Страница 2 из 33 ПерваяПервая 12345612 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 481

Тема: Чулан смешного хлама

  1. #16
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  2. #17
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/428091.gif[/IMG]

    Полюбила я пингвина. Не всего, а половину — половину нижнюю, яркую, подвижную

    ***

    Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
    - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
    - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
    - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
    - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
    - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

    ***

    Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
    Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
    Ну и все дело уже идет к этому самому.....
    И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
    - ?
    - Поедем в зимний лес
    У девушки - культурный шок.
    И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
    Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....
    ... и достает двустволку.
    Наводит на нее и говорит "Раздевайся".
    "?????!!!!????"
    Мороз -15
    Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
    "Какого снеговика? Вообще охренел?"
    Он досылает два патрона....
    ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
    Загляденье - с носиком, глазками-пуговками....
    Он говорит: "Ну, одевайся."
    Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
    Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, конечно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
    Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ

    ***

    Лежат муж и жена в постели. Жена:
    - Доpогой, возьми меня...
    - Спи, pодная, мы никyда не едем.

    ***

    Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя, муженек, говнецом
    попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим Шариком, по дороге
    он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
    ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара
    тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это
    Шарик, но *рать остановиться уже не могу!"

    ***

    Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет
    Делай добро проходящим мимо тебя

  3. #18
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях
    Делай добро проходящим мимо тебя

  4. #19
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию Из коллекции "От же ж, Прыщ Фиолетовый!"

    Еще один (или одна?) гуманоид, которому до зарезу надоть прославиться любым способом. Но ржёт, сволочь, здорово.

    Делай добро проходящим мимо тебя

  5. #20
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию Из коллекции "Нетленно-Шедевральное"

    Серёжа, молодец!

    Делай добро проходящим мимо тебя

  6. #21
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию Из коллекции "Нетленно-Шедевральное"

    Делай добро проходящим мимо тебя

  7. #22
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********ru/1078948.gif[/IMG]

    Глупо убегать от снайпера: умрёшь уставшим

    ***

    Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля"
    -Эй,- говорит мент мужику,- проснись,агроном! Приехали!

    ***

    Офигительная радость - вылезать из молочной реки на кисельный берег!

    ***

    Неграмотные вынуждены диктовать

    ***

    Важно, как головой работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку

    ***

    Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

    ***

    Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
    - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
    - Прямо-таки вдул!?
    - Ну, вмял...

    ***

    В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину

    ***

    Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел

    ***

    Любовь - это торжество воображения над интеллектом

    ***

    Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов

    ***

    Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг го*на, то получится 2кг го*на

    ***

    Зарулила я в бутик -
    Чёрт понёс по кой-то фиг,
    Там увидела ЕЁ...
    Эту блузку... Ё-моё!!!
    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез - титьки видно всем,
    А на попе - бант большой.
    Видно - сделано с душой.
    Долго думать не могла,
    Тыщу баксов отдала
    И, напялив прямо там,
    Подалась в универсам.
    К распродаже подошла...
    Бляха-муха, во дела!
    Блузка... Тысяча рублей...
    Точно копия моей...
    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез - титьки видно всем,
    И на попе - бант большой.
    Тоже сделано с душой.
    И, от злобы посинев,
    Пирожков с десяток съев,
    Чтоб картошки прикупить
    В рынок вздумала пойтить.
    За картошкой я иду,
    Вижу - в шмоточном ряду...
    Блузка... Тридцать три рубля...
    Ё*ти... В точности моя!!!
    Фильдиперсу метров семь,
    Вырез - титьки видно всем,
    А на попе - бант большой.
    Нае***и... Но с душой!!!

    ***

    Он был умопомрачительный умопомрачлен

    ***

    Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить

    ***

    Шашлык без водки едят только собаки

    ***

    Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали

    ***

    Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает

    ***

    Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра

    ***

    Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

    ***

    Спорт больным вреден, а здоровым не нужен

    ***

    Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
    - Че случилось-то?
    - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
    - И че?
    - Да знал бы я, что там столько Вась....

    ***

    Без пруда не выловишь рыбку и с трудом

    ***

    Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев

    ***

    "Читаю как-то ребёнку сказку про Мальчика-с-пальчик.Цитирую дословно:"Жили-были старик со старухой. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец.Завернула его в тряпку и положила на лавку.Вдруг услышала, кто-то с лавки плачет.Удивилась старуха, испугалась:
    - Ты кто такой?
    - Я твой сынок, народился из твоего мизинчика."
    Муж, сидящий рядом, комментирует:
    - С тех пор старуха решила бросить пить.
    Продолжать дальше я не могла..."

    ***

    Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

    ***

    - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный трындец, понимаешь ты, дура ты долбанутая???

    ***

    "Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
    Выпил - и ласточкой на гнездо!

    ***

    снято продолжение фильма ТРОЯ.
    фильм назвали ЧЕТВЯРО

    ***

    Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
    - Какой ужас... Я женат на уроде!

    ***

    Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой

    ***

    Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

    ***

    - Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны

    ***

    Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
    Через неделю опять встречаются.
    "Невеста" рассказывает:
    - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
    Любовница рассказывает:
    - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал но мы пять часов без перерыва занимались сексом.
    Жена рассказывает смущенно:
    - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

    ***

    Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так-сяк а третий - советский разведчик

    ***

    Анекдот должен быть коротким и легким, как ****** бабочки

    ***

    Пришла весна... из под юбок появились первые коряги

    ***

    Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США:
    - Вот красная кнопка - на воздух взлетает весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!
    Войцех выдал свою байку про тётю:
    - У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обос*алась прямо в коридоре...

    ***

    Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо

    ***

    Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

    ***

    - Та-ак, чем тут торгуете?
    - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
    - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
    - Недели три, царствие им небесное!

    ***

    - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!..

    ***

    Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

    ***

    Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
    - Вам кого? - спрашивает бабулька.
    - Мы из морга.
    - А у нас никто не умер!
    - А у нас план!

    ***

    Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб
    Делай добро проходящим мимо тебя

  8. #23
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  9. #24
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию Из коллекции "ИдиотизЬмы"

    [IMG]http://*********org/432774.gif[/IMG]

    Что мы узнаем из Голливудских фильмов

    1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
    2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
    3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
    4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
    5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
    6. Посадить самолет может каждый.
    7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
    8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
    9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
    10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
    11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
    12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
    13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
    14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
    15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
    16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
    17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
    18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  10. #25
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  11. #26

  12. #27
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/454147.gif[/IMG]

    В аптеке:
    - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
    - Ибупрофен?
    - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

    ***

    Где ночью упал, там и планетарий

    ***

    В школе:
    -... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец

    ***

    Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи

    ***

    Совесть не отвечает или временно недоступна

    ***

    Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой

    ***

    Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?

    ***

    Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями

    ***

    На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами

    ***

    Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч

    ***

    Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога

    ***

    - Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
    - Это кого ж ты так тра..ть собрался?!

    ***

    В школу я теперь хожу
    И за партою сижу.
    Это все, что я умею.
    Потому что торможу.

    ***

    Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями

    ***

    Мнение как дырка в заднице есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

    ***

    Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
    "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?"
    Ответ был супер:
    "Да они просто не будут успевать задавать вопросы!"

    ***

    Не делайте из мухи слона, не прокормите!

    ***

    Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
    - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют

    ***

    Теперь вся правда о городе Тула.
    Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток

    ***

    Хороших людей не бывает, бывают малознакомые

    ***

    Всегда восхищает самомнение и смелость людей, которые называют предавшего их человека "Иуда"

    ***

    Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
    "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лежать!", и "Гардемарины, фу!"

    ***

    Владение русской орфографией - как мастерство кунг-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае!!!!

    ***

    Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
    больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
    Теперь в Монголии нет и патронов.

    ***

    Эротический двухсерийный фильм.
    Серия первая: "Принцесса на Горошине".
    Серия вторая: "Горошин на Принцессе".

    ***

    Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    - Сапер летит.
    Внук:
    - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться
    Делай добро проходящим мимо тебя

  13. #28
    Авторитет Аватар для kasatkinaog
    Регистрация
    19.11.2009
    Адрес
    Хабаровский край
    Сообщений
    1,280
    Поблагодарил Поблагодарил 
    332
    Поблагодарили Поблагодарили 
    727
    Поблагодарил в

    51 сообщениях

    По умолчанию

    В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
    - Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    - Нет, но я из той же фирмы.

    ***
    Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
    - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    - Ходорковский, выйти, руки за спину!

  14. #29
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  15. #30
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

Страница 2 из 33 ПерваяПервая 12345612 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru