Страница 1 из 17 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 241

Тема: Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

  1. #1
    Авторитет Аватар для Касатик
    Регистрация
    14.02.2009
    Адрес
    СЗФО
    Сообщений
    2,182
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    28
    Поблагодарил в

    17 сообщениях

    Восклицание Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

    Уважаемые господа! Дорогие друзья! Позвольте предложить вам поделиться яркими, смешными, но исключительно приличными анекдотами, кои у вас, конечно, имеются! Помогите, пожалуйста, развеять миф о том, что по-настоящему смешным может быть только что-то выходящее за рамки приличий.
    Искренне ваша Касаткина Наташа.

    Добавлено через 6 минут
    Выношу на ваш суд один из моих любимых.

    Кабинет врача. Входит пациент.
    -Здравствуйте, доктор, это я...Вы меня помните?
    Доктор, рассеяно отрываясь от своих записей, кивает больному:
    -Да, да, конечно, конечно, только напомните Вашу фамилию!
    -Иванов...
    Доктор, найдя и открыв медицинскую карточку, произносит:
    -Ага, Иванов, плеврит...
    Больной, разочарованно:
    -Нет, доктор, Николай....

    Добавлено через 54 минуты
    Сидят Василий Иванович с Петькой на крылечке, ведут неспешную беседу, вот и спрашивает Петька:
    - Василий Иванович, а ты целое ведро самогона выпьешь?...
    Задумался Василий Иванович, почесал в затылке и отвечает:
    -Гм, целое, говоришь.....нет, Петька, целое не выпью, но отопью - много...
    Последний раз редактировалось Касатик; 21.07.2009 в 18:17. Причина: Добавлено сообщение
    ngk29@mail.ru Наталия

  2. #2
    Марина АДМИНовна :) Аватар для Mazaykina
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Германия, Потсдам
    Сообщений
    7,755
    Поблагодарил Поблагодарил 
    697
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2,186
    Поблагодарил в

    237 сообщениях

    По умолчанию

    Касатик,
    Наташ, молодец! начало положено. Только тему перенесу в свободное общение, хорошо? :wink:
    [IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
    Не наследи в душЕ, осторожно топай

    Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
    Томас Сас


    Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
    Записывайтесь
    .


  3. #3
    Авторитет Аватар для Daddy777
    Регистрация
    25.01.2007
    Адрес
    Germany
    Сообщений
    3,385
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    сначала огласите список неприличных :biggrin:
    daddy777@yandex.ru
    -------------------------
    С Богом встреча — впереди, и я с распятьем на груди, будто нищий посреди тротуара... за душою ни гроша, да тем она и хороша.
    Господи, вот Тебе моя душа, а вот — гитара… © Виктор Третьяков

  4. #4
    Авторитет Аватар для Касатик
    Регистрация
    14.02.2009
    Адрес
    СЗФО
    Сообщений
    2,182
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    28
    Поблагодарил в

    17 сообщениях

    По умолчанию

    _______________
    Ночь... Крепко выпивший мужчина , качаясь звонит в дверь квартиры...Открывает девушка...
    - Ты чё тут делаешь? В моей квартире?
    -??? Это моя квартира, и я здесь живу!
    Девушка захлопнула дверь, а мужчина, растерянно озираясь, присел на ступеньки и задремал. Очнувшись, и увидев себя у квартиры, опять позвонил в дверь... Диалог повторился... Мужчина вновь задремал, а очнувшись все повторилось...Девушка, повышая голос:
    -Мужчина, вы что не понимаете, я ЗДЕСЬ живу!!!
    -Кккаккая интересная.....Она так вездеееее живет, а я так - нигде!

    _________________
    Офицер задает вопрос:
    -Так, товарищи солдаты, что такое Родина?...Сидоров! Объясните!
    -..............
    -Стыдно, Сидоров, встаньте в строй! Рядовой Травкин, что такое Родина?
    -Родина - это мать, товарищ лейтенат!
    -Правильно, Травкин! Сидоров, вам понятно?
    -Да!
    -Ну, так, объясните, что такое Родина...
    -Родина - это мать Травкина.....
    ___________________
    Бармен говорит знакомому:
    -Какое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек...Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 бутылок водки...
    -И от чего умер?
    -Понятия не имею.....
    ____________________

    Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит.
    -Вы, наверное не первый раз у нас бреетесь? - спрашивает его парикмахер.
    -нет, первый, а руку я на войне потерял!...
    ngk29@mail.ru Наталия

  5. #5
    Лёлия Аватар для Skadi
    Регистрация
    16.06.2008
    Адрес
    Страна берёзового ситца
    Сообщений
    11,873
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    26
    Поблагодарил в

    26 сообщениях

    По умолчанию

    Едут два ковбоя. Один спрашивает другого:
    - Билл, вот скажи мне, что такое круговорот веществ в природе?
    Второй отвечает:
    - Сэм, ну, это же очень просто. Вот смотри: помрёшь ты, похоронят тебя, вырастет на твоей могилке травка, пройдёт мимо коровка, съест эту травку, потом пойдёт по дороге и оставит на ней...а я буду проезжать мимо и скажу: "Здравствуй, Сэм! Ты ничуть не изменился!"
    И, зажегши свечу, не ставят ея под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме.

  6. #6
    Авторитет Аватар для Касатик
    Регистрация
    14.02.2009
    Адрес
    СЗФО
    Сообщений
    2,182
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    28
    Поблагодарил в

    17 сообщениях

    По умолчанию Кое - что о спорте....

    Реальная история...
    Знаменитый бразильский футболист Гарринча в душе всегда оставался озорным мальчишкой. Можно вспомнить случай, который произошел во время товарищеского матча со сборной Коста Рики. Игра подходила к концу, а счет все еще оставался 1:1. И тут Гарринча подбирает мяч на своей половине поля, обыгрывает противников, оказывается один на один с вратарем...и замирает. Еще серия финтов, у кромки поля бушует тренер. Гарринча еще раз всех обыгрывает и... опять не бьет. Лишь с четвертого раза он послал мяч - и тот проскочив между ног голкипера, оказался в воротах. После игры Гарринча объяснил своё удивительное поведение: "Да, я просто ждал, когда вратарь хоть чуть-чуть расставит ноги!"...:biggrin:
    Афоризмы
    Самое лучшее в физических упражнениях - отдых от них...:confused:

    Если человек не желает по утрам заниматься бегом, ничто не может его остановить...

    Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы!

    Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке...

    Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря...

    Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

    Гольф так популярен потому, что это самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо.

    Горные лыжи? С какой стати я буду ломать себе ногу при сорока градусах ниже нуля, когда я могу просто упасть с лестницы у себя дома?

    Снимки на память о лыжном курорте очень милы, кроме рентгеновских...

    Если, спускаясь на лыжах с горы, ты сломал ногу, прежде всего постарайся выяснить, чью...:wink:

    "Мыслитель" Родена - шахматист, у которого отняли доску.
    ngk29@mail.ru Наталия

  7. #7
    Гарри поХЕР Аватар для Билли
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Страна Лимония
    Сообщений
    6,009
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Skadi
    - Билл, вот скажи мне, что такое круговорот веществ в природе?
    Если я скажу....то тему сразу закроют:biggrin::biggrin::biggrin:

  8. #8
    уч-к худ.самодеяте льности Аватар для juriy
    Регистрация
    05.11.2007
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    1,272
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Инспектор ГАИ останавливает водителя:
    -Сер,Ваши документы.
    -А почему Вы обращаетесь ко мне "сер"?
    -Потому,что Вы едете по левой стороне!
    Все преходяще,а музыка вечна
    ralfon@i.ua
    Ничто не сближает людей так,как оптический прицел.

  9. #9
    Авторитет Аватар для Касатик
    Регистрация
    14.02.2009
    Адрес
    СЗФО
    Сообщений
    2,182
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    28
    Поблагодарил в

    17 сообщениях

    По умолчанию Магазинные истории..

    * * *
    -Взвесьте мне, пожалйста, один килограмм молока!
    -А Вам одним куском, или лучше порезать?
    -А мне все равно,- я на велосипеде!:tongue:

    * * *
    -Девушка, разменяйте, пожалуйста пятнадцати рублевую купюру!
    -С удовольствием, но только восьми и семи рублевыми купюрами!

    * * *
    К окошечку аптекаря подходит мужчина:
    - Девушка, а можно купить у вас килограмм свеклы?
    Аптекарь в недоумении:
    -Но у нас нет свеклы!
    На другой день история повторяется:
    -Мужчина, у нас нет и не может быть свеклы!
    На третьий день аптекарь с утра вывешивает объявление "Свеклы нет"
    Мужчина с укоризной заглядывает в окошечко:
    -...А. была?!:frown:

    Добавлено через 20 часов 8 минут
    РУССКАЯ СКАЗКА
    П О Е Д И Н О К
    - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!
    Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вы¬зов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, одна¬ко, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли".
    - Ну, ты где, холоднокров¬ное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
    - Кто там? - осторожно по¬интересовался Горыныч.
    - Смерть твоя тут. Аллее Ге-махт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
    - Ты еще щит погрызи, бер-серк, - съехидничал Горыныч.
    - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком го¬вори.
    - На поединок тебя вызываю! Биться смертным боем бу¬дем! Во имя избавления земли русской! - торжественно объ¬явил Витязь.
    - Ох уж мне этот великодер¬жавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появля¬ясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем ме¬шаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил
    - ко мне какие претензии?
    - Ну, это... - смущенно про¬бормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я
    - Витязь. Положено тебя от¬сюда... Должен я, понимаешь? Должен!
    - Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с со¬бой? - деловито осведомился Змей.
    - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот форма¬лизм?
    - Надо! - отрезал Горыныч.
    - Давай ко мне начнут вся¬кие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, ору¬жие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с жи¬вотными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение,
    оружие, разрешение на ору¬жие, справка от нарколога, понятые, поединок.
    - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, по¬нимаешь...
    - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали
    - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
    - Да ну? - возмутился Витязь
    - есть же экспертиза, в конце концов...
    - Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
    - Строгости какие... А ты... -покраснел Витязь, - ты, гово-
    рят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
    - Жалко было - оттого и заби¬рал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
    - Правда? А чего ж прекра¬тил?
    - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
    - И правда. - понял вдруг Ви¬тязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, не¬чисть! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарко¬лога... Что там еще надо?
    - Справка об отсутствии долгов из налоговой, комун-хоза, электросетей - обяза¬тельно. - продолжил Змей.
    - Мне никакого резона нет
    - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
    - Да я бумажки эти год со¬бирать буду! - возмутился Витязь.
    - А мне не к спеху, - равнодуш¬но заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул армату-рину и понуро побрел в сто¬рону деревни.
    -Да, это! Слышишь? - вспом¬нил вдруг Горыныч. -Ась?
    - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни К черту от вас, богатыри русские...:smile:
    Последний раз редактировалось Касатик; 23.07.2009 в 12:44. Причина: Добавлено сообщение
    ngk29@mail.ru Наталия

  10. #10
    Авторитет Аватар для Касатик
    Регистрация
    14.02.2009
    Адрес
    СЗФО
    Сообщений
    2,182
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    28
    Поблагодарил в

    17 сообщениях

    По умолчанию Зх, господа!!! Неужели ни у кого НЕТ приличны&

    :frown::frown::frown:

    Добавлено через 59 секунд
    Меня ж Админ... побьет!:redface:
    Последний раз редактировалось Касатик; 24.07.2009 в 16:34. Причина: Добавлено сообщение
    ngk29@mail.ru Наталия

  11. #11
    Проезжала мимо Аватар для Kliakca
    Регистрация
    24.02.2009
    Адрес
    В дороге.
    Сообщений
    2,859
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    14
    Поблагодарил в

    13 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Касатик
    Зх, господа!!! Неужели ни у кого НЕТ приличных историй!!!???Меня ж Админ... побьет!
    Американец закуривает на Красной площади.
    К нему подходит милиционер и жестами показывает, что здесь курить нельзя.
    Американец гасит сигарету и говорит:
    - О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...

    70-летний генерал женился на 18-летней, она забеременела.
    И вот рождается сын. Генерал посылает деньщика:
    - Пойди, посмотри, похож он на меня?
    Через несколько минут деньщик возвращается и докладывает:
    - Похож, ваше благородие! Такой же лысый и без зубов.

  12. #12
    Авторитет Аватар для Касатик
    Регистрация
    14.02.2009
    Адрес
    СЗФО
    Сообщений
    2,182
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    28
    Поблагодарил в

    17 сообщениях

    По умолчанию

    Муж возвращается домой очччень сильно выпимши, жена спрашивает:
    - Ну, что опять напился?
    -Люся.....Не пил!
    -Так как же не пил, если пьян встельку!
    -Люсяяяяяяя! Не пил!
    -Что, издеваться будешь?...Ведь ты же пьяный!
    -Клянусь! Не пил!!!
    -Скажи: "Гибралтар"!
    -......пил....
    * * *
    Таже история...
    -Ну, напился опять, как свин...
    -Не пил, ни грамма...
    -И что же ты до двух ночи делал?...
    -С Васькой в шахматы играл!
    -Что ты говоришь!,.......А почему водкой от тебя пахнет?
    - А что, от меня шахматами должно пахнуть?....
    [IMG]http://*********ru/733312m.jpg[/IMG]
    ngk29@mail.ru Наталия

  13. #13
    Проезжала мимо Аватар для Kliakca
    Регистрация
    24.02.2009
    Адрес
    В дороге.
    Сообщений
    2,859
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    14
    Поблагодарил в

    13 сообщениях

    По умолчанию

    -Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я когда пукну, то не слышу. Помогите.
    -Вот таблетки. 3 раза в день.
    -Я стану лучше слышать?
    -Нет, громче пукать.

  14. #14
    Марина АДМИНовна :) Аватар для Mazaykina
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Германия, Потсдам
    Сообщений
    7,755
    Поблагодарил Поблагодарил 
    697
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2,186
    Поблагодарил в

    237 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Касатик
    Зх, господа!!! Неужели ни у кого НЕТ приличных историй!!!???
    Меня ж Админ... побьет!
    :biggrin:
    [IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
    Не наследи в душЕ, осторожно топай

    Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
    Томас Сас


    Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
    Записывайтесь
    .


  15. #15
    Авторитет Аватар для Касатик
    Регистрация
    14.02.2009
    Адрес
    СЗФО
    Сообщений
    2,182
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    28
    Поблагодарил в

    17 сообщениях

    По умолчанию Один из самых любимых анекдотов Ю. Никулиl

    Пустынная часть Америки. В центре пустыни стоит одинокое здание, на котором написано светящимися буквами MOTEL. К этому зданию подъезжают на велосипедах три студента. Они обращаются к хозяину мотеля:
    -Можно у вас остановиться на ночлег?
    Хозяин заведения отвечает:
    -Вы знаете, у меня все номера уже заняты, могу предложить вам только один номер-подсобку, три на три метра, только он без света, окон и кондиционера.
    Студенты сразу соглашаются:
    -Мы согласны, потому что мы, как и все студенты, люди неприхотливые, как-нибудь переночуем.
    Студенты паркуют велосипеды, отдают плату за этот «чудо-номер» и проходят в него. Примерно через час к отелю подскакивают три ковбоя и спрашивают хозяина:
    -Можно у вас остановиться на ночь?
    Хозяин отеля отвечает:
    -Извините, но у меня все номера уже заняты, есть только один более-менее пустой номер, три на три метра, без света, окон, кондиционера, и там уже есть три студента.
    Ковбои говорят:
    -Мы все мужики, как-нибудь разместимся, ночевать же как-то надо.
    Потом ковбои привязывают лошадей, оплачивают номер и заселяются в нем.
    Еще через час к отелю подъезжают три черных автомобиля, из которых выходят три гангстера. Гангстеры обращаются к хозяину отеля:
    -Мы хотим остановиться на ночь в этом отеле, есть ли у тебя для нас номер?
    Хозяин отеля, чуть ли не стоя на коленях:
    -Умоляю, простите, но у меня все номера заняты, я могу вам предложить только один небольшой номер, который без окон, света, кондиционера, но там уже есть три студента и три ковбоя.
    Ганстеры, немного посоветовавшись, отвечают:
    -Хорошо, мы согласны на эти условия, как говорят в далекой России, в тесноте, да не в обиде.
    Потом гангстеры паркуют свои автомобили, символически оплачивают номер и размещаются в нем.
    Уже темнеет, и еще через час к отелю подъезжает шикарный розовый кабриолет, из него выходит очень красивая девушка-блондинка, как с обложки глянцевого американского журнала, и обращается к очарованному хозяину отеля:
    -Я очень боюсь ночью оставаться на улице, спасите, мне нужно у вас переночевать, есть ли в вашем отеле для меня номер?
    Хозяин отеля отвечает:
    -Извините великодушно, но боюсь, что ничем не смогу вам помочь. В моем отеле все номера заняты, есть, конечно, один номер три на три метра, без света, окон и кондиционера, но там уже размещены три студента, три ковбоя и три гангстера. Я думаю, что вряд ли он вам подойдет.
    Красавица, немного подумав, говорит:
    -Мне ничего не остается, как переночевать в этом номере, я очень хочу спать и боюсь улицы. Надеюсь, что как- нибудь размещусь, договорюсь с соседями и переночую.
    Далее она дает очень символическое количество денег как плату за ночлег и заходит в номер.
    Утро, из отеля выходят на улицу три довольных студента, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся на велосипеды и уезжают.
    Через час из отеля выходят три тоже весьма довольных ковбоя, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся на верных коней и ускакивают.
    Еще через час из отеля выходят три радостных гангстера, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся в свои автомобили и уезжают.
    Еще через два часа из отеля выходит счастливая красавица блондинка, заказывает себе пятьдесят граммов виски(!), выпивает залпом(!), садится в розовый кабриолет и уезжает.
    Мораль анекдота:biggrin:………………………..в Америке девять человек из десяти пьют кока-колу!
    ngk29@mail.ru Наталия

Страница 1 из 17 1234511 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru