Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

[Касатик]

Про плиточников.

Прям до слез!!!

* * *
В немецкой клинике.
Врач объясняет пациенту:
- У нас в больнице действуют такие правила. Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете в свою палату, как бы вам плохо ни было!На следующий день вы встаете с постели и делаете пять кругов вокруг больницы. На третий день у нас предусмотрена пробежка - на пять километров. Дистанция ежедневно увеличивается до тех пор, пока вы не покинете наше учреждение. Ясно?
-Ясно. У меня только один вопрос: можно ли мне во время операции немножко полежать!?:confused:

[aigul]

luudvig, ну , как говорится укатал!:biggrin::biggrin::biggrin:

Про плиточников.

Один - другому:"Вчера встретил циганку и за 300 баксов узнал,шо я лох."

[Gor]

-Абрам, займи 100 рублей!?
-у кого?????

[Mishel]

займи 100 рублей!?

- Ты же мне не вернёшь!
- Почему?!
- Потому что я тебе - не дам!:smile:

+++

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

[Касатик]

Сценка из деревенской жизни

Сосед пришел к соседу. Тот сидит на печи и играет на гармошке.
- Здоров! А жена-то твоя где?
- А вон, слышишь стук? Это она дрова колет!
- У тебя совесть есть? Сам сидишь в тепле, играешь на гармошке, а жена на холоде топором машет!
- А что же делать, если она не умеет играть на гармошке!?:frown:

Случай на птичьем рынке.

Один мужчина решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он спрашивает продавца:
- Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? - удивился продавец. - Она пользуется любым!

Добавлено через 1 минуту
[IMG]http://*********ru/762402m.jpg[/IMG]

Добавлено через 4 минуты

Их не жарил - надоело.

:biggrin:

[Вадимыч]

Касатик,
Над первым оборжался

[Юрий Борисович]

* * *
- Милый, почему у тебя такие большие ресницы?...
- Я в детстве много плакал...
- Лучше бы ты много писал!!!

[mark kalman]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

Добавлено через 5 минут
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Добавлено через 6 минут
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

[Ладушка]

- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16,

Действительно - бардак! Когда в Москве 15 у нас, в Свердловске - 17!!!:biggrin:

[Alenajazz]

Потёма,
Широка страна моя родная!!!

[Mishel]

Согласна с тем мужиком!!!

Действительно - бардак!

Не удивлюсь,если и в Москве не 15...kuku

===

--А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?
-- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лоте-
рею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

Один мужчина решил купить собаку

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан

Семья пообедала в ресторане,расплатившись,экономный папочка просит официанта:"Заверните,пожалуйста,остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали:"Ура!Ура! Нам подарят собаку!!!".

[Касатик]

когда ж я сдохну–то!"

:biggrin::biggrin::biggrin: Слезы от смеха - ручьем!!!Хотя, лобстера ... - жалко!!! А еще говорят, что "ухохотать" можно только НЕПРИЛИЧНЫМИ шутками!!!))))

[Alenajazz]

Не удивлюсь,если и в Москве не 15...

По Москве ведь ориентируемся...:biggrin:

[Касатик]

* * *
Во время шумного застолья один мужчина погружен в раздумья.
-Над чем размышляешь? - спрашивают его.
- Да вот все не могу решить: жениться или нет?
- Конечно, женись!
- А на ком жениться - то?
- Да что же за проблема, вон, сколько красавиц!
- Ну, допустим, найдется на ком, а куда девать мою теперешнюю жену?:frown:

* * *
В Одессе на бульваре разговаривают горожане.
- Вы знаете, где теперь живет наш Рабинович? - спрашивает один.
- В Париже, - отвечают ему.
- А это далеко от Одессы?
- Примерно, три тысячи километров. Не меньше.
- Боже! Какая глушь!:redface:

[Ладушка]

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

- Слушай, соседка, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь!

В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам.