Ответить с цитированиемХе-хе... секрет Полишинеля:wink: (что делать - припёрло, а жена или дети в туалете)Сообщение от Ledi
Во блин,а я даже и не задумывалась никогда об этом. Пипец! :biggrin: Теперь при виде раковины непроизвольно буду об этом думать :biggrin:
Надо голосование на форуме создать /тайное/ :biggrin: Писают ли мужчины в раковину?:eek: :biggrin:
А с остальным согласна на 90% :biggrin:Когда женщина живет одна.......
Хе-хе... секрет Полишинеля:wink: (что делать - припёрло, а жена или дети в туалете)
а вот женщины видать глупы в этой потребности и поэтому терпят, пока горшок не освободится...
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
- Ой, сынок, - обратилась она к нему, - помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.
- Почему же не помочь, - согласился мужчина. - Давай сюда хворост. Подошли они к избушке, бабка и говорит:
- А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания. Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
- Мне всегда хотелось иметь "Мерседес".
- Хорошо, - сказала старуха. - Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый "Мерседес".
- Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.
- Это тоже нетрудно, - сказала бабка. - Сядешь на "Мерседес" и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.
- Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, - попросил мужчина.
- Хорошо, - ответила колдунья. - На вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.
- Постой, куда же ты? - закричала она. - Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
- Чем же я тебе еще могу помочь?
- Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, - потупив глаза, сказала старуха.
- Ну, ладно. Только давай побыстрее, - согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.
- Постой, - снова остановила его старуха. - Тебе сколько годков-то? - спросила она.
- Тридцать четыре, а что? - ответил мужчина.
- Надо же, такой большой, а в сказки верит, - удивленно сказала старуха.:biggrin:
Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!
высказывания великих людей
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.(Шамфор)
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.
Ledi,
Ничто женское мужчине не чуждо ...
"Из чего бы сделать женщину?"
Когда к Богу явился мужчина и заявил, что ему скучно,Бог задумался:
"Из чего бы сделать женщину?Ведь весь человеческий материал он уже потратил на сотворение мужчины."
После короткого раздумья Бог взял - несколько лучей солнца,
все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны,
красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы,
ласковое тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда,
трепет лани, сладость меда, притягательную силу магнита.
Затем для предупреждения приторности Бог добавил -
холодное мерцание звезд, непостоянство ветра,
слезоточивость облака, хитрость лисицы, трусливость зайца,
ревность тигрицы, мстительность осы, дурман опиума,
беспощадность стихии, приспособляемость хамелеона,
упрямство осла и блудливость кошки.
Все это Бог тщательно перемешал,оформил фигуру, вдохнул жизнь - и получилась женщина.
Эту женщину Бог передал мужчине, сказал:
"Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого ничего не получится.
Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти!"
Одна моя знакомая терпела на свидании, пузырь лопнул...
А вообще терпение на эту тему неестесственно по сути своей и приводит к различным заболеваниям.
Любовь и голуби
http://vkadre.ru/videos/6253267
Письмо подружке
«Привет тебе, солнце мое из дивной страны Голландии. Давно не писала, сама понимаешь – за компьютером за день так насидишься, потом не только глаза отказываются функционировать, но и более жизненноважные органы. А потом еще в спорт-центр на фитнесс, да на тай-бо с подружками приходиться подгребать.
Окружающее голландское население ведь как считает – если ты свои рыхлые ткани вместе с серым веществом не напрягаешь хоть раз в неделю, то перспективы твои Человеком состояться стремяться к нулю. А девушка я с рождения ленивая на физические упражнения, это у меня в генах родителями заложено, вот и приходиться каждую среду и пятницу на тай-бо доползать усилием воли в несколько тысяч ньютонов. Да, ты же не знаешь что это за животное такое заморское, тай-бо. Все очень просто, местные совместили два несовместимых вида спорта: «сгонка веса» (фитнесс) плюс «замочка маньяков и насильников на месте обнаружения» (карате) дают в итоге тай-бо. Получилось очень даже ничего, стоишь, под музычку ногами машешь, блоки разные демонстрируешь воображаемому сопернику. Впереди инструктор тоже машет, негр такой импозантный, у него все суставы как на шарнирах ходят, а связок кажется вообще нету, все развязались давно, так вот он ногу к голове прикладывает и улыбается, типа, ну что, деревяшки, слабо повторить. Я на него, конечно, не в обиде, парень то он симпатичный, особенно когда попкой начнет кренделя под музыку выписывать, у нас пол-группы в штопор уходят, глаза оторвать не могут.
Почему не могут? Да просто практикуемая здесь система взаимоотношений между полами довела их до ручки. Представляешь, было у меня как-то настроение, оделась я из лучшего, макияж, прическа, просто невеста на выданье, вышла в центр прогуляться по магазинам. Сначала боялась, как бы меня в таком виде еще до магазинов мужики на кусочки не расхватали, как это у нас на родине частенько бывает. Да не тут то было: «Ждала баба грозу, да нарвалась на засуху». Попадающиеся на пути голландцы, повстречавшись со мною взглядом, начинали полировать глазами уже и без того сияющую уличную плитку. Некоторые, особо одаренные в обхождении местных табу, умудрялись рассматривать меня в отражении витрин. И только редкие представители южных мароканских народов, беззастенчиво и по-хозяйски оценивали сие произведение (меня на фоне местных захмурышек) одобрительной улыбкой в глаза.
Вот типичная ситуация:
Иду я. Идет он (голландец) навстречу. Стандартно-высокий, симпатичный, уверенная походка. Его взгляд блуждает по вывескам магазинов и воспоминаниям о вчерашнем походе в киношку с попкорном и кока-колой. Тут он (взгляд) натыкается на мою юбку и автоматически падает на ноги. Часть его мозга, ответственная за реакцию, выдает сигнал «Нестандартная ситуация» (в юбках здесь никто не ходит), после чего его глаза заинтересованно поднимаются до уровня моего лица. Усмотрев, что и на этом уровне все очень даже ничего, его глаза зажигаются двумя искорками надежды – вот... сейчас... я как подойду... Однако, в этот же момент его взгляд встречается с моим и ВСЕ. Низ-з-з-я!!! Нельзя долго смотреть в глаза девушке, нельзя оказывать ей знаки внимания, нельзя первым приглашать незнакомую девушку на танец, это может быть расценено как сексуальное домогательство. Он усилием воли отрывает свои глаза и устремляет их в спасительную витрину, производит восстанавливающий вздох и проходит мимо, пытаясь вспомнить на каком месте фильма он остановил свои воспоминания пару секунд назад. Как говорит известный персонаж «Все, романтический момент потерян».
Ты спросишь, почему все нельзя? Местные дамы в прошлом веке решили, что они должны иметь одинаковый статус с мужчинами, управлять государством, делать бизнесс, издавать газеты. И это было верное решение. Единственная их ошибка была в том, что они забыли остановиться. По инерции они выбили несколько шикарных табу для мужчин:
- мужчине нельзя первым подходить знакомиться, пока девушка сама не намекнула.
- мужчина не должен предлагать свою помощь и советы в профессиональных делах, это понижает ее авторитет.
- мужчине нельзя помогать женщине таскать сумки и другие тяжести, это понижает ее социальный статус.
Недавно стала свидетелем жалких последствий последнего табу. Курс вели двое голландцев, он и она, причем она была на довольно заметном месяце беременности. Ей вдруг резко понадобилась переносная доска для рисования, она подорвалась и полетела за ней в другой конец аудитории. И только оторвав ее от пола, она осознала, что для ее положения это не самая подходящая вещь для тренировки мышц брюшной полости. Украдкой взглянув на коллегу, и не увидев сочуствующей слезы ненароком упавшей из его благородных глаз, она с отчаянной отвагой потащила железку к месту назначения. И ей богу, солнце мое, на его лице в этот момент была отчетливо пропечатана гнусная мыслишка «Ну что, довоевались за равноправие – теперь мучайтесь».
И на мой субъективный взгляд, в большинстве своем голландки понимают, что перегнули палку с феминизмом. Затосковали многие по галантным манерам восемнадцатого века, по безумным поступкам настоящих мужчин, да и по настоящим мужчинам тоже истосковались. Ты бы видела с каким подчас удовольствием принимают они знаки внимания со стороны наших, не побитых феминизмом, хлопцев. В дверь первую пропустили – улыбка до ушей, штепсель помогли вторкнуть в разъем – море благодарности в глазах, ну а бутылку вина не дали самой открыть, аккуратно забрав штопор из рук – ах, как это романтично! Вот и мечтают втихаря о благородных рыцарях, не снимая с себя, однако, потертой джинсы, тапочек и слоя отлежавшегося жира с пятой точки.
Про местные пятые точки я вообще не могу без материнских слез вспоминать. Любая наша девчонка здесь запросто сойдет за дюймовочку или, на худой конец, за фотомодель. Ей юбку одевать не рекомендуется, потому что потом половина департмента в глубоких обсуждениях проводит оставшийся день, вторая половина в состоянии оцепенения погружается в кому мечт. Причина – свои красавицы редки, да и те попрятались куда-то. Вот и приходиться парням довольствоваться таким.
Конечно, это утрированное изображение местного стандарта, но какая-то доля истины здесь присутствует. Ты спросишь меня о причинах сей аномалии – мои догадки просты. Первая, это поедание всякой гадости в виде крокетов, бутербродов и шоколада в течение дня. Питаются нормально они только раз в день, в 6 вечера, заглотив перед этим немыслимое количество вышеупомянутой «еды». Естественно, какой организм выдержит такие издевательства и не отблагодарит своего хозяина нежным жирком по периметру. Вторая – сидячая работа вкупе с отсутствием в агенде марафонских забегов на рынок «Динамо» затариться хоть чем-нибудь. И последняя догадка – наследственность, ведь всех красавиц в годы инквизиции в Европе посжигали (дикари, ей богу), вот теперь и не могут генофонд до более-менее приличных форм восстановить.
В отношении противоположного пола, здесь с формами все в порядке. Типичный голландец (не люблю обобщений) – высокая, худощавая, с уверенной походкой особь, производящая набеги на спортцентр два раза в неделю. Своему физическому здоровью он уделяет треть дня, остальные две трети уходят на поддержание своего внешнего вида в худшем случае на уровне Тома Круза. Редко встретишь голландца, который выкуривает больше пары сигарет в день. Курение – это не по-мужски, решили местные и великодушно передали эту привычку женскому полу. В основном, курилки (не туалеты, а специальные комнаты для курения) забиты девчонками, и редкая птица мужского пола сможет продержаться там хоть пару минут.
Разница в отношении к прическам у парней и девчонок в Голландии довольна внушительна. И если девчонки пускают это дело на самотек (самолег, самостой?), в лучшем случае пытаются безутешно импровизировать с прической в последний момент перед выходом, то парни просто помешаны на своих волосах.
Я не знаю сколько времени надо потратить на такое изделие, но знающие люди рассказывают, что каждая такая иголка требует эксклюзивного и творческого подхода со стороны своего потенциального обладателя. Можно только представить, как гелевая и пеночная промышленность страны поднимается на таких сознательных гражданах. Ты только не подумай, что я против сего подхода к себе со стороны мужчины. Наоборот, я считаю, что внятной прической он просто демонстрирует уважение к себе и окружающим, за что немедленно награждается моим уважением и иногда симпатией. И не все так запущено у девчонок. Иногда они даже моются, а потом заплетают волосы в кулек, вызывающий ностальгические ассоциации с букетом пересохших полевых цветов .
Их кулинарные способности также потрясают мое нежное и еще не оформившееся воображение. Про тип аборигенской еды под названием крокеты лучше просто умолчать (о мертвом говорят либо хорошее, либо вообще ничего), проще вынести крокеты из разряда еды вообще. Многое из того, что они готовят на домашние вечеринки уместится в два понятия – ЧАЙ и КОФЕ. Тебе несказанно повезет, если кроме этих двух основополагающих блюд, будет предложено еще что-нибудь, например круассаны. Но не радуйся и всегда будь готов к провокации, круассаны тоже могут быть хитрые – размером с ноготок, чтобы их получалось много из одного куска теста и каждому хватило по одному.
Короче, идя в гости к голландцу, не забудь хорошенько подкрепиться, чтобы не повергать в панику хозяев количеством съеденной по застольно-русской привычке еды.
Все эти звериные оскалы капитализма исходят опять же из прошедшей в прошлом веке феминизации западного общества. Какая местная женщина позволит себя загнать на кухню на целый день (своего рождения), чтобы приготовить праздничный ужин на все прожорливое семейство, обогащенное родственниками и друзьями. Нет, извольте-с, мы не по этой части.
Что касается меня, то я использую сложившуюся ситуацию по полной программе. Во первых, здесь я почуствовала себя человеком, который может ничего и никого не бояться даже на очень темной улице. Самые страшные хулиганы, которых я встречала, что-то бубнили себе под нос из репертуара «сами мы не местные, помогите гульденом». Во-вторых, коллеги на работе относятся к тебе по дефолту как к равному. Поэтому допускают большую долю моей самостоятельности в работе, а это повышает мотивацию и самооценку. И на последок, изучив повадки типичного самца семейства голландских, для меня не составляет большого труда добиваться от любого голландца такого поведения, которое я хочу видеть и использовать.
В последнее время, раздумывая над идеалом мужчины, я прихожу к выводу, что если объединить напор, нестандартность и размах наших мужчин с собранностью, уважением к обоюдной свободе и финансовым положением голландцев, то получилась бы оч-ч-чень даже неплохая, местами гремучая смесь. К сожалению, к реальности данное химическое соединение никакого отношения не имеет. И это единственное место в моих представлениях, в котором я была бы страшно рада ошибиться.
Ну да ладно, нос курносом, грудь колесом, ничего не бойся, никому не верь. Удачи. Пиши.»
Тамбовская волчица
Жанр: Сериал/Мелодрама
Страна: Россия
Год выпуска: 2005
Режисер: Андрей Черных
Актеры: Алексей Завьялов, Анна Миклош, Ольга Медынич, Валерий Чкебурканов, Наталья Кутасова
Описание: Она молода, умна и красива. Ее жизнь была бы светлой и безоблачной, если бы в один прекрасный день она не превратилась из подруги в соперницу...Случайная встреча, взаимная симпатия и Она уже жертва коварной интриги. Могущественные враги делают все, чтобы осуществить задуманное. На Ее долю выпадает множество испытаний. Она вынуждена вступить в схватку с завистью, ненавистью и алчностью людей...Она находит в себе силы идти дальше. Но, к сожалению, нет ничего более обманчивого, чем постоянство благополучия. Сможет ли женщина пережить подобные испытания судьбы и начать новую жизнь...
Онлайн просмотр http://www.stepashka.com/forum/index...howtopic=90362
Сильная женщина
«Сильная женщина» – глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент ее можно сказать
Только услышав – как же принять?
Сильная – значит все сможет понять?
Сильная – на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит,
И никогда и ни в чем не винит?…
Боль свою сможет сама одолеть,
Сильная – много сумеет стерпеть?
Сильная – значит помощь ей не нужна,
Да и любовь ей не так уж важна?…
Сильной – подарки не надо дарить.
Сильная – может сама все купить,
Сильная женщина – это удобно,
Сильной казаться стало так модно...
Только все это – одна мишура,
Сильной казаться – это игра,
Сильной казаться – синоним удачи…
Только БЫТЬ сильной – что это значит?
Сильная женщина очень горда,
Сильная – ложь не простит никогда.
Нет в ее жизни предательству места,
Она не позволит себе опуститься до мести…
Сильные женщины сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть даже был для нее кто-то важен –
Сильная скажет «прощай» лишь однажды.
Красивая женщина - это профессия.
И если она до сих пор не устроена,
ее осуждают и каждая версия
имеет своих безусловных сторонников.
Ей, с самого детства вскормленной не баснями,
остаться одною, а значит, бессильною,
намного страшнее, намного опаснее,
чем если б она не считалась красивою.
Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
А в редкой профессии сказочной женщины
есть навыки, тайны, и строгие принципы.
Идет она молча по улице трепетной,
сидит как на троне с друзьями заклятыми.
Приходится жить - ежедневно расстрелянной
намеками,слухами,
вздохами,взглядами.
Подругам она улыбается весело.
Подруги ответят и тут же обидятся...
Красивая женщина - это профессия,
А всё остальное - сплошное любительство....
Ваши права
Социальные закладки