Классная литература!!!:biggrin:
Детство вспомнил- как сейчас.
Был у меня одноклассник такой, Тягин фамилия.
Есть вот в Думе Жириновский... а у нас в классе был Тягин.
Наверное, необходимо-достаточное объяснение того, почему тема "Про Тягина" называется.
* * * * * * *
Однажды папахен начистил мне жопу за презервативы...
Лазил я как-то по его секретеру. И нашёл пару красных упаковок с маркой "СЗРИ" (Серпуховский завод резиновых изделий). Было мне на тот момент лет десять-двенадцать-четырнадцать (возрастной диапазон широк, но и голова у меня - не секретер, дабы всю эту датскую чехарду хранить).
Упаковка меня заинтересовала по той причине, что внешне это было похоже на упаковку таблеток (только очень больших). Я знал, что колёса теоретически могут быть довольно увесистыми - видал отцовский "Гастрофарм", потому размер меня не особо удивил. Удивило то, что они - мягкие...
В школе был задан вопрос. Ответил мне самый искушённый в интимных делах одноклассник Тягин (ему можно было верить, ибо усы у него росли примерно с пятого класса и уже начались массовые падения влюблённых в Тягина девочек с раскрытого окошка второго этажа на бетонный дверной козырёк).
Ответ штатного ловеласа "А"-класса был дословно сакраментален:
-Дурак... это чтобы детей не было.
Поскольку далее Тягин объяснять отказался, сославшись на срочный поход "курякнуть" за обшарпаный угол школьного здания, пришлось додумывать самому.
Сперев втихаря упаковку, я с осторожностью достал из пакетика... воздушный шарик с какой-то непонятной блямбой на конце.
Разочарованию моему не было предела. Во-первых, на хорошие шарики эта штука никак не тянула - телесный цвет явно пасовал перед красно-зелёно-синим разнообразием шариков за три копейки, продававшихся в любой "союзпечатной" палатке. Во-вторых, после экспериментального надувания девайса на конце оставалась эта противная, непонятно зачем встроенная в конструкцию, груша; ну, а, в-третьих, пытливую голову юного естествоиспытателя Оверлоада не покидал вопрос: а как это работает против детей?
Догадки, проносившиеся в детской голове, были самыми разными и даже несколько смелыми. Например, вначале я посчитал, что данные произведения аптечно-сапожного искусства теоретически могут быть подмешаны в пищу, но от этой гипотезы пришлось отказаться, ибо я знал - даже не пройдя курс химии полимеров - о том, что резина не смешивается ни с омлетом, ни с манкой; лопнуть так, чтобы ребёнок умер от шумового шока, эта эластичная непонятливость тоже не могла - звук при опытном лопаньи презерватива оказался каким-то даже очень неприличным...
В результате я уснул со вторым, недодутым, презервативом под подушкой и с явным намерением притащить сей аппарат назавтра в школу и довершить расследование, предъявив штуковину Тягину. Однако мой мощный пубертатный сон был нарушен довольно громким скандалом, исходившим от вернувшихся из кино родителей.
Мама обнаружила пропажу контента и высказывала справедливые упрёки отцу, на которые тот довольно громко и не везде цензурно возражал, что-де в последнее время у него не только на интимную, но и на жизнь вообще нет ни сил, ни денег, а упаковку, по-видимому, стыбрил Поганини (так меня, в моменты упадка душевного состояния, иногда называл батя).
Судя по всему, у отца действительно рыльце было в пуху, ибо он не знал точно, сколько презервативов было спёрто мною; посему он сам отстрелялся от скандала, а я благополучно уснул.
Наутро в школе мне было подробно разъяснено действие сего прибора, затем мы пошли с Тягиным за компанию пыхнуть - и были накрыты трудовиком, который сноровисто обшмонал наши карманы и вытянул из моего видавшего виды школьного клифта злополучный гондон.
Естественно, на вопрос "Чьё это???" ответом были пять-шесть грязных сексотных пальцев, указывавших прямо на меня. Да и отпираться было бессмысленно - резинка была всё-таки в моём пиджаке...
Этот-то гондон и лежал на столе у директора школы, когда в сей мрачный кабинет вызвали отца.
Красным как рак я стал позже - правда, не весь, а, в основном, в области филейных частей - после возвращения домой.
* * * * * * *
Однажды в детстве я прыгнул с парашютом.
Даже с двумя.
Роль парашютов весьма неуспешно выполнили два старых зонтика, спёртых из дальней кладовки.
К прыжку этому я готовился основательно.
Просвещал меня небезызвестный Тягин, чей прыжковый потенциал тогда заключался аж в четырёх (по его словам, удачных) прыжках - он сломал только безымянный палец на правой руке.
-Ты, главное, не бэ, -поучал он неумеху Оверлоада, - главное - правильно выпрыгнуть из окна, ничего не задев. А грохнешься ты всё равно на грядки Надежды Ивановной. Выпрыгнешь прямо - шлёпнешься ровно. Заденешь - ударишся позвоночником, вот тогда-а-а!... - тут Тягин делал коматозное лицо и многозначительно задирал когда-то сломаный палец - вот тогда-а-а... ка-а-ак попадёшь в больницу!!! да ка-а-ак сделают тебе там промывание желудка!
А, надо сказать, все самые жуткие ужасы больницы у нас почему-то ассоциировались с двумя страхами: промыванием желудка и уколом под лопатку - считалось, что это очень больно.
Прыгнул я, что называется, зажмурив глаза и спрятав яйца.
Не сломав ничего, кроме обоих зонтиков, я поклялся себе: прыгать - только когда рядом нет Тягина...
...В процессе первого в своей жизни реального прыжка с парашютом я висел на стропах, я орал, я матерился, я пел...
...Вы не поверите, но когда я приземлился, то за рулём подъехавшей собирать парашютистов машины я увидел Тягина...
-Зонтики помнишь? - спросил меня он, когда я влезал в кузов побитого "66"-го, второпях наматывая на локоть вывалившиеся из сборки стропы.
- А шёл бы ты в небо, - прокряхтел я, зацепившись ботинком за борт, - лучше скажи, где тут блевать можно?
-В небе, - твёрдо ответил Тягин, сплюнув в открытую форточку, и добавил: - Там вытирать не надо. Нечем и некому.
* * * * * * *
Кто знает - тому не объясняю, кто не в курсе - учитесь, дети...
Стрелять тянет, в принципе, любого нормального мужика. Даже если ему тринадцать лет.
А тринадцатилетним, как стройбату, оружие в руки не давали - опасно, всех перебьют, и правых, и виноватых.
А у Тягина папаша был либерально к пацанам настроен дворовым. Пусть, дескать, хоть чего творят, лишь бы это "чего" в Уголовном кодексе не значилось.
Припёр это Тягин в класс штуку. Деревянный приклад, ствол из медной трубки, на приклад изолентой синей примотан. Дырка в трубке, у свинцом залитого конца. А в карманах школьного лапсердака спички гремят - и подозрительно много спичек.
На "курякнуть" треть коробка хватит на неделю. Даже - четверть. А тут - упёр нас Тягин после последнего урока на школьный двор, выложил на бетонный полублок штуку, да спичек - коробков пять.
Потянулся я за хреновиной, только цапнуть хотел - интересно ж! - Тягин мне по рукам лупит. Рожа - серьёзнее только у директора, и то - трезвого.
-Не замай, -рычит, -бабахнет - яйцы оторвёт.
Кому? -думаю... ну, рисковать не стал.
А Тягин - химичит... Серу с головок ножичком перочинным счищает на газетку аккуратненько, а мы вокруг стоим - от ветра действо бережём.
Начистил - горка получилась недетская, аж смотреть страшно.
-Не бэ! (это тягинское фирменное), -щас нарисуем... гитлеркапут такой, местного масштаба.
Сказал - и серу в трубку сыплет. Аккуратно так... на Тягина не похоже, но - насыпал, значит.
-Дайте, -говорит, -ваты.
А вата - вот она, на полублоке, кирпичиком придавлена. Дали мы ему ваты кусок. Оторвал, запихал в трубку, вытянул из-за штанов проволоку медную - и ну это в трубку, трамбовать.
Тыкал, тыкал - одному Богу известно, и ему, Тягину - хватит ли. А мы дел не знаем - смотрим на священнодейство, бычок по кругу бежит, быстро кончается, гад...
Закончил Тягин дыру дербанить, руку в карман суёт - достал шарик. От подшипника. Мы такими из рогаток пулялись. И - в трубу его- кать!
Закатился шарик в трубу, лежит смирёхонько. А Тягин - ещё ваты. И - в ствол её. И - "проловкой". Тыц-тыц-тыц... забил вату в трубку Тягин.
-Рр-разойдись... едрёна парта на хер во сто перемен!..
И - серой оставшейся дырочку у комелька трубки посыпает.
Порскнули мы в разные стороны - бздяво... но интересно, это как типа тринадцатую серию "Штирлица" посмотреть...
Навёл Тягин штуку на сарай.
А, надо сказать, сарай у нас за школой стоял. Туда школьное руководство парты старые складировало. И на замок его запирало. Но дверь-то - оттягивается!.. Сверху щель выходит, кто за пижмак школьный не бздит - может в щель эту залезть, и - лафа: тебя никто не видит, а ты - всех, через щели. И - курить можно без риска засыпаться. И... много чего можно было делать в том волшебном сарае, на который штуку Тягин навёл.
-Тащи, -грит, -спички... -а штуку обеими руками держит.
Курдявцев наш - он в классе самый толстый был, потому - самый наглый. Спичек - в руку, коробок - в другую... чирк! и - к дырке.
Дальнейшее было несколько неожиданным.
Штука в руках у Тягина зашипела, дёрнулась и бабахнула так, что уши заложило, наверное, даже у бегавших недалече окрестных дворовых собак.
В двери сарая появилась дырка размером с шарик от пинг-понга, а из самого этого сарая раздался такой мат, какой я не слышал даже на строящейся дядькиной даче, которую возводили солдаты из военно-строительного батальона.
-И..йо...оххх.х...у..... б... б... б...ля....нах... - далее шли более членораздельные, но не менее выразительные местоимения, глаголы и деепричастия.
Затем в дверь сарая изнутри грохнуло, шваркнуло, бухнуло, ржавые петли вылетели вместе с не менее ржавыми шурупами - и из сарая появился отец Тягина, одетый только в штаны, вернее, в половину штанов - одна нога у него была в штанине, другая сверкала мощной шевелюрой, голый торс, испещрённый синими наколками, мотался из стороны в сторону, а за этим торсом пряталась, визжа, полуодетая дама, у которой из расстёгнутого лифчика норовила вывалиться грудь размером с солдатскую каску.
В неодетой филейной части тягинского папаши виднелась небольшая дырка, вокруг которой предательски напухал - буквально на наших глазах - некислый такой синячина...
В руках Тягин-старший держал ножку от парты...
...Дома я был через час, на вопрос папахена - чего это я такой мокрый и бледный, отгавкался двумя километрами бега на физкультуре.
Тягина не было в школе, наверное, неделю.
Пустили слух, что у него - ангина.
А трудовик потом забил ворота сарая "комсомольскими" гвоздями - двухсоткой.
Штуку мы потом так и не нашли.
Наверное, старшеклассники спёрли.
Добавлено через 1 час 9 минут
Однажды Тягин съел на спор сигарету. А дело было так.
Спорить Тягин не любил, а вот курить - любил.
Курил он, сколько я его знал, а знал я его с третьего класса.
Сигареты покупать - начал класса с пятого, усы помогали. Его дядька-палаточник за старшеклассника принимал. А старшеклассник - он - чего... он не детёнок уже. Усатый. Взрослый типа почти.
Купил раза Тягин пачку. "Лайка", сигареты были такие. Вонючие, что твой хлорпикрин. Но дешёвые - двенадцать копеек пачка. Двадцать штук. Фильтр белый, собака на пачке. Улыбается собака. Лает типа. Лайка.
Припёр это Тягин пачку в школу. Буреет. Как же: мы у пап-мам по штуке тырим, и то - как придётся. А он - пачку! Целую! Фольга внутри скребётся, запах - как на фабрике "Дукат". Не были мы на той фабрике. Но как она пахнуть должна, та фабрика - уверены были.
"Лайкой" та фабрика пахла.
Тягин гоголем ходит, сигарет никому не даёт, типа - я тут самым важным. Мы - докуриваем.
А был у нас ещё Муршиц.
Сам не курил, но умнейшей был башкой. Ну... Муршиц, всё же... Грех быть тупым с такой фамилией.
-Спорим, -говорит, -Тягин, что я сигарету за одну затяжку выкурю?
Тот - в стойку обиженного страуса: не сделать так.
-Э, -Муршиц говорит, -чтоб я так жил и помер так же - я так смогу.
Подавился Тягин двенадцатой затяжкой. Знает, что - где-то подвох, не может Муршиц без подвоха, но... одну сигарету? целую? за одну затяжку?
-А коли выкурю, - Муршиц говорит, - ты тут, при пацанах, такую ж сигарету и сожрёшь.
Сомневается Тягин. "Лайку" смолит. Думает. А Муршиц ему:
-Не выкурю - буду тебе сам по пачке в неделю покупать!
(Для Муршица - жертва, кто бы его знал ещё...).
Спёкся Тягин. Подобрались мы спорщиков вокруг. Интересно!
-А на... - и суёт Тягин сигаретину Муршицу.
Тот - в тормоза: все слышали? разбейте!!!
Разбили мы тягинско-муршицкое рукопожатие. Взял Муршиц "Лайку". Зажёг спичку, прикурил. Вдохнул дым (аж мы с ним вместе закашлялись). И - гасит сигарету о подошву кеда синего.
-Всё, - говорит, выкурил. Остальное - уже не сигарета. Бычок.
Э.....
Разорался Тягин - как так? Лажа, наколка-друг чекиста... ан нет. Формально Муршиц сигарету-то выкурил. За одну затяжку.
Что такое погасшая сигарета? А бычок. Окурок. Чинарик. Даром что большой такой чинарик.
Вот и съел тогда сигарету Тягин.
Амы все это - видели.
Последний раз редактировалось overload; 25.06.2009 в 03:30. Причина: Добавлено сообщение
Чтоб вам не оторвало рук - Не трожьте Музыку руками!
Тут - мой сайт.
А тут - мои минусовочки на халявочку.
Если ты ищешь прогу, которая убирает из плюса голос нафиг - то тебе, возможно, сюда...
Классная литература!!!:biggrin:
Детство вспомнил- как сейчас.
Мы уйдем без следа - ни имен ни примет
Этот мир простоит еще тысячи лет
Нас и раньше тут не было-после не будет
Ни ущерба,ни пользы от этого нет…..
overload,
Игорь,привет!Ну КЛАСС!!!!Прочитала на одном дыхании:biggrin:
Ты не печатаешься?Спасибо!!![]()
Игорек! Молоток! Продолжай, ждем с нетерпением!
А я, проспавши до полудни,
Курю табак и кофе пью;
Преобращая в праздник будни,
Кружу в химерах мысль мою ...
Г. Р. Державин
benyavlad@gmail.com
http://rusderevnya.ru (наш ресторанчик)
Ждем!ждем!Сообщение от Benya
![]()
overload,талантливо!!!
Своё детство вспомнилось и взгрустнулось.
На одном дыхании, это точно)))))))
Игорь, не удивлюсь если вдруг будет известно что ты издал уже не одну книгу. Ну очень уж складно! Здорово!)))))))
Оригинальные минусовки, подаренные исполнителями,
минусовки, написанные моими друзьями,
минусовки из интернета и другое: http://kosar.net.ua/
-----------------------------------------------
Моя почта: Zwjozdochka@gmail.com
В "Мой мир" и в м-агенте:moyapoeziya@mail.ru
SKYPE: nedotroga5
Чтоб вам не оторвало рук - Не трожьте Музыку руками!
Тут - мой сайт.
А тут - мои минусовочки на халявочку.
Если ты ищешь прогу, которая убирает из плюса голос нафиг - то тебе, возможно, сюда...
overload,
Игорь...Спасибо.....
overload,
Тягин - уже стал и моим другом)))
Жду продолжения.
![]()
Супер!!!! Удовольствие получила, Игорь! Жду продолжения.
[IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
Не наследи в душЕ, осторожно топай
Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
Томас Сас
Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
Записывайтесь.
Любил покурякать Тягин. И - боком ему это постоянно выходило.
А был он, сказать надо, модником - тем ещё. Зверев тогда себе ещё губы не накачал, а то б искусал от зависти, бедолага.
Шмотки Тягину папа-дальнобойщик возил. Даже с простреленной, но в новых штанишках сыну не отказывал.
Кто знает - тот помнит... Школа советская была в плане мод примерно на том же уровне, что и секс в Союзе вообще. А секса в нашей стране, как помнится по известному выражению, не было.
Ходили мы сперва в мышиных пиджаках и такого же цвета брюках. Впечатление от класса, выстроенного на линейку, было - картошку привезли на рынок... Хотя серый цвет - он в плане грязенезаметности совсем ничего даже.
Годах так в середине семидесятых нам форму поменяли эту. Стали мы щеголять в синем. Синий пиджак, синие брюки. И - рубашка. Пионеры - галстук повязывали пионерский, красный, комса - таскала галстуки "взрослые". Причём галстуки - и те, и другие - считались элементом школьной формы, и без галстука в школу запросто могли не пустить.
Потому - верхом геройства считалось: в школу - без галстука придти.
Конечно, не такой дурак старшеклассник, чтобы вообще без него, без галстука. Училки разные попадались. Иной - пофигу, а которая - кол лепит. За поведение типа. Так что галстуки чаще всего - носились, но - в карманах. А то, что он после двух-трёх занятий от лежания в кармане превращался в гармошку - никого, собственно, не волновало. Сказано: галстук - носить. Но нигде не было прописано, что галстук надо - гладить...
Тягина в галстуке вообще редко видели.
Он - то в брюках-дудочках заявится. То - в джинсе.
Джинса - то вообще отдельный разговор. Не о джинсах сейчас речь. А о рубашке. И - сигаре.
Припёр раз Тягин в школу - сигару. Здоровенную такую сигарину. В железной коробочке.
Сигарами, в общем, нас не удивить было - лежали те сигары в табачных ларьках. Рубль пятьдесят стоили. Ибо - с Фиделем отношения у нашей страны были всегда тёплые, но делать низкую цену на предметы роскоши, к коим явно относились сигары, Союзу Советскому было влом.
Ещё продавались сигары в пачках. "Сокол" назывались. Курить сигарки эти мог только человек с железными лёгкими, ибо странной буржуйской привычки курить сигары не в затяг советский человек почему-то не признавал.
Так что - глаз видит, зуб неймёт. Не курили мы те сигары. Ни "Сокол", ни те, что в железных коробочках. По рубль пятьдесят. Потому что рубль пятьдесят - это в те времена пять пачек "Явы" было. А мы - на "Лайку" с обедов экономили.
Тащит Тягин нас - в сортир. Великая вещь - понты. Даже рубль пятьдесят не жалко.
-Пошли, -говорит, -задымим родные стены Кубой...
Потянулись за ним. Муршиц:
-Мне коробочку отдашь?
Ну, чтоб Муршиц - да не выпросил...
Зашли в тубзик, дверь на тряпку. Вытянул сигару из коробочки Тягин. Коробочку - Муршицу. Конец у сигары - зубами хвать! -в кино видал. Ну, что не тот конец откусил - это ничего... в кино не уточнялось. Что откусывали - это он видал. А какой - момент не афишировался.
И - попёрла по кругу сигара. Дым - необычный, сладкий, плывёт по сортиру. Предупреждает Тягин:
-Не в затяг курите... не в затяг. А то получите этот... бутыркулёз.
Плывёт дым по дальняку. А дальняк у нас - в конце школьного коридора. Два помещения там соседних в торце: слева сортир, а справа - комнатка военрука. Хранил там наш военрук по никнейму Группенфюрер свои военные девайсы - автоматы дырявые, каски, мелкашки в сейфе. И сам там сидел частенько.
Видать, дым и до арсенала дополз, ибо дёрнулась дверь, стукнула - и вырос на пороге Группенфюрер. Глазами по толпе мутит... ищет, кто с палочками здоровья тут.
А сигара в тот момент в руках у Тягина была.
Жалко стало сигары Тягину. По два раза только круг-то обошла, длинная ещё. Хватило бы эдак кругов на семь-восемь. Швырять в толчок такое чудо - кощунство... но вот слишком некстати и быстро Группенфюрер появился. Куда чинарик девать? Тягин думал недолго - он вообще думал недолго и редко, всё больше действовать любил. Сунул её, сигару, сзади под пиджак, да и воткнул за штаны.
Стоит Группенфюрер, вопрос задаёт: -КТО?
Все молчат, руки у всех пустые, вверх по привычке подняты. И Тягин - руки вверх тянет. А лицо - пунцовеет. Сильно так. Как до помидорной кондиции побагровело - заорал Тягин. Пиджак скинул, смотрим: сзади - дыра во всю спину...
Я к чему вначале про одежду школьную да тягинскую модность.
Мы рубашки простые носили, а ему батя фирменную привёз. Нейлоновую, или чёрт её там какую и из чего, но она не мялась. Тягин-то - франт... немятая рубашка - большой плюс к внешности. И воротник, помню, у неё стоечкой такой. А что с нейлоном делается, если к нему спичку поднести?
Вот то-то.
Она, рубашка, от сигарного-то огонька и поплыла на всю спину.
Осталась такая... манишка.
Группенфюрер от смеха даже наказывать никого не стал. Просто повыгонял нас всех из клозета, да и всё.
А Тягин от бати... не знаю, чего там получил потом, но только - не новую рубашку.
Чтоб вам не оторвало рук - Не трожьте Музыку руками!
Тут - мой сайт.
А тут - мои минусовочки на халявочку.
Если ты ищешь прогу, которая убирает из плюса голос нафиг - то тебе, возможно, сюда...
Игорёша, спасибо!
могёшь!
daddy777@yandex.ru
-------------------------
С Богом встреча — впереди, и я с распятьем на груди, будто нищий посреди тротуара... за душою ни гроша, да тем она и хороша.
Господи, вот Тебе моя душа, а вот — гитара… © Виктор Третьяков
Социальные закладки