День работника налоговых органов (21 ноября)

[tatiana-osinka]

Материал насобирала, мне уже не пригодится, а кому-то рыться не прийдется.
Налоговая служба
Поздравления от нас прими
При погонах, служишь верно,
Наполняя бюджет страны.

С Вами встреча не подарок,
Если доходы не чисты
Заплати и спи спокойно,
Говорят налоговики.

Пусть всегда Вас понимают,
Декларацию все заполняют,
Зарплату и звания повышают,
А налоги понижают!

отправить поздравление
отправить открытку
цветы и подарок


* * *
С ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
ПРАЗДНИКОМ!
ПОЗДРАВЛЕНИЕ
НАЛОГОВОМУ
РАБОТНИКУ

День налогов! В этот сладкий час
Вас поздравить мы безумно рады!
Что, коль где-то кто-нибудь из нас
Хочет спрятать премии, награды?!
Счастья с той утайки не видать -
К вам он попадет на воспитанье:
Сам захочет он налог отдать
На страны народной процветанье!
Вам закон любить и свой народ
Мы желаем. Долго жить, беспечно,
Дом иметь, машину, огород!..
И своих коров доить, конечно!!!

отправить поздравление
отправить открытку
цветы и подарок


* * *
Поздравление в День работников налоговых органов

У страны о людях так заботы много!
Ведь нуждающихся в ней не три- четыре:
От количества сбираемых налогов
Жизнь зависит очень многих в этом мире!


Жизнь сложна в России - <дураки, дороги>,
И в бюджет не всякий рубль отдает:
Умный, - ясно, - выплатит налоги, -
А неумный, - у своих крадет!

Врач, учитель, дети и пенсионеры -
Ждут от вас работы честной, как и много лет, -
Держится на малом в будущее вера -
Платятся налоги, - есть в стране бюджет!

С праздником налоговую поздравляем службу!
Пусть обходят вас печали и беда!
Верим в вашу честность, и с законом дружбу, -
И от вас хороших ждем вестей всегда!

Добавлено через 1 минуту
Пусть труд ваш нелегкий
Всегда будет нужным!
Трудиться на благо Отчизны - судьба.
А если счастливая вспыхнет звезда,
Желаем всего в этой жизни добиться
И до генералов вам всем дослужиться.

Успехов в работе, погоды приятной.
Налогов стабильных, казны необъятной.
Семейного счастья, зарплаты приличной,
Друзей самых верных, здоровья отличного!

Этот праздник пусть не самый важный,
Но все песни лучшие - для вас!
Потому что понимает каждый:
Мы - страж финансов в профиль и анфас.

Женщины в погонах и при форме
Хоть строги, но очень хороши.
На полях французских - Елисейских
Нет прекрасней, сколько ни ищи.

Несмотря на шутки, анекдоты,
Пусть не очень добрые порой,
На плечах инспекций всех забота,
Чтоб у нас в стране царил покой.

Я желаю всем поменьше риска
И спокойных взглядов, как сейчас.
Пусть всегда стоит на страже жизни
Светлый ангел, охраняя вас!

Добавлено через 10 минут
Гимн налоговой службы
На мотив "17 мгновений весны"

1-Не думай о налогах свысока.
Наступит время сам поймешь, наверное,
Что от налогов так казна крепка,
И наша служба государству верная!
У каждого налога свой резон,
И если не заполнил декларацию,
Себя на вечный ты обрек позор
И штраф ты получил за махинацию.
Припев: Из множества налогов в госказну
Из года в год мы ткем казну уверенно.
И говорим спокойно потому:
"Живи, страна, ведь сил у нас немеренно!"

2-И если срок придет налог платить,
Пусть каждый хоть немного постарается.
А Украина лучше станет жить,
когда должник с долгами расчитается.
Налоги - это сильная страна
Идет вперед и бурно развивается.
и чтоб происходило так всегда,
налоговая служба постарается!

Добавлено через 11 минут
Дурацкие налоги
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.
10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.
9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.
8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.
7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.
6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.
5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.
4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".
3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.
2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.
1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.

Добавлено через 12 минут
Телеграммма

Здравствуйте, коллеги! Вас беспокоит Сергей Буряк. Думаю, Вы слышали обо мне. Сегодня наш праздник! День образования славной налоговой службы!!! Сегодня утром мне на стол положили список 86 лучших работников налоговой службыУкраины! Поздравляю - вы в их числе! В ближайшее время мы вызовем Вас на награждение Президента Украины почетными грамотами! А пока желаю Вам успехов в работе и главное здоровья! Всего доброго. Еще раз с праздником!


Телеграммма


Здравствуйте. Это Ренат Ахметов. Слышал, у Вас сегодня праздник! Спешу поздравить! Желаю успехов в карьере, в жизни! Ну, что еще могу для вас сделать в праздник. Ах, гулять, так гулять!!! Обещаю платить все налоги в вашем городе Краснодоне! Ну и еще одна мелочь. Завтра пришлю 2 билета на игру команды Шахтёр, не переживайте, все расходы беру на себя! С праздником!

Добавлено через 14 минут
Мы, нижеподписавшиеся, в здравом уме и трезвой памяти, сегодня, 29 октября 2009 года, находясь на корпоративе по случаю Дня налоговой,
торжественно обещаем:
1. В любое время дня и ночи выполнять все прихоти своего начальника.
2. Станцевать сегодня на празднике стриптиз.
3. Устраивать каждую пятницу на работе вечеринки за свой счет.
4. Ежедневно мыть машину начальника


В чем и подписываюсь добровольно:

Добавлено через 15 минут
Мы, нижеподписавшиеся, в здравом уме и трезвой памяти, сегодня, 29 октября 2009 года, находясь на корпоративе по случаю Дня налоговой,
торжественно обещаем:
1. Буду ежедневно печь свежую выпечку и приносит на завтрак всем коллегам.
2. Подарим начальнику на День рождения килограмм золота
3. Будем оплачивать все телефонные счита нашего коллектива.
4. Сегодня сойдем с ума от радости и весь вечер будем улыбаться!
В чем и подписываемся добровольно:

Добавлено через 17 минут
Дорогой наш начальник налоговой администрации Украины!
Мы, собравшиеся за праздничным столом________________сотрудники _____________ ……………………………. налоговой администрации, направляем следующее __________________обращение.
Прошёл ещё один ________________год. Он принёс немало ______________ впечатлений. Были достигнуты __________________цели и взяты ________________высоты. Сотрудниками нашей ________________службы выполнены все ______________ задачи, поставленные ______________руководством, _________________министерством и _______________ государством в целом. Надо отметить, что велась _______________ работа трудящимися всех уровней.
Однако, без сомнения, особо отличился наш ___________________отдел налоговой милиции. Его ______________________действия заслуживают _______________________оценки.
Отдельное спасибо хочется сказать ___________________юридическому отделу, который следит за выполнением _____________законов.
Огромный груз ответственности лежит на ____________ организационном отделе. Нельзя не вспомнить об __________ отделе опытных проверок. И, конечно, сказать добрые слова в адрес _____________отдела регистрации и учёта налогоплательщиков.
Дорогой Министр! Скоро новый, 2010й год. Надеемся, что он, наконец, сузит границы нашего_________________ рабочего дня, и мы узнаем, что такое ________________ выходные. Не мешало бы позаботиться и о нашем _________________ уровне жизни.
Пусть ______________работа будет нам в радость, _____________________начальство – всегда в хорошем настроении,
_____________________зарплаты растут пропорционально ____________________запросам, _______________ отдых будет полноценным. Наступающий год – год Тигра. Пусть он будет снисходительным, а его _________рык звучит слаще соловьиного пения.
С уважением, все участники _________________ застолья.

Добавлено через 18 минут
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше
уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а
про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали:
"ГОСПОДИ, опять вы!!!
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо
________________
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
- Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
- Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?...
____________________________________________
У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочтся.
- Может тебе машину купить ?
- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
- Может яхту, хочешь подарим ?!
- Да ну вас, у меня же день рождения ..
- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один

Добавлено через 18 минут
Народные приметы:
упавший на пол нож - придут в гости друзья,
упавшая на пол вилка - придут подруги,
упавший на пол степлер - придет налоговая....
________________________________________
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
______________________
Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
____________________________________________
- Здравствуйте, я инспектор налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером.
_____________________________________________________
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите, ваша фамилия?
__________________________________
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
____________________________________
Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица". - Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож...", тьфу, ты, черт, - "неуплата налогов".

Добавлено через 20 минут
Жил на свете мальчик Паша
Не урод и не дебил,
Жрал с утра омлет и кашу,
Только кулака-папашу
Он за что-то невзлюбил.
Может, тот порол сынишку,
Может, чем-то обижал,
Только как-то раз парнишка,
Незаметно, словно мышка,
К сельсовету прибежал.
Говорит он: «Председатель!
Есть в селе один кулак,
Всех колхозников предатель,
Угнетатель и стяжатель-
Мой папашка. Хитрый враг.»
Был преступник взят под стражу
И отправлен в Магадан.
Павлику вручили даже
(Запретив к перепродаже)
Пионерский барабан!
Вывод есть из этой сказки,
Обращенный к мужикам:
Детям нужно больше ласки,
Чтоб они не шли с подсказкой
К нашим налоговикам!
_______________________________________________________
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Павлик... Морозов...
- Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги...

Добавлено через 21 минуту
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипаный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю

Добавлено через 23 минуты
(Реклама: "Заплати налоги и спи спокойно!")
Неделю ходишь, как побит!
Пропали сон и аппетит.
В слезах подушка, маюсь я -
Нет в сексе толку от тебя...
Взгляд тупо вперил в потолок,
Плевать хотел на мужа долг!
Тебя зажечь пыталась зря -
Ты "к матери" послал меня...
Я провоцировала долго
Тебя на исполненье долга:
Внести чтоб в отношенья шарм -
Надела секси-пеньюар...
Бесстыдно изощрялась в ласках...
Но было всё, увы, напрасно! -
Нагляден был мужской позор,
Терпел фиаско мой партнер.
Поднять ввысь тонус мужика
Виагра даже не смогла.
С чего ж ты вдруг лишился сил?!! -
Налоги, блин, не заплатил!
А вот сосед - живет-не тужит.
Всё у него стоит и служит.
(За солью забегал недавно)...
Налоги платит он исправно!