Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 39

Тема: Светлые мысли,русского человека!!!!!

  1. #1
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию Светлые мысли,русского человека!!!!!

    >1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

    > 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

    >3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

    >4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

    > 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

    >6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

    >7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

    >8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

    >9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

    >10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

    >11. Рассказывать! начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

    >12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

    >13. Цель определяет калибр.

    >14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

    >15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

    >16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

    >17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

    >18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    >19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

    >20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

    >21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

    >22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...!

    >23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня! ?...

    >24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

    >25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

    >26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

    >27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

    >28. Пешеходный переезд.

    >29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

    >30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

    >31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

    >32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

    >33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

    >34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

    >35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

    >36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

    >37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

    >38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

    >39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

    >40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

    >41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

    >42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

    >43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

    > 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

    >45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

    >46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! /в Тихом океане /
    __________________
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  2. #2
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру
    1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
    ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
    ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
    Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
    ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
    ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
    ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
    Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
    Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
    ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
    1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
    Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
    1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
    1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
    1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
    1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
    1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
    1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
    Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
    1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
    1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
    Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
    1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
    1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
    1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
    1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
    1986г. Приняли…
    1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
    1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
    2000г. Я устал! Я ухожу!
    2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
    Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  3. #3
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    65 мыслей

    1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

    2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

    3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

    4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

    5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

    6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

    7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

    8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

    9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

    10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

    11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

    12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

    13. Цель определяет калибр.

    14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

    15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

    16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

    17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

    18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

    20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

    21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

    22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

    23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

    24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

    25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

    26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

    27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

    28. Пешеходный переезд.

    29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

    30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

    31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

    32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

    33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

    34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

    35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

    36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

    37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

    38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

    39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

    40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

    41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

    42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

    43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

    44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

    45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

    46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

    47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

    48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. М.Жванецкий

    49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

    50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

    51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)

    52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

    53. О теории относительности.
    Колобок: "Куда катится мир..."
    Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
    Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
    Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
    Пиздец: "Вот и человек пришел..."
    Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

    54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

    55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

    56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

    57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Патриот От Анекдотов

    58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

    59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

    60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

    61. Рассол - напиток завтрашнего дня!

    62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

    63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

    64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы

    65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  4. #4
    Тайский волк Аватар для Annon
    Регистрация
    27.04.2007
    Адрес
    Москва-Люберцы
    Сообщений
    5,336
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2
    Поблагодарил в

    2 сообщениях

    По умолчанию

    Танюш, ПЕШИ ИСЧО!!
    Злобный тайский пёс
    Все наши минуса в теме Присоединяюсь к коллегам
    Изготовление минусовок на заказ
    Тел. +7 916 671 33 78
    +7 925 094 66 50
    thaivolk@gmail.com
    รักประเทศไทยของฉัน

  5. #5
    Штурмовик-бомбардировщ Аватар для Petrakov
    Регистрация
    07.08.2007
    Адрес
    Подольск - Брянск
    Сообщений
    1,074
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Спасибо Поблагодарили 
    1
    Поблагодарил в
    1 Post

    По умолчанию

    Их так много что я дочитав последнюю, забыл что было в начале.
    [B]"Папа, а что такое format\C Comlete.. ?
    d-student@mail.ru - для писем
    dstudent7@gmail.com - для файлов

    icq 467377610

  6. #6
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Petrakov
    Их так много что я дочитав последнюю, забыл что было в начале.
    Petrakov,
    Цитата Сообщение от Ledi
    55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
    :biggrin:

    SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ:


    Она утонула. Герасим

    Срочно уточни расписание поездов на Москву! Анна

    Я его выбросил. Фродо.

    Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

    У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора

    Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

    Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

    Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

    Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

    Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой! Яга.

    Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

    Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

    Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

    Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

    Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

    Нафиг кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

    Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

    Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

    Куплю стулья. Остап.

    И нафига мне эта тыква? Золушка

    Твой хвост у Совы. Пух

    Молилась. Жду. Дездемона.

    Козел ты, Иванушка! Старшая сестра

    Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

    Пряжи купи. Пенелопа

    Ну и куда ты рванул? Дедал

    Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

    Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

    В семь в центре зала. Минотавр

    Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.Д'Артаньян

    Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

    Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка

    Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

    Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

    Они тут все больные! Айболит

    Красную или синюю? Нео

    Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

    Жду нимагу. Пенелопа

    Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

    Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

    Скока пацанов брать с собой? Черномор

    Кто со мной на каток? Саша Невский

    Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

    Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
    Ваша Собака.

    :biggrin: :biggrin: :biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  7. #7
    Авторитет Аватар для Саша
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,547
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Ledi,
    раскумарила sms-ками:smile:
    не жалей не грусти в жизни всё не напрасно
    всё пройдёт и это тоже.....

    aldudkin@yandex.ru
    aldudkin.61@gmail.com

    здесь меня можно послушать
    http://my.mail.ru/my/audio

  8. #8
    Пользователь Аватар для Гена
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    66
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Ledi,
    Таня! sms это нечто! .....:wink::biggrin:

  9. #9
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Саша,
    Гена,
    :biggrin:
    Я представляю сказки на сегодняшнем жаргоне :biggrin:

    СЛОВАРЬ МОЛОДЁЖНОГО СЛЕНГА

    http://www.paco.net/~odessa-mag/slovar/inside.php?a=%C0
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  10. #10
    партизан Аватар для AntonL
    Регистрация
    25.01.2007
    Адрес
    Беларусь,Минск
    Сообщений
    148
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Ledi,
    Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
    Отпад...........

    Супер!!! Где ты столько всего достаёшь?
    Жыву ў Беларусі і тым ганаруся! :smile:



    e-mail: anton.lupus@gmail.com

  11. #11
    Бывший... Аватар для PAN
    Регистрация
    23.01.2007
    Адрес
    Нижний Новгород
    Сообщений
    29,122
    Поблагодарил Поблагодарил 
    7,236
    Поблагодарили Поблагодарили 
    8,876
    Поблагодарил в

    3,245 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ledi
    В семь в центре зала. Минотавр

    В тему:
    Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
    А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
    :biggrin: .....

  12. #12
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от PAN
    А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
    PAN,
    :biggrin: Аппетит приходит во время еды :biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  13. #13
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Вы — настоящий "собачник", если ...

    Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
    Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
    В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
    Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
    Вы называете себя Мамой и Папой.
    Ваша собака спит с вами в одной постели.
    Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
    Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
    У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
    Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
    Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
    Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
    Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
    Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
    Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
    Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
    Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
    Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
    Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
    Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
    На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
    Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
    Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
    Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
    Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
    Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
    Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
    Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
    Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
    Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
    У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
    Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
    Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
    Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
    А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»:
    Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
    Истинная правда!!!!!!!!!!! :biggrin: /вспоминаю, когда у меня были собаки ,происходило 50% из выше перечисленного :biggrin: /
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  14. #14
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Танюха,намякиваешь? :wink: :biggrin:


  15. #15
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Выдержки из аннотаций к фильму Подвиг Сусанина:

    Гонконгский вариант:
    Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

    Финский вариант:
    Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
    - Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

    Английский вариант:
    Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
    - Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
    - Конечно.
    - О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

    Французский вариант:
    Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
    - Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

    Турецкий вариант:
    Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

    Американский вариант:
    Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

    Мексиканский вариант:
    Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

    Кубинский вариант:
    Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

    Бразильский вариант:
    Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

    Японский вариант:
    Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
    Далее идет сцена коллективного харакири.

    Голландский вариант:
    Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

    Немецкий вариант:
    После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

    Румынский вариант:
    Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.


Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru