Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 31 по 39 из 39

Тема: Светлые мысли,русского человека!!!!!

  1. #31
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Питерский магазин электроинструментов собрал на сайте перлы покупателей

    Пойдём малыша посмотрим...
    Дрель SKIL с подсветкой: А, понятно! Когда дрель в темноте лежит, она светится...
    У вас ремни на УШМ есть?
    У вас рубанки прямые или косые?
    Вы мне пальцем покажите, мотокоса — это что?
    Вольфрамо-титановые ножи для рубанка есть?
    Присадка наливается по долькам?
    Если Вам нужен более агрессивный инструмент, то возьмите перфоратор!
    Мне нужно отторцевать, заторцевать...
    Какая первая дрель супротив бетона?
    Социальный статус? Инженерный!
    У вас маски есть, мне лицо прикрыть?
    Перфоратор такой лёгкий, что если попадёт по голове, то ничего не будет!
    Ударный режим: ... — там две шестерёнки и иногда они сходятся и вибрируют!
    Малыш 10 метров — как он чего?
    Сколько режимов у нее? (про мотокосу Makita)
    Аварийный тормоз, чтоб не разрубить себе голову!!!
    Материал изготовления бит: хром-винил-гидрид-ванадиум!...
    Вот, посмотрите — чистый долбёжник! (отбойный молоток Makita)
    Вообще я в инструменте разбираюсь: вот я точно знаю, что это — насос! — Нет, это лебёдка.
    Продолжение здесь http://www.220-volt.ru/perl/0/

    Добавлено через 7 минут
    Перлы покупателей при покупке мобильников

    Продавец заполняет контракт Билайн:
    — Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
    — Samsung С 100!

    — У вас на квитанцию деньги ложат?

    — У вас телефон на гарантии?
    — Нет еще.

    Покупатель: «А вы мне еще шнурочек подберите!»
    Продавец: «Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой — красный или синий?»
    Покупатель: «Ну, для перекачки мозгов который!»


    — Информационная служба. Александр, здравствуйте.
    — Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?..

    — У вас панельки есть на Нокию?
    — На какую модель?
    — На красную…

    Заходит клиент 3 января 2006г. и спрашивает: «А вы в декрет даете?»

    — Здравствуйте!
    — Да нет, мне не надо.

    — Сколько у вас минимальный платеж?
    — 50 рублей.
    — Тогда мне 10 рублей на Теле2 положите…

    — У вас карточки БиЛайн есть?
    — Да.
    — Нету?

    — Вы подключиться хотите?
    — Нет.
    — А что Вам?
    — Мне сим-карта нужна.

    — Вы же не принимаете платежи!..
    — Почему Вы так решили?
    — Ну, у вас же нигде квитанции не валяются!..

    — А у вас можно без денег за Мегафон заплатить?

    — У вас есть инфракрасный глаз?

    — У вас какой оператор?
    — 50 рублей.

    — У вас так мало маленьких, хорошеньких, женских телефонов! Хотя, между прочим, все продавцы в голубеньких рубашечках…

    Звонок на точку, голос в телефоне:
    — Здравствуйте, а у вас есть панельки на Nokia 6230i?
    — К сожалению, на данный момент таких панелек нет, зато у нас к вашему телефончику есть замечательный чехол, есть силиконовый, и даже кожаный.
    -Да нет, девушка, лучше панельки, мой телефон машина переехала…

    — Если я поставлю новую сим-карту в телефон, а старую положу в стол, что услышит человек который мне будет звонить на старый номер?

    На точку привезли маленькие плюшевые брелоки — героев из мультфильма «Винни Пух». Продавцы взяли по штуке каждого и ходят продают. Заходят парень с девушкой и рассредоточились по салону.
    Продавец девушке: «Не хотите купить себе защитника?» (показывая на брелок Тигры)
    Девушка: «У меня есть защитник» (показывая на парня)
    Продавец, не долго думая, подходит к парню.
    Продавец: «Тогда купите девушке вот такого осла.» (показывая брелок ослика Иа)
    Парень: «А у неё уже есть осёл!!»
    Перлы абонентов

    А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

    О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
    А: Сначала нужно снять чехол.
    О: Снимите чехол.
    А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.


    Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
    Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
    А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.


    А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
    О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
    А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?


    А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

    А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
    О: 1000 рублей.
    А: Ага, спасибо.


    О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
    А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
    О: 8 марта??
    А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...


    А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
    О: Подключение у нас бесплатное.
    А: А это вместе с НДС?


    А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
    О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
    А: Но вы же справочная, а не я.


    О: Для чего вам нужна сотовая связь?
    А: Да, чисто, просто...


    А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
    О: Паспорт.
    А: Паспорт кого?
    О: Того, на кого будете оформлять.
    А: Паспорт телефона что ли?


    О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
    А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.


    О: На кого зарегистрирован номер телефона?
    А: На меня!
    О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
    А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...


    А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
    О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
    А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


    А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
    О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
    А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!


    О: На кого оформлен договор?
    А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
    О: А зовут как?
    А: Не знаю! Новая теща!


    А: У вас АОН работает некорректно!!!
    O: Почему Вы так решили?
    A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"


    А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...


    О: И теперь наберите шесть нулей.
    А: Какие шесть нулей?
    О: Да любые!


    А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
    О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
    А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?


    О: У вас номер с кодом 901 или 903?
    А: У меня 901 и справка есть.


    А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
    О: А как вы её активируете?
    А: Включаю телефон и набираю.
    О: Что вы набираете?
    А: Секретный код карты.
    О: И что вам говорит система?
    А: Какая система?! Мне пожарные отвечают
    Добавлено через 10 минут
    Звонят в банк...
    1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов:
    -”Прошу Вас вернуть карту, которую нагло "усосала" ваша мерзкая машина!”

    - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!”

    2.Из записей звонков в банк:
    -Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

    Клиент:”Вы обязаны удоволетворять своих клиентов”!!!

    Клиент оператору:”я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…”

    Клиент:”Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
    мной заняться???”

    Оператор: Представтесь.
    Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать?.....

    -Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
    снимает????

    Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к
    телефону.
    -Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел.

    Клиент: “Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?”

    -Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

    - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
    - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
    - Ну вот, а я по-человечески хотел…

    -Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

    Оператор: Назовите номер договора.
    Клиент: Куда?
    О: В трубку.

    -Кредит оформлен на Вас?
    -Нет, на холодильник.

    -Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

    -Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

    -У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

    -Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

    -Здравствуйте. Я ваш старый член.

    -Девушка, это вы, с которой в первый раз?

    3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета:
    -Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
    (Называет номер кредитного договора)
    - Ваши ф.И.О.
    -……Что это?
    - На кого оформлен договор? На Вас?
    - Почему на меня? Нет на тещу.
    - У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном договоре.
    - Да… То есть нет… Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню…

    4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте:
    Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста.
    Клиент: Подождите сейчас я его позову.

    -А когда я узнаю, что все заплатил?
    - Когда все заплатите.
    -Странно…

    Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:Моего!?
    Оператор:Ну если можете, назовите моего!

    Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
    платежа?

    Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

    Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат!

    5.Звонок в автокредит:
    Оператор: вас интересует автокредит?
    Женщина : да, расскажите.
    Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
    Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
    Оператор: вы записываете?
    Женщина:нет, я соображаю!

    6.Из заявления родственников клиента:
    ” Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
    состоянии из-за отсутствия паспорта”

    Клиентка в заявлении:”В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
    в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
    мордами!!!!!”

    7.В офисе банка:вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:”Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!!
    Добавлено через 13 минут
    Перлы клиентов в банке
    1. Клиент: - Дайте мне желтую бумажечку.
    Кассир: - Стикер что ли?
    Клиент: - Вы что не понимаете? Квитанцию о кварплате!

    2. Клиент: - А можно мне снять?
    Кассир: - Кого?

    3. Клиент: - А можно мне денег в банкомате снять?
    (кассир за стеклом, банкомат за спиной у клиента в зале)
    Кассир: - Вы думаете у нас фейс-контроль или же я вам не разрешу? .....

    4. Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке.
    Клиент: - Иванов Иван Иванович.

    5. Клиент: - Мне надо заплатить.
    Кассир: - Что именно?
    Клиент на эмоциях: - А вы что не знаете?!

    6. Клиент стоит ждет у пустого окна. Видимо ему это надоело и он подходит ко мне:
    - В том окне, есть кто-нибудь?
    Я, увлеченная работой:
    - Не знаю, мне не видно.

    7. Клиент, надотявнувшисьйся до денег в окошке:
    - Подкиньте мне деньги.
    Кассир:
    - Высоко?

    8. Кассир бабушке: - С вас 200 рублей.
    Бабушка: - 10?
    Кассир: - 200.
    Бабушка: - 10?
    Кассир, повышая голос: - 200!
    Бабушка достает и протягивает 10 рублей.
    Кассир: - Этого мало! У вас только 10!
    Бабушка: - А что не хватит?

    9. Клиент: - Мне надо заплатить штраф ГАИ.
    Кассир: - На какую сумму вас оштрафовали?
    Клиент, искренне удивлен: - А вы что не знаете?

    10. Клиент: - Мне надо что-то платить?
    Кассир, удивленно: - Я не знаю, у вас на лбу не написано.

    11. Бабушка: - Деточка, а хте у вас тута дают?
    (имелась в виду пенсия)

    12. Молодой человек за окошком что-то говорит. Я включаю микрофон и переспрашиваю:
    - Что вы сказали?
    - Ничего!
    И убегает из зала.

    13. Кассир: - Ваши инициалы скажите, пожалуйста.
    Клиент: - Что?
    Кассир: - Инициалы!
    Клиент: - Не знаю!
    Кассир: - Первые буквы имени и отчества скажите мне ваши!!

    14. Клиент не может найти образец для заполнения квитанции и начинает злиться. К нему выходит в зал заведующая, берет папку с образцами и хочет ему показать. Клиент пытается вырвать у нее из рук папку с криками: " Не надо мне ничего искать! Я знаю, что у вас ничего нет! Я буду жаловаться!"

    15. Клиент: - Я потерял квитанцию, можно я отдам вам просто деньги?

    16. Я закончила пробивать квитанцию клиенту, спрашиваю, есть у него еще что-то. Клиент отрицательно мотает головой. Я называю ему конечную сумму. Клиент:
    - Девушка, куда вы торопитесь, у меня еще есть квитанции, которые надо оплатить.
    ( А о чем я вас только что спросила, интересно!)

    17. Клиент: - Мне пожалуйста тоже самое, что у вас оплачивал молодой человек вот буквально только что, примерно пару-тройку человек назад.

    18. Кассир: - Назовите ваш адрес пожалуйста.
    Клиент, подозрительно: - А вам зачем?
    Кассир, устало: - В гости к вам зайду!

    19. Клиентка разьяренно: - Девушка, я лучше знаю, как вам надо пробивать!

    20. Кассир: - Скажите мне ваш адрес.
    Клиент, дает какую-то бумажку: - Вот здесь написано, прочитайте.
    Кассир, прочитав: - А где здесь адрес то?!
    Клиент: - А там его и нет!

    21. На квитанции сумма 700 рублей. Дама дает только 500.
    Я: - С вас еще 200 рублей.
    Клиент: - А у меня больше нет.
    Отдаю квитанции ей обратно. Дама сильно удивляется:
    - Так что не хватит что ли?!

    22. Кассир: - На кого у вас оформлена машина?
    Клиентка сердито: - Девушка! Я вам плачу деньги, вы должны знать!!
    Кассир устало: - Дама, мы с вами не знакомы, что бы я знала все подробности о вас!

    23. Клиентка разьяренно: - Почему у вас нет второго кассира?
    Кассир: - Наверное, потому что у него сегодня выходной.
    Клиентка: - Так что у вас еще выходные бывают?!
    Последний раз редактировалось Ledi; 20.09.2009 в 02:31. Причина: Добавлено сообщение
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  2. #32
    я оптимистка по жизни Аватар для мусяня
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,229
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ledi
    Вообще я в инструменте разбираюсь: вот я точно знаю, что это — насос! — Нет, это лебёдка.
    Цитата Сообщение от Ledi
    -А когда я узнаю, что все заплатил?
    - Когда все заплатите.
    -Странно…
    :biggrin:

  3. #33
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ledi
    5.Звонок в автокредит:
    Оператор: вас интересует автокредит?
    Женщина : да, расскажите.
    Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
    Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
    Оператор: вы записываете?
    Женщина:нет, я соображаю!
    мусяня,
    До сих пор ржу :biggrin::biggrin::biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  4. #34
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    :biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  5. #35
    Проезжала мимо Аватар для Kliakca
    Регистрация
    24.02.2009
    Адрес
    В дороге.
    Сообщений
    2,858
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    10
    Поблагодарил в

    9 сообщениях

    По умолчанию

    :biggrin:

  6. #36
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Kliakca,
    :biggrin:
    Вот результат :biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  7. #37
    Проезжала мимо Аватар для Kliakca
    Регистрация
    24.02.2009
    Адрес
    В дороге.
    Сообщений
    2,858
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    10
    Поблагодарил в

    9 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ledi
    Вот результат:biggrin:

  8. #38
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    :smile:

    Надкусив яблоко с райского дерева познания добра и зла, праматерь Ева соблазнила первочеловека Адама. Якобы именно на Спаса Бог выгнал их за это из рая. Ева, рассказывают, успела проглотить свой кусок яблока, а Адам им подавился. Потому у мужчин есть кадык на горле, который называется адамовым яблоком.
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  9. #39
    Новичок
    Регистрация
    23.07.2019
    Адрес
    секрет
    Сообщений
    4
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Как интересно) Не знала)

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru