Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

[maestro116]

Сын спрашивает отца- программиста: "Пап, а что значит- виртуально?"
"А ты сынок, сходи к маме, бабушке и дедушке и задай один и тот же вопрос: Отдадутся они негру за миллион долларов? Потом скажешь, кто За, кто-Против"
Сын пожал плечами и пошел проводить опрос общественного мнения.

[Касатик]

Муж говорит жене:
- Сейчас мне должны позвонить по работе. Я очень тебя прошу: запомни и повтори слово в слово: "Очень жаль, но мужа нет дома".
Через какое-то время зазвонил телефон. Жена берет трубку, и выслушав отвечает:
-Очень жаль, но муж дома...
-Черт побери! - закричал рассерженный муж. - Я же тебя просил!...
-Милый, успокойся, пожалуйста, звонили не тебе!......

[maestro116]

-Ты знаешь, пап, ВСЕ СОГЛАСИЛИСЬ!Только я не понял, при чем тут виртуальность и реальность...
-Хм, дурачок ты сынуля. Вот и получается, что виртуально мы имеем три миллиона доллров, а в реалии- двух проституток и одного педераста...

[Юрий Борисович]

Случай в парикмахерской.

Мужчина садится в кресло.
Парикмахер надевает на него накидку.
Накидка вся окровавлена.
Мужчина недоуменно смотрит на парикмахера.
Парикмахер
- Да, забыл сказать – можно деньги за стрижку вперед? А то не удобно как-то потом по карманам шарить.

[Виталич]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[Владислав Бадоев]

-Гоги ты зачем зарезал мой баран??????
- А зачем он бегает воокруг мой дом и киричит кгбееееееее, кгбееееееее

[Касатик]

Как-то во времена Советского Союза в Верховном Совете ломали головы: как бы побыстрее и посытнее накормить страну. Выступил один депутат и предложил простой выход:
-Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задорма кормить.
Тоскливый голос с галерки:
- А если мы их?...

[SAXjr]

Заметьте, что восновном женщины рассказывают )))))))))))))))) Думал думал, а приличных так и не вспомнил...

[overload]

А приЛИЧНЫЕ анекдоты - это как: которые рассказываются при ком-то лично?

[Касатик]

Бармен говорит посетителю:
- Я смотрю, Ваш стакан пуст. Принести Вам еще?
- А...зачем мне два пустых стакана?:eek:

[igord]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...

[Касатик]

Любимый анекдот актера Игоря Ильинского:

Поздно ночью в окно избы постучали. Сонный хозяин крикнул:
- Кто там?!
- Дрова нужны?
- Не нужны! Убирайтесь!
Утром, выйдя во двор, хозяин обнаружил пустой сарай...:rolleyes:

Анекдот, от которого в восторге мой папа:

Крепко выпивший гость одного ПГТ пробираясь домой, повалился на лужайке, и уснул. Разбудил его голос:
- Мммужик, подвинься!
Оглянувшись, тот увидел коровью голову и рога...
- Чччто, чччто?
- Что-что, Кембридж!...
Мужик вскочил, и побежал по дороге. Залетает в пивнушку, кричит хозяину, мирно вытирающему стол:
- Срочно,...налейте водки!!!!!
- А ты что такой напуганный?..... Уж не корова ли наша тебя взбаламутила?
Тот испуганно кивает головой...
- Да, не слушай ты её!...Ни в каком Кембридже она не училась!:biggrin:

[maestro116]

Дурацкий давнишний:
Техас. Придорожный бар. У стойки сидят два техасца. Шляпы на носу. Перед каждым стакан с виски. Тихо, спокойно, журчит джук-бокс. Бармен смотрит впросвет стакан, дышит на него, не спеша протирает свежим вафельным полотенцем.
Вдруг врывается оборванный ковбой, бежит по одной стене, бежит по потолку, по другой стене, тяжело бухается на барный стул.
"БАРМЕН! Срочно стакан виски и МАСЛИНУ!"
Бармен неторопливо отставляет протертый стакан, цедит из бутылки Уокера полный стакан, булькает в него крупную зеленую маслину. Мятый ковбой одним махом опрокидывает стакан, вытряхивает маслину, зажевывает.
"БАРМЕН! Повторить!"
После пятого стакана ковбой так же, по стене-потолку-стене выбегает из бара.
Минут через пять первый техасец пальцем лениво приподымает с глаз шляпу.
"Джо, ты видел?"
Второй техасец, не потрудившись приподнять шляпу, лениво ведет ухом.
"Джо, парень вообще ополоумел! Нет, ты видел, как он виски заедал МАСЛИНОЙ?"

[ПАН FILL]

Приходит муж с работы, а на столе бутылка водки стоит, он её только в руки взял, а жена ему по рукам : "Не трогай -СТОИТ- пускай СТОИТ- может кто в гости придёт понадобиться"
Пару часов спустя жена залазит к мужу под одеяло и хвать его за член, а тут уж муж ей по рукам : "Не трогай -СТОИТ- пускай СТОИТ- может кто в гости придёт понадобиться"

[Касатик]

Уважаемый, ПАН FILL, видимо, Вы название темы не очень внимательно прочли!