Мешочек со смехом

[Фиалка]

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.

Tip-Top, один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевалл её ! Он умер от удушения языком :tongue: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Фиалка]

9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
15. Может, если его полить, он вырастет?

Tip-Top, :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[lordzub]

один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевалл её ! Он умер от удушения языком

В продолжение темы:
Пациент врачу:
-Доктор,вы мне гемороидальные свечи прописали,а они в зубах застревают
-Так вы их что,жуёте:eek: :eek:
-А что мне их в засовывать:eek: :eek: :eek:

[Нотя]

В первые за последние три дня смеялась от души, Молодцы !!!!!

[alexli31]

Да смешно действительно смеялся,а Котенок ну расшалился не ожидал)))))

[Senia]

В грузинском театре идёт"17 мгновений весны"
Совещание в ставке.Гаснет свет,включается и со стола
пропадает карта.Мюллер спрашивает:
-Штирлиц биджё карта ти узял?
-По чесно сказать я забраль...
-Отдай а!!!А то уважаемие люди беспокояться....

[Alexander]

Вложение 923

[Tip-Top]

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему минет. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - йух сосать"...

[Сергей(rijii)]

Из дневника блондинки

... вчера за мной увязался какой то мужчина,
но шёл уж так медленоооооооооо

... у мужчины 2 недостатка:
1. всё время думает о сексе
2. мысли с делом расходятся

[Rikhard]

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,

Всё я под столом!!!!!!!

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[maknata]

После кораблекрушения на необитаемый остров попадают американец, француз и хохол. А там кроме одной пальмы и песка ни фика нет. Началась голодуха. Тут американец говорит: - Я прошёл школу выживания во Вьетнаме, не дам погибнуть своим товарищам!
Отрезал себе ногу, недельку перебились. Потом француз пожертвовал рукой. Ещё неделя прошла. Начали коситься на хохла.. Тот встаёт, снимает штаны... Американец с французом: -О, сосиска!
Хохол: - Фиг вам сосика! По йогурту, и спать!

[Tip-Top]

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Катаются как-то на лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Луна, природа, река, романтика и все такое. Тут Ржевский возьмет, да как @нет Наташу по башке веслом.
Наташа: Ржевский, что вы себе позволяете, больно же!
Ржевский: Ути-пути, какие мы нежные!

[Лада]

Ах эта свадьба...

http://video.tinypic.com/player.php?v=29w389g

[Tip-Top]

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!

[Tip-Top]

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "...зда!!!...