Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 59

Тема: Игровой блок на дискотеке

  1. #1
    Пользователь Аватар для Елена Бекиш
    Регистрация
    06.09.2009
    Сообщений
    57
    Поблагодарил Поблагодарил 
    10
    Поблагодарили Поблагодарили 
    4
    Поблагодарил в

    4 сообщениях

    По умолчанию Игровой блок на дискотеке

    Привет всем! Кто знает как грамотно провести игровой блок на обычной дискотеке?

  2. #2
    Мастер Аватар для Алисочка
    Регистрация
    13.01.2010
    Адрес
    Свердловская область
    Сообщений
    772
    Поблагодарил Поблагодарил 
    28
    Поблагодарили Поблагодарили 
    99
    Поблагодарил в

    38 сообщениях

    По умолчанию

    Скажу честно, один раз работала на дискотеки. Может из-за того что это был первый раз подобной работы, мне не очень понравилось. Но для себя уяснила одно правило - игровой блок не должен длиться более 10 минут.
    Мой принцип работы был таков - выходила приветсовала всех, просила выйти на сцену желающих поиграть и получить призы, провдила игру, награждала и объявляла продолжение дискотеки. Ничего, вроде, сложного, но необходимо быть не просто ведущей, а своей "в доску", нужно быть неформатной ведущей. Больше это роль, мне кажется, подходит мужчинам.

  3. #3
    давно в деле Аватар для Gestiya
    Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    Россия г. Брянск
    Сообщений
    110
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    17
    Поблагодарил в

    7 сообщениях

    Восклицание Игры на дискотеке

    Если вы - ведущий на дискотеке, то с первых же звуков уже приветствовали публику - это музыкальная заставка-позывные дискотеки. (Кстати ко всем блокам тематическим могут быть свои заставки.)
    Затем из зала выбрав ярких гостей, участников, отмечаете их, комплимент, или посвящаете композицию.
    В первом отделении еще несколько раз с пульта общаетесь с залом, реагируя на события, происходящие там. (Таким образом можно навязывать культуру общения, комментировать красивые танцевальные находки, заниматься воспитанием).
    Когда вам нужно проводить игры?
    Если это перерыв и вы заполняете его, тогда следует обыграть ваше появление еще среди музыки: - контакт с ведущим, полемика насчет звучащей композиции и он вас просит (мостик от композиции) развлечь гостей. Тогда выходите на край подиума и...
    А если вы сама ведущая, то первые моменты игрового контакта с публикой - из-за пульта дискотечного: кричалки, аукционы
    (типа: "Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите сочетание слов "Новый Год". Что представляете себе? Елка-раз.., Дед Мороз -раз, два.., Шампанское - раз.., два.., три... - вы - победитель- держите билет на дискотеку!").
    А вот когда вы лицом к лицу с залом, то начало контакта-манок: - с помощниками раздать, разбросать близ стоящим шары 2-х цветов. Справа - зеленые, слева - желтые, поменяйтесь цветом, перебросьте свой цвет противнику, чья команда сделает это быстрее?...
    Затем -вопросник и жетоны ответившим, они потом поднимаются к вам на подиум. Эстафета, но малоподвижная, т.к. на подиуме мало места.

    Мне нравится игра "водолазы". Прежде чем выйдут к вам участники, вы раньше разделили зал по командам (улицы, возраст, блондины против темненьких и т.д.). И на сцене представители той или иной команды-организации.
    Итак подводка к водолазам: Вы на яхте... Шторм, яхта кренится, багаж падает за борт. А в багаже - приданое, драгоценности и т.д. Водолазы - мальчики, проводники с яхты - девочки. Водолазы в воде плохо видят - у них повязки на глазах, по "дну" разбросаны "утонувшие ценности" - надувные игрушки (не очень мелкие). У девочек микрофоны, они направляют по дну водолазов,каждая своего. Кто больше соберет (спасет) утонувшего добра? Публика обычно активно реагирует, дает советы, но вы предупреждаете водолазов, чтобы каждый слушал только своего направляющего. Награждение победителя.
    Ну а потом еще одна игра на общение. На сцену (подиум) зовешь парней - представители улиц, команд. Они вышли и объявляешь тест (конкурс) на галантность. Судьи - в зале.
    1-е задание: Пригласите к себе девушку по всем правилам галантности.
    2-е задание: Сцена знакомства. Показывают по очереди
    3-е задание: Свидание - Чувство времени (развернуть от зрителей и засечь время, когда по-вашем, пройдет минута, поднимите руку).
    Девушка пришла, он встречает (как его галантность?)
    Прогулка, (как он ведет беседу?)
    Пошел сильный дождь, ливень - (каковы его действия?)
    Лужи вокруг, (как пройти вам с девушкой?)
    Все это отслеживали зрители. Оценка - аплодисментами всем участникам по очереди. И т.п.

    Я бы советовала игры объединять блоками, посвящая их либо тематики дискотечной программы, либо праздничной дате и т. д. Но сигнал музыкальный - заставка приучит их к вашему появлению или ко времени игрового блока.
    Надеюсь, пригодится. Удачи.
    Последний раз редактировалось Gestiya; 04.02.2010 в 20:46.
    kuznecovagali519@yandex.ru

  4. 2 пользователей поблагодарили Gestiya за это полезное сообщение:

    Miraslava (29.10.2018), ЕленаЗолотаюшка (18.01.2017)

  5. #4
    Мастер Аватар для ЯАлекс
    Регистрация
    22.10.2009
    Сообщений
    605
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    4 сообщениях

    По умолчанию

    Галина, это вы описываете клубную дискотеку????

  6. #5
    давно в деле Аватар для Gestiya
    Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    Россия г. Брянск
    Сообщений
    110
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    17
    Поблагодарил в

    7 сообщениях

    По умолчанию

    Нет, там свои законы , эта дискотека в Доме культуры
    kuznecovagali519@yandex.ru

  7. #6
    давно в деле Аватар для Gestiya
    Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    Россия г. Брянск
    Сообщений
    110
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    17
    Поблагодарил в

    7 сообщениях

    По умолчанию

    Чем развлечь гостей: Конкурсы на дискотеке и party (Материалы Subscribe.Ru )

    Брито-стрижено
    Дед Мороз показывает физические упражнения, а гости делают наоборот.
    Дед Мороз опускает руки по швам — все поднимают.
    Дед Мороз разводит руки, все — складывают.
    Дед Мороз быстро машет рукой справа налево — все двигают рукой медленно, слева направо.
    Кто ошибается, того Дед Мороз делает ведущим.

    Ощути приз
    Участники в толстых меховых рукавицах (рукавицах Деда Мороза) с завязанными глазами пытаются наощупь определить, что за приз им вручили.

    Тёзки ёлки
    Новогодний аукцион.
    Диджей:
    — Ёлка, ель — корень "ел". Вспомните женские и мужские имена, в которых есть «ел».
    Участники называют имена: Елена, Елисей, Елизавета, Савелий, Офелия, Елизар, Нинель, Стелла, Меланья, Павел, Белла, Нелли, Пантелей, Ангелина, Анжелика, Гелий, Феликс…
    Побеждает последний, кто вспомнит новое имя до того, как диджей скажет «Три!»

    Повесь на ёлку
    Трое-четверо участников с ёлочными игрушками выходят на середину танцпола.
    Всем завязывают глаза и каждого крутят несколько раз вокруг своей оси.
    Задача играющего — пойти в том направлении, где, как он считает, находится ёлка и повесить на неё игрушку.
    Сворачивать нельзя.
    Если участник так и не встретил ёлку, он обязан повесить игрушку на то, во что (или в кого) уткнётся.
    Побеждает тот, кто повесит игрушку именно на ёлку и тот, кто найдёт самое оригинальное место для игрушки.
    Игра может повторяться несколько раз.

    Ква-ква-ква
    Преимущественно детская игра, когда диджей хорошо знает аудиторию.
    Дети становятся по кругу.
    Диджей-аниматор в центре с завязанными глазами:
    — Вот лягушка по дорожке
    Скачет, вытянула ножки,
    Увидала комара,
    Закричала...
    Диджей показывает на кого-нибудь из детей рукой.
    Тот, на кого он указал, говорит: «Ква-ква-ква».
    По голосу диджей должен определить, кто это из детей.

    Стрелы Амура
    Стрельба из рогатки шариками от пинг-понга.
    Играющий стремится поразить сердце красавицы.
    С первого раза это бывает редко, поскольку девушка стоит на отдалении.
    Места на теле девушки, куда попадает шарик, нужно целовать.
    За три «молока» - вылет и смена играющего.
    Девушка может прикрывать лицо руками, если боится шарика.
    Ведётся счёт выстрелам: побеждает тот «Амур», кому потребовалось меньше выстрелов.

    Вариант:
    Несколько мужчин целят поочерёдно в сердце одной девушки.

    Хоровод с воротцами
    Двое самых высоких берутся за руки и поднимают их кверху.
    Хоровод движется под этими «воротцами».
    Внезапно диджей вырубает музыку.
    Воротца «захлопываются» – водящие быстро опускают руки, ловя кого-нибудь из хоровода.
    Пойманные переходят в команду воротец.
    Игра продолжается: хоровод после каждой паузы тает, а воротца расширяются.
    Награждается последний не пойманный из хоровода.

    Бери на «три»
    Диджей-аниматор:
    — Расскажу я вам рассказ — полтора десятка фраз.
    Как скажу я цифру «три» — приз немедленно бери!

    Однажды рыбу мы поймали, растормошили, а внутри…
    Рыбёшек мелких увидали, и не одну, а целых… две!

    Мечтает мальчик закалённый стать олимпийским чемпионом.
    Смотри, на старте не хитри, а жди команду: «Раз, два... марш!»

    Когда стихи запомнить хочешь, их не зубри до поздней ночи,
    Возьми и вслух их повтори — разок, другой, а лучше… пять!

    Однажды поезд на вокзале нам 3 часа пришлось прождать...

    Если никто не успевает взять приз, его забирает диджей, после чего завершает игру:

    Ну, что ж, друзья, вы приз не брали, когда была возможность брать!?

    Пролезь сквозь открытку
    В распоряжении аниматора несколько обыкновенных открыток-книжек и столько же ножниц.
    Аниматор:
    - Как проделать в открытке такое отверстие, чтобы можно было сквозь него пролезть?

    Ответ:
    Резать открытку надо в два приёма:
    как показано на рисунке ниже (только разрезов должно быть много)
    разрезать оставшиеся перемычки (попробуйте с листом бумаги - станет понятно)
    Открытка разворачивается в кольцо, сквозь которое могут пролезть даже двое сразу [IMG]http://*********ru/1042202.jpg[/IMG]

    Конфета на ниточке
    К конфетам в фантиках привязаны длинные нитки.
    Намотать нить на палочку, подтянув к себе конфету.
    Развернуть конфету и съесть.
    Кто быстрее?

    Танец в газете
    Наготове несколько газет, в каждой сделан вырез ровно для двух голов.
    Пары продевают головы в дырки и так танцуют.
    У кого газета не порвётся до конца танца?

    Вариант:
    Парный танец в газете под быструю музыку.

    Бег по периметру
    Немного похоже на регби.
    Группа парней (хоть весь класс) бежит по периметру зала.
    В углах их поджидают девушки: они ловят парней. (Сильно вырываться нельзя.)
    Кто преодолел очередной кордон - бежит дальше.
    Побеждает последний непойманный.

    Вариант:
    Бегут девушки, а парни ловят.

    Любит? Не любит?
    Шуточная ворожба.
    Девушка собирает вместе концы платка.
    Предлагает парню выбрать любой конец, и сама свободной рукой берёт один из концов.
    Каждый тянет платок к себе.
    Если платок развернётся углом, значит парень девушку "любит" и должен поцеловать её.
    Если нет, парень девушку "не любит", и она продолжает игру с другим.

    Звуки брачной ночи
    Каждый пробует достать до своей пятки, не сгибая колен.
    Всё, что в этот момент произносит игрок, записывается.
    Молчунам аниматор задаёт вопросы типа:
    - Что вы сейчас чувствуете?
    - О чём вы думаете?
    Аниматор, когда все прошли:
    - Сейчас мы узнаем, что думает NN о своей первой брачной ночи!
    Зачитывает фразы NN.
    Так с каждым.

    Юные журналисты
    Наготове листы бумаги и ручки.
    Аниматор объясняет, что любая информационная статья отвечает на вопросы: Кто сказал или сделал? Что произошло? Где? и т. д.
    Аниматор вбрасывает вопрос:
    - Кто?
    Участники пишут каждый на своём листе кому что в голову взбредёт.
    Загибают свои листы, чтобы не видно было написанное, и передают их соседу.
    - Что?
    Соседи в свою очередь пишут, что, по их мнению, произошло, сворачивают листы и передают их дальше.
    - Где?
    - Когда?
    - Как?
    - Почему?
    Аниматор зачитывает получившиеся "информации".

    Выпей, не глядя
    Берут три бокала.
    В два наливают водки, а в третий воды.
    Игроку завязывают глаза и меняют бокалы местами.
    Задача игрока - выпить содержимое одного из бокалов и запить содержимым другого.

    Я никогда не…
    Для вечеринки в узком кругу.
    Каждый по очереди говорит, чего он никогда не делал, например:
    - Я никогда не вёл блог.
    Имеющие подобный опыт, загибают палец.
    Кто после прозвучавших нескольких признаний загнул три пальца, выбывает.
    Чествуют последнего оставшегося в игре:
    - Он пока мало что попробовал в жизни - у него всё впереди!
    Поощрён может быть и тот, кто выбыл первым – «много испытавший», «бывалый».
    Подразумевается, что все свои, и пальцы загибают честно.
    Эта игра - хороший способ разговорить гостей. Пусть они после расскажут, каково это - нырять с аквалангом, и зачем надо было обзывать начальника дураком, и почему пришлось однажды постричься налысо…

    Гусеница
    Народ образует цепочку-«гусеницу» или разбиваются на несколько цепочек.
    Первый - «голова», последний, соответственно, - «хвост».
    Включается музыка, и гусеница устремляется вперед.
    При этом голова совершает различные движения: машет руками, делает выпады, идёт гусиным шагом…
    Все остальные повторяют движения.
    Когда голова устаёт, она поворачивается к игроку за своей спиной, гладит его по макушке (Теперь ты голова!) и переходит в хвост, после чего танец продолжается с новым ведущим и новыми приколами.
    Конкурс длится пока звучит музыка или пока не надоест.

    Квадрат - овал - треугольник
    Для детской дискотеки.
    Народ разбивается, например, по классам, и каждый класс танцует в круге.
    Dj даёт команду:
    - Квадрат!
    Молодёжь, не прерывая танца, из круга перестраивается в квадрат.
    Dj:
    - Овал! (то бишь Эллипс)
    - Треугольник!
    - Ромб!
    - Трапеция!
    - Прямоугольник!
    Поощряется класс, построивший самые правильные фигуры.

    Женщина — это…
    Играют сколько угодно мужчин.
    Аниматор:
    — Женщина — это… Пусть каждый из вас продолжит фразу, не повторяя никого!
    Кто не нашёлся, что сказать за 5 секунд, выбывает.

    В «положении»
    Игра, заставляющая мужчин почувствовать, каково это — «быть беременным».
    На живот скотчем прикрепляется надутый воздушный шарик.
    После этого мужчины собирают спички с пола.
    Шарик не должен лопнуть!

    «Худая» компания
    У какой компании больше народу влезет в гимнастический обруч (хулахуп)?

    Рекордный вес
    Вблизи танцпола установлены весы.
    Участвуют все жалающие пары. В ходе дискотеки они могут взвешиваться.
    Самую «увесистую» пару в конце дискотеки награждают чем-нибудь «богатырским».
    Весы должны быть на виду: взвешивание на маленьких весах пар толстяков – само по себе занятное шоу.

    Цвета
    Играющие становятся в круг.
    Dj:
    — Коснись жёлтого — раз, два, три!
    Каждый игрок как можно быстрее старается взяться за нужного цвета вещь (предмет одежды, часть тела) любого из участников.
    Кто не успел — выбывает из игры.
    Dj повторяет команду, уже с новым цветом.
    Побеждает оставшийся последним.

    Где деньги, Вань?
    Dj приглашает супружескую пару.
    Мужу выдаётся купюра – зарплата.
    Он должен так спрятать деньги на себе, чтобы жена не нашла.
    Поиск ограничен парой-тройкой минут. Или пока заучит песня.
    (Надёжный способ: сложит купюру пополам, надеть сзади на воротник рубашки, сверху пиджаком накрыть.)

    Не промахнись по горшку!
    В эту народную игру Ельцин играл в Татарии.
    Играть можно и в помещении, предупредив, чтобы не подходили близко к месту.
    kuznecovagali519@yandex.ru

  8. #7
    давно в деле Аватар для Gestiya
    Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    Россия г. Брянск
    Сообщений
    110
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    17
    Поблагодарил в

    7 сообщениях

    По умолчанию

    Прикольные выражения и Смешные фразы диджея ( материалы Subscribe.Ru )

    Бабы на бабки падки. (14.11.)

    Выписка из истории болезни: «Больного лечили от желтухи, на вскрытии оказалось – китаец». (14.11.)

    Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. (14.11.)

    Если из трубы идёт вертикальный дым, значит печку топят Виагрой. (14.11.)

    Массажист – это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде. (14.11.)

    Мудрый человек всегда долго размышляет прежде, чем что-нибудь подумать. (13.11.)

    Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... А через полгода начинай все сначала! (13.11.)

    Быть или не быть – это для нас не вопрос! (12.11.)

    Хорошо матросу – приплывает, а в порту девушка ждёт! Хорошо лётчику – прилетает, а на аэродроме девушка ждёт! Хорошо машинисту – приезжает, а на вокзале девушка ждёт! Плохо только девушке – мотаться из порта на аэродром, потом на вокзал… (12.11.)

    Всемилостивый Боже!
    Покарай нас построже
    За то, что мы себя вели
    Как настоящие хмыри! (10.11.)

    – Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
    – Всегда! (10.11.)

    Это вам не болты в микросхемы молотком закручивать... (09.11.)

    На любой вопрос даю любой ответ. (09.11.)

    Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? (08.11.)

    По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово НЕТ! (08.11.)

    Прикольные выражения: Дискотека и Диджей

    Надеюсь, мы собрались здесь не для того, чтобы спрятаться от погоды.

    Предлагаю продолжать начинать заканчивать дискотеку.

    В нашем деле главное – красиво уйти.

    И двадцать лет назад, и с бородой
    Я был и буду мальчиком-звездой.
    АЛЕКСЕЙ ВЕРНИЦКИЙ

    Здесь люди, способные чего-то хотеть!

    Бодрячком!

    На дискотеку пришли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

    Я забыл, как выглядит ваш голос!

    Суперично!

    Никак вы нам не рады? А придётся!

    Вечеринка в стиле «Ленин жив, потому что он проснулся».
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Настроение NN не принадлежит NN.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Я буду вас пестовать, а вы меня - лелеять.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

    Когда я комментирую, замолкают птицы.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ
    Ведущий, счищая воображаемый помёт с плеча

    Здравствуйте, мужчины и женщины, и все те, у кого ещё всё впереди!

    Буду брать харизмой!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    В темноте, да не в обиде.

    Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

    И снова здорово из города Коврова!

    Настройте ритм сердца на охотничье счастье!

    Быстро. Весело. Разно.

    Париж, я люблю тебя. И тебя, и тебя. И даже тебя.

    Мы любим всё, что движется. Всё то, что движется красиво.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Печаль для похорон пусть остаётся:
    Нам на пиру не нужно бледной гостьи.
    УИЛЬЯМ ШЕКСПИР, «Сон в летнюю ночь»

    Вы ещё не уже?

    Плазменный привет!

    Добрый вечер! Всё будет!

    Я радио, а не мелодия.
    РАЛЬФ ГИБСОН, фотограф

    Рады вам, как майским цветам.
    ДЖЕЙМС ДЖОЙС, «Улисс»

    День "хэ" настал.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Мы в прямом эфире жизни!

    Искупайте её в аплодисментах!

    Дискотека NN - всё, что движется красиво.

    Хочешь фотографию кумира? Пришли 50 рублей на мой мобильник, и я отправлю тебе SMS со словом «спасибо».
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Это сладкое слово - презентация...

    Ой, простите, блондинку не закрасила.
    Девушка-диджей, исправляя свою ошибку

    Между первой и второй будет конкурс небольшой.

    Вы у меня попляшете!

    Банкет, полный наслаждений.

    В нашем компоте должно быть всё.

    Шампанского больше, чем приглашений!

    Ваш непокорный слуга.

    Дискотека NN. С нами тепло, несмотря на погоду.

    Существует правило: артист должен быть голодным, поэт несчастным, а диджей, если выходит к живой публике, должен испытывать страх.
    СЕВА НОВГОРОДЦЕВ

    В стране Хохотании жили смеянцы,
    Любили смеянцы веселье и танцы.
    ГЕНРИХ САПГИР

    Наша дискотека – ещё один приятный эпизод на пути к смерти.

    Прощай, разум! Встретимся завтра!

    Сообщаю тем, кто ещё не отправился на дискотеку: остальные уже там!

    Я хочу вам её.

    Чтобы тень
    Оставила след на асфальте,
    Надо век
    Простоять на одном месте,
    А на это
    Терпения ни у кого не хватит.
    Поэтому
    Давайте расслабимся – тем и прославимся.
    МИХАИЛ ГРОНАС

    Вы сегодня выглядите, как я себя чувствую.

    Самозванцев нам не надо - командиpом буду я!

    Сезон, откройся!

    Убью скуку!

    Эволюция закончена. А теперь - дискотека!

    Со мной никогда не случалось ничего лучше вас...

    Буду как вуду.

    Работа отдыхает!
    О. ШАДУРКО

    В хорошем шоу девушек должно быть больше, чем костюмов.

    Даже от самой дурной попсы уши не свернутся в трубочку, если их постоянно прижимать наушниками.
    СЕРГЕЙ СТРЕЛЕЦКИЙ

    Мы будем взрываться,
    Сами не зная когда.
    Может, при слове «нет»,
    А может, при слове «да».
    КТО-ТО

    С сумерками можно бороться только одним способом – надо хорошенько пошалить.
    СЕРГЕЙ ЧЕТВЕРУХИН, «Улёт, или Open Air. Сезон 2»

    Приветствую тех, кто ищет, тот всегда найдёт!

    Представительницам прекрасного танцпола.

    Дискотека NN. Кто не был, тот будет. Кто был, тот не забудет.

    Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

    Вам помочь или не мешать?

    Здесь, в темноте и дыму, я рада видеть ваши лица…
    ХЕЛАВИСА, лидер фолк-группы «Мельница»

    Мы так ударим палец об палец, что посыплются искры!

    Доброе утро, ночь!
    Название старого фильма МАРКО БЕЛЛОККЬО

    В начале было снова.
    ВИЛЛИ МЕЛЬНИКОВ

    Многие меня поносят
    И теперь, пожалуй, спросят:
    Глупо так зачем шучу?
    Что за дело им? Хочу.
    АЛЕКСАНДР ПУШКИН, «Царь Никита»

    Прогноз погоды на наступающую ночь: темно.
    ДЖОРДЖ ДЕННИС КАРЛИН, механик радарной станции, ди-джей на радио, актер (США)

    То, что вы сейчас увидите, не имеет никакого отношения к тому, что вы услышите.

    Мнение диджея может не совпадать с его точкой зрения.
    От ВИКТОРА ПЕЛЕВИНА

    Дискотека NN – бьющееся сердце такого-то города!

    На дискотеке NN у вас по жилам потечёт кетчуп!

    Посещайте NN - и вам не нужно будет заглядывать на другие дискотеки.

    Мы так развлечёмся, что улыбку с наших уст сможет убрать только хирург.

    Настоящий карнавал - это не когда человек надевает маску, а когда снимает своё собственное лицо.

    Спасибо, что вы смотрите на меня.
    ИРИНА КАЗАКОВА

    …Жёсткий график отдыха.

    Дискотека NN. Вам покажется, вы попали в бочку с мёдом!

    Акция для ушей и ног!

    Дискотека NN. Там, где любят отдыхать местные жители, не может быть плохо.

    Дискотека NN - место, откуда не хочется в рай.

    У нас вы получите то, о чём мечтали всю жизнь – настоящий ритм!

    Дискотека NN – лучшее приобретение за NN рублей.

    На ближайшие три часа - оптимист.

    Тусуйся, отец, и тебе откроется!

    За вкус не ручаюсь, а горячо будет.

    - Есть ли в вашей фонотеке?..
    - Не знаю, но, конечно, есть.

    А гонорар мой отдайте богатым, чтобы они посмотрели и поняли, какие бывают гонорары.
    РОМА ВОРОНЕЖСКИЙ

    После дискотеки наша публика на тонну легче!

    Если дискотека окончена, а вы так и не станцевали - ждите! Вам позвонят!

    На нашей дискотеке вы можете познакомиться, но это ещё ничего не значит.

    Решим все ваши диско-проблемы!


    Смешные фразы: Музыка и Музыканты

    Рэп – это когда плохому человеку хорошо.

    Кто на рояле играет, тот его и носит.

    Таджик в оранжевой куртке
    Зебрам красит белые полосы
    R'n'b-хит напевая вполголоса…
    АНГЕЛИНА ТРОФИМОВА

    NN слишком стар, чтобы умереть молодым.

    Всегда с нами, хоть и за кордоном.

    В жанре «гитара, бас, барабаны и поорать».

    Звёзды зажигают.
    АЛЕКСЕЙ ВЕРНИЦКИЙ

    Муки зву…

    Ни ноты без банкноты!
    Ресторанное

    Остальное - шум. Слушая NN.

    Если у рояля все клавиши чёрные, поднимите крышку.

    Кстати, Майкл Джексон, если кто не знает, известный танцор и певец.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Рок: тяжёлый и чистый.

    Всё, что вы видели и слышали до этого, умножьте на сто!

    А сейчас у нас катарсис…

    Рок-н-ролл не мёртв, ему просто сейчас 82-й год. Chuck Berry!
    МАКСИМ ВОРОНИН, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 37 (Чарльз Эдвард Андерсон Берри родился в Сент-Луисе 18 октября 1926 года)

    Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

    NN не слышал, но осуждаю!

    Я буду для вас петь слегка не в тоне, но всё же петь.
    ГЕНРИ МИЛЛЕР, «Тропик Рака»

    Тяжела и неказиста жизнь супруги вокалиста.
    Time Out Moscow

    – Рад нашему знакомству, Лев Николаевич! Вернётесь к себе в Ясную Поляну, расскажете народу, что видели живого Киркорова!
    НИКИТА БОГОСЛОВСКИЙ

    Пусть арфа сломана, аккорд ещё рыдает,
    Канистра вымыта – бензин ещё воняет.
    НИКИТА БОГОСЛОВСКИЙ

    У каждого мгновенья свой Кобзон.

    В согласьи с веком жить не так уж мелко.
    Восторги поколенья – не безделка.
    ИОГАНН-ВОЛЬФГАНГ ГЁТЕ

    И Леннон такой молодой!

    С фуганком повстречалась фуга.

    Мой слух об эту пору пропускает: не музыку еще, уже не шум.
    ИОСИФ БРОДСКИЙ

    Билет на концерт стоил десять рублей. Концерт ничего не стоил.
    ВАСИЛИЙ СМИРНОВ

    Очнувшись от своей игры, Орфей застал свою жену в объятиях Морфея.

    «Медленный твист»: это не твист.

    NN такой, какой, и больше никакой.

    «Тутси» - моя любимая группа после Sex Pistols и «Аукцыона».
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Не «Тутси» было!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    NN, пришедший поздно, но не слишком поздно.

    NN не лучше, просто остальные хуже.

    Репетирует тот, кто играть не умеет.

    Важнее танцев для нас только музыка.

    Хочется подойти к автору, обнять и согреть его...

    Когда б не скрипка да не бас,
    То музыкант свиней бы пас.
    Украинское

    Когда моим друзьям попадается на глаза эта кассета, они кричат от ужаса. И я их понимаю. Но когда я записал её пять лет назад, я был вне себя от радости.

    Пел хорошо, но долго.

    Много фамилий – мало имён!

    А вот информация высшего класса:
    Алёна Апина не ест мяса!
    Ей некогда – времени просто в обрез,
    И мясо съедает её пекинес.

    Люблю я авторскую песню,
    Когда сидишь бл… у костра,
    И все бл… рядом, все бл… вместе –
    И так бл… на х… до утра.
    Кажется, ДМИТРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРИГОВ

    Сбудется мечта!
    И наши люди займут места!
    Под страхом лишения рук или ног
    Все будут слушать один только рок!
    КТО-ТО

    Я очень люблю эту песню не слушать.

    Какая муза тебя укусила?
    АНДРЕЙ КНЫШЕВ

    Лучшая и худшая части человечества оценят творчество NN по-разному.

    Берегись, включаю рок –
    Вот сейчас он будет в срок!

    Энергична и сильна
    Эта новая волна.

    Подскочил, присел, прилёг –
    Играет электронный рок.

    Всемирно известный вам NN.

    Тишина – ты лучшее
    из того, что слышал…

    В нашем поле зрения появляется новый объект:
    Борис Борисович Гребенщиков, русский советский поэт.

    Он один из тех, кого хоронят лицом вниз.
    МИЛОРАД ПАВИЧ, «Вечность и ещё один день»

    О NN – либо плохо, либо ничего.

    Если ваша песенка спета под фонограмму, значит ещё не всё потеряно.

    Успенский – от слова «прекрасен».
    Балбес, кто со мной не согласен!
    СЕРГЕЙ МАХОТИН

    Как говорил поэт Басё:
    «Успенский – это наше всё!»
    СЕРГЕЙ МАХОТИН

    Успенский – вот такенский!
    ЛЕВ ЯКОВЛЕВ

    Приготовьтесь к худшему: у меня для вас приятный сюрприз – NN!
    ЕВГЕНИЙ КЛЮЕВ, «Странноведение»

    Разбазаpивая свой талант, можно сказочно pазбогатеть.

    Эта песня, как счёт в швейцарском банке, - на все времена.

    Руками ешьте даже суп,
    но с музыкой – беда такая!
    Чтоб вам не оторвало рук,
    не трожьте музыку руками!
    АНДРЕЙ ВОЗНЕСЕНСКИЙ

    Вам песня строить, а нам – жить помогает.

    Представительница прекрасного соло.

    Кто первый украл, тот и автор.

    Всё хорошо, что хорошо качается.

    В летний зной на Селигере
    Тишина и благодать.
    Так какого ж было хера
    Эту музыку врубать!
    ТИМУР КИБИРОВ

    Тех, кто слушает Pink Floyd,
    Гнать поганою метлой!

    На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»!
    Команда КВН «Косая Гора», Тула

    Жаль, по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

    Его голос отвечает за движения души, оркестр – за движения бёдер.

    Терпите нас!

    Одни считают автора близким, другие – недалёким.
    АЛЕКСАНДР ФЮРСТЕНБЕРГ

    Если вы не любите NN, значит, вы просто не умеете его готовить.

    Тот, кто не слышал о группе NN, не жил последние 10 лет на нашей планете.
    «Голос Америки» о группе Led Zeppelin в 1977 году

    NN. Это имя стоит дороже, чем все рояли, на которых играл этот музыкант.

    Все бы играли хорошо, если бы кто-то не играл лучше…

    Что может быть прекрасней песни, освистанной толпой?

    NN, почему-то любимый девушками, хотя он и не турок.

    Из всех искусств для нас важнейшим является «Кино».

    Идиотский, но замечательный!

    О чём звук?

    Раз королю неинтересна пьеса, нет у него к ней, значит, интереса.

    Любимая, так это фонограмма?!
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Мадонна. Она поёт и у***** прокладывает свою дорогу к банку.

    Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в унитазе!

    Аквариумело…

    NN очень стар. Ему 45 лет.

    Очень своевременная песня, как говорил вождь.

    Если вы любите NN, вам ничто не помешает делать это сегодня.

    …Вот такое настроение!

    Шок-н-ролл!

    40 000 ножей в спину рок-революции!

    Хит вам!

    Изгиб гитары жопой.

    Там, где поёт NN, нет проблем с заготовкой кормов!

    От рояля тянулся бикфордов шнур.
    РОМА ВОРОНЕЖСКИЙ

    Делайте рок-н-ролл на каждом углу!

    Если вы думаете, что знаете NN, подумайте ещё.

    NN – группа, от которой мы не откажемся, даже если у нас вырвать сердца, и этими сердцами бить нас по щекам!

    Как от вина не седеют волосы, так и от этой песни не будет вреда.
    От МИЛОРАДА ПАВИЧА, «Хазарский словарь»

    «Фабрика звёзд–5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
    COMEDY CLUB

    Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
    COMEDY CLUB

    Онажды NN заснул в лесу, и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это NN и - по почкам, по почкам!
    COMEDY CLUB

    NN недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов артистка не слышала за всю свою карьеру.
    COMEDY CLUB

    Шнур без мата, что борщ без томата.

    Я работаю в хору: все орут – и я ору!

    Чтобы повысить посещаемость, на сайте NN теперь разрешено курить.
    COMEDY CLUB

    Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей NN.
    COMEDY CLUB

    Вчера NN побила моль.
    COMEDY CLUB

    Новый альбом NN не отражается в зеркале.
    COMEDY CLUB

    Чтобы научиться продлять себе жизнь, NN перешла на тёмную сторону ситхов.
    COMEDY CLUB

    Песня, которую вы сейчас услышите, была призвана разорвать в клочья Кипр! Но вам повезло, и сейчас она разорвет в клочья вас!
    Команда КВН «Мегаполис», Москва

    Стороннему наблюдателю может показаться странным отсутствие в нашем коллективе Джона Леннона. А мы уже привыкли.
    Команда КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург

    Мы приветствуем вас в парке Юрмальского периода. Наши экспонаты – это монстры рока, динозавры рэпа, и чучела современной попсы!
    Команда КВН «Ковбои политеха», Киев

    – Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
    – Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…
    Команда КВН «Незолотая молодежь», Москва

    Внимание! Отечественная культура понесла тяжелую затрату, вышел в свет новый альбом Лены Зосимовой.
    Команда КВН «Новые армяне», 1996

    Собака – друг человека! Ротвейлер укусил Юру Шатунова.
    Команда КВН «Обычные люди», Москва

    Сидит Децл на печи,
    Скрипкой долбит кирпичи.
    Это не пародия –
    Рождается мелодия-а-а.
    Команда КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург

    Здравствуйте, я Александр Сергеевич Пушкин. Каждые две недели группа «Ленинград» дает концерты. В это время я переворачиваюсь в гробу до 50 раз за ночь.
    Команда КВН МИЭМ, Москва

    Земфира, Буч, «Ночные снайперы»... Если родилась некрасивой, учись играть на гитаре с детства.
    Команда КВН «Те, кто…», Челябинск

    Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.
    Команда КВН РосНоУ, Москва

    NN. Его имя выкрикивают студентки во время оргазма.

    Группа NN! Беременных и сердечников прошу покинуть площадку!

    Он не панк, и не хиппи,
    И не хэви-металлист.
    Он не мажор, не тусовщик,
    Мама, он не буддист.
    Он не нюхает клей
    И не курит траву.
    Он отделает любого
    Теоретика кунг-фу.
    Мама, мама, мама,
    NN я люблю!

    На недельку до второго
    К нам в Воронеж едет Лёва,
    Но ведь я совсем не дура –
    Вместе с Лёвой едет Шура.
    ТАНЯ СКОБЕЛКИНА

    Кто поет не хуже Стинга?
    Это Пласидо Доминго!
    Камышинская живая блоггазета

    От Москвы до Пиренеев
    Король танца — Моисеев!
    Камышинская живая блоггазета

    Да, три аккорда. Но это правильные аккорды!

    Это
    почти неподвижности мука -
    мчаться куда-то со скоростью звука,
    зная прекрасно, что есть уже где-то
    некто,
    летящий
    со скоростью света!
    ЛЕОНИД МАРТЫНОВ

    Песни приходят и уходят, а мелодии остаются...


    Прикольные выражения: Танцуйте!

    Любите ли вы танцы так, как я люблю смотреть на неё во время танцев?...
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Мы любили танцевать
    Босиком на битом стекле…

    Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Танец – это вертикальное выражение горизонтального желания.

    Под того, кто танцует, не подкопаешься.

    Парней так много холостых, а я люблю… современную хореографию.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    В танце они обнажают свою душу. Считайте, они танцуют как бы неглиже.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Танец для него – воздух, еда и секс.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Покажите, кто настоящий хозяин танцпола, а кто просто арендует площадь.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    С ним можно потанцевать о чём-угодно.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Танец для него – болезнь.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Чему они от нас научились!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ
    Об агрессивном танце девушек

    Виновные будут арестованы и посажены на шпагат.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Гибкость – вот оно, главное качество современных женщин!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    На месте Павла Воли я бы уже начал волноваться!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    В сандалиях родился!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    И пусть победит красавчик!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Как говорят у нас, у стриптизёров, кто не танцует, тот не ест.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Я тоже валюсь, друзья!
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ. Комментарий к нижнему брейку

    А представьте, как она целуется!

    Это был адский отжиг!

    Драйвово!

    Танцевальный баттл! Выйди и порви своего соперника, чтобы не склеили!
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Мне нравится, когда на меня смотрят, когда я танцую.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Больше танцев она любит только свою маму.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Танцуем, пока не развяжется пупок!
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь. Вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

    Танцуют все, но по-быстрому!
    kuznecovagali519@yandex.ru

  9. 5 пользователей поблагодарили Gestiya за это полезное сообщение:

    kucunychka (01.06.2017), Nezabudka157 (28.12.2017), ирина -солнышко (29.02.2024), Леся Тавр (10.07.2017), элинка-картинка (28.11.2016)

  10. #8
    давно в деле Аватар для Gestiya
    Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    Россия г. Брянск
    Сообщений
    110
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    17
    Поблагодарил в

    7 сообщениях

    По умолчанию

    Продолжение
    «Не годен», - сказали NN в военкомате, когда увидели его танец.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Если другие подстраиваются под музыку, то в случае NN музыка подстраивается под него.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Теперь я знаю, что значит танцевать как бог. Это то, что делает NN, только на воде.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    Парочка, два подарочка.

    Жизнь слишком коротка, чтобы танцевать с уродами.

    - Что такое фокстрот?
    - Это любовь стоя.
    - А что такое любовь?
    - Это фокстрот лёжа.
    КТО-ТО

    Танцуем без компромиссов!

    Ноги 50-летней танцовщицы, каждой из которых – по 25 лет.

    Всем выйти из судороги!
    Из «Самого лучшего кино»

    Сегодня в этом зале кто-то должен танцевать. Если не вы, то я.

    Остановите Землю, я сойду.

    Добей меня в танце!

    Есть ещё порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах!

    Труп не играет в хоккей!
    А. ГВАЛЕВИЧ

    Нет времени на медленные танцы!
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

    Поpаботал на совесть - поpаботай на себя.

    Обнимайтесь крепче.
    Надпись на заборе, Esquire, 2007, февраль, стр. 126

    С пола упасть нельзя.
    Закон пола

    Проверьте своё чувство ритма. А вдруг оно есть?

    Фантазируйте телом!

    Не стойте покойниками, делайте жесты!

    Пусть вас научат ваши ноги!

    Тело не может двигаться туда, куда не идёт музыка.

    …Использовать все возможности движущегося женского тела.

    Кому суждено умереть от танцев, тот на замёрзнет!

    Танец такой же белый, как снег в 15 километрах от города.

    Нам совершенно всё равно, сколько вы сможете станцевать, нам важно, насколько вы можете напрячься!

    Вас, хотите, научу.
    Я, поверьте, не шучу!

    – Дорогая, давай поговорим.
    – Я очень устала, давай лучше потанцуем.

    Не время для танго!


    Смешные выражения: Девочки

    Hапоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.

    Принцесса огорошена.

    Чем отличается эротика от *****графии? Когда женщина нагая – это эротика. А когда голая – это уже *****графия.

    Скажите, у вас в роду беременные были?

    Девyшка, вы такая кpасивая – вас надо pазмножать.

    Разве можно сказать ей «нет»? Вот что значит правильный выбор пола и внешности!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    В обществе блестящих женщин села Караваева.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

    Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

    (О девушках.) Запомните, дети, смотреть можно, трогать нельзя.
    Из сериала «Озабоченные» на MTV

    А вдоль дороги девчонки с косами стоят. И тишина…
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    О закрой свои бледные ноги.
    ВАЛЕРИЙ БРЮСОВ (у автора - без запятой после "О")

    Несмотря на то, что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком, она до сих пор не разгадана.

    К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса.

    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться.

    Где ж bikini я найду
    На свою how do you do?
    У моей how do you d'ы
    Всё раздалось от еды!

    Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

    Грудь – это лицо женщины.

    Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!

    Я вам нужна? Я уже здесь!

    Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

    Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

    Знаете, почему вас так сильно любят? Потому что по-другому не получается.

    Улыбайтесь! Улыбка - это вторая вещь, за которую любят ваши губы.

    Все новые - это хорошо одетые старые.

    Мадам, у вас истёк срок годности.

    Смотреть можно, трогать нет.

    Все женщины хотят одного, потом другого.

    Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих!

    Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

    Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

    Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём!

    Девчонки тут? Пусть подойдут!
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Мужа грузина, детей корзину.

    Богини ноги не бреют!

    Есть два способа упpавлять женщинами. Hо никто их не знает!

    Давай, красотка, давай!

    На меня все люди со вкусом смотрят с большим удовольствием.

    И женщина как буря улеглась.

    Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел.
    DIANA MALFOY

    Что-то накатило, и случился спазм.
    После отпустило. Может быть, оргазм?
    МИХАИЛ ПАВЛОВ, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 6

    В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

    Есть женщины в pусских селеньях,
    Их бабами нежно зовут -
    Слона на скаку остановят
    И хобот ему отоpвут...
    КТО-ТО

    Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
    Р. ОРБЕН

    Candy is dandy
    But liquor is quicker.
    Конфеты эффектны,
    Но аперитивы – оперативней.
    ОГДЕН НЭШ на тему «Как знакомиться с девушками»

    Если б я была свободна,
    если б я была горда,
    я могла б кого угодно
    осчастливить навсегда.
    Но поскольку не
    свободна,
    и поскольку не горда –
    я могу кого угодно,
    где угодно и когда.
    ЕЛЕНА КАЗАНЦЕВА

    В самые красивые девушки нашей дискотеки ей, конечно, не пробиться. Но на конкурсе «Мисс Мира» она смотрелась бы неплохо.

    NN не согласна с мнением, бытующим среди большинства женщин, будто все мужчины одинаковы.

    Я женщин наших люблю громадьё.

    Быть или не быть. Вот в чём?

    Хоть дролю своего люблю,
    Но ножки всем я покажу.

    Не стоит сожалеть о милой мисс,
    Которую пленил француз-маркиз.
    Она, хоть честь свою и потеряла,
    Но по-французски изъясняться стала.
    КТО-ТО в «Крокодиле» 1980-х

    Её оружие – тело.

    Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения.

    Сердце твоё должно быть целомудренно-чистым, а наружность сексуально-соблазнительной.

    Красота тела не для грязного дела!

    Ты не смотри, что я фотомодель!
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Дети у неё будут оптимистами.
    АЛЕКСАНДР ВАМПИЛОВ

    Весна… Из снега полезли подснежники. Из женщин полезли ноги.

    Ты женщина, но это поправимо.
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Мой живейший интерес
    Вы не приняли к оплате…
    Но зачем тогда разрез,
    Нет, зачем разрез на платье?!
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Принцессы не какают.

    Есть Женщина-смирно.
    Есть Женщина-вольно.
    Есть Женщина-«Нива»
    И Женщина-«Вольво».

    Если женщина умная, но некрасивая, то какая разница, что она там знает. А уж если женщина красивая, то тем более какая разница?

    Девочка красивая
    В кустах лежит нагой.
    Другой бы изнасиловал,
    А я лишь пнул ногой.
    ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ

    По обычаю, в високосный год женщина может первая делать брачное предложение.
    Кажется, ДЖЕЙМС ДЖОЙС в «Улиссе»

    Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

    Это было невозможно носить. Когда я появлялась, останавливалось движение.

    При виде её мужчины столбенеют, но не более.

    Настоящее мини – это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

    Если у вас этого нет, вычеркните себя из списка модниц.

    Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

    Молитесь на мини.

    Хорошо лежать под одеялом
    Мне с моим прекрасным идеалом.
    (Кто бы это написал картину?
    Но нельзя показывать её кретину.)
    КТО-ТО

    Дорогой Дед Мороз! Всё, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

    Сколько женщину ни корми, она всё равно бикини купит.

    Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!

    А голые женщины тоже умны?
    СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ

    Красота спасёт мымр.

    Ты обещала бpосить меня pаньше.

    Про женщин: не так хорошо с вами, как плохо без вас.

    Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!

    Семь чудес. Света.

    Не женщина, а телесное наказание.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

    Мне не до сук.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

    Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

    Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова у всех женщин.

    Если жена молчит, лучше её не перебивать.

    Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!

    От одних только икр её мороз продирает по коже.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ?

    Цветущие женщины аллергии не вызывают.

    Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

    Привлекательные женщины отвлекают.

    Жила-была девочка… Сама виновата!

    Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

    Больше всего в женщине я ценю три достоинства: лицо и грудь.

    Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет.

    Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

    Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.

    Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

    Альбертов проводим, вернёмся к Володям.
    ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»

    Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

    О, жизнь! Столько красивых девушек, и так мало времени!

    Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

    Подруга так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.

    Я не лгу мужчинам, я – фантазирую.

    Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

    Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

    Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара.
    Из кинофильма «Пираты Карибского моря. На краю света»
    kuznecovagali519@yandex.ru

  11. 4 пользователей поблагодарили Gestiya за это полезное сообщение:

    kucunychka (01.06.2017), Nezabudka157 (28.12.2017), ирина -солнышко (29.02.2024), Леся Тавр (10.07.2017)

  12. #9
    давно в деле Аватар для Gestiya
    Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    Россия г. Брянск
    Сообщений
    110
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    17
    Поблагодарил в

    7 сообщениях

    По умолчанию

    Продолжение
    Ах, Самара-городок,
    Офигенная я!
    Офигенная я,
    Офигейте с меня!
    Женская сборная команда КВН города Таганрога

    Не делайте из меня девочку!

    Девушки, когда ночью к вам приходят вампиры, они что делают?

    Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
    Команда КВН «Менты лайтс», Харьков

    Знаете ли вы, что некрасивых девушек не бывает? Бывает Photoshop старой версии...
    Команда КВН «Саботаж», Кременчуг

    Я такая красивая, что ни высказать, ни по телевизору показать.
    Ребёнок

    Девушка – это то, что можно украсть.

    Красивая девушка – как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману и выходит боком.

    Плоха та девочка, которая не мечтает стать ведьмой.

    Девушки, прикиньтесь цветами, и пчёлы воспоследуют!
    Перифраз слов Гарамона из "Маятника Фуко" УМБЕРТО ЭКО

    Куда хочу, туда и отдыхаю!

    Не доводи меня до совершенства!

    Она была от счастья на седьмом месяце.
    АНДРЕЙ КНЫШЕВ

    Кто девушку ужинает, тот её и танцует.


    Прикольные фразы: Мальчики

    Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.

    Я нимб свой часто забывал в борделе...

    Бронежилет – лучше для мужчины нет.

    Выбирать невесту глупо. Главное – выбрать тёщу.

    Мужчина — это не пол, а нечто целое.

    Я никогда не бегаю за девушками — просто ускоряю шаг.

    Не родись красивой, а родись мужчиной!

    Я не лысый, но это уже висит на волоске.

    Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

    Вам смешно, а мне жениться!

    Мощность и размер машины удлиняют член мужчины.

    Пеpвым делом мы испоpтим самолёты.

    Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

    Толстячок, а приятно.

    Жене надо говорить только правду и только с три короба.

    Я не могу сказать красивым девушкам «нет». А они могут.
    Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

    А чем ещё может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

    Моего сиянье глаза
    Баб доводит до экстаза.
    И сияю глазом я,
    А внутри меня – свинья.
    МИХАИЛ ПАВЛОВ, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 6

    Угощай и властвуй.

    Я действительно загубил госпоже Семёновоё молодость, но зато обеспечил ей старость…

    Как будто поцеловал женщину с насморком…

    Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вёл себя непринуждённо.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

    Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, но не то, что подyмала твоя мама!

    Мужчина, жаль, красавец оказался.
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

    Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.

    Ты мужчина или да?

    Мой муж погиб от шампанского.

    Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.

    Спасибо мне, что есть я у тебя.
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Сначала, чёрт побери, надо женщину пропустить, холера её забери, а уж потом самому переться.

    Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

    Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

    Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
    Из переписки с читателями «Спид-Инфо»

    Если мужчине плохо, он ищет жену, если хорошо - жена ищет его.

    Настоящему Коту и в октябре - март.

    Все люди как люди, а я как Бог.

    Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

    Пацан сказал - пацан сделал.
    Надпись на свитере ДЕНИСА СИМАЧЁВА из коллекции осень-зима 2007/2008

    Вы знакомы с тем взглядом, который бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.
    СТИВ МАРТИН, комедийный актёр

    Плохие девочки о вас много хорошего рассказывали.
    Из сериала «Клуб»

    Женился сам, – останови товарища.

    В мужчине всегда заложено чувство ритма, нужно только позволить ему.

    Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

    Нас осталось мало – мы да наше железо.

    Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

    – Скажите, Вы кого больше любите, блондинок или брюнеток?
    – Вы знаете, брюнетки – это моя слабость… Зато блондинки – это моя смерть!
    Команда КВН НГУ, Новосибирск

    Отчего ж не вьются кудри у порядочных людей?
    Частушка

    Блаженство мне уже не по годам,
    В душе моей спокойствие и мир,
    Окидываю взором юных дам,
    Как золото – безрукий ювелир.
    ИГОРЬ ГУБЕРМАН

    Прикольные выражения: Любовь

    Прежде чем полюбить в девушке женщину, полюби в ней человека.
    ВАСИЛИЙ СУХОМЛИНСКИЙ

    Любовь есть. Я ею занимался.

    Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

    Протяну ноги в хорошие руки.

    Двоежёнство карается двумя тёщами.

    Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

    А потом она уехала. Я не могу об этом говорить, у меня спазмы.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

    Миром правит любовь, а она, как известно, зла и слепа.

    Любовь по-большому.
    РОМАН САВОСТА

    Ты дочь великого отца,
    А у меня педикулёз.
    На предложение сердца
    Сказала ты: «Ridiculous!»
    АЛЕКСЕЙ ВЕРНИЦКИЙ

    Мне было 16 лет,
    И девушка в белой накидке
    Сказала мне ласково: «Нет!»
    СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, «Анна Снегина»

    Не ***** да задорно!

    С неба звёздочка упала
    Прямо милому в штаны.
    Пусть горит там, что попало,
    Лишь бы не было войны!

    Star let’s fallen from the heavens
    Right into my boyfriend’s briefs,
    I don’t mind his roasted *****
    If it helps us live in peace!

    Ваня мой красив и весел,
    И к тому же gentleman,
    Подарил мне Вася pencil,
    Обещал ещё и pen.

    В дверь стучалась я к милёнку,
    А в кармане был «Агдам».
    Но никто ко мне не вышел,
    Только we shall overcome.

    Я от радости пою!
    Мне сказали: «I love you!»
    Ты, my baby, угадай,
    Love тебя я или I?

    Съел милёнок мухомор,
    Он не встанет never more.
    Мухомор милёнок съел,
    И ему не very well.

    Мой милёночек, злодей,
    Не пришел to me today.
    Я за это по забору
    Провезу его tomorrow!

    «Ты поди, убей медведя! -
    Мне советуют соседи. -
    Этот страшный animal
    Твою милку обнимал!»

    Тут на случай встречи с bear
    Я рогатину prepare.

    У мово милёнка рожа,
    Словно атомный explosion.

    Не опошляй мою любовь своим согласием.

    В любви бесплатная только луна.

    Виагра light - просто хочется поцеловаться.

    Возвpащается внезапно муж домой из Интеpнета...

    - Как pазмножаются ежи?
    - Оч-чень, оч-чень остоpожно.

    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Наташа.

    Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

    Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

    Я могла бы любить вас вчера...

    - Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое...
    - Гори ты синим пламенем!

    Love is ...рыбка, большая и маленькая.

    «Если хотите прекратить ваши взаимоотношения, начните с ног».
    Название книги американского автора под псевдонимом БИГ БУМ – премия британского журнала Booksellers «за самое странное название» в 2008

    Любовь пройдёт, а браслет останется...

    От их соития никакого события.
    ДЖЕЙМС ДЖОЙС, «Улисс»

    Если и отказывать кому-то, то по любви.

    И неприятности любви
    В лесу забавны и милы:
    Её кусали муравьи,
    Меня кусали комары.
    НИКОЛАЙ ГЛАЗКОВ

    Секс – это блюдо, которое надо подавать голодным.

    Говорят, если пописать на ранку, она заживёт... Давай, урод, ссы мне на сердце...

    Мой милёнок гармонист —
    Я его певунья.
    Ну какая же я б..?
    Просто я шалунья.

    Программистку при луне
    Я погладил по спине.
    А она мне: Погоди!
    Лучше мышкой поводи!

    Познакомиться мечтаю
    С программистом Федею,
    Только он не замечает
    Мою мультимедию.

    Мне Маруся отказала -
    Дескать, сильно занята.
    Для меня, мол, не xватает
    Параллельного порта.

    Это с ним ты «не одна»,
    а со мною ты – вдвоём!
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Отчего мы как бычки в томате?
    Почему не ягодки в компоте?
    Ты принципиальнее в кровати,
    Чем моё начальство на работе.
    ВЛАДИМИР ДРУК

    Я не влюблён в себя. Просто нравлюсь.
    АНДРЕЙ КНЫШЕВ

    Она сказала: «Нет, никогда».
    А я услышал: «Да, навсегда».
    МАЙК НАУМЕНКО

    Я был любим, но та собака сдохла.

    Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

    Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

    Кошечка – котику:
    - Давай сыграем в прятки. Если ты меня найдёшь – я твоя. Если не найдёшь – я в шкафу.
    Анекдот от ЛИЛИ БРИК

    Что значит: «сердечные муки»?
    Что значит: «любви восторг?»
    Звуки, звуки, звуки
    Из воздуха воздух исторг.
    МИХАИЛ КУЗМИН

    Для этого нужна музыка.

    Двое - пара, трое - оргия.

    Так изменял, но в мыслях – никогда!
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Родился сам, помоги другому.

    Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

    Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

    В любовном треугольнике, один угол всегда тупой.

    Пьянству – бой, а бою – girl!

    Снятся людям без конца эрогенные места.

    Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

    В роддоме. Это точно наш ребёнок? Или пиратская копия?
    Телеканал «Россия»

    Люби меня меньше, но продолжай.

    Если не хочешь моих персиков, не тряси моё дерево.

    Твой первый и последний, моя единственная.
    Из песни BARRY WHITE

    Человек произошел от обезьяны, с которой жил студент.
    АКРАМ МУРТАЗАЕВ

    Вернись, любимая, вернись,
    Подпрыгни и перевернись.
    РОМА ВОРОНЕЖСКИЙ

    Так я молил твоей любви,
    Смеялся, пел и плакал горько,
    Но ты на все мои мольбы
    Мне обещала дружбу только.
    ДАНИИЛ ХАРМС

    Совсем забыл, что я тебя ревную!
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Чем вдохновеннее поют соловьи, тем больше работы аистам.
    ЮРИЙ РЫБНИКОВ

    Институт брака я закончил заочно.
    АНДРЕЙ КНЫШЕВ


    Смешные фразы: Алкоголь

    Почти как пиво я тебя люблю...

    Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

    Только русский человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?»

    Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!

    В гостях хорошо, потом дома плохо.

    Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?

    Встану рано утром,
    погляжу на рожу –
    больше пить не буду!
    Но и меньше тоже.

    При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

    Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.

    Пиво всегда твоё.

    Пиво не загромождает холодильник.

    Ящик пива приятно позвякивает в сумке.

    После пива рождаются дети.

    В пивную бутылку можно налить зажигательную смесь и поджечь немецкий танк.

    В пивную бутылку можно засунуть записку с мольбой о спасении, и вас обязательно найдут.

    Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.

    В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.

    Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
    Из сериала «Озабоченные» на MTV

    Чай подали - водки не жди!

    Нелегко уйти, поверь,
    От соблазна винного.
    Ты его прогонишь в дверь,
    Влезет через window.

    Радости в жизни бывают невинные и винные.

    Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!

    Алкоголизм не пропьешь.

    Как отвратительно в России по утрам!

    За нас с вами и фиг с ними!

    Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
    Парафраз из МИХАИЛА БУЛГАКОВА, «Мастер и Маргарита»

    Есть огурчик и селёдка,
    и буханка хлеба есть.
    Выпьем, Пушкин! Где же водка?!
    Только что стояла здесь…
    АЛЕКСАНДР ВОЗНЕСЕНСКИЙ

    Окошко, стол, скамья, костыль.
    Селёдка, хлеб, стакан, бутыль.
    ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ

    Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.

    Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенью Next!

    Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

    Я пью до дна за тех, кто в морге.

    Смотрите на мир сквозь бокал пива, и мир покажется вам золотым!

    Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

    Что за удивительная страна Россия! Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

    Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

    Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, хотя бы полусладенького.

    Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

    - Эй, айда на сеновал,
    Почитаем Канта!
    - Вроде всё с собою взял?
    - Стой, забыл стакан-то!
    КТО-ТО

    Пиво - сила, спорт - могила.

    Что попало я не пью, у меня большой IQ.
    ИГОРЬ СИВОЛОБ

    Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

    Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало.
    ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»

    Минздрав докаркается.

    Вонзите штопор в упругость пробки,
    И взоры женщин не будут робки!..
    ИГОРЬ СЕВЕРЯНИН

    Минздрав был прав!
    ГЕРМАН ЛУКОМНИКОВ. Цит. по: «Книжное обозрение», 2007, № 15, стр. 9

    Эх, душа болит! А лечишь ее – печень болит.
    Команда КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург

    Если выпил хорошо, утром будет плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
    МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

    Берегите воду. Пейте пиво.


    Прикольные выражения: Философское

    Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадёт самолёт.

    Река течет по двум причинам:
    Одна – благодаря мужчинам,
    Другая – им же вопреки.
    И в этом таинство реки.

    Веpтолёты – это души погибших танков.

    Не всё то лучшее, что враг хорошего.

    Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

    Если бы всегда всё было хорошо, то не было бы ничего хорошего.

    Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

    Соль жизни в том, что она не сахар.

    Будешь тише - дольше будешь!

    Жизнь такова, какова и больше никакова. Каково?

    Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.

    Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый!

    Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

    Хочешь не хочешь, а хотеть надо.

    Жизнь – это потеря не только времени, но и денег.
    Из сериала «Озабоченные» на MTV

    Если посмотреть на мир через призму парадоксальных явлений, то, с точки зрения банальной эрудиции, каждый здравомыслящий индивидуум не должен игнорировать те социальные критерии, на которых зиждется весь респектабельный мир.

    Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало...

    Я за тех, кто против.
    Я против тех, кто за.
    РОМАН С.

    Всегда с нами те, кому это выгодно.
    ВЛ. КУЗЕМКО

    Жизнь вильнёт бёдрами.
    АЛЕКСЕЙ ВЕРНИЦКИЙ

    Редко мы речисты.
    Чаще мы мычащи.
    ГЕОРГИЙ ЖЕРДЯЕВ

    Мир театр.
    Смерть антракт.
    АЛЕКСЕЙ ВЕРНИЦКИЙ

    Без паблисити нет просперити.

    Крутись не крутись, а в картонку сядешь!

    Вы чтo думали, в сказку пoпали? Нее.. вы в жизнь вляпались!

    У всех у нас чего-то не хватает.

    При работе со зверьми
    Будь всегда напорист.
    Сколько wolf'а ни корми,
    Он всё смотрит в forest.

    Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

    Ведь кроме того, что мы знаем, мы не знаем ровно ничего.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ
    Жить надо так, чтобы хотелось ещё.

    Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

    Научись скорбеть, а блаженствовать - это и дурак умеет.
    ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

    Чтобы забить мяч, надо научиться думать как мяч.
    Из «Танцев без правил» на ТНТ

    Заботься о теле! Душа всё равно бессмертна.

    Всё, что ни делается, всё к чёрту.

    Каждому человеку кажется, что он не каждый.

    Не бери от жизни всё. Будь разборчив.

    Не плачь потому, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

    Готовь сани летом, а катафалк смолоду.

    Добро всегда победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт!

    Живу хорошо, но завидовать нечему.

    Если человек хочет жить, медицина бессильна.

    Любишь кататься, люби и катайся.

    Тише едешь - меньше русский.

    Много вредного - сладко.

    Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

    Если ты моя фантазия, почему я тебя боюсь?
    ЛИНОР ГОРАЛИК

    В гостях хорошо, а дома плохо.

    «А не пойти ли мне на работу?» - подумал я и не пошёл.

    Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

    Пенти - ум, а Интеp - нет.

    Истинную цену человеческого общения понимаешь глядя на счета от пpовайдеpа.

    Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?

    И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

    Дыши, а то и этого лишат.
    ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

    Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофигу.

    Куpить вpедно, пить пpотивно, умиpать здоpовым жалко.

    Зеpкало - сpедство коммуникации с умным человеком.

    Hе всякая цель, котоpую пpеследуют, пpеступна.

    Танки грязи не боятся, но не пачкаются.

    Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага.

    Hаpод безмолвствует всё гpомче.

    Как сделать человеку хоpошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

    Hаш вклад в общий котёл смогут оценить только чеpти в аду.

    Hе бойтесь, конец света - не сегодня. В Австpалии уже наступило завтpа!

    Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!
    kuznecovagali519@yandex.ru

  13. 3 пользователей поблагодарили Gestiya за это полезное сообщение:

    kucunychka (01.06.2017), ирина -солнышко (29.02.2024), Леся Тавр (10.07.2017)

  14. #10
    Новичок
    Регистрация
    20.01.2010
    Сообщений
    1
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Спасибо Поблагодарили 
    2
    Поблагодарил в
    1 Post

    По умолчанию

    Я провожу на дискотеках игровой блок так:
    1. Танцы народов мира (цыганочка, барыня, татарский, лезгинка, и в заверешение ламбада). можно гостей переодевать.
    2. Провожу отдельным номером - танцы шиворот-навыворот. (несколько музыкальных фраз разных танцев, объединены в один танцевальный номер).
    Гости танцую парами, взявшись руками и сто друг ко другу спинами. Публике нравится.

    Если кому понравиться этот номер могу поделиться нарезкой.
    rudaa@yandex.ru

  15. 2 пользователей поблагодарили Руденко АА за это полезное сообщение:

    kucunychka (01.06.2017), ирина -солнышко (29.02.2024)

  16. #11
    Пользователь Аватар для Елена Бекиш
    Регистрация
    06.09.2009
    Сообщений
    57
    Поблагодарил Поблагодарил 
    10
    Поблагодарили Поблагодарили 
    4
    Поблагодарил в

    4 сообщениях

    По умолчанию

    Спасибо всем, кто ответил и поддержал!!!
    А мой сценарий получился таким:
    21.00. Встреча: В фойе гостей встречают аниматоры-фарцовщики они раздают гостям талоны на спиртное, предлагают приобрести дефицитные товары или записать адресок, по которому можно получить праздничный набор. Напоминают, что входной билет необходимо сохранить до конца мероприятия.
    21.30. Начало праздника.
    Звучит музыка, выходят ведущие.
    Африк Симон: Все мы хорошо помним 80-90-е годы! Несмотря на очевидные трудности того времени, вспоминаем о нём с ностальгией и всегда рады окунуться в атмосферу той зарождающейся свободы, бесшабашности и, самое главное, вашей юности!
    Жанна: Или детства! Сегодня с вами гость из Мозамбика, исполнитель знаменитой песни «Фа-на-на-на» - Африк Симон!
    Африк: И неподражаемая Жанна Агузарова!
    Жанна: С такой колоритной парочкой веселье гарантировано!
    Так доставайте же из кладовки вашей памяти любимые Джинсы «Мальвины», костюм «Адидас» или «Монтана» и зажигайте вместе с нами!!!
    Африк: Но… не забудьте о здравом смысле, ведь, кто знает, захочется ли Вам вернуться?
    Жанна: Мы приглашаем Вас в путешествие в это незабываемое время! Все, кто уже получил в фойе талоны на спиртное, конечно же, должны, просто обязаны отстоять небольшую очередь за шампанским, этим праздничным во все времена напитком.
    Африк: Спешите, запасы спиртного, в духе времени 80-х, ограничены.
    Жанна: Сегодня мы с Вами окажемся на съёмках главного Блокбастера Страны – программы «Мелодии и ритмы Советской и Зарубежной эстрады», в которой примут участие Звёзды мировой величины!
    Жанна: Оглядитесь, дорогие товарищи! Да-да, именно товарищи! Поприветствуйте соседа слева… Нет, не так. В старые добрые 80-е принято было энергичное рукопожатие, именно его я и предлагаю использовать для приветствия. Приветствуем соседа справа, слева, впереди стоящего, и того, кто стоит за вашими социалистическими плечами!
    Африк: Атмосфера в зале стала теплее! Для вас танцует Ленинградский Мюзик-холл!

    21.40. Эстрадный хореографический номер.

    Дискотека.
    22.30. Жанна и Африк проводят викторину «А помните ли вы?..» Экскурс в эпоху.
    Жанна:
    - Как ласково называли кроссовки «Адидас», популярные в те времена. О них сложили поговорку: «Сегодня носит «Адидас», а завтра Родину продаст».
    (Адики).
    - Как называли модную в 80-х годах болоньевую куртку с мехом на капюшоне?
    (Аляска).
    - Как окрестили широкую, свободную одежду, получившую популярность благодаря выступлениям Аллы Борисовны?
    (Балахон).
    - Как называлась рубашка, с двумя карманами на груди, зачастую с погончиками на плечах, планкой под пуговицы и иногда отстёгивающимся воротничком, после снятия которого получался воротник-стойка?
    (Батничек).
    - Что называли «манной кашей»? (Ботинки на пробковой подошве).
    Африк:
    - Вспомните, что такое «двушка»? (монета достоинством в 2 копейки – незаменимая вещь для звонка по телефону-автомату).
    - Что подразумевалось под словом «дерибас»? (Вещь плохого качества).
    - Что означало слово «кадр»? (Молодой человек, претендующий на что-то большее).
    - Как называлась женская причёска конца 80-х с огромным начёсом? (Взрыв на макаронной фабрике).
    -Как в народе именовались фарцовщики? (Утюг).
    - Что такое бычки тротуарные? (Сигареты БТ).
    - Значение слова «тошнотики»? (Пирожки с мясом, которые продавались прямо на улице, советский «фаст-фуд»).
    - Что означало слово «Амба»? (Так в 80-е звучало в народе имя популярной группы «АББА»).
    Жанна: Совершенно верно! и прямо сейчас на нашей тарелке…
    Африк: Ты имеешь в виду нашу танцевальную площадку?
    Жанна: Да! Зазвучит не хилый медляк…
    Африк: Медленная музыкальная композиция?
    Жанна: Какой ты догадливый! И чуваки…
    Африк: Модно одетые молодые люди?
    Жанна: Почапают приглашать на топталово чиксу или биксу, что, впрочем, одно и тоже, а именно…
    Африк: Молодая, симпатичная девушка.
    22.45. Дискотека. Номер оригинального жанра «Бармен-шоу» Гостей угощают Советским шампанским по талонам, полученным в фойе при встрече.
    23.15. Конкурсная программа «Курс молодого бойца» и «Самая обаятельная и привлекательная»
    Жанна: Кто помнит, что было самым важным в 80-е годы на производстве, в учёбе, в общественной жизни? Верно, сплочённость!
    Африк: Хорошее качество! У нас в Мозамбике тоже его ценят.
    Жанна: Верно, Африк, и я предлагаю нашим гостям сплотиться прямо сейчас и здесь.
    Африк: Что для этого надо?
    Жанна: Надо, чтобы ты пригласил 10 клёвых чуваков из числа наших гостей.
    Африк выбирает участников для игры.
    Африк: Вот, самые клёвые! Как будем сплачаться?
    Жанна: Не сплачаться, а сплачиваться. Товарищи, я прошу вас выбрать себе пару.
    Африк: Не пару, а биксу… или, как там… чиксу! Не теряйтесь, чувачки, на нашей дискотеке самые лучшие чувихи!
    Мужчины выбирают себе пару.
    Жанна: Встаньте парами в две шеренги по 5 пар в каждой напротив друг друга. У нас получилось две команды. Дадим им название: «А-ха» и «Си-си…
    Африк: Что-о-о-?
    Жанна: «Си-си-кетч». Теперь, дорогие товарищи, скрестите руки перед собой, захватив руку соседа слева и справа. Отлично, у каждой команды получился «переплёт». Запомните, где и с кем вы стоите, потому что, как только зазвучит музыка, товарищи команды «А-ха» приглашают на танец девушек из команды «Си-си-кетч», и наоборот. Но как только медленную музыку сменит быстрая, все должны успеть вернуться на свои места и встать в «переплёт» раньше команды-соперницы»
    Игра «Переплёт» Вручение призов.
    Африк: Со сплочённостью и в наше время, как выяснилось, всё в норме. А вот курс молодого бойца провести всё же надо. Ведь к службе в армии в добрые 80-е молодёжь относилась более ответственно, чем теперь.
    Жанна: Попробовали бы они… Но я с тобой согласна.
    Африк: Эй, парни, поднимайтесь к нам! Я жду двух смелых, сильных мужчин, которые способны держать… как это по-русски…
    Жанна: Стакан?
    Африк: Нет… удар!
    Выбор участников.
    Африк: Весь курс молодого бойца проходить не будем, иначе придётся отменить дискотеку. Отжиматься тоже не станем, сразу перейдём к кулачному бою. Но сначала необходимо одеться в спортивную форму.
    Сначала игроки одевают боксёрские перчатки, потом Африк вспоминает, что забыл выдать боксеры, майки. А Жанна добавляет к этому наряду галстуки-бабочки. Всю амуницию игроки должны одеть на себя, не снимая перчаток на скорость. После первого этапа Африк предлагает игрокам выбрать место для удара (игроки прикосновениями обозначают места, куда они будут нокаутировать противника). Жанна заявляет, что это не эстетично и предлагает провести армрестлинг. Она выдаёт игрокам бейсболки и начинается игра.

    Аттракцион «Курс молодого бойца»
    Жанна: У каждого свои трудности: у мужчин – служба в армии, у нас, -комсомолок и просто красавиц – выбор нарядов…
    Африк: Вне очереди?
    Жанна: Ах, если бы! Как раз-таки в очереди, да ещё в какой. И отстояв свои два часа в очереди, ещё не факт, что ты получишь заветный клочок ткани на новое платье. Но и в 80-е и в наши дни настоящая женщина найдёт из чего сделать шедевр, чтобы отправиться на дискотеку. Девчата, кто из вас собственноручно готовил для себя наряды?

    Жанна приглашает на сцену четырёх участниц. Им предлагается из набора лоскутов ткани создать платье или костюм за то время пока Жанна будет исполнять песню «Жёлтые ботинки». Одна из девушек в каждой паре играет роль модели.
    Творческий конкурс «Самая обаятельная и привлекательная» Подведение итогов. Вручение призов.
    Жанна: Прекрасная работа! Вы – настоящие волшебницы. А сейчас – дискотека! И в подарок для вас поёт Женя Белоусов!
    Номер-пародия «Женя Белоусов «Девочка моя синеглазая»
    23.40. Дискотека.

    00.10. Игровой блок.
    Жанна: Вспомнила анекдот 80-х! Просыпается как-то утром Леонид Ильич. И говорит: «Идея!» Ну, все сразу за блокноты. Опять - идея! Приготовились записывать.
    Новая реплика Генсека: «И де я нахожусь?!!!»
    Африк: Идея!
    Жанна: На дискотеке в стиле 80-х!
    Африк: Да нет, я говорю, у меня возникла идея провести розыгрыш призов.
    Жанна: Отличная идея! Друзья, приготовьте входные билеты, начинаем тираж «Юбилейного Спорт-лото»!
    Тираж «Юбилейного Спорт-лото», розыгрыш призов (сувениры в стиле 80-х. Супер-приз - джинсы-варёнки).

    00.20. Вокал: группа «Диско-мафия» поппури на тему 80-х.

    Дискотека.

    00. 50. Просмотр видеоролика.

    Жанна: А теперь настало время премьеры главного Блокбастера Страны – «Мелодии и ритмы Советской и Зарубежной эстрады», в которой принимали участие Звёзды мировой величины! Внимание на экран!

    Показ ролика, снятого во время проведения дискотеки.

    Африк: Завершая нашу дискотеку, для вас звучит песня «Замыкая круг», которая прозвучала в финале Дискотеки 80-х в рамках фестиваля «Авторадио» в ноябре 2009 года.

    Жанна: До новых встреч под ритмы 80-х!

  17. Следующий пользователь сказал cпасибо Елена Бекиш за это полезное сообщение:

    Оля-ля 68 (03.06.2018)

  18. #12
    Местный Аватар для angel18
    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    237
    Поблагодарил Поблагодарил 
    80
    Поблагодарили Поблагодарили 
    188
    Поблагодарил в

    55 сообщениях

    Подмигивание

    Игра "Стриптиз"
    В этом конкурсе принимают участие
    несколько девушек, желательно, чтобы они были пластичны и хорошо двиrались.
    Каждой девушке надевают резинки, связанные кольцом, по одной на руки
    (выше локтя), на грудь, на пояс и на ноги (где обычно заканчивакэтся чулки).
    Эти резиночки символизируют соответственно: перчаткw, бюстгальтер, трусики и чулки. Включается медленная музыка, и девушки начинают раздеваться, эротично снимая с себя эти резиночки. Зрелище потрясающее! Выигрывает самая лучшая стриптизерша.

  19. Следующий пользователь сказал cпасибо angel18 за это полезное сообщение:

    Леся Тавр (10.07.2017)

  20. #13
    Новичок
    Регистрация
    21.12.2009
    Сообщений
    0
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    8
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Спасибо всем за сценарии!!!

    Добавлено через 3 минуты
    команды на дискотеки можно ещё собрать. при помощи обыкновенной бельевой резинки! выбрать самых активных, раздать им резинки и попросить набрать в свою резинку ( к примеру по десять человек!) И не приходится думать как объяденить в команды незнакомых людей!
    Последний раз редактировалось татя1; 20.02.2010 в 11:56. Причина: Добавлено сообщение

  21. #14
    Новичок
    Регистрация
    06.11.2009
    Сообщений
    1
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Спасибо большое за ваш труд. возможно у вас есть заготовки игровых программ для выпускных вечеров пожалуйста помогите

  22. #15
    Мастер Аватар для Захарова Ольга
    Регистрация
    22.08.2009
    Адрес
    Казахстан, Караг
    Сообщений
    558
    Поблагодарил Поблагодарил 
    1,878
    Поблагодарили Поблагодарили 
    199
    Поблагодарил в

    75 сообщениях

    По умолчанию

    Вот, уважаемая тёзка, может что-то подойдет
    Игра - Вызываются по четыре человека с каждого класса. и каждая четвёрка рисует по частям свою классную с закрытыми глазами.

    Слепой паровозик Опять таки две команды, перед ними ставим по 5-10 кеглей (можно обойтись пластиковыми бутылками), выстраиваем команды "в затылок друг другу, руки на пояс впередистоящего", первому завязываем глаза и на счёт "три" они должны провести своего "ослепшего" товарища через все "невзгоды и буераки" при этом и самим не сбить кегли.

    ЗВУЧИТ ЗАСТАВКА «ПЕРВОКЛАШКА»
    Ведущая. А давайте вспомним, что вы чувствовали 1 сентября 9 лет назад? Я предлагаю вам написать устное сочинение. Чтобы вам было нетрудно, писать будем вместе. Я буду начинать предложение, а вы говорите последнее слово: ИТАК, 1 СЕНТЯБРЯ ВЫ ВСТАЛИ РАНО ... УТРОМ.
    МАМЫ ВАС УМЫЛИ, ПРИЧЕСАЛИ, ЗАВЯЗАЛИ БЕЛЫЕ ... БАНТИКИ,
    ВЫ ВЗЯЛИ В РУКИ НОВЕНЬКИЙ И ОГРОМНЫЙ ... ПОРТФЕЛЬ, БУКЕТ
    КРАСИВЫХ ... ЦВЕТОВ И ВАС ПОВЕЛИ В ... ШКОЛУ.
    А ТАМ ВАС ВСТРЕТИЛА ВАША ПЕРВАЯ, ЛЮБИМАЯ ... УЧИТЕЛЬНИЦА.
    И В ЭТОТ ДЕНЬ ДЛЯ ВАС ПРОЗВЕНЕЛ ПЕРВЫЙ ... ЗВОНОК.
    И НАЧАЛАСЬ НОВАЯ ШКОЛЬНАЯ ... ЖИЗНЬ
    ЗВУЧИТ ЗАСТАВКА «»

    Ведущая. А сейчас мы услышим рассказ родителей об этом дне:
    УТРОМ 1 СЕНТЯБРЯ ВЫ ОЧЕНЬ ... ПЕРЕЖИВАЛИ
    ОТ ВОЛНЕНИЯ У ВАС РАЗБОЛЕЛАСЬ ... ГОЛОВА, ЖИВОТ
    ВЫ ПЛОХО ... СПАЛИ, ПОТЕРЯЛИ ... АППЕТИТ
    НАКАНУНЕ СВОИМ ДЕТЯМ КУПИЛИ ВСЕ ... НОВОЕ И КРАСИВОЕ
    НА ЭТО НЕ ЖАЛЕЛИ НИ ... ДЕНЕГ, НИ ... СИЛ, НИ ... ВРЕМЕНИ
    А КОГДА ЗА РУЧКУ ПОВЕЛИ СВОИХ ДЕТЕЙ В ... ШКОЛУ, У ВАС НА ГЛАЗАХ ПОЯВИЛИСЬ ... СЛЕЗЫ.
    И ВОТ СЕГОДНЯ НА ЭТОМ ВЕЧЕРЕ ВСЕ ЧУВСТВА НАХЛЫНУЛИ НА ВАС... ВНОВЬ
    И ПУСТЬ ЭТИ СЛЕЗЫ, ДОРОГИЕ МАМЫ И ПАПЫ, БУДУТ СЛЕЗАМИ РАДОСТИ И ГОРДОСТИ ЗА ВАШИХ ВЗРОСЛЫХ ... МАЛЫШЕЙ.
    ПАУЗА

    ЗВУЧИТ ЗАСТАВКА
    ЧТО ТАКОЕ ШКОЛА
    Ясный день. Сентябрь. Ромашки. Бант. Косички. Первоклашки.
    Дважды два. Букварь. Пятерка. В классе первая уборка.
    Фараоны. Глобус. Карта. Щелочь. Пифагор. Кислоты.
    Лев Толстой. Проливы. Ноты. Друг, к контрольной подготовка.
    А в спортзале - тренировка. Танцы. Фестиваль. Гитара.
    Поцелуй. За четверть пара. Госэкзамен. Бал прощальный.
    Радость пополам с печалью. Аттестат. Цветы в окне.
    Отчего так грустно мне.
    Ведущая. А ГРУСТНО ВИДИМИО ОТ ТОГО, ЧТО
    Не сидеть же нам до бесконечности,
    Пора размять свои конечности.

    (в разгар танцев) Здорово вы танцевали!
    Ноги у вас не устали? (нееет!)
    Нет? Ну тогда продолжаем И всем уплясаться желаем!!!
    Делаю подводки к танцам, например подняли правую руку у кого"Черные глаза"
    У кого голубые глаза левую руку? (кричат у меня, у меня)
    Серые- похлопали?
    Карие - потопали?
    Зеленые - попрыгали?
    голубые и Синие – ножками подрыгали?
    а есть ли КРАСНЫЕ? (все ржут)
    А теперь в центр танцплощадки выходят все
    ИГРЫ Буквы- ЗНАТОКИ АНАТОМИИ. ( иголки).
    Приглашаются 2 пары. Нужно на теле партнера укрепить буквы, обозначающие данные части тела. Победители те, у кого использовано больше букв.

  23. 3 пользователей поблагодарили Захарова Ольга за это полезное сообщение:

    kucunychka (01.06.2017), vejila (24.02.2017), Леся Тавр (10.07.2017)

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru