Микробайки от "Красной Бурды":
Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
***
— Мне с первым мужем не повезло. Не мужик, а какая-то «Миссия невыполнима»!
— А со вторым как?
— А что второй? «Миссия невыполнима-2».
***
Ночной клуб «Вазелиновая долина» приглашает на работу и развлечение всех желающих.
***
Обделался на Уроке Мужества. Позор!
***
Волки это санитары леса, а браконьер — главврач.
***
В Мельбурнском зоопарке удачно прошло скрещивание жирафа с кенгуру. Это случилось благодаря кенгуру.
***
Две африканские деревушки живут в постоянном страхе из-за появившегося в окрестностях льва-идиота. Трое жителей деревень уже стали объектами его идиотских выходок.
***
— Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим!
***
— Я тёщу знаешь как называю? Суррогатная мать!
***
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...
***
ЧЕРЕЗ ПРЕРИИ – К ЗВЕЗДАМ! Вчера на космическую орбиту был отправлен первый в истории космонавтики российско-индейский экипаж. Его состав: командир корабля – Владимир Рукавишников, вождь корабля – Расщепленный Дуб. Рукавишников будет продолжать работы по программе «Мир», в задачу индейского космонавта входит посмотреть, есть ли Бог. Сейчас космонавты заняли свои рабочие места. Владимир Рукавишников – за приборами, Расщепленный Дуб – у иллюминатора.
***
РОДЫ В КАПУСТЕ. Сотрудники Центра по изучению противоположного пола заинтересовались старинной поговоркой «нашли в капусте» и решили узнать, что бы могли значить эти слова. С этой целью было обследовано несколько групп рожениц: первая группа рожала в воду, вторая – в капусту, третья, по старинке, в воздух, четвертой группе детей приносил аист, а пятая группа купила их в магазине. Результаты впечатляют: дети, родившиеся в капусте, развиваются гораздо быстрее чем, скажем, магазинские (раньше начинают держать кочан), и хотя они плохо плавают и летают, зато зубы у них крепкие, да и размножаются они лучше, а живут дольше.
***
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.
***
ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА НОГАМИ НЕ ШУРУДИТЬ!
НА ТЕРРИТОРИИ ТАБОРА НЕ ДРЫДАНУДАНАТЬ!
КИРДЫК ТАМ —>
ФАРФОРОВУЮ И ХРУСТАЛЬНУЮ ТАРУ НЕ ПРИНИМАЕМ!
ПРЕДЪЯВЛЯЙТЕ ФЕЙС!
***
Стриптиз-бару «Металлург» требуется мойщик шестов. Тел. 72086-408348.
***
Общество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Тел. 0-9-876543.
***
Клиника «Хреновый мир» приглашает пациентов! Исцеляем хреном и его производными от всемирно известной фирмы «Хренакс» («Хрен-мама», «Хренол», «Хреновитал», «Полихренол»). Хрен и радость мы приносим людям! Тел. 95-95-89-05-75.
***
Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться! Тел. 603-89-47-75.
***
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите сопляб «Дет!» Тел. 228-0231-80128.
***
Федеральная Служба Безопасности (бывш. КГБ) приглашает на работу предателей
***
Чудо-швабра. 40 лет. Тел. 55-00-1.
***
Хотите станцевать на сцене Большого театра? Это легко! Обращаться после 24:00 к вахтеру Дюдюкину.
***
Сабака хочит к добрым людим патаму што миня абижают здеся а я умная сабака очинь. Тел. 198-12929-138.
***
Делай добро проходящим мимо тебя
[IMG]http://*********ru/1264277m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1261205m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1248917m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1246869m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1250965m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1305236m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1309332m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1290900m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1281684m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1284756m.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/1253093.gif[/IMG]
Старые, добрые НУЖДИКИ
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
***
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
***
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…
***
- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…
***
- Мама, а почему все во дворе говорят, что я дурак?
- Потому что, мальчик, ты живешь в соседнем подъезде!
***
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой
***
Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В jопочку!
***
Во время нападения никода не кричите «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
***
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами
***
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
***
Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь.
***
Родственники - это люди собирающиеся вместе покушать и попить, в честь изменения своего количества
***
Однажды ночью встретились Маугли и Шархан. Маугли размахивал факелом и кричал: "Уйди зебра, них@я не видно".
***
- Ало. Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - это дом престарелых.
***
Если вы чувствуете, что охрипли - возможно кто-то оглох.
***
Кривыми должна быть извилины, а не руки
***
Знаю что муж мне изменяет. Знаю где, знаю когда, знаю с кем, но не знаю чем
***
Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть
***
Утренний макияж – это восстановление лица по черепу
***
- Але! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся
***
Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день
***
Как ни с кем не бывала!
***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно... только все равно срать он будет на том свете...
***
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…
***
- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
***
Надпись в женской консультации:
«Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается»
***
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
***
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
***
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…
***
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
***
Много будешь знать - не дадут состариться.
***
Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь я Вас послушаю
- Ой, цветет калина...
***
В ответ на диснеевскую Анастасию «Союзмультфильм» приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди"
***
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
***
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
***
Дюма-отец застал у Дюма-матери Дюма-соседа. Так появился Дюма-сын
***
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина
***
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже уже не помню, что я тогда выбрал
***
Чем меньше букв, тем ёмче слово
***
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
***
Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!
***
Мавр сделал свое дело, Мавр хочет еще раз
***
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета
***
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
***
В старости человек хорошо справляется с двумя вещами: писать мемуары и марать писуары
***
Не бывает некpасивых надyвных женщин. Бывают слабые легкие
***
Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
***
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают
***
Объявление. Меняю белое море и черный хлеб на черное море и белый хлеб
***
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
***
И швец, и жнец, и вообще п***дец
***
Деньги делятся только на один
***
- Вот вам стул и тряпочка…
- Зачем?
- Сидите и молчите!
***
Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…
***
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
***
Ещё не вечер, а уже как утром
***
На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.
***
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
***
Там будет всё, что тебе нельзя!
***
Чай по вкусу, сахар по совести
***
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…
***
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
***
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться
***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
***
Дрожащими руками размер не показывают
***
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Тогда до понедельника!
***
Гениально - это когда любовника в телефоне записываешь под именем "Номер не определён"
***
Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!
***
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. В попу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите:
Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс.
Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне по фигу, хоть "С Новым Годом!"
***
Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
***
Разговаривает женщина с мужчиной:
Ж: Вот почему когда у женщины много мужчин она проститутка, а если у мужчины много женщин, то он мачо.
М: Ну вот смотри: Если один ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это хреновый замок
***
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
[IMG]http://*********ru/1349072.jpg[/IMG]
Из коллекции "Сделано Руками"
Веселая азбука для взрослых от xenopus
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
***
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта x@йня мне в багажник влезет?!
***
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал
погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
***
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда нЭ здохну
***
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
***
***: А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а кажому гражданину присвоить номер — это будет "способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму".
yyy: Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153
zzz: Из толпы возглас: "Серия АД оборзели".
uuu: да, гнать их надо в округа 178 и 146
qqq: А вы наши округа не троньте! Все там будете...
***
Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...
***
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
***
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?
[IMG]http://*********ru/1356678.jpg[/IMG]
Продолжение веселой азбуки для взрослых. Так она выглядела сначала:
[IMG]http://*********ru/1344390.jpg[/IMG]
Апатичный албанский аист Акакий - анонимный алкоголик, агрессивный анархист...
Ага, абсурд.
А архаичная афалина Аглая - абсолютно адаптированная, алогичная, аморальная алкоголичка.
Атас!
[IMG]http://*********ru/1345414.jpg[/IMG]
Бедный барсучок Борис безнадёжно болен бронхитом.
Большая беда.
Бабушка Бориса, Брунгильда, будучи больной, брала бутылку бренди брата Бобра, богато бухала. Борола болезнь.
Бодрилась.
Борис бухать боится, бздун!
Бывает, берёт бутыль, булькает, бормочет, бредит, а бухать, блин, боится... Борис-больной бздун!
[IMG]http://*********ru/1350534.jpg[/IMG]
ечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая “Вечерний вальс” Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весенних водоёмов. Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух, воровато выпускал ветры, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняло водкой. Видимо, всё-таки выпил Виталий вчера ведёрко “Вологотской”, выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющим вольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Всё ведро выпил. Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмёт, и вытошнит!
Вот видишь, Виталий! Водка - вред!
[IMG]http://*********ru/1351558.jpg[/IMG]
Гнусная гусеница Глафира гадливо глядела геморройному гусю Григорию в гузку. Гадко...
[IMG]http://*********ru/1349510.jpg[/IMG]
Жирная жаба Жозефина жеманно жмурилась, жадно жуя жаренную жужелицу.
[IMG]http://*********ru/1338246.jpg[/IMG]
Закат... Зелёная завирушка Зинаида, зазывно звеня, заливалась звонкой задушевной завязью, задницей заманивая знакомого земляного зуйка Зиновия заняться запретными забавами.
Здешний зоркий заяц Зигфрид, заметивший завирушку, злобно зырил, застенчиво затаившись за зарослями замшелой земляники. Заяц заметно занервничал, заволновался...
-Заткнись, Зинаида! Заколебала!- зычно заорал завирушке занудливый Зигфрид. -Засада здесь, злые звероловы засекут, застрелят!
-Знаю...- заносчиво заверила зайца Зинаида...- Зачем зря зудишь, засранец? Заложу звероловам, загремишь, зараза, в зоопарк! Загною за забором, за замком! Запомни!
Загрустил заяц, заплакал...
Зачем, Зинка, зайца застремала? За что?
Зуёк Зиновий, заметьте, заморочку заценил…
Продолжение следует...
Танцуют все!!!
Веселая Азбука для взрослых (продолжение)
[IMG]http://*********ru/1378767.jpg[/IMG]
Коварный клоп Ксенофонт крепко кусал капитана Кукушкина, караулившего каторжан.
[IMG]http://*********ru/1381839m.jpg[/IMG]
Модный мускулистый муравьед Максим метко мочился между машин. «Мерзавец, меня мочишь!» - мотал мокрой мордой муравей Митька
[IMG]http://*********ru/1436110.jpg[/IMG]
Одиозный орангутан Осип обдавал окружащих остатками обеда. Обида обуяла Осипа. Окружающие обтекали, осуждая обезьяну
[IMG]http://*********ru/1437134m.jpg[/IMG]
Песец Поликарп препротивно пёрnул, пропитав перепревшим паром прибывшую провизию. "Поди прочь, проклятый песец!" - пронзительно прокричал перекупщик Пахом, погоняя провонявшего Поликарпа поганым помелом...
[IMG]http://*********ru/1435086m.jpg[/IMG]
Поросёнок Пафнутий подрабатывает программистом. Пишет полезные программы, пользует "Паскаль". Потом - "Перл" и "Питон". Прерываясь, пьёт пиво... Продвинутый поросёнок, похвально!
Продолжение следует...
Оп! Давай-давай!!!
А у японцев с веерами как-то поэстетичнее смотрелось
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки