Нет, прсото я эту классификацию придумала, сидя в ванной, позавчера, поэтому так бурно отреагировала на похвалуСообщение от Фиалка
:biggrin:
*— Ну, теперь ты довольна, милая?
— Да, теперь я довольно милая.
*С библейскими дантистами и окулистами еще можно было рассчитаться
по-божески: око за око, зуб за зуб.
*Самым большим недостатком достатка чаще всего является метод и способ
его достижения.
*"Место встречи изменить нельзя".....Но, если есть место для встреч,- то можно изменить...
*Счастлифчик
*Поимей жену с утра и тогда ты можешь быть уверен, что сегодня ты был
первым...
«Вчера в городе Усть-Урюпинске неизвестными террористами был взорван банк спермы. В огне погибло дело рук тысяч людей…»
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
«Вчера в городе Усть-Урюпинске неизвестными террористами был взорван банк спермы. В огне погибло дело рук тысяч людей…»
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
одностишья...
Мимоходом
1. Кому б в судьбе поставить запятую...
2. Из-за тебя я снова плохо кончил...
3. Не строй из замков царственных иллюзий.
4. Ну кто опять тебя туда - сюда...
5. Я б начал с ней, но я бы с ней и кончил.
6. Ну, где ты на конец, моя Гертруда...
7. А я люблю пока ещё бесплатно.
8. Ты так мила... давай на этом кончим...
9. Ты в чём-то безобразна без оргазма.
10. И нет Конца печальнее на свете...
[Автор: Gorinich3]
Словесный засос
1. Ты явно ангел!!! Снова залетела....
2. Роскошный бюст!!! Отлит из силикона???
3. А кто на фото??? Боже!!! Ваша внучка....
4. Представьте, захотелось стать бананом....
5. Откуда шрам??? Последствия минета....
6. Жениться не могу... В неволе чахну...
7. А кто в шкафу??? В комоде??? Снова кастинг!!!
8. В таком белье и на супругу встанет....
9. Устойчива морально в позе "раком"....
10. Привет, родная!!! Кто со мною??? Муза...
11. Училась, говоришь, на "Чупа-Чупсах"....
[COLOR=DimGray][I][SIZE=1][Автор: В Рот Компот]
Млысь
Редкая
творческая
м
ы
с
л
ь
долетит
до
моей
бошки…
Хотелось бы поделиться среднестатистическими желаниями мужчин
(почему-то напечатано в женском журнале):
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Как бедного Винни-Пуха зовут в других стрk
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар:eek:
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага :biggrin:
АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выведенного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Pipetka,
Ордена и медали
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.
МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.
ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.
КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!
ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»
ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!
МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.
ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».
МЕДАЛЬ «ЗА ДОЛГИ». Вручается в лоб.
[Автор: Олаф Сукинсон]
Я Вас любил...
... а Вы и не проснулись
... а Вы уже обулись
... а Вы меня разули
... а Вы уже надулись
... а Вы вдруг встали в позу
... теперь мне больно
... теперь чешусь
... теперь боюсь
... теперь платите
... Какие деньги?
... причем здесь "мама"?
Скажи ка дядя
... Закурить найдётся?
... Ты точно честных правил?
... Когда приедут тёти?
... В Чаттанугу поезд?
... Ведь цемент-то сохнет…
... Время скока щас?
... «А–а-а»… Ангина, дядя…
... Тётя? Вот нажрался..
... Нет, я просил кадядю…
... И Таня К. покорно повторила
... А теперь вот ха и у….
... Чё-нибудь... Для хохмы…
... Вася всем поэтам..
... -Да пошли все в жопу!
КАЙФОРИЗМЫ
• «Для меня все люди – на одно лицо!» - заявил однажды Унитаз.
• «Заруби себе на носу!..» - воспитывал Папа Карло непослушного Буратино, пилил и снимал с него стружку.
• «Я борюсь до последней капли крови!» - утверждал Дракула.
• «Связался я с вами на свою голову!..» - упрекал старика со старухой Колобок.
• «У меня сердце не на месте…» - волновался Кащей Бессмертный.
• «В своё время работала я на два фронта…» - вспоминала Нейтральная Полоса.
• «…И дали ему на полную катушку!» - судачили про Реле соседи.
• «У меня на роду написано!» - хвалился Герб Щереметьевых.
• «Кишка у него тонка!» - посмеивались над Аппендиксом.
• «Он был своим в доску!..» - поминали Гвоздя коллеги.
• «Меня носили на руках!» - кокетничала Перчатка.
• «Товарищи!..» - так обычно начинал свою речь Тамбовский Волк.
• «Я хожу по лезвию бритвы…» - заинтриговывал слушателей Ремень.
• «Будьте попроще!..» - советовали Пареной Репе.
• «После дождичка в четверг…» - назначала свидание Пятница.
• «Что-то мы стали заговариваться!» - сокрушались Зубы.
• «Вечно меня путают с ножницами!» - возмущалась Палка О Двух Концах.
• «Я работаю в сфере услуг!» - рекомендовался Медведь.
• «Горько!» - кричали на свадьбе у Правды.
• «Здесь вам не проходной двор!..» - приструнивала Пешек Шахматная Доска.
• «У него была короткая, но яркая жизнь…» - говаривали про Замыкание.
• «Я живу, как у Христа за пазухой!» - хвалился Камень.
• «Это выше моих возможностей!..» - оправдывался Пояс.
• «Меня это не щекочет!» - задавался Вопрос.
• «Вы заблуждаетесь!..» - предостерегали собеседника Три Сосны.
• «Покойный так любил тишину…» - вспоминали горничные о Сезоне.
• «Да на ней пахать можно!» - обсуждали комсомольцы Целину.
• «Меня каждая собака знает!» - представлялся академик Павлов.
• «Девушка на выданье!» - показывали пальцем на Гардеробщицу.
• «Вечно ты в хвосте плетёшься!» - ворчала Шкура на Репейник.
• «Держитесь от него подальше…» - советовали противники Греха.
• «Возьми себя в руки!» - призывал Винтовку Плакат.
• «Откуда ты взялся на мою голову?» - сетовала Женщина на Шампунь.
• «Раз, два и обчёлся!» - кумекали в Генштабе над Строевым Шагом.
• «Знаем, как свои пять пальцев…» - признавались на суде Отпечатки.
• «Не делайте из меня посмешище!» - умоляла писателей Сатира.
• «Волокутся за каждой юбкой…» - фыркали завистники вслед Красивым Ножкам.
Pipetka,
А мона мне? ПРошу прощения за ненорматив.
Х@йня - это мелко нарезанный х@й.
Рабинович, ваша жена - б...дь! - А ваша? - Ну всё таки...
50 комплиментов от Григория Ярка
• Ты такая трогательная: вся в отпечатках чьих-то пальцев.
• Я мрачен, потому что ты умопомрачительна.
• Ты так упоительна, что недолго и спиться.
• Я спотыкаюсь, потому что ты сногсшибательна.
• Ты такая уморительная, что вокруг тараканы дохнут.
• Ты просто обворожительна: еще бы с такой-то рожей.
• Ты такая покладистая, что тебя укладывает всяк, кому не лень.
• Ты такая упорная, любишь порно-то?
• Ты такая невинная, зато водку хлещешь – будь здоров.
• Ты такая замужняя, что вакансия заммужа всегда свободна.
• Ты такая разносторонняя, что вынуждена шить себе одежду на заказ.
• Ты такая ультимативная, что сапожник отдыхает.
• Ты такая неприступная, что само по себе преступление на сексуальной почве.
• Ты такая славная, особенно со Славиком.
• Ты такая офигительная, когда говоришь мне «Фиг тебе!».
• Ты такая недоступная, пока пароль не подберешь.
• Ты такая очароврательная.
• Ты такая рассудительная: все ссудишься и ссудишься.
• Ты такая лапочка, обожаю тебя лапать.
• Ты такая принципиальная, что несчастные принцы предпочитают белую лошадь...
• Ты такая загадочная: разумеется, быть замужем за таким гадом.
• Ты такая уступчивая: сплошь уступы да выступы.
• Ты такая ослепительная, что без солнцезащитных очков не приближайся.
• Ты такая основательная: не устала-то сновать туда-сюда, туда –сюда?
• Ты такая знойная, что предохранители плавятся .
• Ты такя потрясающая, что меня до сих пор трясет.
• Ты такая скромная, что ромом за версту несет.
• Ты такая стройная, хватит всем глазки строить!
• Ты такая усидчивая, что в туалет не попадешь.
• Ты такая строгая – дай тебя потрогаю.
• Ты такая умница, уминаешь за троих.
• Ты такая клевая, подсекай, уйдет.
• Ты такая добрая, когда захочешь, но я не разу не доводил тебя до этого состояния.
• Ты такая остроумная, но тупорылая.
• Ты такая сдержанная , кто это тебя содержит?
• Ты такая искренняя : как двинешь – искры из глаз.
• Ты такая ласковая, что тебя нельзя оставить одну.
• Ты такая экономная, как малолитражка.
• Ты такая правдивая, что с тобой опасно появляться в обществе.
• Ты такая справедливая, что тебя, как справедливость, приходится искать.
• Ты такая безупречная, что на тебе можно кляться, как на Библии.
• Ты такая честная, что детектор лжи рыдал от умиления.
• Ты такая великолепная, как новый велик.
• Ты такая привлекательная, что меня опять привлекли за нанесение тяжких телесных.
• Ты такая многогранная, может хватит себя диетами изводить?
• Ты такая терпеливая, а мне-то уже невмоготу.
• Ты такая удивительная, что я сам себе удивляюсь.
• Ты такая надежная, что можешь быть местным отделением швейцарского банка.
• Ты такая оптимистка, что мне придется искать третью подработку.
• Ты такая щедрая, что не отказываешь ни одному нуждающемуся.
:biggrin: Объявление: Потерялась собака, рыжая, сука, скотина, падла, как я ненавижу эту страну!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки