Страница 2 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 103

Тема: Библиотека. Цитатник Кормчего

  1. #16
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/340092m.jpg[/IMG]

    КИН-ДЗА-ДЗА


    — Товарищ, там человек говорит, что он — инопланетянин. Надо что-то делать…
    — Звони в 03.

    ***

    — Что они хотят?
    — Ку они хотят…

    ***

    — Владимир Николаевич, а может быть, мы все-таки на…
    — Да… Типичные марсиане.

    ***

    Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…

    ***

    Как же это вы без гравицапы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…

    ***

    Пошли, Скрипач, в открытый космос.

    ***

    Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Фирменная вещь — возьмём!

    ***

    — Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?
    — Пришелец-прораб.
    — Нет, ты паца́к! А ты кто?
    — Я грузин.
    — Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди, ясно?

    ***

    — А пацаки и чатлане это национальность?
    — Нет.
    — Биологический фактор?
    — Нет.
    — Лица с других планет?
    — Нет.
    — А чем они друг от друга отличаются?
    — Ты что, дальтоник, Скрипач? Зеленый цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист

    ***

    Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили-бы за своим лексиконом!

    ***

    — Это твое заднее слово?
    — Заднее не бывает!

    ***

    Скрипач, вместо того, чтобы все время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.

    ***

    — Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
    — Ну, эт на глаз…
    — Дикари.

    ***

    Я тебя полюбил — я тебя научу.

    ***

    Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?

    ***

    Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали

    ***

    — Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!
    — Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже…

    ***

    Ищи себе другой ансамбль, дядя!

    ***

    — Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
    — На! Сам делай!
    — Мне нельзя, я чатланин.
    — Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…

    ***

    — Киндермат.
    — Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
    — Своими мозгами надо играть.
    — Как он может своими мозгами играть когда он эти куклы первый раз видит?

    ***

    Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?

    ***

    — Астронавты! Которая тут цаппа?
    — Там… ржавая гайка, родной.
    — У вас всё тут ржавое…
    — А эта самая ржавая.

    ***

    — Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Сейчас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал: тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!

    ***

    Strangers in the Ку…

    ***

    Дядя Вова, ваше пальто идет… в моей шапке.

    ***

    Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!

    ***
    Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!

    ***

    Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

    ***

    Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

    ***

    — Они будут на карачках ползать, а мы на них плевать!
    — А зачем?
    — Как зачем? Удовольствие получать.
    — А какое в этом удовольствие?
    — Молодой ещё…
    Делай добро проходящим мимо тебя

  2. #17
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию Из коллекции "Несессер Джентельмена"

    [IMG]http://*********org/382902.gif[/IMG]

    • Был отвергаем, но зато - какими!

    • Как горько - потерять товарный вид.

    • Тебя сейчас послать или по факсу?

    • Мадам, да вам любой уступит место!..

    • Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..

    • Любимая, и ты на "картотеке"?..

    • Сегодня в сексе все важнее Бартер...

    • Срывай же все, но только не поставки!

    • Сейчас у нас дешевле - заплатить...

    • Кто ты такой, что "не припоминаешь"?!

    • Вложи скорей, пока ИХ не отняли!

    • На вашем месте я бы улетел...

    • Подайте на билет в Буэнос-Айрес!

    • В противном случае я стану с вами жить...

    • Как глубоко в полуночном метро...

    • О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель!

    • Любимая, да ты и собеседник!..

    • Считайте ДЕНЬГИ - чтоб их не считать...

    • Ну что ж, придется вами насладиться...

    • МАДАМ, простите, я не археолог...

    • Как дальше жить и где ж нам парковаться?!

    • Не от хорошей жизни Вас целую...

    • Довольно тут приковывать вниманье...

    • Но где взять средства, чтоб курить кальян?

    • А удовольствия должны быть дорогими...

    • Ужель меня вы кинули так низко?... (романс)

    • Готов платить, и даже знаю чем...

    • Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?

    • Да вас в виду никто и не имел!...

    • Я думаю, не скрыться ли с деньгами?

    • Мадам, да вы сама как группировка!

    • Порой как раз дебилы не подводят...

    • Зачем я так любезно согласился?

    • Плачу за все - и все же в неоплатном...

    • Ну можно ль полагаться на живых?

    • Прошу вас не звонить мне в голом виде!

    • О, как подорожало одолженье!

    • "ХАЛЯВА" нам и даром не нужна...

    • Вы насмеялись на большую сумму...

    • Я помню всех, кто не перезвонил...

    • Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!

    • Есть вещи, что не купишь и за "баксы"!

    • Мадам, но Вы мне это завещали!..

    • Ну оторви недвижимость от стула!

    • Я больше голой вас не представляю...

    • Давайте без "кидалово", мадам...

    • Ну как тебе деньгами не помочь!..

    • Во что же верить, вкладывать наличность?!

    • Целую вас практически задаром...

    • Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?..

    • Попал в компьютер - не чирикай, падло!...

    • Мадам, не улыбайтесь, это страшно...

    • ...Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!..

    • Вы как партнер мне на хрен не нужны!..

    • Российский рубль не роза, но увял...
      (И только доллар вечно зеленеет!..)

    • Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..

    • Ничто не помешает вам отвлечься..

    • Как вы могли, ведь это одуванчик!..

    • Скажу как иномарка иномарке...

    • Таких как Вы, из лейки поливал бы...

    • По телефону смотритесь вы лучше...

    • Да, я люблю вас - я геронтофил!..

    • ...И я, и я терпеть вас не могу!..

    • Кто обнажился, тот уже навязчив...

    • Для вас не жаль и брокерского места!..

    • В отличье от себя - тебе я верю!..

    • Со словом "однозначно" - осторожней...

    • А Вас я попрошу упасть ничком...

    • Дай мне хоть что-то, кроме установок!..

    • Уж полдень близится, а курса "бакса" нет...

    • Я в душу вам?! о я же не доплюну!..

    • Мадам, познать меня еще не поздно...

    • Вот РУБЛЬ вам... о вы уж с ним ПОТВЕРЖЕ...

    • Хочу понять, чего бы вы хотели...

    • Пройдут года и вас я захочу...

    • Устал решать посильные задачи...

    • Ну вот, опять я выручил страну!..

    • О, как мне обустроить эту бабу?!..

    • Мне с вами охренительно везет!

    • Хочу быть ВАМ полезен как МУЖЧИНА!..

    • Да, Вы, милорд, увы, не слаще редьки...

    • А все ж на вас влиял я благотворно...(романс)

    • Мадам, я не паталогоанатом!

    • Какой-то Вы маньяк несексуальный...

    • Застать Вас на работе - как застукать..
    Делай добро проходящим мимо тебя

  3. #18
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/358059.jpg[/IMG]

    В джазе только девушки
    Some like it hot


    Что делать, что делать» — ноги брить!

    ***

    Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде

    ***

    — Да, мы целый год учились в консерватории.
    — Но вы же говорили три.
    — Нас выпустили досрочно за хорошее поведение.



    ***

    — А это что?
    — Это? Клюшки для гольфа — покороче и подлиннее.
    — А это?? (достает из сумки с клюшками автомат)
    — А это — самая короткая…

    ***

    — А коктейли взбивает ваша жена?
    — Нет, мой камердинер.
    — А сигнал на яхте подаёт ваша жена?
    — Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.

    ***

    — Водное поло, разве это не опасно?
    — Конечно опасно. Подо мной утонули аж два пони.

    ***

    — Зачем мужчине жениться на мужчине?
    — Из соображений безопасности

    [IMG]http://*********org/365227m.jpg[/IMG]

    ***

    Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

    ***

    — Я Осгуд Филдинг Третий.
    — А я Золушка Вторая



    ***

    — Ты бреешься в гамашах?
    — Я в них сплю!

    ***

    Джерри: Я обручён.
    Джо: Поздравляю. И кто же эта счастливая невеста?
    Джерри: Я!
    Джо: ЧТО?!
    Джерри: Осгуд сделал мне предложение, свадьбу сыграем в июне.
    Джо: Что ты несёшь? Ты не можешь жениться на Осгуде.
    Джерри: Думаешь он слишком старый для меня?



    ***

    — Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!
    — Ну, у каждого свои недостатки

    Делай добро проходящим мимо тебя

  4. #19
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/349755m.jpg[/IMG]

    Волчица

    Мне бы женщину злую, злую
    На себя и на жизнь лихую,
    Ложь познавшую, зло, капканы,
    Попадавшую в волчьи ямы.

    Чтоб сама вдруг волчицею стала,
    Чтоб предательство презирала,
    Чтоб кошачьи - собачьи повадки,
    Естеству её были гадки.

    Чтобы волка плечо ценила,
    Никогда тяжело не скулила, не выла.
    Чтобы там, где угроза любви,
    В ход пускала клыки свои.

    Ненавижу людей - болонок
    А, может быть, не на столько тонок,
    Может серый я уже настолько,
    Что ищу я волчицу только.

    Волки серы, собаки тоже.
    А на волков их морды похожи,
    Но не лижет волк чьи-то руки,
    Не кусает других от скуки.

    За волчицу он жизнь отдаст
    И не бросит и не продаст.
    Мне б волчицу найти в подругу
    А, чтоб, довериться ей, как другу.

    Чтоб, в январскую лютую стужу,
    Верный взгляд её грел бы душу.
    Чтоб по жизни к плечу плечо,
    Чтоб любить её горячо.

    Мне бы женщину злую, злую
    На себя и на жизнь лихую,
    Ложь познавшую, зло, капканы,
    Попадавшую в волчьи ямы

    © Александр Дюмин
    Делай добро проходящим мимо тебя

  5. #20
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/335486m.jpg[/IMG]

    — Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
    — Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
    — Но зачем?!
    — Не плющит меня идти в солдаты.


    Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет прошло, а они ещё где-то чудят!


    — Есть такое слово: «надо»!
    — А я тогда присягу принимать не буду!
    — Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.


    — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
    — Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.


    Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.


    — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
    — Я не нарошно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
    — А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
    — А чё это?
    — Сегодня получка должна была быть.
    — Я не подумал.
    — Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадют в клетку, как жирафу.


    В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.


    Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне, с зачёткой. Потом в армию — год у вас подходящий.


    Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за *****и по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.


    Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?


    Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.


    — У нас убеждения.
    — Какие такие убеждения?
    — Веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
    — Всё, вы нам подходите. И Говинда ваша ничего. Жидковато, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Хари кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.


    — Что, гражданин, не спится?
    — Не искушай, орёл, без нужды. Мы с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей хотим служить в артиллерии!
    — Нет препятствий патриотам!


    Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…


    Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.


    — Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
    — Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
    — Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
    — Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…


    Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.


    — Что, солдат, ссымся?!
    — Так точно, ссусь!
    — Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.


    Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка.


    В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.


    — Мужики, а где тут берут в «морские котики», а то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.


    — А ты чё, «косить» не будешь?
    — Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично еду в армию нахаляву здоровья и знаний набираться.
    — Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
    Дежурный придёт, там разберёмся.


    Шмалите, друзья. Сколько хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей, парники.


    Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи.


    У меня сеструха рожает, от завцеха.


    — Внучки, пуля — дура, штык — молодец!
    — Не рви, дед, глотку, угости лучше.
    — А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.


    Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, когда я тараном эсминец брал за чекушку!


    Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки, ханку!
    Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки повязывать и в Вытрезвитель сдавать.
    За деда, чудо-богатыря


    Взятку предлагал… Но не дал.


    — Какой хитрый человек!
    — Чё спрашивал-то?
    — Я не понял…
    — А-ааа, плохи ваши дела, товарищ призывник.
    — А у кого они сейчас хорошие?
    — У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
    — Чем раньше?
    — Гораздо.
    — Кошмар!
    — Кошмар.


    — Что будем делать, товарищ контрразведчик?
    — Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
    — Я как раз одного такого знаю.
    — Побожись!
    — Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера газы.
    — Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
    — Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из уборной выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!


    …а сам, соответственно, употребил допинг.


    Вами весь пункт провонял!


    — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.


    — Что-то такое мы вам и прописали. Вам и вашему другу.
    После этих слов у меня упало…


    Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.


    …В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.


    — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
    — Он еще и идиот…


    — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
    — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
    Тебя как, Федя, зовут?


    Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.


    — Военный, а нам оружие дадут?
    — Триста тридцать пять…


    Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!..


    — Что будем кушать, мальчики?
    — Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали, много. Однажды я даже в обморок упал, так накушался. Меня мастер домой нёс.


    Труа́ бутэ́й[1] де водка́, авэ́к плези́р.


    Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.


    Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…


    Армии солдаты нужны, в армии без солдат абсурд и коррупция.


    Прапор выпил… и опал, как озимый.


    — Мальчики, не желаете продажной любви?
    — Я тебе сейчас лицо обглодаю.


    — Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.


    Командиры в кустах не слабятся!


    Сарынь на кичку!


    Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, как в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.


    К гадалке не ходи!


    Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.


    С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.
    — Будешь ты, Федя, Бомбой…
    — Почему — Бомбой?
    — Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!


    — А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
    — Красиво жить не запретишь…


    Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу… Поэтому, для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус и проследовать в часть.


    Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.


    Я сказал проще: «Полное *****!»


    Без свадьбы только мухи женятся.


    — Это вам не это!
    — Понятно!


    — Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
    — Я его презираю…


    — Пришивайте подворотничок к воротничку.
    — А мы не умеем.
    — Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.


    Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.


    — Ещё немного, и я сойду с ума!
    — Я уже сошёл, у меня глаз дёргается!
    — А я себе палец пришил!


    — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
    — Может, бахнем?
    — Обязательно бахнем! И не раз — весь мир в труху!… Но потом.


    — Как там, на гражданке? Бабы есть?
    — Практически нет, сами удивляемся.


    — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?


    — Вопросов нет. Дайте меню.
    — Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклер, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
    — А кофе?
    — Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.


    Видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Будете им портянки с детским мылом стирать: дембеля микробов боятся.


    Порву, как тузик грелку.


    Прикольно… Могло быть и хуже.


    — Что, духи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить?
    — Будем!


    Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.


    — Джигит, иди сюда!
    — Чего?
    — Ты маму любишь?
    — Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
    — А деньги любишь?
    — Деньги? Очень люблю.


    — Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
    — Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
    — Нет, вы уж лучше дайте «Технику молодёжи».


    — Гера, ты здесь?
    — Я здесь, я там, я всегда…


    — Ктож так с каптёром разговаривает? Смотри как надо: чужое, халява, взять, взять!

    Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.


    Тут Улугбек совершил непростительную ошибку: он показал деньги, от чего сразу лишился сознания и передних зубов.


    — Слышь у тя долгов на гражданке много?
    — Где-то на пароход…
    — И чё типа они все сюда приедут?
    — К гадалке не ходи
    — Ты, дух, правильный военный…
    — Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…


    Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, **** толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!


    — А кормят здесь как?
    — Сухари и вода.
    — Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут?
    — Никогда, товарищ дух — это армия…


    Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.


    — Мне всегда задают три вопроса: почему я армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. … Видишь суслика?
    — Нет.
    — И я не вижу. А он есть!


    Какой Вы ненасытный, гардемарин.
    Надышаться можно только ветром…


    Бывайте, ихтиандры *уевы!
    Я — чёрный дембель, твою мать!


    Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.


    В воздухе носился страшный дух праздника.


    Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?


    Деньги — брызги!


    — Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
    — Говно вопрос!
    — Авиационный, без осадка…
    — Ракетный. Лучшее — детям!
    — Американским!


    — Как с йети быть?
    — Йети? Надо чаще мыть.
    — Да нет, я про снежного человека.
    — А-аа! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.


    — Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
    — Учтём!


    Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить.


    Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.


    Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.


    Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.


    — Ты суслика видишь?
    - Нет.
    - И я нет. А он есть…
    Делай добро проходящим мимо тебя

  6. #21
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию Дом, который построил Свифт

    [IMG]http://*********org/441841m.jpg[/IMG]

    Дом, который построил Свифт

    Свифт нанял актёров, чтобы те несли людям его мысли. Но наш губернатор оказался хитрее — он нанял зрителей.

    ***

    - Я - Гулливер!!!
    — Мисс Джонсон, ваше преподобие, у нас радость: доктор тронулся!

    ***

    Небо над Ирландией это часть Ирландии, и принадлежит оно... Англии.

    ***

    — Я читаю только специальную литературу.
    — Вы великий человек, сэр, не испорченный культурой.

    ***

    — Какой же вы великан?
    — Это я опустился.

    ***

    Ежедневный прием алкоголя очищает твою башку от ненужныхмыслей.

    ***

    Эти эрудиты так и норовят в каждой эпохе нацарапать что-нибудь на стене. А потом историки гадают, откуда в 18 веке мог появиться фломастер!

    ***

    — Куда вы их теперь?
    — В тюрьму! Такое искусство надо беречь и охранять

    ***

    - Вы кто такие?
    - Мы гости сэра Свифта, нас в дом его любезно пригласили, чтоб вместе с ним его же помянуть.
    - Так, значит вы все дармоеды?
    - А как же, сударь, а вы-то разве, нет?
    Делай добро проходящим мимо тебя

  7. #22
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/450036m.jpg[/IMG]

    Формула Любви

    — Русская речь не сложнее других. Вон Маргадон — дикий человек — и то выучил. Маргадон!
    — Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец — пригодится… и как говорится

    ***

    — Река жизни утекает в Вечность. При чем тут «окуньки»?

    ***

    "Довольно, сеньора, вы прибыли в Россию, извольте ругаться по-русски!"

    ***

    – Маргадон! – тихо сказал Калиостро. – Атанде!
    – Слушаюсь! – откликнулся тот, после чего моментально выложил четыре туза и сгреб банк. – Все, братцы! Конец – всему делу молодец!
    – Погодь! Погодь, любезнейший, – заволновались лакеи. – Откеда тузы? Тузы ушли!
    – Тузы не уходят, – насмешливо произнес Маргадон. – Тузы удаляются.

    ***

    — Для чего живёт человек на земле? Скажите.
    — Как же так сразу-то? И потом, где живёт? Ежели у нас, в Смоленской губернии — это одно, ежели в Тамбовской губернии — это другое

    ***

    — Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
    — Разве их две? Вроде одна…
    — Чего одна?
    — Одна Гоморра…

    ***

    Доктор (обращаясь к больному Алеше): «Язык… язык… закройте… откройте… закройте… откройте. На что жалуемся?»
    Тетушка: «На голову жалуется.»
    Доктор: «Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит.»
    Тётушка: «А голова?»
    Доктор: «А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.»

    ***

    Коли доктор сыт, так и больному легче

    ***

    – Ипохондрией мается, – пояснила тетушка.
    – Вижу! – сказал доктор и снова налил рюмку. – Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении… Тут медицина знает разные средства… Вот, к примеру, это… – Он поднял наполненную рюмку.
    – Не принимает! – вздохнула тетушка.
    – Стало быть, запустили болезнь, – покачал головой доктор и выпил. – Еще есть другой способ: закаливание души путем опускания тела в прорубь…
    – Мудро! – одобрила тетушка. – Но только ведь лето сейчас стоит, где ж прорубь взять?
    – То-то и оно, – вздохнул доктор. – Тогда остается третий способ – беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет. Хотите беседовать, сударь? – Доктор насытился и закурил трубку.

    ***

    — Карета сломалась, кузнец в бегах, так он в Васильевской гостинице сидит, клопов кормит.
    — Клопов? Великий человек, магистр — и клопов?
    — Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.

    ***

    Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку — никто даже не заметил: посчитали, что её вообще не было

    ***

    Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся. С разума начали, разумом кончили. Вот и выходит, что всё мироздание — это суть игра моего ума. А если вы со мной согласитесь, то и вашего тоже.

    ***

    Она сняла с себя последнюю рубашку и прыгнула в пучину. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли

    ***

    — Маргадон! Почему открыта дверь?
    — Экскьюз ми, магистр!
    — Что экскьюз ми?
    — Варварские обычаи: ключи раздают, а замков нет

    ***

    Не умеете лгать, молодой человек. Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и на остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно.

    ***

    Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника

    ***

    – Воссоздайте мою мечту, ваше сиятельство! – тихо произнес Федяшев, и на его глазах выступили слезы. – Без нее я не вижу смысла своего существования! Вдохните жизнь в нее, как некогда греческие боги вдохнули жизнь в каменную Галатею…
    – Ну, то в Греции, – усмехнулся Калиостро, – здесь у вас и климат другой, и Галатеи крепче сколочены. Таких изнутри трудно прошибить! Верно, Маргадон?

    ***

    — Понравилось, видать. Молодец…
    — Хороший человек…
    — Солонку спёр…
    — И не побрезговал.

    ***


    — Степан! У гостя карета сломалась.
    — Вижу, барин. Ось полетела. И спицы менять надо.
    — За сколько сделаешь?
    — За день сделаю.
    — А за два?
    — Ну… За… Сделаем и за два.
    — А за пять дней?
    — Ну, ежели постараться — можно и за пять.
    — А за десять?
    — Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен — хомо сапиенс!
    — Бери помощников, но чтобы не раньше!

    ***

    Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может

    ***

    – Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения?
    – Нет, не изумляет, – невозмутимо сказал доктор. – У нас писарь в уезде был, в пачпортах, где год рождения, одну цифирку только обозначал. Чернила, шельмец, вишь, экономил. Потом дело прояснилось, его в острог, а пачпорта переделывать уж не стали. Документ все-таки. – Он повернулся к Федосье Ивановне, как бы ища поддержки. – Ефимцев, купец, третьего года рождения записан, Куликов – второго…
    – Да много их тут – долгожителей, – подтвердила Федосья Ивановна.

    ***

    - Видите эту вилку?
    – Ну? – сказал доктор.
    – Хотите, я ее съем?
    – Сделайте такое одолжение! – сказал доктор.
    Калиостро постучал вилкой по звонкому бокалу, потом эффектным движением сунул вилку в рот, с аппетитом прожевал ее и благополучно проглотил… После чего взглянул на доктора.

    Доктор, подумав, ободрил Калиостро взглядом. Кивнул:

    – Да! – сказал он. – Это от души… Это достойно восхищения. Ложки у меня пациенты глотали много раз, не скрою, но вот так, чтобы за обедом… на десерт… и острый предмет… замечательно! За это вам искренняя сердечная благодарность. Ежели, конечно, еще кроме железных предметов и фарфор можете употребить… – Он взялся за большую тарелку и оглядел ее со всех сторон. – Тогда просто нет слов!

    ***

    — Господин Калиостро, а как насчёт портрета?
    — Погодите вы, голубчик, с портретом! Дайте ему со скульптурой разобраться.

    ***

    — Откушать изволите?
    — Как называется?
    — Оладушки.
    — Оладушки… оладушки… Где были? У бабушки. Селянка, у тебя бабушка есть?
    — Нету.
    — Сиротка, значит.
    — Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
    — Да кто ж её не хочет…
    — Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
    — Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
    — А она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
    — С каким кузнецом? <…> Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли?

    ***

    Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.

    ***

    — А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
    — Весь?
    — Да. Снега там много.

    ***

    — Чё он меня всё пугает? Что меня пугать? У меня три пожизненных заключения. А как он с вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна! В конце концов, вы собираетесь быть принцем?
    — Йес, итыс!

    ***

    Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нём воду.

    ***

    — Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?

    ***

    Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.

    ***

    Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими. Ну ты посмотри на них! Подневольные ж люди, одной рыбой питаются. И поют так жалостно!..

    ***

    На двух лошадях скакать — седалища не хватит!

    ***

    — …И с барышнями поаккуратней. Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся.
    — Травами хорошо бы ещё подлечиться. Отвар ромашки, мяты… У вас в Италии мята есть?
    — Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом, и всё.

    ***

    — Ему плохо?
    — Не-ет, ему хорошо.
    — Хорошо?
    — Живым всё хорошо.

    ***

    — Погоня?
    — Погоня, Ваше сиятельство.
    — Это замечательно. Когда уходишь от погони, ни о чём другом уже не думаешь.

    ***

    Mare bella donna,
    Che un bel canzone,
    Sai, che ti amo, sempre amo.

    Donna bella mare,
    Credere, cantare,
    Dammi il momento,
    Che mi piace più!

    Uno, uno, uno, un momento,
    Uno, uno, uno sentimento,
    Uno, uno, uno complimento
    O sacramento, sacramento, sacramento…

    Скачать киноповесть Григория Горина "Формула Любви"
    http://files.mail.ru/VFWEGB
    Последний раз редактировалось Symeon; 28.03.2010 в 22:04.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  8. #23
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/416930m.jpg[/IMG]

    Комплименты

    - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

    - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

    - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

    - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

    - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

    - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

    - Гляжу на вас и вижу - водки мало.

    - Да, в вас есть какая-то безyминка...

    - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

    - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

    - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

    - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

    - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

    - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

    - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

    - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

    - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

    - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

    - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

    - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

    - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

    - У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

    - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

    - Извините, вашей маме нужен зять?

    - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

    - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

    - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

    - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

    - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

    - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

    - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

    - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

    - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

    - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

    - Как у вас пупок очаровательно завязан!

    - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

    - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

    - Надеюсь, вы не танцуете?

    - Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

    - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

    - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

    - Девушка, вы учитесь или уже имеете?

    - Как вам идет эта паранджа!

    - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

    - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

    - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

    - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

    - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

    - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

    - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

    - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

    - Девушка, а вы владеете языком по-французски?

    - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

    - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

    - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

    - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

    - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

    - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

    - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

    *****
    Делай добро проходящим мимо тебя

  9. #24
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию Из коллекции "Несессер Джентельмена"

    [IMG]http://*********org/443450m.jpg[/IMG]

    Нам с вами лучше бодрствовать, мадам...


    Вы правы, да, на "Вы" гигиеничней...


    Все меньше бабок на случайных женщин...


    Я Вас люблю! (Следите за рукой)...


    Из ножен без нужды не вынимал...


    А грамотно я всех вас раскидал!


    Не поднял я перчатки вашей рваной...


    Мадам, еще вчера у Вас был пульс!..


    Я что-то тут событием не стал...


    Не Вам, не Вам интим мне предлагать!..


    Вот роскошь - отказаться от круиза...


    С утра я вновь на бирже подскочил!..


    Зачем о вас, давайте о приятном!


    Сегодня нет напрасных опасений...


    Да не реви, ведь я тебя смешу!..


    Ну что, еще и вами заниматься?!


    О, где б я ни был, рвусь в другое место!..


    Там будет все, чего тебе нельзя..


    Мадам, что это было - ваше тело?..


    Осталось мне повторно Вас РАССТРОГАТЬ...


    Люблю тебя - скажи, нам это нужно?


    Здесь нестабильно даже ухудшенье...


    Улучшится погода - нам же хуже...


    Дыши, а то и этого лишат!


    Я слышал, что вы нравитесь мужчинам...


    Да, мы должны держаться труп за трупа...


    Ведь я просил, чтоб не было улик!


    Вы что, пришли навеки поселиться?


    Мадам, но мой проезд в один конец?!


    Любое ваше действие развратно...


    Едва я вас узнал, меня не стало...


    Что ж, буду знать, к кому не обращаться...


    Сегодня всем опасно заниматься...
    (И даже тем, о чем вы все сейчас...)


    Пусть я не мэр, но я обеспокоен...


    Мадам, не захлебнитесь моей кровью!


    ...И - кофе для оставшихся в живых!...


    О, поделись со мной хотя бы властью!


    Заслушался, мадам, как вы молчите...


    А ничего, что сразу я о главном?


    Удачи Вам, и - чтоб не обстреляли!..


    Уж некому сказать: "А вот и мы!"...


    Очистив помещение, заплакал...


    Уйти живым - сейчас уже красиво!


    О, как обрыдло мне ползти с заданья!


    Обнять тебя при муже - это свято...


    Дюймовочка, а ты антисемитка!


    Ну, Вас мы поминаем только всуе...


    Мадам, и Маяковский из-за Вас?!


    Все, уходи, а то сейчас привыкну...


    Кто столь кудряв, тот бурно облысеет...


    Желательно при жизни повидаться...


    Важней поцеловаться на прощанье...


    Зачем же сразу все сводить к любви?!


    Мы тоже не всего читали Шнитке!..


    Желанная моя, скорей бы утро!


    Вы дороги мне лишь как Впечатленье...


    Скажи мне все, пока я не заснул!


    Вы там поосторожнее, во сне-то...


    Да, не на ком тут глазу отдохнуть...


    Мадам, включили б что-ли, габариты...


    Не ТАК мечтал тебя я потерять...


    О, Ленка, ты ушла на повышенье!..


    Не спрашивай у женщин "Почему"...


    Уже пора не спрашивать, за что...


    Простите, но вы будете богатым...


    Вот и тебя довел я до ЛАМБАДЫ...


    Таким как Вы, щекотка не страшна...


    Прости ж меня, что я объелся груш...


    Чихать хотел я на твою простуду!..


    Итак, здоров - и тут врачи бессильны!...


    Но верю я, что где-то есть Управа...


    В пути нас друг от друга уболтало...


    А кто продюсер этого заката?


    Давненько не прикуривал у дам!


    В таком-то возрасте?.. Нет, только с предоплатой!..


    Я вас не брошу, я вас уроню..


    Садитесь лучше Вы, ведь Вы со скрипкой!..


    Лежали бы, как все, а Вы - туда же...


    Постыдно - не вписаться в писсуар!..


    Сойдет цунами - вы уж позвоните...


    Наш рот всегда открыт для диалога!..


    Эх, знал бы, знал бы - захватил носилки!..


    Ну вот и шутка до мадам дошла...


    Ага, понятно, дом-то сумасшедший...
    Делай добро проходящим мимо тебя

  10. #25
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********ru/1100764m.jpg[/IMG]

    V — значит вендетта

    — Что это был за человек? Я знаю: заговорщика звали Гай Фокс и в 1605 году пытался взорвать Парламент. Но кем он был на самом деле?! Каким он был?! Нас учат помнить не человека, но идею. Ибо человек слаб. Его могут поймать, его могут убить и предать забвению. Но идея и 400 лет cпуcтя способна изменить миp. Я из личного опыта знаю, что такое сила идеи. Я видела, как во имя идеи совершали убийства, как люди шли на смерть. Но идею нельзя поцеловать, обнять её. Идея не может истечь кровью. Она не чувcтвует боли. Идея не умеет любить. Так что не идея причина моей скорби, а человек. Из-за него я помню 5-е ноябpя. Его я никогда не забуду.

    ***

    Декларация 5-го ноября:

    — Добрый вечер, Лондон. Во-первых, простите за вторжение на тв-канал. Я, в числе многих из вас, понимаю как удобна повседневная рутина, как безопасно хорошо знакомое однообразие, как покойна повторяемость. Я наслаждаюсь этим, как любой человек. Но определённые события прошлого, обычно связанные с чьей-либо смертью или с завершением жестокой, кровопролитной борьбы, остаются в памяти людей, и те отмечают их праздниками, и я подумал, что мы можем отметить 5-е ноября — дату, ныне, к сожалению, позабытую. Давайте отвлечёмся от повседневной жизни, и немного побеседуем. Найдутся, конечно, те, кто не желают нашего общения. Я полагаю, что в данный момент уже отдаются приказы по телефону, и люди с оружием скоро отправятся выполнять их. Почему? Потому что хоть вместо беседы и можно использовать дубинку, слова никогда не потеряют свою силу, слова передают смысл и возвещают истину тем, кто им внимает. А истина проста — с нашей страной творится что-то неладное, что-то ужасное. Жестокость и несправедливость, нетерпимость и угнетение. В стране, где когда-то была свобода инакомыслия, где человек мог говорить то, что думает, теперь властвует цензура и тотальный надзор, принуждающие к подчинению, и навязывающие непротивляемость. Как это случилось? По чьей вине? Безусловно, одни причастны к этому более, чем другие, и с них в своё время спросится, но всё же, признаем правду — если вы хотите увидеть виновника, достаточно просто посмотреть в зеркало. Я понимаю, почему вы так поступили, я знаю, вам было страшно. Кто бы не испугался войны, террора, болезней. Тысячи бедствий словно сговорились сбить вас с истинного пути и лишить здравого смысла, страх одолел вас и в панике вы бросились к нынешнему верховному канцлеру Адаму Сатлеру. Он обещал вам порядок, обещал мир, и взамен потребовал лишь вашего молчаливого, покорного согласия. Вчера вeчepoм я прервал молчанье, вчера я уничтoжил Олд Бeйли, дабы нaпoмнить нашей cтpaнe о тoм, чтo oнa позaбылa. Бoлee четырёхсот лeт нaзaд истинный гpaждaнин вознамерился навсегда запечатлеть 5-e нoябpя в нaшей пaмяти. Он нaдeялcя нaпoмнить миpу, чтo чecтнocть, cпpaвeдливocть и cвoбoдa — этo нe просто cлoвa. Этo жизненные принципы. Итак, если вы ничего не замечаете, если преступления нынешней власти для вас неочевидны, можете проигнорировать дату 5-е ноября, но если вы видите то, что вижу я, чувствуете то, что чувствую я, если вам дорого то, что дорого мне, тогда я предлагаю присоединиться ко мне. Ровно через год, у входа в парламент, и тогда все вместе мы устроим такое 5-е ноября, которое уже никогда не забудется.

    ***

    — Революция без танца не стоит того, чтобы её вообще проводить

    ***

    За этой маской не только плоть, мистер Криди, за этой маской идея, а идее пули не страшны!

    ***

    У вас есть только пули и надежда, что, когда опустеют обоймы, я уже не буду стоять на ногах, потому что если я устою, вы умрете, не успев перезарядить оружие

    ***

    — Мой отец любил повторять, что артисты лгут, чтобы сказать правду, а политики лгут, чтобы скрыть правду

    ***

    — Ты так долго носишь маску, что забываешь, кто ты был под ней

    ***

    — Наша честность по отношению к себе, эта та небольшая часть которая делает нас людьми, пока она есть - мы свободны

    ***

    V: «Поверьте, я не желаю Вам зла».
    Иви: «Кто вы такой?»
    V: «Кто? Счастье в том, чтобы казаться и быть одним и тем же. Я - тот, кем кажусь, человек в маске».
    Иви: «Ну это я вижу».
    V: «Разумеется видите. Я не ставлю под сомнения вашу наблюдательность. Я лишь отмечаю, как парадоксально звучит вопрос „Кто Вы?“, адресованный человеку в маске.».
    Иви: «Ну да, верно».
    V: «Но в этот славный вечер взамен того, чтобы просто назвать имя, позвольте описать характер персонажа.

    Вуаля! Пред Вами водевильный ветеран, которому всевластная судьба давала роли извергов и жертв. Сей образ не высокомерием выдуман. Он - смутное воспоминание, вокс попули, что в нынешнее время выжжено, мертво. Приняв великолепный внешний вид, молвой навеки выдворенный обличитель возвратился, поклявшись выводить все проявления скверны своей корыстной, бессовестной, невежественной власти! Он вынес ей единственно возможный вердикт - Вендетта, и клятвенно заверил вершить его, и рвение вознаградится, ведь верность, нравственность, отвага всегда одерживают верх. Воистину, я выше всякой меры витиеват и выспрен, весьма доволен знакомством с Вами, меня ж зовите просто "Вэ"».
    Иви: «Вы наверное душевно больной?»
    V: «Уверен, многие так скажут, однако, с кем имею честь беседовать?»
    Иви: «Меня зовут Иви».
    V: «"Иви"... "И", "Вэ", "И"... Ну да, конечно!».
    Иви: «В каком смысле?»
    V: «В том смысле, что я, как и Господь, не бросаю кости и не верю в случайные совпадения».[8] Вы пострадали?»
    Иви: «Нет, всё хорошо... Благодаря вам».
    V: «Я просто сыграл свою роль. Скажите ка, Вы любите музыку, Иви?»
    Иви: «Наверное».
    V: «Видите ли, я в некотором роде музыкант и как раз направляюсь на своеобразный концерт».
    Иви: «Ну и на чём Вы играете»
    V: «Обычно на ударных, но сегодня я собираюсь управлять целым оркестром. Ради особого случая. И буду польщён, если Вы ко мне присоединитесь».
    Иви: «Нет, извините. Надо возвращаться домой».
    V: «Даю слово, что Вы увидите нечто совершенно необыкновенное. И домой вернётесь в полной безопасности».
    Иви: «Ну ладно».

    ***

    «Откуда у тебя все это?» — «Отсюда, оттуда. Большая часть — из хранилища министерства нежелательных вещей». — «Ты их украл?» — «Господи, нет. Кража подразумевает собственность. Нельзя украсть у цензора. Я просто вернул их обратно»

    ***

    V и Иви смотрят «Графа Монте-Кристо»:
    («Мoжнo нaм пoднятьcя?» — «Ищите себе своё дерево».)
    «„Ищитe ceбe cвoё дepeвo“, — декламирует V. — Понравилось?» — «Да. Но мне стало жаль Мерседес, — отвечает Иви». — «Почему?» — «Потому что его больше волновало возмездие, чем она»

    ***

    — Для тебя все на свете — шутка?
    — Только важные вещи.

    ***

    «Это основной принцип мироздания: одна реакция вызывает другую реакцию противоположную и равную по силе». — «Ты так это видишь? Как выравнивание?» — «Со мной поступили чудовищно». — «И они создали чудовище»

    ***

    — Кем он был?
    — Он был Эдмоном Дантесом. А ещё он был моим отцом… И моей матерью… Моим братом… Моим другом. Он был вами… И мной. Он был всеми нами

    ***

    Народ не должен бояться своих правительств. Правительства должны бояться своего народа

    ***

    Пoмним, пoмним нe зpя пятый день нoябpя, и заговор пороховой. Пусть память о нем и ночью и днем всегда остается с тобой!

    ***

    В дожде бог…

    [IMG]http://*********ru/1107932.jpg[/IMG]

    Посмотрите это фильм. Если еще не сделали этого... вы много потеряли.
    Делай добро проходящим мимо тебя

  11. #26
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********ru/1097582m.jpg[/IMG]

    (Складыват паззлы)
    — Альф, этот элемент сюда не подходит
    (бьет кулаком по элементу)
    — Ну вот - подходит!!!
    — Теперь у Микки Мауса глаз на носу!
    — Теперь он будет видеть, что унюхал!

    ***

    Я хочу, чтобы все до единой крошки убрались из этой постели… Включая и тебя.

    ***

    — Что ты делаешь?
    - Просто занимаюсь сверхточной точечной сваркой.
    - А чем здесь пахнет?
    - Жжёным мехом…

    ***

    — Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
    - Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
    - Поверь, оно хорошо слабит…

    ***

    (Альфу при знакомстве)
    - Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел.
    - Видел бы ты меня после мытья!

    ***

    Я президент-президент, па-да-ба-па-да-ба, я президент-президент-предидент-да!!! Айн-цвай-драй!!!

    ***

    — С каких это пор ты спишь стоя?
    - С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.
    - Ты смешон.
    - Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…

    ***

    Это двадцатичетырёхчасовая злость? Или инопланетянорасчленительная злость?

    ***

    Ну так что, может, почините мой космолёт? Тогда я увезу отсюда своё тяжёлое, косматое тело.

    ***

    — Но шпинат — это ужасно! На Мелмаке нет большей гадости!
    - Хорошо, Альф, перейдём к варианту «Б»!
    - А что это за вариант?
    - Расстрел на месте!

    ***

    — Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!
    - Мы не хватаем друг друга за горло!
    - Наклонись…

    ***

    Как тебе мои вырезки из фильмов? …Он говорит, что если я не исправлюсь, то он пришлёт ко мне полуслепого ветеринара, и тот сделает вырезку из меня…

    ***

    — Привет, Вилли! Как прошёл день?
    - И не спрашивай!
    - Я не буду, если ты не будешь.
    - Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся?

    ***

    — Сейчас я войду в транс…
    - Не надо издавать такие жуткие звуки!
    - Не надо, так и не издавай!

    ***

    Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

    ***

    — Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
    - Ямайка подойдёт?

    ***

    О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!

    ***

    — Пойду послушаю мюзикл.
    - Мюзиклы глупые! Ни с того ни с сего люди вдруг начинают петь… И как называется эта вонючка?
    - «Кошки».
    - Возьми меня с собой, пожалуйста! После спектакля мы пойдём за кулисы и съедим актёров!

    ***

    Надо прекращать есть пенопласт перед сном!

    ***

    (о коте) К нему подойдёт выдержанное кьянти…

    ***

    — Я требую восстановления озонового слоя Земли.
    - Альф, к субботе мы не успеем…

    ***

    — Что ты там вытворял?
    - Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.

    ***

    Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

    ***

    Альф, ты поступил плохо, а плохо — это нехорошо, это плохо, плохо… Мне плохо.

    ***

    Пусть у нас нет еды и воды, зато у нас есть воздух, которым можно дышать! И потом, мы ведь вместе! (пауза) Ладно, пусть только воздух…

    ***

    Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…

    ***

    — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
    - Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
    - Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

    ***

    — У меня эта семья единственная.
    - У меня эта семья тоже единственная.
    - Правда? Теперь понятно, почему ты всё время ошиваешься здесь!

    ***

    — Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?
    - Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»

    ***

    — Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
    - Не понадобишься.
    - Всё равно буду у холодильника.

    ***

    Имитация — самая искренняя форма плагиата.

    ***

    — Снова показывают папу?
    — Нет, это я записал.
    — Ты записал папин арест?
    — Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки — вспомнит, каким был в молодости.

    ***

    У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.

    ***

    Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…

    ***

    — Я уже месяц под домашним арестом.
    — Не месяц, а три дня.
    — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
    — Потому что ты вандал.

    ***

    Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

    ***

    Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.

    ***

    Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало… Занято!

    ***

    — Ты не виноват, Альф.
    — Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.

    ***

    — Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».
    — М—да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау»

    ***

    Вилли, ты напугал меня!... Надень себе колокольчик!

    ***

    Пойдем, покидаем кольца. Я буду кидать, а ты - бегать за кольцами через забор.

    ***

    - Вилли! Давайте убежим через черный ход!
    - Но у нас нет черного хода...
    - Вот как чего надо, так его у вас нет!

    ***

    Ну, разве не пора, чтобы было пора?

    ***

    Я не могу работать, тогда я попаду в налогоплательщики.

    ***

    Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь.

    ***

    Давайте смотреть правде в глаза - я незабываем.

    ***

    Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

    ***

    Позовите меня, когда виселица будет готова.

    ***

    Делай добро проходящим мимо тебя

  12. #27
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/417429m.jpg[/IMG]

    Особенности национальной охоты

    — А иностранцы тут есть?
    — Какие тут иностранцы? — Граница рядом!

    ***

    — Вы арестованы!
    — У тебя пистолетик-то есть?
    — Тогда задержаны…

    ***

    Всё пьёте и пьёте, пьёте и пьёте… Всё пропили! Что, думаете, кончилась Россия? (показывая кукиш) Во-о! Во-о! Вот т-тебе! Всё боитесь чего-то? Утешение в ней ищете?.. Что вы в ней нашли? (опрокинув стакан в себя) Зло и яд!..

    ***

    У меня такое бывает — что-то схватит за душу, держит и не отпускает. И тогда или это (показывает на водку) или к бабам. А лучше и то, и другое сразу.

    ***

    — Зеня (Женя), а можно охотиться без водки?
    — Ох, хотелось бы…

    ***

    Нет, нет, нет и ещё раз… Да…

    ***

    Накрывайте, чувствую дело к этому идет…

    ***

    — Семёнов, водку пить будешь?
    — Водку?! Водку… Буду.

    ***

    — Кузьмич, ты что, финский усвоил?
    — В смысле?
    — Ну, он же по-фински разговаривает.
    — Кто по фински разговаривает?
    — Ну, он же — финн!
    — Кто финн?
    — Я!

    ***

    Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!

    ***

    (держа шашку динамита) Я вам всем покажу, как я умею рыбу ловить!!!

    ***

    Какая сволочь стреляла?

    ***

    — Кузьмич, ты каким номером стрелял?
    — Пятым.
    — Кучно вошла, аккурат между нами.

    ***

    Русский слон — лучший друг финского слона.

    ***

    Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется!

    ***

    Ну, всё, что знал, рассказал

    [IMG]http://*********org/423572m.jpg[/IMG]

    Особенности национальной рыбалки

    — Сейчас модно держать странных животных. Вон наш участковый Кирюхин поимел себе коалу и теперь эвкалипт высаживает на приусадебном участке. Коалы страсть как эвкалиптовые листья любят. Кирюхин пытался конечно эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные березовые листья, но тот ни в какую.

    ***

    — Мда… На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.

    ***

    — Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски?
    — Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!

    ***

    Ну — я так и понял, что он немой. Ну бывает, что делать… Для женщин это плохо, да… Потому что для женщин, можно сказать, трагедия… У них всё общение на словах построено

    ***

    Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну- прощай, здоровье.

    ***

    Себе-то накапай!

    ***

    Серёжа! Я у тебя денежек немножко возьму — на хлебушек…

    ***

    — Где здесь туалет?
    — Везде! Только к сараю не ходи — там крапивы много

    ***

    Я сразу почувствовал что что-то не так. Чисто, аккуратно. Не по-нашему.

    ***

    — Я тут на бревне, а она на Кипре!
    — Кипр не Колыма! Вернётся!

    ***

    Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.

    ***

    - Спасибо!
    — Спасибо не булькает…

    ***

    Надо червя погрузить в воду, чтобы он не умер, а то трупной яд попадёт в ранку!

    ***

    Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому иди надо за остров, где не видно

    ***

    - Семенов, ты идиот?
    —А что,похож?
    —Очень.

    ***

    —Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
    —На «Малютке».
    —А ты откуда знаешь? Это ж государственная тайна!
    —Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней!

    ***

    Нужен мне ваш пакет как ежу футболка…

    ***

    Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?

    ***

    Заткнись, балласт!

    ***

    Не писай в рюмку!

    ***

    — Водка хорошая была, которую оставили?
    — А какая она еще бывает?!

    ***
    Делай добро проходящим мимо тебя

  13. #28
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/520635m.jpg[/IMG]

    На этот раз тебя зовут Наталья...


    Склонили б уж к сожительству хоть что ли...


    Мечта сбылась - ее употребили!


    Я повторяю свой вопрос: "Ура?"...


    Пока я на свободе - не опасен...


    Вы очень кстати - тут у нас разврат!


    Как страшно жить с одной, отдельно взятой...


    Вот нас как раз Вы недовпечатлили...


    Не зря боюсь я встреч выпускников...


    Нет, лучше мы ландшафтом насладимся...


    В моих объятьях ты незаменима!


    Прошло влеченье - началась взаимность...


    Три года вместе?.. Гиннеса ко мне!


    Теперь второе - расфасовка женщин...


    А Вам я позвоню, когда стемнеет...


    Лишь бы чек был хороший...


    Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами!


    Ораторы! Неуклонно повышайте голос!


    Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны!


    ТАКОЙ БЫ И ОТ ВАС НЕ ОТКАЗАЛСЯ...


    Доверьтесь нам и Вы расширитесь при нагревании!


    Можно я Вам не скажу, для чего нужны мне деньги?


    Не говорите мне, что Вам нельзя сегодня...


    Родимая, ты жертва гербалайфа!


    Так изменял, но в мыслях - никогда!


    О, не морочь мне голову хотя бы!


    Боюсь, что я с тобою просто счастлив...


    А чтой-то Вы сегодня на метле?


    Всего, что не случилось, я не помню...


    О, не греми, любимый, кандалами!


    Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе...


    Да убери ты, милый, свой единый...


    Куда же Вам теперь-то, обнаженной...


    Как Горький - книгам, всем ТЕБЕ обязан...


    Теряю Вас вот этими руками...


    Единственный, кому ты не дала...


    Да что ж это Вы снова - маслом вниз...


    О, раздевайтесь! (Это я не Вам)


    Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...


    Не все убытки я могу нести!..


    Не пугайся, любимая, это не секс...


    В таких местах полезно просыпаться...


    Ну вот, опять мы встретились в Сахаре...


    Я что-то перестал тянуться к людям...


    Вот и еще в одной я не ошибся!...


    Мадам, не улыбнуться Вам - нечестно...


    Мадам, да вы мудры не по годам!


    Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!


    Я Вас хочу! (Следите за рекламой)


    Прозаиков убрал я Одностишьем...


    Куда пропал? Да не было в живых!


    Ты мне роди, а я перезвоню...
    Делай добро проходящим мимо тебя

  14. #29
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/514319m.jpg[/IMG]

    Иван Васильевич меняет профессию

    Когда Вы говорите Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите

    ***

    - Где живете?
    - В палатах

    ***

    Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!

    ***

    А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут!

    ***

    Выучили вас на свою голову — облысели все! А еще очки надел!

    ***

    — Житие мое…
    — Какое житие твое, пёс смердящий?

    ***

    — Понимаешь, у того — лицо умнее!
    — Вот лица попрошу не касаться!

    ***

    Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надобно, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!

    ***

    Царь, очень приятно, царь!

    ***

    — Эврика! Царские шмотки! Одевайся, царём будешь!
    — Ни за что!
    — Одевайся, убьют!

    ***

    — Головы им отрубят и всего делов.
    — И всего делов… А?
    — Да пёс с ними!

    ***

    Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!

    ***

    — Как они кричат!
    — Они не могут кричать, они давно покойники!
    — Видали, как покойники стреляют?

    ***

    Надо петь что-нибудь массовое, современное: трали-вали, тили-тили…

    ***

    — Отворяй, собака!!!
    — Это они кому?
    — Вам.

    ***

    — Был у нас один толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Ну мы его в кипятке и сварили!
    — Нельзя так с переводчиками обращаться.

    ***

    Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?

    ***

    — Скажите пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
    — О-о-о, да ты, ваше благородие, нарезался!

    ***

    Введите гражданина посла!

    ***

    — Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак, а я не по поводу кражи — тут дело почище: инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя вызвал! …Я непьющий!

    ***

    Были демоны. Мы не отрицаем. Но они самоликвидировались.

    ***

    Ну, царь, вздрогнули!
    Делай добро проходящим мимо тебя

  15. #30
    Отец Родной Аватар для Symeon
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Visant. Βυζάντιον. Constantinopolis
    Сообщений
    5,866
    Поблагодарил Поблагодарил 
    71
    Поблагодарили Поблагодарили 
    279
    Поблагодарил в

    193 сообщениях

    По умолчанию

    [IMG]http://*********org/479409m.jpg[/IMG]

    Небеса обетованные

    — Они говорили по-нашему?
    — Да, только без матерных слов.

    ***

    В овощах пестициды и нитраты. Прям не знаешь от чего помереть

    ***

    — Фима, это ты?
    — Нет, это призрак вашего коммунизма.

    ***

    — Цусиму просрал?
    — Чего??? Я Муданзян взял!
    — Что он взял?
    — А, да ты ещё и глухая!
    — Ну извините, мне-то один хрен!

    ***

    — Привет, путанки! Как жизнь половая?
    — Получше, чем у тебя, калоша старая!
    — Не груби бабушке!

    ***

    Вот всё время так. Кричат: «Бей жидов, спасай Россию». Всех перебили, а Россию так и не спасли

    ***

    За тебя, Сеня. И вообще за всю эту Маньчжурию!

    ***

    — А ты за что сидишь?
    — Я голодаю.
    — Против кого?
    — Очень кушать хочется просто.

    ***

    — Мальчик, тебе в школе что-нибудь про милосердие говорили?
    — Не-а.
    — Паршивая у тебя школа, деточка. Дай тёте Фиме денежку, она за твоё здоровье супу выпьет

    ***

    — Товарищ, я чувствую что вы в душе член КПСС.
    — Чего-о?
    — Окажите материальную поддержку первой пионерке?.. Старая ****!

    ***

    — Ты же художница была. А сейчас на паперти побираешься.
    — Что ты называешь папертью? Этот засранный асфальт?

    ***

    — Ну что ты Катя! Не плачь! Ты посмотри на мою рожу, то есть лицо. У меня пенсия хорошая. Маленькая, но хорошая

    ***

    — Девушка, перед вами жертва коммунистического террора. Окажите материальную поддержку!
    — Спасибо! Боженька вас не оставит, вашей мамочке тоже подадут, вспомните меня

    ***

    У бездомных одна национальность. И у богатых одна

    ***

    Широка страна моя родная,
    Много в ней лесов, полей и рек,
    Я другой такой страны не знаю…
    не знаю я другой… нигде не была! никогда!

    ***

    — Президент вместе с Федей сидел в лагере…
    — Все немногие, которые сидели, вышли президентами.
    — А те, кто сейчас президенты, еще сядут.

    ***

    Ничего, мы её через суд уматерим!

    ***

    - А это артистка — большая знаменитость республики.
    — Какой республики?
    — Да практически всех. Автономных

    ***

    Президент, Вы мямля!

    ***

    — Собирайтесь, бабушки, будете милицию отмывать.
    — Вас отмоешь!

    ***

    — Тебя как зовут?
    — Не припоминаю!
    — А живешь где?
    — Не знаю!
    — Ты безродная шоль?
    — Ничего не помню…
    — Значит так. Меня зовут Анфимья, но я разрешаю тебе звать меня Фимой!
    — на конвертируемый рубль… А тебя будут звать Катя! Согласна?
    — Ик! Угу!
    — Фамилии у тебя тоже нет?
    — Откуда ж ей взяться?
    — Дура! Иванова твоя фамилия — ежу ясно!

    ***

    — Хотелось бы что б у вас были дети!
    — Я тоже так хочу детей!
    — ВИЖУ!!!

    ***

    Будем надеяться что с каждым годом в нашем городе будет становиться все больше и больше столовых для малоимущих!!!

    ***

    Скольких людей вы сгноили в тюрьмах, свели с ума в психушках?! А теперь делаете вид, что стали хорошими?! «Перестроились»?! Ни хрена!

    ***

    — Пока ты в лагерях сидел, я Родину грудью защищала!
    — Чем?
    — Пошлячка!!!

    ***

    Я не из Калинина, я из Твери!

    ***

    — Я «Беломор» курю!
    — Тебе надо Мемориал курить!

    ***

    Летим… В небеса обетованные…
    Делай добро проходящим мимо тебя

Страница 2 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru