Страница 3 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 45 из 103

Тема: Библиотека. Цитатник Кормчего

  1. #31
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Собачье сердце

    [IMG]http://*********org/471970m.jpg[/IMG]

    Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, ежели в помойке пороюсь? Жадная тварь!

    ***

    Похабная квартирка!

    ***

    Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, — перебил его наставительно Филипп Филиппович, — во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых, вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские

    ***

    — Это вас вселили в квартиру Федора Павловича Саблина?
    — Нас, — ответил Швондер.
    — Боже, пропал калабуховский дом! — В отчаянии воскликнул Филипп Филиппович и всплеснул руками

    ***

    — Мы, управление дома, — с ненавистью заговорил Швондер, — пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома…
    — Кто на ком стоял? — Крикнул Филипп Филиппович, — потрудитесь излагать ваши мысли яснее.


    ***

    — Сейчас ко мне вошли четверо, из них одна женщина, переодетая мужчиной, и двое вооруженных револьверами и терроризировали меня в квартире с целью отнять часть ее.
    — У меня нет возможности точно повторить все, что они говорили. Я не охотник до бессмыслиц.
    — Но только условие: кем угодно, когда угодно, что угодно, но чтобы была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Тщательная бумажка. Фактическая. Настоящая! Броня. Чтобы имя даже не упоминалось. Кончено. Я для них умер.

    ***

    — Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
    — Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
    Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
    — Почему же вы отказываетесь?
    — Не хочу.
    — Вы не сочувствуете детям Германии?
    — Сочувствую.
    — Жалеете по полтиннику?
    — Нет.
    — Так почему же?
    — Не хочу.
    Помолчали.
    — Знаете ли, профессор, — заговорила девушка, тяжело вздохнув, — если бы вы не были европейским светилом, и за вас не заступались бы самым возмутительным образом (блондин дернул ее за край куртки, но она отмахнулась) лица, которых, я уверена, мы еще разьясним, вас следовало бы арестовать.
    — А за что? — С любопытством спросил Филипп Филиппович.
    — Вы ненавистник пролетариата! — Гордо сказала женщина.
    — Да, я не люблю пролетариата, — печально согласился Филипп Филиппович и нажал кнопку. Где-то прозвенело. Открылась дверь в коридор.
    — Зина, — крикнул Филипп Филиппович, — подавай обед. Вы позволите, господа?

    ***

    Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.

    ***

    Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
    — Гм… Да ведь других нет.
    — Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе.
    — Гм… — С интересом отозвался тяпнутый, розовея от супа и вина.
    — Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетенное состояние духа.

    ***

    * Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Разве где-нибудь у Карла Маркса сказано, что 2-й подьезд калабуховского дома на Пречистенеке следует забить досками и ходить кругом через черный двор?
    Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?
    — Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош, — заикнулся было тяпнутый.
    — Ничего похожего! — Громовым голосом ответил Филипп Филиппович и налил стакан вина. — Гм… Я не признаю ликеров после обеда: они тяжелят и скверно действуют на печень… Ничего подобного! На нем есть теперь калоши и эти калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года.

    ***

    Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? — Яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее. — Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь.(Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот). Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более — людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!

    ***

    Успевает всюду тот, кто никуда не торопится

    ***

    Примус! Признание Америки! Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!

    ***

    — Не бросай объедки на пол.
    — Отлезь, гнида.

    ***

    Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши

    ***

    Чисто, как в трамвае!

    ***

    Человеку без документов строго воспрещается существовать!

    ***

    — Вот все у вас как на параде, — заговорил он, — салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
    — А как это «по-настоящему»? — Позвольте осведомиться.
    Шариков на это ничего не ответил Филиппу Филипповичу, а поднял рюмку и произнес:
    — Ну желаю, чтобы все…
    — И вам также, — с некоторой иронией отозвался Борменталь.

    ***

    — Вы бы почитали что-нибудь, — предложил он, — а то, знаете ли…
    — Уж и так читаю, читаю… — Ответил Шариков и вдруг хищно и быстро налил себе пол стакана водки.
    — Зина, — тревожно закричал Филипп Филиппович, — убирайте, детка, водку, больше уже не нужна. Что же вы читаете?
    В голове у него вдруг мелькнула картина: необитаемый остров, пальма, человек в звериной шкуре и колпаке. «Надо будет Робинзона»…
    — Эту… Как ее… Переписку Энгельса с этим… Как его — дьявола — с Каутским.
    Борменталь остановил на полдороге вилку с куском белого мяса, а Филипп Филиппович расплескал вино. Шариков в это время изловчился и проглотил водку.

    ***

    - Понимаете, что получиться, если нас накроют. Нам ведь с вами «принимая во внимание происхождение» — от’ехать не придется, невзирая на нашу первую судимость. Ведь у нас нет подходящего происхождения, мой дорогой?
    — Какой там черт! Отец был судебным следователем в Вильно, — горестно ответил Борменталь, допивая коньяк.
    — Ну вот-с, не угодно ли. Ведь это же дурная наследственность. Пакостнее и представить себе ничего нельзя. Впрочем, виноват, у меня еще хуже. Отец — кафедральный протоиерей. Мерси.

    ***

    — Что же вы делаете с этими… С убитыми котами?
    — На польты пойдут, — ответил Шариков, — из них белок будут делать на рабочий кредит.

    ***

    Ласка… единственный способ, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует нервную систему.

    ***

    - Что-то вы меня больно утесняете, папаша!
    — Что? Какой я вам папаша?!

    ***

    — Пальцами блох лови, пальцами! Не понимаю, откуда вы их только берете?
    — Да что ж, развожу я их, что ли?

    ***

    — Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
    — Вы его напрасно прелестным ругаете!

    ***

    — И как же вам угодно именоваться?
    — Полиграф Полиграфыч!
    — Ну ладно, не валяйте дурака.

    ***

    Делай загадочное лицо, дура!

    ***

    - Оооооо!.. Итит твою мать, профессор!! Иди сюда, выпей с нами!
    — Кто это такие?
    — Они? Они хорошие.

    ***

    — «Атавизм»? А-а-а!
    — Неприличными словами не выражаться!

    ***

    Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна

    ***

    Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.

    ***

    Спаньё на полатях отменяется.

    ***

    Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

    ***

    Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.

    ***

    — «Атавизм»? А-а-а!
    — Неприличными словами не выражаться!
    Делай добро проходящим мимо тебя

  2. #32
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/517852m.jpg[/IMG]

    Михаил Жванецкий

    Не можешь любить - сиди дружи!

    ***

    Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз

    ***

    Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.

    ***

    Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

    ***

    В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить.

    ***

    Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

    ***

    В Ялте, Сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены...

    ***

    Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.

    ***

    История России — борьба невежества с несправедливостью.

    ***

    Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком

    ***

    Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.

    ***

    В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:
    — Что же вы, суки, делаете?!
    Мы думаем: «Что же они, суки, делают»

    ***

    Жлобство — это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством.

    ***

    Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.

    ***

    Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего

    ***

    Приятное новшество пение под фонограмму. Любимый певец прилетает на концерт, но голос с собой не берет

    ***

    Все газеты о том как вести себя в постели, как будто мы из нее не вылезаем. Хотя прохожие на улицах есть

    ***

    У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть

    ***

    Флиртовать нечем

    ***

    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один

    ***

    Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.

    ***

    Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

    ***

    Братья! Интеллект в опасности!..
    Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду

    ***

    У обычного художника вы смотрите на красавицу. У великого художника – она смотрит на вас

    ***

    Стыд она уже преодолела, осталось научиться петь

    ***

    Я люблю в бездарных их смелость, их мужество, их четкую политическую ориентацию, их ясные взгляды и огромную увлеченность. Я только ненавижу их работоспособность.

    ***

    С возрастом он получил, что хотел, но потерял, что имел.

    ***

    В предвыборной так называемой борьбе участвовали: беспамятство, невоспитанность, косноязычие и безволие... Я еще не знаю, кто победил.

    ***

    Если интеллигенция себя презирает, то я не слышал, чтобы себя презирал рабочий класс. Хотя у него не меньше оснований

    ***

    «Если обещал — ждите!»

    ***

    Как живут в России:
    • иногда выпьют от нечего делать,
    • иногда сделают от нечего выпить.
    И часто умирают от нечего делать и от нечего выпить.

    ***

    Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит

    ***

    В России закон — не указатель. Это совет!

    ***

    Обыкновенное времяпрепровождение нашего человека - смотреть, как бы чего не свистнули, другие - наоборот, и оба заняты.

    ***

    Платить налоги психологически невыносимо, когда видишь лица налоговых инспекторов. Кажется, что отдаешь именно им. То есть трансляция, как отдают им - есть, куда отдают они - нет.

    ***

    Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут - в войне победят…

    ***

    Мы были первыми, когда шли назад. Мы стали задними, когда пошли вперед. Теперь все дело в скорости.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  3. #33
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Делай добро проходящим мимо тебя

  4. #34
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

    •Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

    •Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

    •Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

    •Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

    •Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

    •В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

    •Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

    •Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

    •В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

    •Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

    •Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

    •Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

    •Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

    •Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе!

    •Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

    •Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

    •В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

    •Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  5. #35
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    СМЕХ И ГОРЕ У БЕЛА МОРЯ
    Северные рассказы



    Волшебное кольцо
    автор: Борис Шергин
    почитать всю сказку: http://lib.meta.ua/book/19319/

    ...и решил Ванька единствену шапку продать - маме на аменины пряников купить.
    - Мужичок, вы пошто животно мучите?!
    - А я что - кажну соплю спрашивать буду?
    - Продай котейка!
    - Пожаласта! Вам всю свесить?
    - Всю! Подарю мамы... на аменины...

    ***

    - Мужичок, что это вы всё животными балуете, а?! Эвон!
    - Вот - змея запускаем! Купи - мамочку позабавить? За пинжачок отдам. С карманами, конечно!

    ***

    Бедну маму так в обморок и бросат, конечно: этот случаАй всех злее!

    ***

    Мамка этой Скарапеи не залюбила: к обеду не зовет, по отчеству не величат!

    ***

    - Ишь, как выводют, шельмы!
    - Фи, папА́! Ну какой у вас дурной скус! Это ж Ванька из слободки горло дерет!

    ***

    - Ваня! Глубокое вам мерси - что меня допоил, докормил и единственный пинджак с карманами за меня отдал.

    ***

    Вот - сын да мама раздышались! У ей платте жолто - шляпа о двадцати перьях - ах, кака модна дама получилася! Ванька тожа от зеркаля не отходит: на ем шляпа, калоши, новый пинжак - с карманами!

    ***

    - Маман! Намеки излишни - идите и сватайте за меня царску дочь - во!
    - Ох, ох! Ваня! Я, конечно, теперичи благородна мадама в модном туалете - однако, не высоко ли ты мостиссе? Ну хоть бы генеральску?
    - Иди сватай, не толкуй даля.

    ***

    - Здрасьти, ваше велико, господин амператор!
    - Здорово!

    ***

    Ты что, сватья, одичала, что ль? Мы в женихах-то, как в сору, роемси!

    ***

    Пушшай от своего крыльца до нашего дворца... предъявит мост! Анженерной системы... И чтоб из хрусталя!!!

    ***

    Ихно величие вон каку загадку заганул...

    ***

    Жаних к кофию будут персонально!

    ***

    Я пойду пошшупаю: быват ишшо оптический обман здрения!

    ***

    - Ой! Не полезу я на ету страсть! Да что я, одичала, что ля? В реку́ ишшо сронют!
    - Маремьяна! Не страмись, не страмись перед державами!

    ***

    Мне б чичас, Ваня - мне бы дома на диванчике бы... получиться... или... хотя б на травке... ну можно на земельке тоже!.. Вааняяяяя! вези обратнаааа!

    ***

    А только етой царевне Ванька не надобен - у ей в заграницах ухажер был готовый!

    ***

    Ванька-то каку гангрену за себя взял...

    ***

    Ваняя! Я ваша навеки! Ну, неужели своей - любезной супруге - и не откроесси, Вань? Отколь у тебя ето богасьтво? Красавчик ты мой!

    ***

    - Эта Ульянка хуже карасину!

    ***

    - Нам ваши дочки и даром не нать, и с деньгами не нать!

    ***

    [IMG]http://*********org/541939m.jpg[/IMG]

    Мистер Пронька
    автор сказки: Борис Шергин.
    оригинальное название: Пронька Грезной

    Тут на нас соседня держава войной погрозила. Надо бы крепостям ремонт, ерапланы клеить, выпускать удушливы газы… Одолжите, пожалуйста, полдесятка миллиончиков на милитарицкие цели.

    ***

    А это, изволите смотреть, рассматривать… Санкт-Петербурх. В ём много модниц и… мух

    ***

    За медный пятак расскажу все этак и так! У кого валюта есть, тому особый показ и честь

    ***

    А этот усатый голштинец готовит нашему царю нехороший гостинец!

    ***

    А братаны меньшие, ковбои-то лихие, коровам хвосты крутят, по трактирам кутят.

    ***

    Плевать я хотела с Эйфелёвой башни! Что там обоже да уваже! Вы мне справку представьте, в каких он капиталах, кака недвижимость и каки проценты с бумаг.

    ***

    А этот джентельмен — базарного общества член, сувенёрами торгует, глядишь, кого и надует

    ***

    Царь Проньки записку:
    - Одолжите полдесятка миллиончиков.
    Пронька сдумал думушку и не дал. Царь, подождав, посылат министра.
    Пронька сказался, что болен. Царь лично прикатил:
    - Ты что, сопля пропашша, куражиссе? Как хошь, давай денег!
    - Никак не могу, ваше величие! Вы и так в долгу, что в море, - ни дна,
    ни берегов.
    - Хошь, я тебя, бандита, енералом пожалую?
    - Даже в графы нам и то не завлекательно. А коли до самого дела,
    дозвольте с вами породниться и вашу дочь супругою назвать.
    - Что ты, овин толстой! Что ты, вшива биржа! Да поглядись-ко ты в
    зеркало...
    - В зеркало мы о святках смотряли, и вышло, что воля ваша, царская, а
    большина наша, купецкая.
    У царя губы задрожали:
    - Ты меня не заганивай в тоску, сопля пропашша!... А у меня девки-то
    три, котора нать?
    - Каку пожалуете.
    - Тогда хоть патрет сресуй увеличенной с твоей рожи. Я покажу, быват,
    котора и обзарится. Только имей в виду - в теперешно время нету настояшшого
    художника. Наресуют, дак зубы затрясет.
    За мастером дело не стало. В три упряга окончено в красках и приличной
    раме.
    Пронька со страху прослезился:
    - Сатаной меня написали... Знают, как сироту изобидеть... Уж и
    кажной-то меня устрашится, уж и всяко-то меня убоится!...
    Царь на портрет взглянул, оробел, старших девок кличет:
    - Вот, дорогие дочери! Есть у меня про вас жених. Конечно, по внешности
    так себе, аригинальный старичок, зато комерсант богатеюшшой.

    ***

    - Сестрича, голубушка, татка-то одичал, за облизьяна за шорснатого
    замуж притугинива-а-ат! Убежим-ко во болота во дыбучи, а мы схоронимся в
    леса да во дремучи!
    - В дыру тебя с лесом! Мы в Америку дунем. Черт ли навозного лаптя
    лизать, когда нас американы дожидаются

    ***

    - Итак, через полмесяца свадьба. В венчальной день публика увидит
    неожиданной суприз.
    На друго утро он снял под себя городски бани на две недели и пригласил
    двенадцать человек баншиков и двенадцать паликмахтеров. И вот бани топятся,
    вода кипит, аки гром гремит, баншики в банны шайки, в медны тазы
    позванивают. Паликмахтеры в ножницы побрякивают.
    Неделю Проньку стригли садовыми ножницами, скоблили скобелем, шоркали
    дресвой и песком терли. Неделю травили шшолоком, прокатывали мылами семи
    сортов, полоскали, брили, чесали, гладили, завивали, душили, помадили.
    В венчальной день двенадцать портных наложили царскому жениху
    трахмальны манишки, подали костюм последней париской моды, лаковы шшиблеты и
    прочее.
    И как показался экой жентельмен на публику, дак никто буквально не
    узнал. А узнали, дак не поверили. Он явился, как написаной, бравой, толстой,
    красной, очень завлекательной. Царевна одночасно экого кавалера залюбила. До
    того все козой глядела, а тут приветлива сделалась, говорунья. Свадьба была
    - семь ден табуном плясали, лапишшами хлопали, пока в нижной этаж не
    провалились, дак ишшо там заканчивали.

    ***

    [IMG]http://*********org/574706m.jpg[/IMG]

    Апельсин
    автор: Степан Писахов
    из сборника "Морожены песни"

    Так вот ехал я вечером на маленьком пароходишке. Река спокойнехонька, воду пригладила, с небом в гляделки играт — кто кого переглядит. И я на них загляделся. Еду, гляжу, а сам апельсин чищу и делаю это дело мимодумно.

    Вычистил апельсин и бросил в воду, в руках только корка осталась. При солнечной тиши да яркости я и не огорчился. На гладкой воде место заприметил. Потом, как семгу ловить выеду, спутье не спутье, а приверну к апельсинову месту поглядеть, что мой апельсин делат?

    Апельсин в рост пошел, знат, что мне надо скоро, — растет-торопится, ветками вымахиват, листиками помахиват. Скоро и над водой размахался большим зеленым деревом и в цвет пустился.

    И така ли эта была распрекрасность, как кругом вода, одна вода, сверху небо, посередке апельсиново дерево цветет!

    Наш край летом богат светом. Солнце круглосуточно. Апельсины незамедлительно поспели. На длинных ветвях, на зеленых листах как фонарики золоты.

    Апельсинов множество, видать, крупны, сочны, да от воды высоко — ни рукой, ни веслом не достанешь, на воду лестницу не поставишь.

    Много городских подъезжало, вокруг кружили, только всё безо всякого толку.

    Раз буря поднялась, воду вздыбила. Я в лодку скочил, карбасов штук пятнадцать с собой прихватил, к апельсиновому дереву подъехал. Меня волнами подкидыват, а я апельсины рву. Пятнадцать карбасов на грузил с большими верхами, и лодка полнехонька. На самой верхушке один апельсин остался. Пятнадцать карбасов да лодку с апельсинами в деревню пригнал. Вся деревня всю зиму апельсинами сыта была.

    Меня раздумье берет, как достать остатный апельсин. В праздник, в тиху погоду подъехал в лодочке к апельсиновому дереву. А около дерева тоже в лодочке франт да франтиха крутятся. Франт весь об тянут-перетянут — тонюсенький, как былиночка. А франтиха растопоршена безо всякой меры, у нее и юбка на обручах. Франтиха выахиват:

    — Ах, ах! Как мне хочется апельсина! Ах, ах! Не могу ни быть, ни жить без апельсина.

    Франт отвечат:

    — Для вас апельсин? Я-с сейчас!

    Поднялся обтянутой, тонконогой и, как пружинка, с лодки скочил. Апельсина не достал, на лодку упал, на саму корму. Лодка носом выскочила, франтиху выкинуло. Франтиха над водой перевернулась, на воду юбками с обручами хлопнулась и завертелась, как настояща пловуча животна!

    Франт в лодке усиделся, франтихе веревочку бросил и мимо городу на буксире повез.

    Франтиха на лице приятность показыват, ручкой помахиват и так громко говорит:

    — Теперь ненавижу в лодках ездить, как все, и ах как антиресно по реке самоходом гулять наособицу!

    Городски франтихи с места сорвались, им страсть захотелось так же плыть и хорошими словами, сладким голосом на берегу гуляющих дразнить. Франтихи в воду десятками скакать почали.

    Народ, который безработный был, много в тот раз заработали — мокрых франтих из воды баграми выволакивали. Смотреть было смешно, как на балаганно представленье.

    К апельсиновому дереву воротился, дерево нагнул и апельсин достал.

    Дело стало к вечеру, вода стихла, выгладилась, заблестела. Небо в воду смотрится, на себя любуется.
    Я стал апельсин чистить без торопливости, с раздумчивостью.
    Вычистил апельсин, на себя оглянулся, а у меня только корки в руках. Апельсин я опять мимодумно в воду бросил. Должно, опять впрок положил.

    [IMG]http://*********org/572658.jpg[/IMG]

    Перепилиха
    автор: Степан Писахов
    из сборника "Морожены песни"

    Глянь-ко, гость, на улицу. Вишь-Перепилиха идет? Сама перестарок, а гляди-ко, фасониста идет, буди жгется: как таракан по горячей печи.

    Голос у ее такой пронзительной силы, что страсть!

    И с чего взялось? С медведя.

    Пошла это Перепилиха (тогда ее другомя звали) за ягодами. Ягода брусника спела, крупна. Перепилиха грабилкой собират-торопится.

    Ты грабилку-то знашь? Така деревянна, на манер ковша, только долговата, с узорами по краям. У Перепилихи было бабкино приданое.

    Ну, ладно, собират Перепилиха ягоды и слышит: что-то трешшит, кто-то пыхтит.

    Глянула, а перед ней медведь, и тоже ягоды собират!

    Перепилиха со всего-то голосу визгнула. И столь пронзительно, что медведя наскоозь проткнула и наповал убила голосом!

    Да над ним ишшо долго визжала боялась, кабы не ожил.

    Потом медведя за лапу домой поволокла и всю дорогу голоом верешшала. И от того самого места, где медведя убила и до самой Уймы как просека стала. Больши и малы дерева и кусты как порублены, пали от Перепилихиного голосу.

    Дома за мужа взялась — и пилила и пилила!

    Зачем одну в лес пустил? Зачем в эку опасность толкнул? Зачем не помог медведя волокчи?

    Муж Перепилихи и рта открыть не успел. Перепилиха его перепилила. Так сквозна дыра и засветилась. Доктор потом рассмотрел и сказал:

    — Кабы в сторону на вершок — и сердце прошибла бы! Жить доктор дозволил, только велел деревянну пробку сделать. Пробку сделали. Так с пробкой и ходит мужик. А как пробку вынет — дух через дыру пойдет и заиграт музыкой приятной. Перепилихин муж наловчился: пробку открыват да закрыват, и на манер плясовой музыки выходит. Его на свадьбы зовут за место гармониста.

    А Перепилиха с той поры в силу вошла. Ей перечить никто не моги.

    Она перво-наперво ум отобьет голосом, опосля того голосом всего исшшиплет, прицарапат.

    Мы только выторапливались уши закрыть. Коли ухом не воймуем, на нас голос Перепилихин и силы не имет.

    Одиново видим — куры да собаки всполошились, кто куды удирают. Ну, нам понятно — это, значит, Перепилиха истошным голосом заверешшала.

    Перепилиху, вишь, кто-то в деревне Жаровихе обругал али в гостях не назвал самолутчей гостьюшкой.

    Перепилиха отругиваться собралась, а для проминанья голоса у нас по Уйме силу пробует.

    Мы еённу повадку вызнали дотошно.

    Сейчас уши себе закрыли, кто чем попало. Кто сковородками, кто горшком, а моей жоны бабка ушатом накрылась. А попадья перину на голову вздыбила, одеялом повязалась да мимо Перепилихи павой проплыла. Уши затворены, — и вся ересь голосова нипочем.

    Перепилиха со всей злостью крутнулась на Жаровиху, — по дороге только пыль взвилась.

    А жаровихинцы уже приготовились. Двери, окошки затворили накрепко, уши позатыкали. А дома, которы не крашены, наскоро мелом замазали — на крашеное Перепилихин голос силы не имет.

    Вот Перепилиха по деревне скется, изводится. А все безо всякого толку.

    Жаровихински жонки из окошек всяки ругательны рожи корчат.

    Увидала Перепилиха один дом некрашеной, к тому дом подскочила, дак от дома враз щепки полетели.

    Жил в том дому мужичонко — Опарой его звали, житьишко у Опары маловатно, домишко чуть на ногах стоял. Опара догадался да на крышу с ушатом воды вылез да и чохнул на Перепилиху цельным ушатом.

    Перепилиха смолкла и силу голосову потеряла.

    Тут выскочили жаровихински жонки, а в ругани они порато наторели. И взялись они Перепилиху отругивать и за старо, и за ново, и за сколько лет вперед.

    Про воду мы в соображенье взяли. Стали Перепилиху водой утихомиривать, а коли в гости придет-мы ковшик с водой перед носом поставим, чтобы голосу своему меру знала.

    Перепилиху мы и на обчественну пользу приспособлям: как чишемину задумам, сейчас Перепилиху пошлем дерева да кусты голосом рубить..

    Да ты погодь уходить, слушашь ты хорошо и для меня самолутчей гостюшко, погодь, может Перепилихин муж завернуть, ты евонну музыку сам послушашь.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  6. #36
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/587650m.jpg[/IMG]

    Лично я фанатею от этого сериала, и особенно от доктора Быкова, оф кос! Цитирую на каждом шагу! Вот и до вас очередь дошла:

    Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том,что там написано слово врач - это ложь, вы не хрена не знаете!

    ***

    Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки

    ***

    Иван Адамович помогите,у меня кажется **** горит...

    ***

    - Андрей Евгеньевич, у меня в морге встал!
    - Бывает...
    - Труп встал!!!

    ***

    Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!

    ***

    Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!

    ***

    Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!

    ***

    Женщина, пах, бритва...Чувствуешь уровень опасности?

    ***

    -Задание! Лабанов,ты идёшь в кожно-венерологическое отделение,я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
    -Что значит "вы меня подарили доктору Купитману"?
    -А чё ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают...Что стоишь,подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь,так беги! Пятый этаж.

    ***

    - Привет!Ну как дела у моего любимого пациента,от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
    - По прежнему в коме

    ***

    Вы инородные тела в здоровом организме медицины

    ***

    За работу, живодёры!

    ***

    Сатряс не простатит, за неделю пролетит! (сотряс - сотрясение мозга)

    ***

    Левин:
    - идти работать в морг?
    Быков:
    - у меня не было выбора. живых тебе доверять нельзя.

    ***

    -Андрей Евгеньевич,можно мне сегодня на похороны?
    -Рано.Я скажу когда пора!
    -У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, от чего я у вас то оказалась!
    -Ааа...Ну тогда конечно!
    -Спасибо.

    ***

    - Я возьму одного.
    - Зачем? Устал с зеркалом чокаться???

    ***

    Интерн идет с клизмой, Быков ему: "Ты тут охотишься на кого, или просто погулять вышел?"

    ***

    - Андрей Евгеньевич... У вальтэрна Лобанова обнаружено страшное заболевание - системно мускулатурно подобный ихтиоз шлеймона))...
    - Вау и где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
    - У меня в отделении когда к больному ветрянкой голыми руками прикасался...
    - Хм... ясно... проказничаешь?!
    - Мне не до проказ... Спасать надо парня...
    - Угу... придумал уже как?
    - Вот эректальный супозетолий раздражающего действия - свечи с перцем

    ***

    Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

    ***

    - А ты что молчишь, доктор Ленин?
    - Я не Ленин.
    - Ну так ты и не доктор.

    ***

    Кровь и моча - всё для врача!

    ***

    Едрить-мадрить!!!

    ***

    - Лобанов, за опоздание сегодня дежуришь!
    - Андрей Евгеньевич, я не виноват, у меня уважительная причина...
    - Это не важно! У нас тирания: я говорю, ты делаешь!

    ***

    Не беспокойтесь - не вылечим, так вскроем...

    ***

    Пациент: "... мне врач сказал, умный такой, в очках."
    Быков: "Умный... В моем отделении... КТО ПУСТИЛ!!!"

    ***

    - Люба, а анализы Назарова пришли?
    - Да, я вот минут 20 на них как любуюсь.
    - А что таи?
    - В исследуем материале обнаружены: яйца гельминтов 7 видов, клочки шерсти, куски целлофана, кнопка от мобильника 9 или 6 ну это значения уже не имеет
    - Люба, это не смешно, совсем не смешно… Да у него весь пищеварительный тракт не функционирует
    - Да у него башка не функционирует… Мобильники-то жрать!

    ***

    - Доброе утро, Андрей Евгеньевич.
    - Это спорный вопрос
    - Вас к себе главврач вызывает
    - Эту фразу нужно произносить без улыбки… А Анастасие Константиновне напомните что у меня в понедельник обход, и если она хочет со мной поговорить, пусть ложится ко мне в отделение

    ***

    Быков медсестре: Сделайте мне шприц с водой!
    Медсестра: Зачем?
    Быков: Да там такая, простая болезнь!



    Продолжение следует по мере выхода очередных серий!
    Включите ТНТ в 20.30 - не пожалеете!
    Делай добро проходящим мимо тебя

  7. #37
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********ru/1145003m.jpg[/IMG]

    Мальчишек нужно учить презирать войну, чтобы они смеялись, глядя на картинки в учебниках истории. Если бы немецкие парни презирали насилие, Гитлеру пришлось бы самому вязать себе душегрейки.
    Джером Дейвид Сэлинджер

    Последним смеется тот, кто стреляет первым.
    Александр Лебедь

    Война — самая ужасная вещь. Люди одних убеждений воюют за свои убеждения с людьми других убеждений. И на каком бы языке ты ни писал, что бы за свою жизнь ни сделал как художник и как человек, они могут взять твое тело, словно какую-нибудь вещь, и распорядиться им как угодно.
    Эмир Кустурица

    Я где-то читал, что моржи остаются совершенно равнодушными, когда охотники, нападая на стадо, убивают дубинками их соседей, — и я видел, как во время войны целые народы вели себя совершенно так же.
    Эрих Мария Ремарк

    Mesdames, держитесь подальше от мужчин, когда те разгорячены боем или, того пуще, победой. В них просыпается атавистическая дикость, и любой мужчина, хоть бы даже выпускник Пажеского корпуса, на время превращается в варвара. Дайте им побыть в мужской компании, поостыть, и тогда они снова примут цивилизованный облик, станут контролируемы.
    Борис Акунин

    Войны всегда священны для тех, кому приходится их вести. Если бы те, кто разжигает войны, не объявляли их священными, какой дурак пошел бы воевать?
    Маргарет Митчелл

    Никогда не начинай войну, если не уверен, что при победе выиграешь больше, чем потеряешь при поражении.
    Владимир Свержин

    Война — не настоящий подвиг, война — это суррогат подвига. В основе подвига — богатство связей, которые он создает, задачи, которые он ставит, свершения, к которым побуждает. Простая игра в орла или решку еще не превратится в подвиг, даже если ставка в ней будет на жизнь или на смерть. Война — это не подвиг. Война — болезнь.
    Антуан де Сент-Экзюпери

    Настоящая война начинается вдруг
    Евгений Шварц

    Злоупотребление войной особенно гнусно, это невольно наводит на мысль, что либо люди, по мере совершенствования в науках, становятся все злее и злее, либо — и это, пожалуй, вернее — что война есть насущная потребность человеческой природы и люди воюют просто ради того, чтобы воевать, даже когда война не имеет никакого смысла.
    А. Франс

    Судить о том, что такое война, могли бы по-настоящему только мертвые: только они одни узнали все до конца.
    Эрих Мария Ремарк

    В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проигрывает последним, просит мира.
    Р. Брэдбери

    Войны начинают когда хотят, но завершают, когда могут.
    Николо Макиавелли

    Историки давно уже заметили, что войны, как правило, начинаются во времена изобилия. Во время голода людям не до того - им бы кусок хлеба найти. Когда люди кушают ровно столько, чтобы едва-едва волочить ноги, они ведут себя очень вежливо. Зато когда начинается пир, тут-то и наступает момент подробно разобраться, кто где должен сидеть за столом.
    Терри Пратчетт

    «Война всегда отвратительна, - сухо перебила Марианна Николаевна. - Я, вероятно, иначе воспитана, чем вы. Человек, отнимающий жизнь у другого, всегда убийца, будь он палач или кавалерист»
    Владимир Набоков

    ...почти все победы в истории - это мгновенное использование глупых ошибок противника, а не собственные гениальные планы.
    Орсон Скотт Кард

    Кто говорит, что на войне не страшно,
    Тот ничего не знает о войне.
    Юлия Друнина

    Война закончена лишь тогда, когда похоронен последний солдат.
    Суворов Александр Васильевич

    Не знаю, каким оружием будут сражаться в третьей мировой войне, но в четвертой в ход пойдут дубинки и камни.
    Альберт Эйнштейн

    Фуражка деформирует голову.
    Морис Дрюон

    Ни для какого другого дела мужчины не объединяются так быстро, как для убийства других мужчин.
    Сьюзен Гласпелл

    По-настоящему война никому не нужна, но многим нужна ненависть.
    Макс Фриш

    Первой жертвой войны становится правда.
    Джонсон Хайрам

    Генералы всегда готовятся к прошлой войне.
    Уинстон Черчилль

    Ничто так не поднимает боевой дух, как мертвый генерал.
    Джон Мастерс

    Ветеранов Третьей мировой не будет.
    Уолтер Мондейл

    Выиграть войну так же невозможно, как выиграть землетрясение.
    Джаннетт Ранкин

    Если бы исход войны можно было предвидеть, прекратились бы всякие войны.
    Кароль Бунш

    Война - всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.
    Томас Манн

    Вечный мир воцарится, если заставить победителя оплачивать все расходы.
    Эван Эсар

    Война – это некая акция, благодаря коей люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.
    П. Валери

    Самое большое зло, какое может сделать нам враг, это приучить наше сердце к ненависти.
    Ф. Ларошфуко
    Делай добро проходящим мимо тебя

  8. #38
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Крылатые выражения

    «Будь здоров, как сто коров»
    По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.

    «Дай уехал в Китай!»
    Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского императора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.

    «Дубина стоеросовая»
    Словосочетание завезли на Русь купцы, бывавшие по торговым делам в Греции и видевшие там статуи бога любви Приапа. Только вот малограмотные купцы попутали бога Приапа с богом Херосом (Еросом), хотя тот, вроде, тоже бог любви…

    «Как солдат на вошь»
    Очень внимательно, изучающе. В 1735 году в русской армии было введено обязательное ношение вшей на голове. Поначалу солдаты отнеслись к нововведению с опаской, но потом привыкли, и к началу ХХ в. солдата уже было невозможно представить без этих обязательных армейских причиндалов.

    «Между Сциллой и Харибдой»
    Сцилла, жена древнегреческого царя Нежелая, и ее мать, Харибда Петровна, считались в Элладе самыми жуткими чудовищами. Они с утра до ночи пожирали Нежелая и изрыгали ядовитую ругань и упреки.
    Страшно меж Сциллой, а также Харибдой Петровной!
    Сам Посейдон поседел, по сей день этих чудищ боится!


    «Морда кирпича просит»
    Впервые выражение появилось в труде Ж. Ламброзо «О типах преступников» («Le roge sherhe le kirpidon»). Выражение описывает определенный, хорошо запоминающийся тип лица.

    «Смеха полные штаны»
    Известный российский сатирик Миколай Важнецкий, до того как купить свой знаменитый потертый портфель, носил все свои тексты в карманах брюк. Постепенно юмора стало так много, что он торчал буквально изо всех щелей штанов, что и породило крылатое выражение.

    «Язык до Киева доведет»
    В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: «Откуда ты, Никита?», он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  9. #39
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    А вы знаете, что мы произносим популярные русские пословицы и поговорки не целиком, а только частично - иногда наполовину, а то и всего лишь на треть, и что часто из-за этого полностью изменяется их смысл? Хотите узнать как они звучат полностью?

    Итак...

    Забытый смысл русских пословиц и поговорок

    Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

    Бедность - не порок [а вдвое хуже].

    В здоровом теле - здоровый дух [редкость]. (вот оно как!!! а мы-то...)

    Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. ( всю жизнь съедало недоумение: "Чем же утопленнику-то повезло?" А оно вон оно чё...)

    Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

    Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

    Гол как сокол [а остер как бритва].

    Гол как сокол [а остер как топор].

    Голод не тетка [а мать родная].

    Голод не тетка [пирожка не поднесет].

    Губа не дура [язык не лопата].

    Два сапога пара [да оба левые].

    Два сапога пара [да оба на одну ногу].

    Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

    Дело мастера боится [а иной мастер дела].

    Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

    Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

    За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

    За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.

    Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

    [И] делу время, [и] потехе час. (вот именно! Так куда правильнее!)

    Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

    Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

    Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. (браво!!! мудро!)

    Лиха беда начало [а там уж близок и конец].

    Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

    Лиха беда почин [есть дыра, будет и прореха].

    Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].

    На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

    Не все коту масленица [будет и великий пост].

    Не все коту масленица [будет и пост].

    Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

    Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

    Один в поле не воин [а путник].

    От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

    Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

    Повторенье - мать ученья [утешенье дураков]. (упс!)

    Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].

    Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

    Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

    Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

    Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

    С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

    Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

    Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

    Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

    Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].

    У страха глаза велики [да ничего не видят].

    Ума палата [да ключ потерян].

    Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

    Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

    Шито-крыто [а узелок-то тут].

    Язык мой – враг мой [прежде ума глаголет].

    Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

    Украдешь на грош - раздавят, как вошь; [украдешь на сто тысяч -- не посмеют и высечь]

    Дуракам закон не писан [если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так]

    Слово ЧТО [а не НЕ] воробей - вылетит не поймаешь (точно! всегда недоумевалось: а что, воробья так легко поймать???)
    Делай добро проходящим мимо тебя

  10. #40
    Авторитет Аватар для sima
    Регистрация
    10.09.2009
    Адрес
    Самара
    Сообщений
    4,338
    Поблагодарил Поблагодарил 
    3,701
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2,345
    Поблагодарил в

    349 сообщениях

    По умолчанию

    Бедность не позор, но и не большая честь.
    Все люди равны — не на земле, а в земле.
    Денежка рубля бережет, а рубль голову стережет
    Дедушка не знал, как внук корову украл; дедушка спал, а внук и кожу снял.
    Кто смел, два съел; кто проворен, тот доволен.
    Цитата Сообщение от Symeon
    Забытый смысл русских пословиц и поговорок

  11. #41
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********ru/1257188m.jpg[/IMG]

    Ричард Бах
    Чайка Джонатан Ливингстон


    Летать — это ведь не просто хлопать крыльями, таскаясь туда-сюда, как москит какой-то! Неужели они ни на секунду не задумываются о том, какие перспективы откроются перед ними, если они научатся летать по-настоящему?

    ***

    Серая скука, и страх, и злоба вот причины того, что жизнь столь коротка.

    ***

    Закон на всех уровнях бытия — один и тот же: свой следущий мир мы выбираем посредством знания, обретённого здесь. И если здесь мы предпочли невежество, и знание наше осталось прежним, — следующий наш мир ничем не будет отличаться от нынешнего, все его ограничения сохранятся.


    ***

    [IMG]http://*********ru/1252068m.jpg[/IMG]

    ***

    Небеса — не место и не время — но лишь наше собственное совершенство

    ***

    Совершенная скорость — это не тысяча миль в час. И не миллион. И даже не скорость света. Ибо любое число суть предел, а предел всегда ограничивает. Совершенство же не может иметь пределов. Так что совершенная скорость — это когда ты просто оказываешься там, куда собираешься направиться.

    ***

    Джонатану следовало отказаться о представлениях о себе как о существе, попавшем в западню ограниченного тела с размахом крыльев в сорок два дюйма и рабочими характеристиками, которые могут быть замерены и просчитаны. Суть в том, чтобы осознать: его истинная природа, его сущность — совершенная как ненаписанное число, существует всегда и везде во времени и пространстве.

    ***

    [IMG]http://*********ru/1250020m.jpg[/IMG]

    ***

    Все ваше тело — от кончика одного крыла до кончика другого — есть собственно мысль, воплощённая в форме, доступной вашему зрению. Разорвав путы, сковывающие вашу мысль, вы разорвете и путы, сковывающие ваши тела.

    ***

    После победы над пространством остаётся только Здесь. А после победы над временем — только Сейчас

    ***

    Ты можешь знать всё что угодно, но пока ты не доказал это на практике, ты не знаешь ничего!

    ***

    [IMG]http://*********ru/1251044m.jpg[/IMG]

    ***

    Каждая птица имеет право летать, свобода есть сущность каждого, и потому всё, что ее ограничивает, должно быть отметено прочь, будь то традиция, суеверие или любое другое ограничение в какой угодно форме.

    ***

    Единственный объективно существующий закон — тот, что даёт освобождение.

    ***

    Вот она — цена непонимания. Либо Бог, либо дьявол.

    ***

    [IMG]http://*********ru/1306343m.jpg[/IMG]

    ***

    Почему самое трудное на свете дело — убедить свободного в том, что он свободен и что он вполне способен сам себе это доказать, стоит лишь потратить немного времени на тренировку?

    ***

    Не верь глазам своим. Ибо глазам видны лишь ограничивающие нашу свободу оковы. Чтобы рассмотреть главное, нужно пользоваться пониманием. Ты всё знаешь, необходимо только понять это. И тогда сразу станет ясно, как летать.


    Специально не публикую много цитат из этой книги, ибо вся книга - одна сплошная цитата...
    Прочтите, не пожалеете. Эта книга способна изменить Вашу жизнь...

    [IMG]http://*********ru/1303271m.jpg[/IMG]
    Делай добро проходящим мимо тебя

  12. #42
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию



    В честь сегодняшнего праздника, послушаем высказывания великих о нашей любимой Родине.

    Я глубоко презираю свое Отечество, но не люблю, когда это делают другие
    А.С.Пушкин

    Ведя исключительно лишь оборонительные войны, Русь из княжества московского превратилась в Российскую Империю

    Русские варвары врывались в стойбища, аулы и кишлаки и оставляли после себя школы, больницы, театры, музеи и университеты

    Отрицание России во имя человечества есть ограбление человечества.
    Н.Бердяев

    Наше нормальное состояние — это ползти и выползать. Это уникальная способность России выползать из пропастей с перебитыми костями, иногда на зубах, если зубов нет — на деснах
    А.И.Лебедь

    Даже самый благоприятный исход войны никогда не приведет к разложению основной силы России, которая зиждется на миллионах собственно русских... Эти последние, даже если их расчленить международными трактатами, так же быстро вновь соединяются друг с другом, как частицы разрезанного кусочка ртути. Это нерушимое государство русской нации, сильное своим климатом, своими пространствами и ограниченностью потребностей
    Отто фон Бисмарк

    Россия – единственная страна, у которой в настоящее время есть будущность, которая может ждать, может обещать! Россия - явление обратное жалкой нервности мелких европейских государств
    Фридрих Ницше

    Не стыдись, страна Россия!
    Ангелы — всегда босые..
    Марина Цветаева

    Россия может подняться с колен и как следует огреть.
    Владимир Владимирович Путин

    При желании можно выклянчить все: деньги, славу, власть. Но только не Родину, господа. Особенно такую, как моя. Россия не вмещается в шляпу!
    Михаил Афанасьевич Булгаков

    Только славяне протягивают всю пачку сигарет, как вы сделали минуту назад. Американцы вытаскивают одну сигарету и подают ее, держа пальцами за фильтр. Голландцы обычно врут, что у них осталась последняя, а англичане прикидываются, что не расслышали вопрос. Французы вежливо признаются — и это почти всегда соответствует действительности, — что у них уже нет сигарет, но они бы тоже охотно покурили. Итальянцы и испанцы вытаскивают сигарету изо рта и разрешают затянуться. И только русские подают всю пачку, как и другие славяне. А если у них нет сигарет, обязательно пойдут просить для вас, но только у своих…
    Януш Вишневский

    Но нигде, ни в каком, даже, казалось бы, самом тихом месте, в отдалении от отдаленных покосов, какой-нибудь отдаленной сибирской деревни, нигде невозможно почувствовать себя просто человеком в каком-то просто природно-географическом пространстве. Все время чувствуется страна, определенная страна, наша страна. И даже если не видеть ничего и никого, идти через поле, без дороги, не иметь при себе никакого средства связи, и вокруг не слышать людей… И нет домов, и даже ни один телеграфный столб, с табличкой на русском языке, или линия электропередачи не нарушает естественности пейзажа и нет в небе белой полоски от самолета, который намекал бы на век и время… Все равно, если ты идешь по этому полю, то это уже не Канада, и даже не Аляска… В том, как ты идешь, уже чувствуется и видна наша страна.
    Евгений Гришковец

    Меня невольно поразила способность русского человека применяться к обычаям тех народов, среди которых ему случается жить; не знаю, достойно порицания или похвалы это свойство ума, только оно доказывает неимоверную его гибкость и присутствие этого ясного здравого смысла, который прощает зло везде, где видит его необходимость или невозможность его уничтожения.
    Михаил Юрьевич Лермонтов

    Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский (президент Польши) и Рональд Рейган. Рэйган хвастается:
    - Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь, красная кнопочка. Жму ее и на месте Союза большая дыра.
    - Угу.
    - А вот видишь другая кнопка. Жму ее и все страны варшавского договора превращаются в пыль. А третья кнопка уничтожает все страны кроме америки.
    - Угу.Только дай я тебе что расскажу.
    - Ну?
    - У моей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебряный, третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она обосралась прямо в коридоре.

    Я предвижу громадную будущность России. Конечно, и ей придется пройти через известные встряски и, может быть, тяжелые потрясения, но все это пройдет, и после того Россия воспрянет и сделается оплотом всей Европы, самой могущественной, может быть, во всем мире державой.
    Теодор Рузвельт

    Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

    Мы многого не сделали, но все, чего мы не сделали—к лучшему.
    Михаил Генин

    Едва ли не на одном русском языке воля — означает и силу преодоления, и символ отсутствия преград.
    Григорий Ландау

    Природа произвела Россию только одну - она соперниц не имеет... Горжусь, что я россиянин... Доброе имя есть принадлежность каждого честного человека; но я заключал доброе имя моё в славе моего Отечества, и все деяния мои клонились к его благоденствию.
    Александр Суворов

    Россия в лице образованных людей своего общества носит в душе своей непобедимое предчувствие великости своего назначения, великости своего будущего.
    Виссарион Белинский

    Всё, что смог сделать народ русский в Сибири, он сделал с необыкновенной энергией, и результат трудов его достоин удивления по своей громадности. Покажите мне другой народ в истории мира, который в полутора столетия прошёл пространство, больше пространства самой Европы, и утвердился на нём! Всё, что ни сделал народ русский, было выше сил его, выше исторического порядка вещей.
    Николай Ядринцев

    Россия — Сфинкс. Ликуя и скорбя,
    И обливаясь черной кровью,
    Она глядит, гладит, глядит в тебя,
    И с ненавистью, и с любовью!..
    А.Блок

    Я не могу предсказать, чего нам ждать от России. Россия — это загадка, завёрнутая в загадку, помещённая внутрь загадки
    Уинстон Черчилль
    Делай добро проходящим мимо тебя

  13. #43
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Из коллекции "Словарный Боезапас"

    [IMG]http://*********ru/1323340.gif[/IMG]

    15 самых циничных фраз за всю историю человечества

    1. "Жить стало лучше, жить стало веселее".
    Иосиф Сталин

    Конечно, вождь всех времен и народов много чего еще успел наговорить. «Нет человека - нет проблемы», «Не важно, как проголосовали, важно, как подсчитали» - фразы емкие, хлесткие, хотя и не всегда документально подтвержденные. Однако подлинность знаменитого высказывания вождя о веселой жизни не вызывает сомнений. Произносить его рекомендуется, стоя на высоте шпиля МИДа, к примеру, и оглядывая орлиным взором необъятные просторы, покрытые вышками, лагерями, Беломорканалами, расстрельными блоками и мегатоннами колючей проволоки. Все-таки чувство юмора тоже иногда может быть прегадкой штукой...

    2. "Я остановился на минутку поболтать с Гекльберри Финном".
    Том Сойер & Марк Твен

    Мальчикам из хороших семей было запрещено вступать в какие бы то ни было отношения с люмпеном и социальным пораженцем Геком. Поэтому нас не может не восхищать та чарующая легкость, с которой Том не побоялся сказать в школе правду о причине своего опоздания. Восторг вызывает тот юношеский максимализм, то стремление к равенству, с которыми он кинул эту обличительную фразу в лицо учителя со страшной тростью в руках... То есть если бы это писал не Марк Твен. Великий американский писатель слишком хорошо изучил природу человека, чтобы верить в то, что в этом мире светлые идеи могут провозглашаться бескорыстно. Выпоров нарушителя сословных устоев, учитель усадил его на позорное место в ряду девочек рядом с прехорошенькой новенькой ученицей Бекки Тэтчер, чего, собственно, Том и добивался своей героической гражданской позицией.

    3. «Человек человеку - волк».
    Томас Гоббс

    Английский философ-социолог XVII века считал, что каждый человек, например ты, рождается абсолютно свободным и имеющим право на все. На еду, кров, женщин, «Харлеи-Дэвидсоны» и нефтяные вышки Кувейта. Отличная идея, с которой трудно поспорить. Но так как на земле проживает не один человек, а много, то любое совместное существование превращается в «войну всех против всех». Вот тут, по мнению Гоббса, в дело вступает такая штука, как Государство. Основной задачей которого будет накормить от пуза всех волков и распихать их по отдельным благоустроенным клеткам, чтобы они друг друга не перегрызли. А заниматься этим должен крепкий хозяин, которого Гоббс поименовал Сувереном. Хорошим волкам он должен давать дополнительные порции, а плохих, непослушных, бить по башке палкой. А волки, то есть народ, имеют право, если порции станут слишком маленькими, а палки - слишком большими, восставать против Суверена и раздирать его в клочки.

    С тех пор идеи Гоббса пока никто не опроверг, хотя сейчас прилично называть все это совсем другими словами, например Ростом Национального Благосостояния, Увеличением ВВП, Мерами Безопасности и Отдельными Недоработками На Местах.

    4. «Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные».
    Мария-Антуанетта, королева Франции

    По легенде, так прелестная юная жена французского монарха отреагировала на сообщение о том, что в стране назревают голодные мятежи. Но, конечно, это все равно не повод, чтобы отрубать женщине голову. Если бы за неудачные шутки казнили всех, ты бы сейчас не читал этот журнал. (А что-нибудь совсем другое читал бы совсем даже и не ты.)

    5. «Дальше едешь - тише будешь»
    Петр Столыпин

    Столыпинская аграрная реформа, несомненно, была вещью прогрессивной. В теории, по крайней мере; на практике же вышел некоторый беспределец. Крестьяне, выставленные с общинных земель на новые территории в Сибирь, несмотря на то что им предоставили комфортабельнейшие вагоны, в которых по очереди могли комфортно посидеть и постоять сто человек сразу, - так вот, эти лузеры, вместо того чтобы бодро осваивать северо-восточные просторы, предпочитали тысячами помирать от тифа, голода и пуль дружелюбных аборигенов. Погибло около 7% всех переселенцев, вернулось в центральные регионы нищими бродягами еще столько же. Но основные цели реформы были достигнуты - Сибирь все-таки была с грехом пополам освоена, а крестьянские волнения, доставившие немало головной боли правительству, поутихли за счет изрядного прореживания недовольных губерний.

    6. «Деньги не пахнут»
    Веспасиан

    Римский император Веспасиан очень ответственно относился к делу пополнения государственной казны, не брезгуя при этом никакими источниками. Когда Веспасиан ввел плату за пользование городскими общественными туалетами (до сих пор бывшими совершенно бесплатными), даже его собственный сын Тит возмутился и спросил папу: не кажется ли тому, что это уже чересчур. Тогда Веспасиан достал из кошелька монетку и велел Титу ее понюхать, чтобы мальчик убедился: деньги, полученные из сортира, пахнут ничуть не менее приятно, чем любые другие.

    7. «Каждому свое»
    Администрация концлагеря Бухенвальд

    Вообще-то этот афоризм родился на пару тысячелетий раньше, но отныне данный слоган прочно закреплен за брендом Бухенвальда - эти подбадривающие слова встречали каждого узника, входящего в ворота одного из самых чудовищных мест в мировой истории. Кстати, слово «циник» по-гречески означает «собака». Но в данном случае собаки мерзко оклеветаны, как были бы оклеветаны любые лисы, совы или ланцетники. Ничего животного в этом изречении нет - сплошная незамутненная человечность.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  14. #44
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    8. «После нас - хоть потоп»
    Маркиза Помпадур

    Жанна Пуассон, получившая от своего высокопоставленного любовника - короля Франции Людовика XV - титул маркизы Помпадур, любила пышные прически, бриллианты, маленьких собачек, стулья с витыми ножками, украшения из слоновой кости, сочинения господина Вольтера, красивые дворцы и еще много всякой милой всячины. А не любила, когда ей говорили, что ее дорогостоящие увлечения, видите ли, разоряют казну так, что уже в следующем поколении государственный долг Франции окажется непосильным для будущих французов. И чтобы не слышать этой противной фразы, Жанна и придумала собственный афоризм, которым теперь так любят пользоваться современные водопроводчики.

    9. «Природу следует затравить собаками, вздернуть на дыбу и изнасиловать, вырвав из нее все ее тайны».
    Фрэнсис Бэкон

    Выдающийся ученый-гуманист, юрист, политик, философ, естествоиспытатель и писатель XVI века Бэкон был, по свидетельству современников, человеком пламенным, неустрашимым, с пытливым умом и горячим сердцем.

    Как бы славно было натравить его сейчас на «Гринпис» с его истериками по поводу генетически модифицированных китов - но увы. Люди такого масштаба в наше время, похоже, перестали рождаться, может быть, вследствие загрязнения окружающей среды.

    10. «Париж стоит мессы»
    Генрих IV

    Когда короли умирают бездетными - жди неразберихи. После того как в 1579 году погиб Генрих III, французский престол остался вакантным, хотя перед смертью король официально объявил наследником своего ближайшего родственника Генриха Наваррского. Но против гугенота-протестанта из Наварры восстало католическое большинство жителей страны - претендента даже попытались не пропустить в Париж после его возвращения из военного похода. Тогда Генрих произнес свою знаменитую фразу отречения от веры и перешел в католичество. Сегодня для большинства из нас это кажется ерундой, а тогда, между прочим, некоторые всерьез верили, что после смерти их за такие фокусы ждет раскаленная сковородка*.


    11. «Государство - это я!»
    Людовик XIV, Король Солнце

    Когда у тебя нету папы, да ты еще и становишься королем в пять лет, это может привести к глубокой, но скрытой психологической травме, что подтвердит любой психоаналитик. Луи еще оказался хорошим мальчиком (возможно, тут постарались нежные ручки его мамы, королевы Анны Австрийской, которая, по слухам, на пару с другом семьи дядей кардиналом Мазарини устраивала порой венценосному отпрыску знатную выволочку в закрытом кабинете.) Во всяком случае кровавыми оргиями парень не увлекся, людоедством не грешил, а правил для того времени вполне гуманно, если не считать того, что под его руководством страна неожиданно для себя обрела вертикаль власти, вершина которой упиралась прямо в... ну скажем, в сиденье трона короля, скромно присвоившего себе прозвище-титул Солнце и любившего повторять «Государство - это я!». В принципе, от подданных он многого не требовал - достаточно было исправно платить налоги, служить в армии, восхищаться своим королем и с готовностью умирать за него в регулярных и довольно бессмысленных военных конфликтах. За 60 лет правления Людовика население Франции не только не выросло, но почему-то сократилось на 10%.

    12. «Чем невероятнее ложь, тем быстрее в нее поверят».
    Йозеф Геббельс

    Это первая часть знаменитой «лживой троицы» министра пропаганды нацистской Германии. Оставшиеся два постулата - «Ложь, повторенная дважды, становится правдой» и «Лучшая ложь - это замешанная на истине полуправда». После того как созданная Геббельсом машина пропаганды заработала, даже такие нордически выдержанные люди, как немцы, в считанные месяцы превратились в законченных шизофреников. Нацистские лозунги сопровождали порядочного бюргера повсюду - крутились по радио, миллионократно дублировались в газетах, выскакивали в виде рекламных вкладышей из баночек с кофе, таращились с почтовых марок и подмигивали со стен. И, просто открывая рот, человек, не поднаторевший в сопротивлении такой массовой рекламе, уже не мог поручиться, что вместо «Добрый день, фрау Фогель, не правда ли, сегодня чудесная порода?» из его зазомбированной глотки не вырвется «Евреи - хилая нация пошляков» или «Мы завоевали Россию и подмяли под себя Африку, наши бравые летчики превратили в руины Нью-Йорк и Лос-Анджелес!» Зиг, так сказать, хайль, фрау Фогель! Геббельс перед капитуляцией Германии покончил с собой (заодно отравив свою жену и шестерых детей), но дело его живет и поныне. Потому что сделано с умом и облегчает понимание!

    13. «Интеллигенция не мозг нации, а ее *****».
    В.И.Ленин

    Веспасиановская тема, как видишь, была близка и некоторым деятелям наших территорий. Именно так метко выразился вождь пролетариата 15 сентября 1919 года в письме Максиму Горькому, когда буревестник революции просил товарища Ульянова избавить от преследований и заключения «талантливого писателя Короленко». В завершение письма дедушка Ленин указал также, что «Короленко ведь почти меньшевик. Жалкий мещанин, плененный буржуазными предрассудками. Нет, таким «талантам» не грех посидеть в тюрьме».

    14. «Разве я сторож брату моему?»
    Каин

    Старший сын Адама и Евы посвятил свою жизнь прекрасному делу огородничества. Пока Каин вкалывал на семейной фазенде, окучивая картошку и накрывая помидоры пленкой, его младший брат - пастух и бездельник Авель - развлекался тем, что день-деньской шлялся с телками. Когда же пришло время приносить богу жертву, выяснилось, что Верховное Божество с куда большим одобрением относится к ростбифам и шашлыкам скотовода Авеля, чем к репке и крыжовнику ударника дачного труда Каина. Обидно, правда? Так что Каину ничего не оставалась делать, как заманить братца в темное место и там кардинально решить проблему. После чего Каин еще и валял ваньку на допросе (см. цитату выше). Неудивительно, что в конце концов первый убийца на земле был приговорен к высшей мере - вечной жизни. Теперь он, с меткой на лбу, беспрестанно бродит по планете, влача жалкое существование - питается в Макдоналдсах, моет ноги в привокзальных туалетах и прячется от милиционеров, требующих мзду за отсутствие регистрации, не смея нигде задержаться дольше, чем на один день.

    15. «Падающего нужно еще подтолкнуть».
    Заратустра и Фридрих Ницше

    Идея была, в общем, нехитрая и неновая: чтобы выживало сильное, давайте же радостно помогать вытаптываться слабому.

    Восторг, с которым эти первобытные доктрины были восприняты человечеством в первой половине ХХ века легко объясняется тем, что уж слишком сильно вдалбливали в школах катехизис и прочие священные тексты последние почти две тысячи лет. В конце концов сколько можно... блаженны нищие духом, блаженны страждущие, возлюби ближнего своего... Вот мы и устроили себе маленький праздник непослушания - пусть он и обошелся нам недешево, но этот фейерверк всем запомнится еще надолго. Сам Ницше сошел с ума и умер раньше, чем успел увидеть, во что это все превратилось, так что, можно считать, ему повезло.

    автор Текста: Гай СЕРЕГИН
    Делай добро проходящим мимо тебя

  15. #45
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    Неизвестный известный "Интернационал"



    Текст принадлежит французскому поэту, анархисту, члену 1-го Интернационала и Парижской коммуны Эжену Потье. Был написан в дни разгрома Парижской коммуны (1871 год) и первоначально пелся на мотив Марсельезы; опубликован в 1887 году. Музыка Пьера Дегейтера (1888 год). Впервые исполнен 23 июня 1888 года и в том же году издан. Широко распространился и был переведён на множество языков. В 1910 году на конгрессе Социалистического Интернационала в Копенгагене принят как гимн международного социалистического движения.

    На русский язык текст «Интернационала» перевёл в 1902 году Аркадий Яковлевич Коц (1872—1943). Русский текст, опубликованный в журнале «Жизнь» (Лондон, 1902 год), представляет собой перевод 1-й, 2-й и 6-й строф текста Эжена Потье. В 1931 году А. Я. Коц перевёл остававшиеся непереведёнными строфы (полный текст его перевода опубликован в 1937 году).

    «Интернационал» в версии А. Я. Коца в России стал общепризнанным партийным гимном революционной социал-демократии, с начала 1918 года — гимном Советского государства, затем СССР. В связи с утверждением нового Государственного гимна Советского Союза в 1944 году «Интернационал» стал официальным гимном Всесоюзной коммунистической партии (большевиков), впоследствии КПСС. А сейчас (2009 год) является гимном Коммунистической партии Российской Федерации (КПРФ) и Российской Коммунистической Рабочей партии-Революционной партии коммунистов (РКРП-РПК), а также Революционного Коммунистического союза молодежи (РКСМ(б)).

    Полная версия песни

    Ниже дан сделанный В.Граевским и К.Майским (на основании переводов Коца, Гатова и оригинального французского текста) полный перевод на русский язык песни «Интернационал», содержащий все 6 куплетов.
    1.
    Вставай, проклятьем заклеймённый,
    Голодный, угнетенный люд!
    Наш разум — кратер раскалённый,
    Потоки лавы мир зальют.
    Сбивая прошлого оковы,
    Рабы восстанут, а затем
    Мир будет изменён в основе:
    Теперь ничто — мы станем всем!
    Время битвы настало
    Все сплотимся на бой.
    В Интернационале
    Сольется род людской!
    2.
    Никто не даст нам избавленья:
    Ни бог, ни царь и не герой.
    Добьемся мы освобожденья
    Своею собственной рукой.
    Чтоб вор вернул нам все, что взял он,
    Чтоб дух тюрьмы навек пропал,
    Ковать железо будем с жаром,
    Пока горяч еще металл.
    3.
    Держава — гнёт, закон лишь маска,
    Налоги душат невтерпёж.
    Никто богатым не указка,
    И прав у бедных не найдёшь.
    Довольно государства, право,
    Услышьте Равенства завет:
    Отныне есть у нас лишь право,
    Законов же у равных нет!
    4.
    Дошли в корысти до предела
    Монархи угля, рельс и руд.
    Их омерзительное дело -
    Лишь угнетать и грабить Труд.
    Мы создаем все капиталы,
    Что в сейфах подлецов лежат.
    Вперед! Теперь пора настала
    Свое потребовать назад!
    5.
    Довольно нас поить дурманом!
    Прощай, военная муштра!
    Народам — мир, война — тиранам!
    Забастовать, солдат, пора.
    Когда ж прикажут каннибалы
    Нам всем геройски околеть -
    Тогда по нашим генералам
    Своим же пулям полететь!
    6.
    Рабочие, крестьяне, будем
    Великой армией Труда.
    Земля дана для счастья людям,
    Прогоним трутней навсегда!
    Напившись крови до отвала,
    Стервятник пьян, и ворон сыт.
    Добьемся, чтобы их не стало,
    И вновь мир солнце озарит!

    Официальная версия гимна

    Три куплета «Интернационала» в переводе А. Я. Коца с небольшими изменениями составили государственный гимн РСФСР (1918 год—1922 год), а после образования Советского Союза (1922 год) он же стал гимном СССР (1922—1944):

    Вставай, проклятьем заклеймённый,
    Весь мир голодных и рабов!
    Кипит наш разум возмущённый
    И в смертный бой вести готов.
    Весь мир насилья мы разрушим
    До основанья, а затем
    Мы наш, мы новый мир построим, —
    Кто был ничем, тот станет всем.
    Припев:
    Это есть наш последний
    И решительный бой;
    С Интернационалом
    Воспрянет род людской!
    Никто не даст нам избавленья:
    Ни бог, ни царь и не герой.
    Добьёмся мы освобожденья
    Своею собственной рукой.
    Чтоб свергнуть гнёт рукой умелой,
    Отвоевать своё добро, —
    Вздувайте горн и куйте смело,
    Пока железо горячо!
    Припев.
    Лишь мы, работники всемирной
    Великой армии труда,
    Владеть землёй имеем право,
    Но паразиты — никогда!
    И если гром великий грянет
    Над сворой псов и палачей, —
    Для нас всё так же солнце станет
    Сиять огнём своих лучей.
    Припев.


    Полная версия в переводе А. Я. Коца
    Вставай проклятьем заклейменный ,
    Весь мир голодных и рабов !
    Кипит наш разум возмущённый
    И в смертный бой вести готов.
    Весь мир насилья мы разрушим
    До основанья, а затем
    Мы наш мы новый мир построим,
    Кто был никем тот станет всем!
    Припев:
    Это есть наш последний
    И решительный бой;
    С Интернационалом
    Воспрянет род людской!

    II
    Никто не даст нам избавленья:
    Ни бог, ни царь и не герой
    Добьёмся мы освобожденья
    Своею собственной рукой.
    Чтоб свергнуть гнёт рукой умелой,
    Отвоевать своё добро ,-
    Вздувайте горн и куйте смело ,
    Пока железо горячо!
    Припев.

    III
    Довольно кровь сосать, вампиры,
    Тюрьмой, налогом нищетой!
    У вас — вся власть, все блага мира,
    А наше право — звук пустой !
    Мы жизнь построим по иному-
    И вот наш лозунг боевой:
    Вся власть народу трудовому!
    А дармоедов всех долой!
    Припев.

    IV
    Презренны вы в своём богатстве,
    Угля и стали короли!
    Вы ваши троны тунеядцы ,
    На наших спинах возвели.
    Заводы, фабрики, палаты -
    Всё нашим создано трудом.
    Пора! Мы требуем возврата
    Того что взято грабежём.
    Припев.

    V
    Довольно, королям в угоду,
    Дурманить нас в чаду войны!
    Война тиранам ! Мир Народу!
    Бастуйте армии сыны!
    Когда ж тираны нас заставят
    В бою геройски пасть за них -
    Убийцы в вас тогда направим
    Мы жерла пушек боевых!
    Припев.

    VI
    Лишь мы, работники всемирной
    Великой армии труда!
    Владеть землёй имеем право,
    Но паразиты — никогда!
    И если гром великий грянет
    Над сворой псов и палачей,
    Для нас всё также солнце станет
    Сиять огнём своих лучей.
    Припев:
    Это есть наш последний
    И решительный бой;
    С Интернационалом
    Воспрянет род людской!

    А вот перевод 3-ей,4-ой и 5-ой строф довольно интересен, встречается крайне редко и звучит так:

    Нас давит власть и лгут законы,
    Налог навис над беднотой,
    Богач сгребает миллионы,
    Права рабочих звук пустой.
    Мы под опекой жили долго, -
    Пора! Закон равенства прав, -
    Он говорит: "Нет прав без долга.
    Равно и долга нет без прав!"

    Гнусны при всей кичливой славе
    Владыки фабрик, шахт и руд:
    Твердят о долге и о праве,
    А сами жадно грабят труд.
    У них наш труд лежит по кассам,
    Залитый в золото хитро,
    Пускай вернут рабочим массам
    Назад народное добро!

    Цари нам голову дурманят,
    Мы - мирный труд. Война - царям;
    Пусть стачка армий грозно грянет:
    Из строя прочь и - по домам!
    И пусть посмеют патриоты
    В нас пыл разжечь для их атак, -
    Мы сразу наши пулемёты
    Направим в собственных вояк.
    Делай добро проходящим мимо тебя

Страница 3 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru