О женщинах

Ронька · 19.11.2008, 07:19

Перлы с женских форумов

Девушки пишут...

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

**Очарование** · 22.11.2008, 17:37

Всем красавицам посвящается: Читать 6 раз в день! Я
такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я
такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я
себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия
осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С
каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих
готовили - Мне одной досталось!

Ронька · 24.11.2008, 07:39

ДАМСКАЯ СУМОЧКА

У дамской сумочки нелёгкая задача,
До вечера от раннего утра,
Приходится ей, так или иначе,
Быть сейфом для бесценного добра:

Помятый тюбик крема, тушь, заколка,
«Дирол» с ксилитом, перочинный нож
Тест на беременность, квитанции, иголка,
Каких вещей здесь только не найдёшь:

Ключи от дома, цитрамон, визитки,
Салфетки влажные, резинки для волос,
Булавки, шпильки, календарик, нитки,
Презерватив, прокладки, капли в нос.

Очки солнцезащитные, колготки,
Фломастер, карты, спичек коробок,
Дезодорант, расчёска, шарфик, фотки,
Горсть зубочисток, носовой платок.

Гель для укладки, кисточка, массажка,
Две пилки для ногтей, электрошок,
Три зажигалки, ложка, вилка, чашка,
Часы, открытка, старый ремешок,

Одна серёжка, порванные бусы,
Пакетик кофе, тени, карандаш,
Полпробника, флакончик из под мусса,
Цепочка, штопор, ножнички, фиксаж.

Брошь, калькулятор, записная книжка,
Помада, пудра, пачка сигарет,
Лак для ногтей, пинцет, пивная крышка,
Духи, печенье, проездной билет.

И как бы ни бывало дамам туго,
Под каблучков весёлый перестук,
Не выпускает никогда подруга,
Полупустую сумочку из рук.

Автор: Николя Бузотэр

**Тамада5885** · 25.11.2008, 18:22

.......на столе лежали две книги. Обыкновенная книжица страниц на 400. На обложке написано " Логика". Рядом красовался толстый фолиант с надписью "Женская логика" том 1й...........

**Ledi** · 25.11.2008, 18:29

9 мифов о женщинах и автомобилях
Полосу подготовил Алексей МОТОРНЫЙ

Только договоримся: мужчины не обижаются! Но на самом деле водители-женщины превосходят в мастерстве водителей-мужчин. Таковы результаты одного из самых масштабных исследований водительских навыков обоих полов.
Изучив материалы дел о нескольких тысячах дорожно-транспортных происшествий в Европе, специалисты расположенной в Вене Организации за безопасность на дорогах пришли к выводу, что “женщины водят лучше мужчин”. Из общей массы дорожных аварий женщины оказались виноваты менее чем в 35 процентах случаев.
Авторы исследования утверждают, что особенно хорошо контраст был заметен на примере представителей младших возрастных групп. Оказалось, что юные автолюбительницы ведут себя на дорогах более осторожно, чем их ровесники. На долю девушек приходится всего 25 процентов ДТП.
Кроме того, аварии с участием женщин носили менее серьезный характер и сопровождались менее серьезными травмами. Женщины реже нарушают скоростной режим и чаще пристегиваются ремнями безопасности.
Что тут говорить, против фактов не попрешь. То, что на улицах городов редко встретишь женщин-лихачей, – это тоже факт. Слабый пол, садясь за руль автомобиля, относится к нему и вождению так же заботливо, как и к собственному дому. Машины, хозяйками которых были женщины, всегда гораздо охотнее продаются. Потому как и следят они за ними тщательнее, и ездят не так агрессивно. Так что – учиться нам у них, и еще раз учиться!
Когда о том, что женщина и машина – понятия несовместимые, говорит мужчина, это еще как-то понять можно. Чего уж там греха таить – мужской шовинизм, боязнь конкуренции…
Но вот когда подобное утверждение звучит из уст женщин – это уж совсем непонятно! Что мешает женщинам осваивать транспорт? Мифы!
Миф № 1. Машина – это очень сложно! Машина – это такое же несомненное достижение цивилизации, как компьютер, мобильный телефон или микроволновка. Так почему же вы должны от него отказываться?
Действительно, ведь никто же не призывает вас пользоваться деревянными счетами, голубиной почтой и стирать белье в проруби! Так почему вместо того, чтобы с комфортом ехать в сухой и теплой машине, вы часами (в мороз и в дождь!) стоите на остановках и толкаетесь в переполненных маршрутках? Просто потому, что кто-то (скорее всего, мужчина!) когда-то вбил вам в голову, что машина – это исключительно мужской атрибут.
Миф № 2. Вождение машины лишает женственности. Ну, это даже опровергать не стоит – редкостный бред! В реальности, даже имея водительский стаж десять лет, женщина все равно остается женщиной! И машину водить она будет по-женски! Кстати, вопреки мнению мужчин, это вовсе не значит плохо.
Миф № 3. Женщине просто не под силу научиться хорошо водить автомобиль. Авторство этой «глубокой мысли» принадлежит тем мужчинам, которые панически боятся, что женщина будет это делать лучше них. На самом деле их опасения вполне оправданны. У представительниц прекрасного пола есть все шансы стать лучшими водителями, чем, например, их мужья. Поверьте, в женской природе нет ничего, что бы помешало вам сесть за руль! Зато есть много того, что позволит во многом опередить мужчин!
Миф № 4. На обучение вождению необходимо потратить долгие годы. Впрочем, авторство этого мифа уже, скорее, принадлежит женщинам, которые просто стараются отговорить себя от похода в автошколу. Конечно же, все женщины очень разные, а потому и на обучение вождению у них может уйти различное время. В среднем с хорошим инструктором уже через два месяца регулярных занятий вы будете чувствовать себя довольно уверенно.
Хотя после того, как вы впервые окажетесь наедине со своей машиной, вас тем не менее будет ожидать довольно сильный шок. Но уже через месяц ежедневных поездок на работу чувство неуверенности пройдет, а примерно через полгода вы забудете о дрожащих коленках и будете испытывать от вождения только удовольствие!
Миф № 5. Муж – лучший инструктор. Никогда этого не делайте, если хотите действительно научиться водить машину! Увы, но эту ошибку допускают очень многие. Запомните – муж НИКОГДА не сможет научить вас водить машину! Зато сможет навсегда отбить у вас охоту к этому занятию. Почему? Да потому, что именно эту цель он и преследует! Даже если он сам не хочет себе в этом признаться! На деле он просто пытается доказать вам и себе, что машина – это исключительно мужская прерогатива. И еще один совет: не ездите с мужем, пока не будете чувствовать себя за рулем очень уверенно. Иначе услышите в свой адрес столько «приятного», что уже никогда не сможете обрести это самое чувство уверенности.
Миф № 6. Учиться водить лучше на машине мужа. Это очень большое заблуждение! Возможно, этот совет многим может показаться странным: даже если вы только учитесь водить, делайте это на своей собственной машине. Автомобиль мужа, пусть и окончательно отданный вам, навсегда останется его, а не вашей машиной!
То есть тут к обычному мужскому шовинизму добавится еще и ревность собственника. Муж будет придирчиво осматривать машину после каждой поездки, чуть ли не под лупой разглядывая любую царапинку (а они в первое время будут появляться неизбежно). К тому же вряд ли он будет это делать молча. Просто мужчины почему-то вообще относятся к машинам куда более трепетно, чем женщины, а уж если речь идет о своей собственной!.. Пусть и бывшей!
Миф № 7. Я не смогу ее починить! Самый главный женский комплекс заключается в крайне эмоциональной фразе: «А вдруг она сломается?!». В смысле, что же делать, если в этом ужасном агрегате что-то выйдет из строя? В реальности все это решается очень быстро и легко.
Для того чтобы не впадать в панику каждый раз при любой поломке, совершенно не обязательно изучать то, что находится под капотом. Какие-то основные возможные проблемы вы очень быстро запомните просто автоматически, без всякого напряжения умственных способностей. Уверяю вас, что уже через пару лет за рулем вы будете прекрасно знать, что, где и почему у вас может сломаться, отлететь, перестать работать и т. д. Но это не самое главное. Главное – найти хорошего мастера, который сможет быстро и не слишком дорого чинить вашу машину.
Миф № 8. Инспектор дорожного движения – самый страшный человек! Тут как раз тот случай, когда можно порадоваться, что ваш пол является противоположным сотруднику дорожной полиции. А потому у женщины-водителя куда больше шансов избежать штрафа, чем у мужчины. Пара улыбок, опущенные вниз глаза – и все благополучно закончится лишь пожеланием инспектора: «Не нарушайте больше!».
Миф № 9. Вас будет возить личный шофер. Ощущение свободы, которое дает автомобиль, когда в твоих руках и под твоими ногами этот железный монстр и он подчиняется тебе, не сравнимо ни с чем! Да, пусть пробки, пусть машины, норовящие тебя обогнать и перестроиться прямо перед твоим носом, пусть хамоватые гаишники! Но все это просто ерунда по сравнению с тем безумным чувством свободы и безграничной уверенности в себе, которое охватывает, когда ты несешься по ночным улицам! Попробуйте! Вам понравится!

**Ладушка** · 26.11.2008, 18:44

БЛАГОДАРНОСТЬ
M.B.

Она сказала: «Он уже уснул!»,—
задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь,
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою... И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова женщина... Смешно?»

Быть благодарным — это мой был долг.
Ища защиту в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала.
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О, господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами...
Как мало надо женщине — мой Бог!—
чтобы ее за женщину считали.

Евтушенко. 1968 год.

Ронька · 26.11.2008, 19:33

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Ронька · 26.11.2008, 19:36

Пословицы и поговорки про баб(женщин)

Адам заключи древом, а Ева выстонала чревом.

Баба - не квашня: встала да и пошла.

Баба бредит, да черт ей верит.

Баба да бес - один у них вес.

Баба пьяна, а суд свой помнит. Бабьи-то промыслы, что неправые помыслы. Меж бабьим да и н е т не проденешь иголки.

Баба с кромок, а дед с сумою.

Баба слезами беде помогает.

Баба, что горшок: что ни влей - все кипит.

Баба, что мешок: что положишь, то и несет.

Баба, что глиняный горшок: вынь из печи, он пуще шипит.

Бабе дорога - от печи до порога.

Бабе кровь проливать не годится (от обычая, что бабы не колют птиц).

Бабе хоть кол на голове теши.

Бабий кадык не заткнешь ни пирогом, ни рукавицей.

Бабий ум - бабье коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца.

Бабий язык, куда ни завались, достанет.

Бабьи сборы - гусиный век.

Бабьи слезы чем больше унимать, тем хуже.

Бабьи хоромы недолго живут (стоят). Бабьи города недолго стоят (а без баб города не стоят).

Бабья вранья и на свинье не объедешь.

Без плачу у бабы дело не спорится.

Борода кажет мужа, а жену - нужа.

В чем деду стыд, в том бабе смех.

Волос глуп - везде растет.

Волос долог, а язык длинней (у бабы).

Волос долог, да ум короток.

Вольна баба в языке, а черт в бабьем кадыке.

Где баба, там рынок; где две, там базар.

Где две бабы, там суём (сейм, сходка), а где три, там содом.

Где сатана не сможет, туда бабу пошлет.

Гусь да баба - торг; два гуся, две бабы - ярмарка.

Две косы и рядом, и в кучке, а две прялки - никак.

Девичьи (Женские) думы изменчивы.

Добрая кума живет и без ума.

Еще тот и не родился, кто бы бабий норов узнал.

Жена виновата искони бе. Бабий быт - завсе бит.

Женская лесть без зубов, а с костьми сгложет.

Женские немощи (болести) догадки лечат.

Женские умы - что татарские сумы (переметны).

Женский обычай - слезами беде помогать.

Женский обычай - что вперед забежать.

Женских прихотей не перечтешь.

Женское свойство (норов) и на свинье не объедешь.

Женское сердце, что котел кипит. Женское сердце - что ржа в железе. Баба - что жаба.

Женское слово, что клей, пристает.

За бабой покидай последнее словцо.

И то бывает, что кошка собаку съедает.

Кобыла не лошадь, баба не человек.

Кто бабе (свахе) поверит, трех дней не проживет.

Кто с бабой свяжется - сам баба будет.

Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет.

Курица гогочет, а петух молчит.

Курица не птица, а баба не человек.

Курице не быть петухом, а бабе мужиком.

Лукавой бабы и в ступе не истолчешь.

Лучше раз в году родить, чем день-деньской бороду брить.

Лучше раздразнить собаку, нежели бабу.

Мужик да собака всегда на дворе, а баба да кошка завсегда в избе.

Мужик тянет в одну сторону, баба в другую.

На женские прихоти (причуды) на напасешься.

На женский норов нет угадчика.

На женский нрав не угодишь (не утрафишь).

Наша сестра из вашего брата (говор, крестьянка барину).

Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери.

От нашего ребра нам не ждать добра.

Перекати-поле - бабий ум (известн, трава, которая катится полем по ветру).

Пока баба с печи летит, семьдесят семь дум передумает.

Псовая болезнь до поля, женская до постели.

Пусти бабу в рай: она и корову за собой ведет.

Семь топоров вместе лежат, а две прялки врознь.

Смирен топор, да веретено бодливо.

Собака умней бабы: на хозяина не лает (о брани).

Стели бабе вдоль, она меряет поперек. Стрижено, нет - брито (от известной прибаски).

Три бабы - базар, а семь - ярмарка.

Тугой лук - коромыслице, калены стрелы - веретеньица.

У баб да у пьяных слезы дешевы.

У бабы семь пятниц на неделе.

У бабы семьдесят две увертки в день. С бабой не сговоришь. Бабу не переговоришь.

У нас и баба зауряд в рекруты идет.

Этой бабе (барыне) только бы штаны надеть (байка, как мужчина).

Я думал, идут двое, ан мужик с бабой.