Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

[Mishel]

- Слушай, соседка, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь!

Джон:
-- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты
одолжил у меня на прошлой неделе.
Браун:
-- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе
очень нужен?
Джон:
-- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хо-
зяин его требует.
===
Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Илья муромец и его два кента.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Илья муромец.
И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Добрыня никитыч
Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Алёша попович.
А.П. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь И.М.
Л.И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь А.П.
Л.А.П. Здравствуй Ёжик.
Ну ладно ёжик мы спешим, давай делахь мы поскакали.
Ёж: До свиданья Илья муромец.
И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Добрыня никитыч.
Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Алёша попович.
А.П. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь И.М.
Л.И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь А.П.
Л.А.П. До свиданья Ёжик.
Идёт Ёжик дальше, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Али-Баба.
Али-баба: ПОШЁЛ К ЧЁРТУ ЁЖИК МЫ СПЕШИМ!..
===
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

[Касатик]

* * *
У любителя выпить спрашивают:
- Скажите, вы часто употребляете спиртные напитки?
- Совсем нет, только по торжественным случаям!
- А это когда?
- А когда есть что выпить!:tongue:

[Mishel]

- А когда есть что выпить!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спраши-
вает гида:
-- А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
-- Обычно после пятого стакана, сэр...
===
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается на-
колоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец
выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти
манипуляции, потом не выдерживает:
-- Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
-- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
===
После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохме-
литься, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину пове-
сить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, по-
чесал затылок и говорит:
-- Глаза протри, алкаш...Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противопо-
ложной стены...

[Касатик]

Диалог глухих на берегу реки.

- Привет, че, рыбу ловишь?...
- Привет, нет, рыбу ловлю!
- А..., я думал, что ты рыбу ловишь!....:rolleyes:

* * *
Муж, вэбешенный забегае в комнату:
-Тааак!!! Я все знаю!!!!!
Жена:
-Слава Богу! Подскажи, в каком году отменили крепостное право, а то мы с сыном никак не можем выяснить!...

* * *
- Ты слышал, соседа моего посадили?
- За что?!
- Жену бросил!
- Че ты врешь, за это не сажают! Я вон свою в прошлом году тоже бросил!
- С какого этажа?:redface:

[Mishel]

Человека на улице избили неизвестные в масках. На стене рядом оставили
надпись «Россия только для неизвестных в масках!»

===
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
-- Выручай!
-- Надо подумать...
-- И долго будешь думать?
-- Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
-- Спасай!
-- Надо подумать.
-- И долго?
-- Неделю-другую...
Люди -- к Алеше Поповичу:
-- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
-- Коня мне!
-- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
-- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматываться надо!

[Касатик]

* * *
Во французкой тюрьме выводят на казнь приговоренных :русского, немца и поляка.
Офицер подзывает поляка и говорит:
- У Вас есть право выбрать способ казни: гильотина или виселица.
Поляк, не долго думая, выбрал гильотину. Подвели его к месту казни, поставили на колени, положили голову в специальное приспособление. Офицер скомандовал и....раз - гильотину заело! Поляка подняли и объявили, что по закону Франции - он спасен от смертной казни. Проходя мимо немца счастливый спасенный шепчет: "Гильотина не работает!" И естественно, немец тоже выбирает это орудие казни, и .....оказывается спасенным. Проходя мимо русского, он шепчет: "Гильотина не работает!" Наступила очередь русского, и его, как и предшественников спрашивают:
- Какое орудие казни Вы выбираете - гильотну или виселицу?
Русский с легким укором говорит:
- Ну, что, гильотина у вас не работает..., так давайте виселицу!:eek:

[Mishel]

--Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,-- об-
ратились репортеры к мэру одного города.
-- Чепуха,-- ответил мэр,-- разговоры о жилищном кризисе
не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.

---
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, Иванов и Хохленко лежим в одын кровать.
Укрываемся адным одеялом. Иванов лежит справа, Хохленко - слева, я - середина. Иванов тянет одеяло на себя,Хохленко - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.

[Касатик]

- Слушай, а это правда, что родня твоего любимого тебя не жалует?
- Угу! А его жена - вообще - ненавидит!!!

[Mishel]

Водитель машины - мотоциклисту:
- У тебя глушитель оторвался!
- Что?
- Глушитель, говорю, оторвался!
- Я ничего не слышу - у меня глушитель оторвался!

---

Не сильно трезвый с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
-- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная.
-- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой.
-- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая --
треугольная,-- успокоил их "Не сильно трезвый".

---

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

---
Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.

[Курица]

Этот анекдот тоже приписывают Ю. Никулину, как самый любимый:
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. В это же время из пункта Б по прямой в пункт А вышел второй поезд...Они мчатся навстречу друг другу на бешеной скорости, иииииииииииииииииииииииииииииииииииииии....не встретились! почему? не судьба...

[Касатик]

Разговор двух двух друзей:

- Что ты такой расстроеный
- Представь, жена сво.... какая!!!!!
-Что случилось?
-Еду из командировки..., даю телеграмму, что раньше срока еду...
- Ну, и...
- Приезжаю, а она с .... мужиком!!!..
- И, правда, сво...
- А чё говорю......
- Так что она тебе на сказала?
- Я, говорит, твою телеграмму не получала.....
- Так, может, ты зря сердишься, может, она и вправду, телеграмму не получала?....

[Курица]

Встречаются два одноклассника лет по 40, разговаривают о детях.
- Твой сын женился?
- Женился.
- Ну и как? ЧЕСТНУЮ взял?
- Дык...не знаааю...Полгода уже живут...Вроде-ничего не украааала...

[Касатик]

Разговор двух мужчин.
- Дети у Вас есть?
- Да, сын.
- Курит?
- Нет!
- Выпивает?
- Нет!
- Это хорошо, Вам повезло с сыном!...А сколько ему лет?
- Полгода...

[Ладушка]

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

[Касатик]

Студент на экзамене ничего не может ответить по билету, и профессор ему говорит:
-Ну что ж, вынужден поставить вам двойку.
-А мне ни чего не остается, как повеситься, - отвечает студент и достает из кармана веревку.
Профессор смягчился:
-Ну ладно, ставлю вам тройку.
Студент начинает делать из веревки петлю.
Профессор испуганно:
-Хорошо, хорошо! Ставлю вам четверку.
Студент, не обращая внимания на эти слова продолжает делать петлю.
Профессор не на шутку перепугался:
-Все, все! Ставлю вам отлично!
Студент убрал зачетку и стал скручивать веревку.
Профессор облегченно:
-Веревку можете оставить здесь.
Студент:
-Не могу! Уменя еще четыре экзамена!:wink: