Про Тягина (проза)

[Лев]

А жувачка - это медленное начало быстрого разложения ЭсЭсЭсЭр.

Пророк...

[overload]

Лев,
Проджаз...

[overload]

Получил как-то Тягин три кола подряд. А кто старый - тот помнит...
Три кола подряд - это было лишение жвачки на год. Недопуск на дискотеку на полгода. Хрен те джинсы - не обсуждается...
И рогатки, что сами папахены помогали мастерить, ими же шкерились типа в мусорное ведро.
На деле - втихаря на антресоли.
Три кола подряд... Новое поколение, кол - это "единица". Оценка такая. Была.
А тут - три...
Тягин с Муршицем огребли по три кола, ну - было, за что.
И, хоть дома объясняли резонно, что если у трёх колов отнять кол, то получится "три", родители в эту арифметику не особо вкурили.
Тягину - джинсы новые фигушки, Муршицу - минус квас. Это - жертва... для обоих.
И решили они это из дома - сбежать.
Была осень. Ранняя. Снежная. Настолько ранняя и снежная, что на лыжах я бегал уже в октябре.
Бегу, значит. Навстречу - Муршиц с Тягиным. За плечами - рюкзачки, штанишки тёплые, курточки ватные... ну, зеки. Только лохматые.
Чтоб Тягин да чуб состриг... Щас.
Я им: -А кудой-то намылили пяточки, други мои небезгрешные?
Муршиц (а он вообще редко задумывался перед ответом, Тягин научил):
-А мы... эта... из дома сваливаем. Тока вот чего: если что - ТЫ НАС НЕ ВИДЕЛ!!! Пол?
Пол...
Разбежались. Они - влево, я - к финишу.
Ну, пробежал - и забыл. Потом - в школу. Нету их.
И - на второй день нету.
И на третий.
Поползли слухи...
Ходит маньяк по городу и забирает детей: одного худого и длинного, другого - непременно маленького и толстого.
И в очках.
В тубзике курим, все пропажу обсуждают. Тут влетает малой с шестого "Б":
-Муршица с Тягиным МИНТЫ привели!!!
Мы - рухлой грохоботой вниз, по лестнице, вниз, в раздевалку. А там -
-а там - Муршиц и Тягин, БРИТЫЕ! А рядом - тётя. Сиси из под старлейских погон наружу прутся, китель синий, чулки казённые, голос такой же...
Синий голос такой.
Потом только узнали мы.
Подзапрыгнули наши пацаны в товарняк на повороте, у речки. Ехали долго, куда - не знали. Товарняки - у тех свой график. Где-то стоят сутками, где-то - перевагониваются... в общем, доползли они, грешные, аж до Волгограда.
Там их с тормозных площадок и сняли ВОХРовцы у какого-то стратегического моста.
Жрать, говорят, хотели так, что у ментов три бутерброда украли.
По прибытию Тягину папахен сперва нюхальник начистил, а потом кроссовки подарил.
А Муршицу - ничего...
Бабка в минусе была.
Но!
По всей школе гоголями ходили Муршиц с Тягиным потом.
Долго ходили.
До тех пор ходили, пока Недугин на асфальтовом катке в другой район не уехал.

[Вадимыч]

Недугин на асфальтовом катке в другой район не уехал

Серьезный оратор!

[overload]

Отстрелялся Тягин с последней женой - один остался.
А баб кругом ведь туча... звонит мне:
-Замутим?
Ага, говорю... а сам - ну куда: жена что полиграф, вычисляет влёт мои похождения. Решил: не врать. Говори правду - никто не поверит.
-К Тягину, - говорю, -иду. С бабами развлекаться. И всё такое.
-Ладно, - жена мне, - хлеба тока купи.
И - в Контакт. "Маргошу" зырить.
Пошёл я к Тягину. Хлеба по дороге прихватил. А там - полный боекомплект: аж трое похожих на женщин людей.
-Это, - Тягин говорит, - блюди. Ну, то есть, ляди. Э... лядские блюди. Нет... короче, с ними можно спать. Койка в соседней комнате, а меня не трожь, кстати, водки принёс?
Положил я хлеб на стол кухонный. Девки зырят - а вдруг из кармана штуку баксов достану?
Щас... Баксов не баксов, а выложил я на стол сигарет пару пачек, пузырь запотевший из пакета вытянул - гуляй, девчата...
И там ещё - пельмени, колбасы кусок и две банки консервов рыбьих.
Сели. Открыли колбасу, нарезали консервов. Вкусно.
Одна мне говорит: ты БУШЬ?
А мне послышалось: ты Буш?
Не, говорю... не моя это родина, чтоб Бушем быть. К тому же, говорю, неграмотен он, а я вроде как все 49 букв русского алфавита знаю. Это вместе с разнопроизносимыми в неадекватных ситуациях артиклями.
А внутрях заиграло... думаю - нууу... щаз сделаю измену.
Ага.
Одна мне говорит:
-А ты не там-то и там-то работаешь?
Другая:
-О... Это с твоей Надькой я в одной конторе сижу рядом за столами?
Третья:
-А вы на работу выходить собираетесь или как?..
Сказал мне тогда Тягин:
-Откуда ты знаешь всё наше окрестное бл@дство?
А это весь мой контингент со всех трёх работ...
Съел я колбасу. Закушал шпротами. И ушёл.
Опять Тягину весь цимус достался.

[overload]

Попробую, в стиле Саймака...
--------------------------------

Заря заката новой эры

-Эх-эх, ребятёнок... мал ты ещё - про это спрашивать. Да и бабка ухи накрутит - и мне, и тебе, как узнает. Ну что тебе эта история Судной войны далась? Всё равно уже всё, как говорится, сделано, назад не вернёшь.
Ушла, говоришь, бабка? Ну, и то добре. Ладно... сидай поближе. Так и быть, расскажу кой-чего. Только ты того... бабке чтоб ни сном ни духом. Понял? То-то, смышлёный у меня правнучек.
Эх-эх... Был я тогда солдатом. Многого нам, разумеется, не говорили - да мы и не понимали большую часть. Знай себе воюй. А воевать тогда было с кем - куда ни плюнь, везде люди, люди... не то, что сейчас. И все кругом - враги. Ну... это мы тогда думали, что все враги. А враги, оказывается, думали то же самое и про нас. Поэтому всеми силами старались друг друга истребить - мы их, а они, соответственно - нас.
Наука тогда была на высоте - да! Была такая штука - наукой называлась. Наука - это такая, малой, штука, когда сидят десять яйцеголовых дядек и придумывают, скажем, альфа-лучи. Направляешь эти альфа-лучи на врагов - и они все капутятся начисто. Ну вот... направили мы эти альфа-лучи на врагов, капутятся они, капутятся - и вдруг перестали капутиться. Что, думаем, такое? Пошли мы к нашим яйцеголовым. А они нам и говорят: придумали-де вражьи учёные на наши альфа-лучи - бета-поле. И такое оно, бета-поле это, что все наши альфа-лучи отражает. И никакого, стало быть, вреда врагам принести не могут. Мало того: придумали вражеские яичные головы свои лучи - гамма. И теперь наши воины в чистом поле капутятся от этих самых гамма-лучей.
Эх-эх... Не устал ещё, малой? Ну, слушай дальше.
На ихние гамма-лучи наши учёные придумали дельта-поле. Это поле отражало все их гамма-лучи, что твоё зеркало. Ну, и вдобавок придумали лучи-эпсилон, которые насквозь прошивали тамошнее бета-поле. А они в ответ придумали дзета-поле...
Эх-эх... Когда кончился греческий алфавит, яйцеголовые взялись за латинский. Потом - за арабскую вязь принялись, затем - за иероглифы... А когда выяснилось, что наши инь-лучи не смогли пробить их янь-поле, взяли мы однажды ночью ножи, приползли к врагам и перерезали им всем глотки.
Вернувшись домой, радостные и окровавленные, мы обнаружили, что враги этой же ночью проделали такую же пакость: залезли к нам в тыл и перебили всех, кто там оставался. Так вот, малой, остались мы без яйцеголовых.
Со временем всё вокруг пришло в запустение: и заводы, и транспорт, и связь. Техника вся обветшала, а чинить её было некому - учёных не осталось ни у нас, ни у врагов. Так что... эх-эх... а ты знаешь, что такое техника? Нет? Ну и ладно. Нет её - и знать нечего, ересь одна, да знания ненужные. Подай-ка лучше во-о-он тот кусок кремня. И те три полоски из шкурок тоже принеси. Из этого добра, думается, выйдет прекрасный топор...

[PAN]

Попробую, в стиле Саймака...

Зачот...

[Волдед]

overload,
Респект Игорь!!!:biggrin: Читал и плакал от хохота!!! Давай исче!!!

[overload]

Жило-было, значит, на одной планете - Государство.
Раньше на этой планете государств было много, но они сперва долго ругались и воевали, потом - мирились и объединялись. В результате этих ссор и замирений государств становилось всё меньше и меньше, и в результате осталось одно-единственное государство. Как его назвать, люди особо не задумывались, и со временем прижилось сакраментальное самоназвание, обычно писавшееся с большой буквы - Государство.
Как называть жителей одного-единственного Государства на планете - тоже было непонятно. Раньше их именовали по названиям существовавших тогда государств: рурские, хентайцы, сэшеёвцы, накрайнякцы. А коли все государства на планете слились в одно, то и люди, не мудрствуя лукаво, стали называть себя просто - планетарии.
Даже девиз себе придумали - "Планетарии всех стран, соединяйтесь!".
У Государства, естественно, было - Правительство.
Раньше Правительство планетарии видели: иногда какие-то правительственные люди проезжали кортежами по улицам городов Государства, выходили из лимузинов наружу, ходили по магазинам, заглядывали в школы, детские сады и даже подворотни. И везде шутили:
-Как живёте, планетарии?
-Хорошо живём, -шутили в ответ планетарии.
Естественно, Правительство придумывало - законы. Очень уж любило Правительство законы придумывать. Хлебом их не корми - дай придумать какой-нибудь закон или поправку к существующему. Уж так уважало Правительство своё право придумывать законы, что даже себя именовало соответствующе: Законное Правительство.
Одни законы Правительство придумывало для планетариев, другие - для себя. И были эти законы - разными. Ведь если законы будут для всех одинаковыми, то чем же Правительство будет отличаться от простых планетариев? Однако на практике дело осложнялось тем, что если существуют два разных закона на одну и ту же ситуацию, то один закон непременно будет противоречить другому. То есть, одним можно делать то, что категорически запрещено другим. И наоборот.
Однако планетарии были настроены, в общем, миролюбиво и позволяли Правительству ставить над собой различные законодательные эксперименты.
Иногда такие эксперименты заканчивались конфузами, но Правительство не унывало. Государственные мужи чесали затылки после очередной нестыковки между придуманным и реальным, разбирались с убытками и подсчитывали непредвиденную убыль среди планетариев. Как, например, после того, как велели всему Государству в ноль часов одну минуту следующего дня перейти на левостороннее движение.
Выгоды от такой инновации были очевидны: теперь водитель мог выходить из машины прямо на тротуар, не боясь, что его сшибёт едущая следом машина. Тем более, при столкновении на дороге двух автомобилей водители, по задумке законотворцев, оказывались по разные стороны удара и у них было больше шансов выжить.
В реальности, в первое же утро после принятия закона, на дорогах Государства произошло девяносто шесть тысяч семьсот двадцать три аварии. Ибо расторопные государственные мужи поспешили обнародовать этот закон сразу после его принятия, а принятие состоялось в двадцать ноль ноль по планетарному времени. За несколько часов большинство планетариев просто не успело о нём узнать. По привычке люди выехали с утра на дороги по знакомым правым полосам и, естественно, начали врезаться в тех, кто с законом этим ознакомился.
Выделив деньги на похороны ста тридцати с лишком тысяч планетариев, Правительство снова почесало лысеющие затылки и отменило этот закон.
На следующее утро, снова выделив деньги на похороны ещё двухсот тысяч людей, которые не знали об отмене закона, Правительство решило подобных экспериментов больше не ставить, ибо деньги, выделенные на похороны несчастных автомобилистов, предназначались на банкет по случаю принятия этого закона.
Ситуация осложнялась ещё и тем, что Правительство тоже иногда ездило по дорогам. После того, как два танка членов Правительства были довольно сильно помяты минивэнами левосторонников-вахтовиков, которые две недели сидели на буровых, не зная о законодательных пертурбациях и, наплевав на эти разборки, стали ездить по осевой, члены Правительства совсем перестали ездить по дорогам.
В принципе, ни Правительству, ни простым планетариям от этого не стало ни горячо, ни холодно. Первые и так правили оттуда, где, собственно, и жили, а вторые больше были озабочены не самими поездками как таковыми, а проблемой достать бензин.
Постепенно Правительство стало для планетариев неким эфемерным образованием, которое существует где-то и зачем-то. Дома Правительства и раньше стояли за высокими заборами, за которые не то что зайти - и заглянуть-то было непросто, а теперь к таким домам и вовсе перекрыли подъезд. Планетарии привыкли к камуфляжным молодцам, запирающим бетонными шлагбаумами наиболее интересные и хорошо асфальтированные повороты, а затем и вовсе перестали ездить этими перекрёстками.
Вскоре Правительство обнаружило, что единственное, что им мешает более-менее нормально существовать - это погода. Снег иногда мешал купаться и жарить шашлыки; вода, льющаяся с неба, иногда подтапливала помещения с редкими персицкими коврами, а изморозь портила дверные замки дорогих лимузинов. Для дождя и снега правительственные мужи пытались придумывать законы, но природные образования, как назло, не подчинялись никаким писаным статьям, даже весьма расстрельным. И тогда Правительство решило уйти под землю.
Наняв пятьдесят тысяч относительно незанятых гастпланетариев, Правительство создало себе грандиозный подземный комплекс размером со средней руки город, который так и назвали - Город. В Городе этом было всё - от теннисных кортов с искусственными солнцами до Большого Законодательного дворца на шесть тысяч мест, с подогреваемыми креслами и механическими барами с бесплатной койко-колой. Город был накрыт гигантским титановым куполом, на который ушёл весь планетарный запас титана, а поверх купола трудолюбивые планетарии насыпали плодородной земли, специально привезённой из ещё нетронутых целинных уголков планеты, и посадили хвойный лес.
Со временем Правительство всё реже и реже напоминало о себе. Электричеством Город снабжала атомная электростанция, одна заправка которой была рассчитана на тысячу пятьсот лет, и была полностью автоматизирована. Подходы к ней планетарии перекрыли полностью, засадив пространство вокруг станции железным деревом, и накрыли её железобетонным саркофагом толщиной в сто метров.
Город снабжал себя сам, ибо планетарные технологии позволяли, имея достаточно энергии, синтезировать что угодно из чего угодно. Какое-то время стоял вопрос - где взять это самое "что угодно", из которого можно синтезировать всё остальное. Проблему решил молодой изобретательный планетянин Маз Айкин, предложивший стянуть к приёмному коллектору синтезатора "чего угодно" канализационные трубы от близлежащих городов планетариев. Так одним махом были решены две извечные проблемы любой цивилизованной страны: куда девать ***** и чем кормить Правительство.
Принятые ранее законы исправно работали, планетарии жили, размножались, работали и совсем не замечали, что Правительства у них, в сущности, и нет.
Члены Правительства же прекрасно существовали в своём, закрытом для любого внешнего воздействия, Городе: махали кулаками на дебатах, блокировались во фракции, лоббировали чьи-то интересы, создавали комитеты, комиссии и партии. Для отдыха у них в Городе было всё, а ездить на морские курорты они не хотели - зачем ездить туда, где знаешь каждый камешек.
А изобретательный Маз Айкин придумал для планетян новое развлечение. Он взломал телекоммуникационную систему, состоящую из трёх с половиной тысяч микротелекамер и служившую ранее для обеспечения порядка и безопасности Города. Камеры эти были установлены во всех ключевых точках Города, даже в спальнях некоторых высокопоставленных лиц (надо полагать, исключительно ради повышения надёжности охраны; кое-кто из Комитета Планетарной безопасности вычислил, что легче и дешевле установить в спальне видеокамеру, чем сажать туда на ночь парочку охранников).
Телекоммуникационная система Города была подключена к видеопульту одной из планетарных телестудий, и теперь планетарии с удовольствием смотрят по вечерам интересное шоу с простым и удачным названием - "За стеклом".
Шоу пользуется большой популярностью среди домохозяек и молодёжи. Единственное, что огорчает молодых планетариев - это невозможность "спасти" СМС-голосованием вылетевшего из очередной фракции, но весьма полюбившегося публике персонажа.

[Волдед]

:biggrin: А молодец этот самый Маз Айкин!!! Уж не Марина ли это наша???:biggrin:

[Лев]

А молодец этот самый Маз Айкин!!! Уж не Марина ли это наша???

Как пишут в титрах, все совпадения не имеют общего с...:smile:

[PAN]

Судьба одного Правительства

Продолжение следует???...:biggrin:

[overload]

PAN,
Телик смотри почаще... :biggrin:

[overload]

Сел как-то с утра один человек, надел треники, пузыри на коленках подтянул и подумал: не так я живу.
А чего, - подумал человек, жена у меня уже некрасивая, дети - козлы, работа - ненавижу... уйду-ка я куда-нибудь.
Встал - и пошёл. Треники только снял.
Надел брюки красивые - зелёные, рубашку-апаш. Ну, и пошёл.
Пошёл, куда глаза глядят. А глаза смотрели - на сторону.
Сел за столик в кафе. Посчитал последние сто пятьдесят рублей - вместе с мелочью. Вроде, как хватает.
Рядом - девица сидит, глазищами хлопает - бац, бац...
И понял человек, что жизни ему осталось - только на жену свою некрасивую, на детей-козлов, да работу ненавистную.
Встал - и домой пошёл.
Мораль: живи, как можешь.

[Лев]

Сел как-то с утра один человек

Не Тягин это...:frown: