Ну тогда, дирижируйте...
    - Так играйте!!!



    Добавлено через 9 минут
    Как прошёл ваш последний концерт?
    - Вообще - то, говоря, - хреново !
    - Ты не приукрашивай, говори как есть !..

    После окончания концерта:
    - Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
    - А я занимаюсь в таком состоянии.

    Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
    И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?

    После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил.

    Дома-жор.

    Вальс "Над стопкой зажмурился" (На сопках Манчжурии)
    или
    Вальс "На сопках манжурили".

    Римский-Корсаков. "В снегу рачком" (Снегурочка).

    "Щелкунчик". Финал апофигей (финал апофеоз).
    Последний раз редактировалось steve.dog; 13.09.2010 в 07:16. Причина: Добавлено сообщение


  13. #11
    Раритет Аватар для oskar_65
    Регистрация
    27.02.2008
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    4,266
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2
    Поблагодарил в

    2 сообщениях

    По умолчанию

    Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф" за обвинение в садомазохизме: "...а по щекам хлещет Лоза, возбуждаясь на наготу..."

  14. #12
    Раритет Аватар для oskar_65
    Регистрация
    27.02.2008
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    4,266
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2
    Поблагодарил в

    2 сообщениях

    По умолчанию

    Высказывание С. Ефремова, барабанщика "Машины времени", во время саунд-чека в Симферополе:
    "Фонит - значит работает"!


    Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
    - Убью! - подумал Шевчук…
    - Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый….



    Ноты для барабанщиков, как известно, отличаются от "нормальных" нот.

    Dum Dum Dum

    Tam-tam Ts Ts

    Ista Ista DUM-PSS



    Непридуманные истории.

    В свое время великий Ростропович был солистом
    Московской филармонии,
    а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
    Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле,
    фортепьяно нету.
    Ростропович разволновался:
    "Как же я буду без аккомпанемента играть?"
    А композитор Ян Френкель его успокоил:
    -"Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист,
    я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!"
    Вот Ростропович играет,
    Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может…
    Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
    Ростропович шепчет Френкелю:
    "Янек, что-то мне лицо его не нравится,
    черт его знает, что у него на уме…
    Давай, играй побыстрее!"
    Однако закончить не успели.
    Мужик дошел до концертантов,
    положил на струны виолончели свою огромную ручищу
    и внушительным басом сказал Ростроповичу:
    -"Браток, не гунди – дай баян послушать!.."


    Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

  15. #13
    Авторитет
    Регистрация
    24.11.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,015
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    ad libitum: премьера.
    (Хмуро) Кто то укатался, а я таки- не понял...при чём тут премьера (или её вариабельность согласно ad libitum(???))...
    старый толстый

  16. #14
    Авторитет Аватар для Лев
    Регистрация
    25.02.2007
    Адрес
    Кирьят Ям
    Сообщений
    16,043
    Поблагодарил Поблагодарил 
    86
    Поблагодарили Поблагодарили 
    214
    Поблагодарил в

    163 сообщениях

    По умолчанию

    Что получится, если спеть блюз наоборот?
    Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

    Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
    Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

    Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
    - А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
    - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

    Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька ! Я хочу петь басом !
    - Девочка, а скажи пожалуйста что-нибудь грубо !
    - Я хочу петь басом, суки !
    Я - Лев, а потому неправ...
    http://www.realmusic.ru/levsha_47/

  17. #15
    Пользователь Аватар для kuripo4ka
    Регистрация
    29.06.2011
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    43
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
    - Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
    * * *
    Экзамен на музыкальный слух:
    -Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
    Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
    - Ты нажимала!
    я люблю жизнь

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru