Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

[evp]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я
был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил
взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже н?? заметила, что я сделал
новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел
новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все
свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы
ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что
объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня
разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,
последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на
прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как
баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюд??, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отверну??ась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем
утром моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё
любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я
выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я броси??а работу и купила
два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну
что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P..S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра
Карла при рождении была Карлом..

[тапочка74]

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина
Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):

- Cделай еще!
Она:

-Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Orleana]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Это точно про наши дороги :smile:

[Orleana]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

[Касатик]

Бабуля заходит в церковь и обращается к батюшке:
- У меня помер гусь...Любимый...Можно отпевание заказать?
- Да, ты что, бабуля! Мы людей не успеваем..., а ты с гусем! Совсем рехнулась!
- А как быть?
- Вон, там, через дорогу, коммерческая церковь, иди туда, может, возьмутся!
- Спасибо, батюшка.....Да, скажите, а мне 1000 долларов хватит?
-...:eek: Бабулечка...Что ж ты не сказала, что гусь-то крещеный был?!!!!!!

[Маргоshа]

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

[Annon]

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.
=======================
Вовочка - маме:
- Почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
==================
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
=======================

[Маргоshа]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

[Orleana]

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

[Маргоshа]

Горнолыжный курорт.
Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови.
Мужик набирает в руку снега из сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Блин.. Все равно лучше, чем на работе!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает,
поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...

[Yrrri]

Подходит бухой мужик к лабухам в кабаке,даёт бабки и говорит:
-Спойте песню про СтОшу ГовнозАда.
-Про кого?!
-Про СтОшу Говнозада.
-Шо ж это за песня,мужик,напой.
-"Сто шагов назааад тихо на пальцах..."

[sergeiivanovits]

Разговаривают два друга.
1 й - Твой брат играет на трубе ?
2 й - Нет .
1 й - А ты ?
2 й - Да .
1 й -Что да ?
2 й - Тоже нет !

[Касатик]

- Сам-то как думаешь?

На экзамене.
- Так, студент, что у Вас?
- А у нас, профессор, коньяк!
- Коньяк? Это хорошо!
- Нет, профессор! Коньяк - это "отлично"!...

[Касатик]

Фразы Великих (из Инета, замена некоторых слов - моя)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за бестия кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ничего себе прогнозик! Ничего себе дождичек! (Ной)
- Какие ракеты?! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Да уж, формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ерунда? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)

[Касатик]

[IMG]http://*********net/541120m.jpg[/IMG]
Простите, господа, но очень я смеялась - чем не анекдот!....