Страница 1 из 33 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 481

Тема: Чулан смешного хлама

  1. #1
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию Чулан смешного хлама

    [IMG]http://*********org/347418.gif[/IMG]

    Едет автобус маршрутка - ПАЗик, не так давно была остановка, и какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

    ***

    Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
    - Поймали нас немцы и говорят:
    - Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем.
    - Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
    - Убили меня...

    ***

    Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством: "Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!"

    ***

    Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
    - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

    ***

    Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    - Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю лва презерватива, она говорит:
    - Нету.
    Я говорю:
    - Tогда дайте мне две пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.

    ***

    Иван Грозный:
    - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
    - Придворного художника позвать?
    - Зачем?
    - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

    ***

    - Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
    говорить стихами!
    - Пушкина?
    - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

    ***

    - А у меня дедушка служил в электровойсках.
    - Это что за войска такие?
    - Не знаю. Но на каске у него две молнии...

    ***

    Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало

    ***
    Делай добро проходящим мимо тебя

  2. Следующий пользователь сказал cпасибо Symeon за это полезное сообщение:

    Barguzenok (07.02.2017)

  3. #2
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях
    Последний раз редактировалось Symeon; 15.03.2010 в 00:33.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  4. #3
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/382085.gif[/IMG]

    Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
    лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

    ***

    Урок языковедения в школе. Училка распинается:
    - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
    Голос с последней парты:
    - Ну да, конечно!

    ***

    Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут

    ***

    Объявление:
    Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

    ***

    Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    - Ту ти ту ту ту!
    - What do You say, sir? I'm not understand...
    - Ту ти ту ту ту, козел!
    - Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
    - Два чая в двадцать второй, мля...

    ***
    Делай добро проходящим мимо тебя

  5. #4
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/342200.gif[/IMG]

    Кусок чего–то липкого ударился в доску рядом с моей головой, на задних партах заулюлюкали.
    — Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
    — Лектор — улыбнулся я.
    — Лектор!, - восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
    — А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
    — Месье попросили старые друзья.
    — Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
    — Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
    - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети, – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

    ***

    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д:
    - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И:
    - Уйди, дурак.
    Д:
    - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И:
    - Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д:
    - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ

    ***

    - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
    - И чего?
    - Ничего, за молоком пошла... в Вологду!

    ***

    На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот

    ***

    американское слово "ЙЕТИ", которым называют снежного человека, на самом деле исконно русское, сокращённое от "ЙЕТИть твою мать-то ,смотри, какая волосатая херня пробежала!"

    ***

    Набухался как-то Дункан Маклауд "Столичной". И сдох... Сердечко-то слабенькое

    ***

    Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь

    ***

    В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет

    ***
    Делай добро проходящим мимо тебя

  6. #5
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    ХАЙКУшки (русские частушки, переделанные в японские хайку)

    Мимо дома матери моей жены я иду.
    Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
    Одну из них я сую в окно.
    Другая состоит из двух половинок.

    ***

    Икебана на столе.
    Прекрасный алый цветок.
    Господин Накадзима хочет со мной меняться.
    В принципе, я не против.
    Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что!

    ***
    Опа да опа…
    Зеленая ограда скрывает тайну.
    Девушки, что вы сделали со священником?
    Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

    ***
    На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
    Брызги в стороны летят, вечер.
    Их любовь сильна.
    Она сильней гигиены.

    ***
    На горе стоит верблюд.
    Его четверо поймали и надругались.
    Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
    Снизу, из долины Хироку,
    Поднимаются к тебе еще четверо.

    ***
    Не ходите, девушки, замуж
    За Иванаки Кудзио.
    У Иванаки Кудзио то, что нужно,
    Втрое больше, чем можно.

    ***
    Опа да опа…
    Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
    Я не верю своим глазам.
    Между ними должен быть промежуток!

    ***
    Шел я лесом, видел беса средь пальм.
    Варил он в котелке рыбу фугу.
    Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
    Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

    ***
    Гейши в озере купались.
    Гейши толкались частями тела.
    Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
    Вот уж кто толкнет так толкнет!

    ***
    С неба маленькая звезда упала.
    Много всего оторвала она в брюках.
    И прекрасно!
    Вопрос о войне за Курильские острова
    Не стоит.
    Последний раз редактировалось Symeon; 18.03.2010 в 01:21. Причина: Добавлено сообщение
    Делай добро проходящим мимо тебя

  7. #6
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях
    Делай добро проходящим мимо тебя

  8. #7
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/381052.gif[/IMG]

    - Ну что ж, могу вас поздравить!!!В вас зародилась новая жизнь!!!!
    - Доктор...но я же мужчина!!!
    - Да?? Ну, собственна, глистам как-то пофиг

    ***

    Она была чудовищно красива. Все чудовища прям от неё балдели

    ***

    Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    -Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
    -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
    -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
    -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

    ***

    В магазине:
    - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
    - Что за чушь?!
    - А что "Птичье молоко" лучше, что-ли?!

    ***

    Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

    Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

    Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

    А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

    А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

    А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

    А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

    От последнего даже я, человек привычный, о*реневаю...

    А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

    ***

    Лежат Муж и Жена в постели.
    Мысли жены:
    "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
    Мысли мужа:
    "...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

    ***

    - Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
    - Как птица - лечу и гажу
    Делай добро проходящим мимо тебя

  9. #8
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/361397.jpg[/IMG]

    - Я Илья Муромец из славного города Мурома!
    - А я - Алёша Попович. А откуда не скажу

    [IMG]http://*********org/360373m.jpg[/IMG]

    Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
    - либо он второй раз не сможет
    - либо ему второй раз не дадут

    [IMG]http://*********org/348085m.jpg[/IMG]

    Или поставьте на входящий звонок начальника мелодию Qeen "We Are The Champion" - и ему приятно, и вы знаете, что звонит какой-то гомосек.


    [IMG]http://*********org/352181m.jpg[/IMG]

    Два скинхеда заходят в магазин стройматериалов:
    - У вас арматура есть?
    - Да, а что строить собираетесь?
    - Светлое будущее.

    [IMG]http://*********org/339893m.jpg[/IMG]

    Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
    - Здорово, дед.
    - Здорово.
    - Как тебя, дед, зовут?
    - Иван.
    - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
    - Покажу, чего не показать.
    - А как у тебя, Иван, фамилия?
    - Сусанин.
    - Отдай пряник. Сами найдем.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  10. #9
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/342965m.jpg[/IMG]

    - Доктор, у меня что-то в попе нехорошо...
    - А что же у Вас, голубчик, ТАМ может быть хорошего?

    [IMG]http://*********org/378804m.jpg[/IMG]

    Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

    [IMG]http://*********org/372660m.jpg[/IMG]

    Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
    Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать

    [IMG]http://*********org/373684m.jpg[/IMG]

    Директор нанимает на работу уборщицу.
    Директор:
    - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
    Уборщица:
    - Туалет мужской, двухочковый.
    Директор:
    - А если буква Ж и два нолика?
    Уборщица:
    - Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
    Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
    Директор:
    - Не знаю.
    Уборщица:
    - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

    [IMG]http://*********org/368564m.jpg[/IMG]

    Объявление:
    Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

    [IMG]http://*********org/352180m.jpg[/IMG]

    Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
    Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
    Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
    Непрофессионал + неинтриган = безработный.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  11. #10
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/342696.jpg[/IMG]
    Делай добро проходящим мимо тебя

  12. #11
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/352881.gif[/IMG]

    Звонок.
    Старушечий голос:
    — И хто там?
    Тоже старушечий голос:
    — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
    — Чем докажешь?
    — Могу пенсионное показать. Видишь?
    — Нет. Я до глазка не достаю.
    — А ты тубареточку поставь.
    Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
    — Ну что? Видишь?
    Грохот падающей табуретки, тела.
    — (сдавленно) Фекла, ты что ли?
    — Да, я.
    — Скорую вызывай.

    ***

    Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

    ***

    Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "мля, видео!"

    ***

    Калорифер - аппарат для придания калу рифления

    ***

    Мужчина без денег - это подруга

    ***

    Практически каждый законопослушный гражданин СССР видал Ленина в гробу

    ***

    Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова

    ***

    Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

    ***

    Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

    ***

    Лежат двое в постели. Он:
    - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
    Она:
    - Да уж, действительно ужасно...

    ***

    Подруга рассказывает:
    - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

    ***

    В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка

    ***

    Умиротворение - это когда наелся варенья и умер

    ***

    Семь детей родила, пока принца ждала!

    ***

    Действия женщин похожи на скачки блох. Та же решительность и непоследовательность

    ***

    Хорошо что не все мужики стринги носят. Вот бы проблема была с посудными тряпками!

    ***

    Встречаются два друга:
    - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
    - Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

    ***

    Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу

    ***

    Не говори Хоп, пока Хэйлалалэй не выучишь

    ***

    Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

    ***

    Потомственная лень, это когда лень делать потомство
    Делай добро проходящим мимо тебя

  13. #12
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях
    Делай добро проходящим мимо тебя

  14. #13
    Авторитет Аватар для kasatkinaog
    Регистрация
    19.11.2009
    Адрес
    Хабаровский край
    Сообщений
    1,280
    Поблагодарил Поблагодарил 
    332
    Поблагодарили Поблагодарили 
    727
    Поблагодарил в

    51 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/406804.jpg[/IMG]

    [IMG]http://*********org/400660.jpg[/IMG]

  15. #14
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  16. #15
    Марина АДМИНовна :) Аватар для Mazaykina
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Германия, Потсдам
    Сообщений
    7,755
    Поблагодарил Поблагодарил 
    697
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2,186
    Поблагодарил в

    237 сообщениях

    По умолчанию

    Привет, хозяин! Я и свою маленькую лепту внесу. Хорошего настроения тебе и твоим гостям.

    [IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
    Не наследи в душЕ, осторожно топай

    Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
    Томас Сас


    Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
    Записывайтесь
    .


Страница 1 из 33 1234511 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru