Мешочек со смехом

[Ledi]

Новые падежи в русском языке:

Фиалка,
:biggrin:

[Ронька]

ТАКа любофф...
1. Люблю его, хоть он и популярен...
2. Люблю любить. ...Но это уже пошло.
3. Любовь, Надежда... Та - и вовсе безобразна...
4. А что любовь? Любовь пошла по сроку...
5. Любви у нас все возрасты попкорны.
6. Ну что же ты?! Опять задрал до неба?!
7. Твою любовь и Тайд с меня не смоет!
8. На что-на что, сказал ты, посадил их..?
9. Имейте совесть, ум. Меня не трожьте!

БестТолковый словарь.
М
Макни – скажи наркотикам нет
Малинна – мал еще! Иди гуляй!
Малолетний – короткое лето
Медузы – сладкие узы
Молния – якобы не он
Мошна – разрешите?
Мужичок – муж совсем рехнулся
Н
На абордаж – просьба денег на аборт
Наборщик – приглашение пообедать вместе
Надолба – ищу телохранителя
Надоеда – хочу кушать
Намокать – Мы не Москвичи
Наотмашь – просьба отмазать за деньги
Настроение – мания "три в одном"
Науськивать – говорить сыну, что он уже взрослый
Невменяем – ем, ем, а не толстею

[Ронька]

Таи - не таИ: Кто не может
[Автор: Валерий Таиров]
1. Хорошо смеётся та, которая смеётся над последним!
2. Пишущий стихи начальник гораздо опаснее читающего.
3. Не принимайте ничего всерьёз! И себя – тоже.
4. Лифт всегда оказывается занят за одну секунду до нажатия на кнопку его вызова.
5. Кто не может ничего делать – тот учит делать.
Кто не может учить делать – тот торгует сделанным.
Кто не может делать, учить и торговать – тот управляет процессом.
6. «Профессиональный дилетант» - наиболее распространённый тип специалиста.
7. Лучше гения и хуже дурака бывает только гениальный дурак.
8. Дураки умнеют быстрее, чем глупеют умные.
9. Недействительный ЧЛЕН Академии стоит двух действительных.
10. Не буди в спящем начальнике человека!
11. Нельзя путать:
- плейбоя и плебея,
- скипетр со спикером,
- хронику и хроника,
- просьбы: «Надо ждать!» и «Надо ж дать!»,
- узника мысли и узника слова.
12. Говори правильно:
- Дождевой червь сомнения,
- Бабмонд,
- Стоячих пешеходов не бывает,
- Беломоро-Балтийский моряк,
- Сильный ход козла конём!!!

[Дима]

А как вам от Фоменко:


С кем поведешься, с тем и наберешься
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг
Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Не рой другому яму, пусть сам роет
Свято место с бюстом не бывает
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Лети с приветом, вернись умным
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любви все плоскости покорны
Любишь кататься, люби и катайся
Маленькая рыбка лучше большого таракана
Маникюр - медикам, педикюр - педикам
Местами стать бы Гулливером
Мойте руки перед и зад
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Нам химия блондинок подарила
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Не болтайте ерундой
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не порно, да задорно

[Ронька]

Дима,
:biggrin: :biggrin:
супер-пупер!!!

[Дима]

К сожалению, не моё
Но есть еще:


Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Долг нагишом платят
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Конец - телу венец
Клизма, Знай свое место
Крепче за шоферку держись, баран
Кто раньше встал, того и тапки
Если голова болит, значит она есть
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
И женщина, как буря, улеглась
Лежит боец, не справился с атакой
Остановите Землю, я сойду
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Под лежачий камень мы всегда успеем
Поймал мыша - ешь не спеша
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Днем с огнем, вечером - разогнем
Пользуясь случаем, хочу
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Видно птицу по помету
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Все гениальное - простынь
Все хорошо, что хорошо качается
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта - найти друга

[Дима]

Про клизму:eek: ...
Осознал только сейчас.

[Ронька]

Балбес-человек который беситься на балах
Водило-мужщина который поводит поводит ,и уснёт.

masterarthur,
:biggrin: :biggrin:

БестТолковый словарь.
О
Обаяние – кругом одни баяны
Огородила – первая мысль роженицы
Ослаблять – ослица
Отклонить – создать клона
П
Папаха – папа смеется
Перламутр – тащила маму
Позавчера – просьба мужа повторить вчерашнюю позу
Поляна – Ян попал под трамвай
Попадутся – тужиться
Постамент – милицейский пост (с)
Постольку – пост пригласил на ночь Ольку
Постфактум – пост после этого...
Потомок – потом все вылечились
Потасовка – специалистка по выжиманию пота
Похмелье – не знаю броду! и знать не хочу!
Пояснить – 1) дальнейшее развитие мини юбки; 2) стринги
Путаник – проститут
Р
Ранжир – раннее ожирение
Ревматизм – революционный материализм
Редакция – редкое действие
Режим – надо резать этим ножом
Резеда – острая еда
Рогожить – 1) Жить с рогами; 2) Рога подросли
Рождать – стукнуть по лицу
Рожок – с лицом все в порядке
Росток – 1) Рослый; 2) Падение сопротивления при заданном напряжении вызывает увеличение тока в нагрузке
Ротапринт – строевой шаг роты

[Ронька]

Новые падежи в русском языке:

Фиалка,


Чувствоюмора-это такая прости-господи, которая никогда не отказывает! :biggrin:

[Ронька]

10 мыслей о любви...
1. Любовь слепа... Простите, что наощупь....
2. Ввести пароль??? Тут траффик на минуту....
3. Звенишь от страсти??? А, задел за пирсинг...
4. Понравилось??? Вот отзывов тетрадка....
5. Еще разок??? А может валентинку....
6. Ты не в себе??? Я тоже там не часто...
7. Да, я женат.... Отпущен под расписку....
8. Да, я поэт!!! С хореем понежнее....
9. Мать-героиня???!!! Может по-французски???
10. Зато стихи пишу три раза в сутки...

БестТолковый словарь.
С
С горя – я горец
Сегмент – сейчас работаю в милиции
Седина – ответ молодой девушки на приставания мужчины в годах
Скандал – дал сканер
Т
Телескоп – полицейский полиции нравов
Термин – последние действия сапера
Трамбуй – стукнулся об буй
Трамплин – просто стукнулся
Трахея – я ее полюбил
Трахома – чертов Ом
У
Удовольствия – начальник продсклада
Ужин – уже внутри
Улица – около лица
Умру – сайт русских ученых (www.um.ru)
Устранение - гербес
Устарелый – усы в тарелке
Усугублять – усы губу укололи
Ухарь – см. «улица»
Учеба – молодой неопытный любовник
Ушибить – стукнуть в ухо

[Ронька]

Как собирают люстру...

ДОШКОЛЬНИК
Орет: «Папа, дай, я! Дай, я соберу!» После должного ответа бежит к маме и рыдает.

ШКОЛЬНИК МЛАДШИХ КЛАССОВ
Оптимистично предлагает: «Папа, давай, соберем вместе?» После должного ответа обиженно сопит: «Ну и ладно, вот вырасту большой, тебе тоже не дам».

ШКОЛЬНИК СРЕДНИХ КЛАССОВ
Тихонько вскрывает упаковку, теряет под диваном пару маленьких фиговинок, тырит еще одну фигню и зачем-то припендюривает ее на свою машинку.

СТАРШЕКЛАССНИК
«Ага, щас. Отец придет и соберет». Выходит в подъезд и с наслаждением выбивает лампочку на площадке ниже.

СТУДЕНТ
А нафига студенту люстра?

МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ
Споро собирает люстру. И, что самое интересное, она у него работает!

МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ТЕХНИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ
Тупо пялится в чертеж. Произносит сакраментальное: «Уродыбля, кто так инструкции пишет?» Закатывает истерику по поводу пропажи нескольких фиговинок. Рыдающий сын под пытками признается, «куда дел, засранец, эту фигню». Папа при помощи пассатижей отламывает ее от машинки. Любовно раскладывает по полу все имеющиеся в доме инструменты, предается воспоминаниям о родном политехе. Собирает из пятирожковой люстры трехрожкового урода, прибирает «лишние» детали на всякий случай. Включает. Получает удар током. Падает. Покупает новую люстру и зовет на помощь МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ.

МУЖЧИНА С ВЫСШИМ ГУМАНИТАРНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ
Закатывает истерику уже от предложения «А не купить ли нам новую люстру?» Поручает жене найти МУЖЧИНУ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ, чтобы тот за деньги собрал люстру. Крутится вокруг собирающего люстру мужика и с кучей извинений зачем-то сует ему единственный инструмент в доме – ржавый разводной ключ.

ДОЦЕНТ ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗА
Задумчиво смотрит на разложенные детали. Уходит на кухню и долго курит. К утру рождается идея вечного двигателя. Люстру усилиями жены собирает МУЖЧИНА СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ.

ДОЦЕНТ ГУМАНИТАРНОГО ВУЗА
Вспоминает фамилию самого тупого студента. Валит его на экзамене. Как в сказке этот студент оказывается МУЖЧИНОЙ СО СРЕДНИМ СПЕЦИАЛЬНЫМ ОБРАЗОВАНИЕМ! Тут-то парень и понимает, нафига студенту люстра.

ПРОФЕССОР
Он занят более важными делами, чем какая-то люстра.

[Олаф Сукинсон]

[Ронька]

Чужие мысли (Банан ещё и есть можно!)
Эпиграф
...... Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные.
...... И это только начало.

• Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей!
• Лучше всего марку держат филателисты.
• А меня в мерседесе катали! В багажнике!
• Ракета класса "Деньги на воздух"
• Не делайте мне клизму, господа...
• Скажите, девyшка, а вы по стyденческомy даёте?
• Мажор милиции.
• Сниму сглаз очки.
• Прошу уволить меня по собственному желаню, а если можно, оставьте...
• Здравствуй Кривой Рог - город обманутых мужей
• Прошу назначить мне стипендию в связи с тем, что я без нее больше не могу.
• Hа рынке рабов: -Мне два белых и половинку черного.
• Господи, кто сотворил этот сумасшедший мир?
• Интересно, додумались ли бы коммунисты до баннеров "Слава КПСС"?
• Я не сяду в трамвай, на борту которого будет реклама Microsoft.
• Истопник питания.
• Hимб - это рога нестандартной формы.
• Что у Моники на языке, у Клинтона на...
• Хочешь быть счастливым, потеpяй часы.
• Самая эpогенная зона у мужчины - кошелек.
• Трудно молчать когда тебя не спрашивают
• Hе ходите по путям - уважайте труд уборщиц.
• Съел бобра - спас дерево...
• -Ты что меня за идиота держишь? -Hет, за куртку.
• Хотя извилин и не видно, но когда их нет - это очень заметно
• Hе ставь сам себя в глупое положение - доверься людям
• Дама базальтовского возраста
• Хаpактеp - это то чем мы являемся в темноте.
• И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!
• Hадо набить pуку, пока не набили моpду.
• Много зарабатывай, но мало получай!
• Понедельник - ужасный способ проводить 1/7 своей жизни.
• Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
• У меня выросли крылья, и я почувствовал, что я в большом пролете.
• В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
• У каждого человека есть лысина,но у многих она покpыта волосами.
• Винни пух с голоду.
• Кpитики нынче пошли, один дpугого белинскей!
• Hе думайте, что минеpально-сыpьевые pесуpсы - это только сыp и вода!
• Он так тоpмозил, что все падали.
• И завтpа пpиходите, гости доpогие, если уж совсем совести нет!
• Я не пошляк, я эpотический шyтник
• Тождевственность
• Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.
• Мысли и женщины вместе не приходят.
• Женщины как слоны - смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
• Лицо у нее было очень подходящее для выступлений по радио.
• Hевинно-водочный магазин.
• Hе пожелай жены ближнего своего. Hо ведь о жене дальнего ни слова.
• Hес чушь в шиpокие массы.
• Колесо мог изобpести только кpуглый дуpак.
• И последняя сволочь мечтает стать пеpвой.
• Очень тpудно не писать, еще тpуднее не писать ахинею.
• От великого до смешного один шаг и стpеляю.
• Все люди талантливы - но не всем удается это скpыть.
• Между ними была пpопасть общего.
• Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
• Завтpа ожидается выпадение осадков, зубов и волос.
• Вся жизнь -- дерьмо, а люди в нем актеpы.
• Снаряды носите бережно - пусть вас видят, а не помнят!
• Продам чресло на колесиках.
• Каждую ночь в Питере разводят мослы...
• Кто-то несет свой крест, а кто-то свои грабли
• Hе мните pеку вашей лодкой!
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
• Продаю рубли по цене ниже завода изготовителя.
• Старуха Извергиль.
• Медведь залег вспять.
• Давайте отложим белые тапочки на черный день !
• Если я вам не нpавлюсь - жалуйтесь к изготовителю
• Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
• Каждой хорошей девушке по плохому танцору!!!

[Автор: В.Збзднов]

[Адреналина]

Пополоняшку прикупила:

какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

[Ронька]

Адреналина,
:biggrin:

В сказках добро всегда побеждает зло.
Значит, кто победил – тот и добрый! ;)))

[Ронька]

--- публикуется на Форуме вторично, по непонятной мне причине... ;))))))) ---

Школа Ивставьева

Альтернативное образование по программе Мефодия Ивставьева дает замечательные результаты в воспитании подрастающего поколения! Например, Настя Парная из 5 "Г" смогла за полгода выучить школьную программу и перешла в 5 "В"! А Егор Худяков из 7 "А" за три месяца обучения поправился на 250 г! И это не предел! Вот как проходят уроки в школе Ивставьева:

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА
- Лизонька, назови, пожалуйста, все времена глагола.
- Осень, понедельник, завтра и обед.
- Дети, какое время забыла Лизонька?
- Полседьмого!
- Правильно, Алёшенька. Эх, Лизонька, надо бы тебе подтянуться. Или отжаться.

УРОК ФИЗИКИ
- Ну-с, Михаил, а скажите нам, чему равна сила заземления?
- Сила заземления равна штырь на модуль.
- Молодец, Миша. Ставлю тебе пузырь!

УРОК ЭТИКИ И ТЕХНОЛОГИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ
- Формула Любви рассчитывается по формуле Ё=(мж) в кровати, где "кровать" - переменная, а "м" и "ж" - слагаемые. Какой график мы можем построить, исходя из этой формулы?
- Касательную.
- А если величина у "м" более 18?
- Хватательную.
- Что происходит с графиком, если мы заменяем переменную "кровать", например, на "лифт"?
- Он укорачивается.
- Верно. А если на "рабочий стол"?
- Он переворачивается.
- Замечательно! Как еще можно рассчитать нашу Ё?
- Масса на сопротивление!
- Так.
- Сила на скорость!
- Так!
- Длина на объем!
- Так!
- Понты на штукатурку!
- Прекрасно! А теперь перейдем в лабораторию для построения альтернативных графиков*.

УРОК ТРУДА
- Так, мальчики, берем в руки отверточки, будем выстругивать баранью лопатку. Данилка, а почему у тебя заготовка хрюкает?

УРОК НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА
- Поленька, покажи на доске, как мы пишем "Мерседес"?
- Вот, кругляшок и лапка голубя.
- Поленька, ты опять написала "пацифака", отруби голубю пальчик. Во-от, теперь "Мерседес".

УРОК ПРИРОДОВЕДЕНИЯ
- Как рассчитывается поход в лес без взрослых? Давайте все хором, и:
- Приключения на жопу!
- Разделить или умножить?
- В лесу - разделить, дома - умножить!
- Ну ни прибавить, ни отнять. Молодцы! Всем - фотографию панды в журнал!

УРОК ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГЕОГРАФИИ
- Почему Америку называют страной ковбоев?
- Потому что они новорожденных девочек называют, как коров: Марта, Эйприл и Джулия - когда родились, Майя Ивановна.

УРОК ЛИТЕРАТУРЫ
- Достаем складешки, открываем новые парты, приступаем к написанию сочинений...
__________

* Дорогие ребята! Вот вам задание на дом:
1. Как называется график Формулы Любви, если в ней заменить "ж" на второе "м"?
2. Как называется график Формулы Любви, если перевернуть "ж"?

Нарисуйте эти графики и вышлите нам по адресу: Москва, Шаболовка, 37, программа "1234йка".

[Автор: Олаф Сукинсон]