Страница 28 из 28 ПерваяПервая ... 182425262728
Показано с 406 по 418 из 418

Тема: Мешочек со смехом

  1. #406
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Людмила Радченко,
    Классный смайлик :biggrin:

    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  2. #407
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию








    :biggrin::biggrin::biggrin:
    Последний раз редактировалось Ledi; 15.04.2009 в 02:44.
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  3. #408
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    О правилах поведения

    Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на
    столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из
    Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!",
    "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

    Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет,
    не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть
    сам положит.

    Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
    или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят
    продукты и выпивку

    Диспут на тему " Что такое любовь ?"

    Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

    Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
    Это работа !

    Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
    Это процесс !

    Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
    Это взятка !

    Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
    Это искусство.

    Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

    Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
    а я нет ? Это сделка.

    Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
    больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.


    СОВЕТЫ ЖЕНЕ
    1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
    2. Не доверяй трем вещам:
    а) погоде;
    б) чужой собаке;
    в) своему мужу.
    3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми,
    гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
    4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает
    людей, а муж - тоже человек.

    СОВЕТЫ МУЖУ
    1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
    2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай
    свитер - под ним рубашки не видно.
    3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
    4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
    это не спасательный круг.
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  4. #409
    Ваш преданный друг Аватар для aleks68
    Регистрация
    23.01.2007
    Адрес
    Беларусь
    Сообщений
    1,143
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Vadim
    Сам рисовал???
    Кстати,привет :biggrin:

  5. #410
    Местный Аватар для Nikich 777
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    233
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Девушки! Думать надо головой, любить сердцем, а чувствовать задницей. И смотрите не перепутайте!

  6. #411
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    В 1990 году компания МакДоналдс получила разрешение от Коммунистической Партии Советского Союза на открытие первого ресторана на территории СССР. На тот момент этот был единственный «фастфуд» в Москве. Люди со всей России при посещении Москвы обязательно отстаивали огромную очередь чтобы попробовать «плоды западной жизни». В тот день у американского фаст-фуда выстроилась громадная очередь, которая стала достойной попасть в Книгу рекордов Гиннесса: за один день сотрудники ресторана обслужили больше 30 000 человек.

    Никогда не забуду как стояли в такой же очереди :biggrin:
    ржу... называли РЕСТОРАН - Макдональдс



    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  7. #412
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию



    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  8. #413
    В радумьях Аватар для AlSe
    Регистрация
    18.02.2007
    Адрес
    Меж двух огней!
    Сообщений
    1,228
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ledi Посмотреть сообщение
    В тот день у американского фаст-фуда выстроилась громадная очередь, которая стала достойной попасть в Книгу рекордов Гиннесса
    Во, млин! Я в книге рекордов! Я в ней стоял! :biggrin:

    З.ы. Дальнобойщики ЖГУТ нипадеццки!
    Что же Вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!
    alse-07 (СОБАКА) mail.ru
    "А мы с вами будем жить так, что даже внуки и правнуки.............. будут нам завидовать!" (В.С.Черномырдин)
    "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги!" (В.В.Путин)
    "Не подведу" - сказал прораб народу! И не подвёл..................... Ни газ, ни свет, ни воду!

    глкнлнглнглрррррррррнг

  9. #414
    ♫♩♬♪ Ваш модератор ❀ ツ Аватар для nezabudka-8s
    Регистрация
    22.08.2010
    Адрес
    Россия-матушка
    Сообщений
    8,057
    Поблагодарил Поблагодарил 
    11,671
    Поблагодарили Поблагодарили 
    43,512
    Поблагодарил в

    3,882 сообщениях

    По умолчанию Решила оживить темку... Наполним мешочек со смехом?)))

    Сидоровские яйца

    В городской стационар поступил больной из деревни. С собой принёс куриные яйца и положил их в холодильник в палате. Старшая медсестра при обходе заглянула в холодильник и увидела грязные яйца (натуральные как-никак). На вопрос "Чьи?" один больной сказал, что его. Назовём его Сидоров. После чего в коридоре эта медсестра встречает санитарку и велит помыть Сидоровские яйца с щёткой и мылом. Мол, они грязные.

    Санитарка берёт теплую воду, мыло, щётку и идёт в палату. Подходит к Сидорову и просит спустить штаны. На вопрос "Зачем?" отвечает "Старшая медсестра велела помыть твои яйца". Тот мужик законопослушный и больничный режим нарушать опасается. После небольшого диалога помыли ему что надо.

    Затем старшая медсестра случайно заглянула в холодильник. Смотрит, яйца такие же грязные. Матеря первую санитарку, находит другую. Более ответственную. И даёт ей такое же задание. Та тоже всё понимает буквально и с щёткой-мылом-горячей водой требует от Сидорова спустить штаны. Тот, конечно, не соглашается. После всякого рода угроз санэпидемстанцией, выпиской и т.д. соглашается дать помыть.

    Затем старшая медсестра уже СПЕЦИАЛЬНО заглядывает в холодильник. Глядь, а всё также.
    Медсестра, оскорбленная до глубины души таким пренебрежительным отношением к своим указаниям, вызывает к себе обеих санитарок и начинает на повышенных тонах объяснять им, что думает по этому поводу и какие репрессии их ожидают. Те никак не поймут, за что это их так. И начинают клятвенно уверять, что указание исполнено в самом лучшем виде.

    Медсестра, предполагая, что её держат за идиотку, восклицает "Где вы мыли?!! Заглядываю в холодильник, а там какими были, такими грязными и остались яйца!!!"
    Те же в один голос "Как в холодильнике? А мы Сидорову яйца мыли!!!"

    P.S.: После этого вышеназванный Сидоров так и ходил до самой выписки с широко разведенными ногами. Через некоторое время он снова попал туда же. И уже заранее всех врачей, медсестер и санитарок клятвенно заверял, что помылся дома хорошо, а особенно хорошо он помыл свои ЯЙЦА.




  10. #415
    Авторитет Аватар для Тамада в Якутии Зоя
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    г. алдан рс (якутия)
    Сообщений
    4,616
    Поблагодарил Поблагодарил 
    588
    Поблагодарили Поблагодарили 
    930
    Поблагодарил в

    286 сообщениях

    По умолчанию

    Света! поддержу тебя!
    Где-то уже выкладывала, но здесь точно нет!
    Передача команд в армии. От полковника к солдату.

    Полковник - своему заместителю:
    - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
    Зам. полковника - капитану:
    - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
    Капитан - лейтенанту:
    - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант - сержанту:
    - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
    Сержант - солдату:
    - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
    Солдат - солдату:
    - Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
    Зоя, г. алдан, якутия
    Мой адрес в facebook - www.facebook.com/tamadayakutiazoya
    e-mail wonaruk@mail.ru
    skype mursilka1961

    Открыла "Магазин Счастья!!!" Не проходите мимо, забегайте, выбирайте! http://forum.in-ku.com/showthread.ph...67#post4704267

  11. #416
    ♫♩♬♪ Ваш модератор ❀ ツ Аватар для nezabudka-8s
    Регистрация
    22.08.2010
    Адрес
    Россия-матушка
    Сообщений
    8,057
    Поблагодарил Поблагодарил 
    11,671
    Поблагодарили Поблагодарили 
    43,512
    Поблагодарил в

    3,882 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Тамада в Якутии Зоя Посмотреть сообщение
    Света! поддержу тебя!
    Спасибо, Зоя! Добавляю:

    [img]http://*********net/7113739.jpg[/img]




  12. #417
    Авторитет Аватар для Татиана 65
    Регистрация
    30.01.2013
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    2,921
    Поблагодарил Поблагодарил 
    19,018
    Поблагодарили Поблагодарили 
    15,427
    Поблагодарил в

    2,415 сообщениях

    По умолчанию

    Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
    — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
    — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…))))

  13. #418
    Новичок
    Регистрация
    30.04.2016
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    4
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Спасибо Поблагодарили 
    1
    Поблагодарил в
    1 Post

    По умолчанию

    В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

    - Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.

    - Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".

    - Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.

    - Ок. В воскресенье в пять удобно будет?

    - Да.

    В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:

    - Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.

    - Какое? - насторожился Пашка.

    - БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

Страница 28 из 28 ПерваяПервая ... 182425262728

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru