Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 16 по 30 из 39

Тема: Светлые мысли,русского человека!!!!!

  1. #16
    Я люблю тебя жизнь!!А ты? Аватар для yuriy k
    Регистрация
    23.01.2007
    Адрес
    USA
    Сообщений
    140
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    0
    Поблагодарил в

    0 сообщениях

    По умолчанию

    Женя!Лично мне по вкусу румынский вариант Привлекает

  2. #17
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Чем,Юра? :eek:


  3. #18
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    Восклицание

    Просто анекдоты:

    Полковник – своему заместителю:
    «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый
    день.
    Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог
    наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение
    наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    »
    Заместитель – капитану:
    «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
    можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в
    спортзале. Это случается не каждый день. »
    Капитан – лейтенанту:
    «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
    затмение.
    Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается
    не каждый день»
    Лейтенант – сержанту:
    «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый
    раз, когда идет дождь! »
    Сержант – солдатам:
    «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца.
    Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем
    построиться рядом с казармой»

    Сын спрашивает у папы:
    - Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук.
    Папа подумал, поразмышлял и ответил:
    - Потому что у нашей мамы в место головы - ж#па.

    На перекрестке останавливается мерседес. Сзади в него врезается КАМАЗ...
    Из мерседеса никто не выходит.

    Японцы изобрели новые часы, которые уходят на минуту вперед если при них
    выругаться однажды матом. Ну и решили повесить их в японском пивбаре. На
    следующий день пришли посмотреть,- часы ушли на час вперед. В другой раз
    повесили часики в немецком пабе. На другой день обнаружили, что они ушли
    на два часа вперед. В третий раз часы повесили в Российской пивнухе.
    Заходят на следующий день, глядь, а часов нет. Спрашивают бармена куда
    он их дел. Тот отвечает:" а на хрена мне зимой нужен этот долбаный
    вентиллятор".

    В военкомате вpач и пациенты:
    - Хочешь слyжить в аpмии?
    - Hет.
    - Тpижды семь?
    - Много.
    - Годен, следyющий.
    - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
    - Тихо, тихо, тихо.
    - Мне по ночам сны снятся.
    - Откpойте pот.
    - А-а-а.
    - Закpойте. А-а-а! Откpойте!
    - А-а-а.
    - Годен.
    - У-y-y.
    - Следyющий.
    - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
    - Hа что жалyетесь?
    - Кто здесь?
    - Hикого.
    - А с кем я pазговаpиваю?
    - Это вам кажется.
    - Так я пойдy?
    - Идите. Годен. Следyющий.
    - Я в аpмии слyжить не бyдy.
    - Кто это вам сказал?
    - Hе согласен я!
    - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
    - В аpмии дедовщина - это yнизительно.
    - Hа пол!
    - Что???
    - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
    следyющий.
    - М-м-м-можно?
    - H-н-н-нyжно.
    - Я п-п-п-п...
    - П-п-п-пpишел?
    - Hет, я п-п-п-пойдy?
    - Да, годен. Следyющий
    - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
    - Hа что жалyетесь?
    - Молчать!
    - Тpавмы головы были?
    - Тpи наpяда вне очеpеди!
    - Годен.
    - Есть!
    - Следyющий.
    - Hа что жалyетесь?
    - Я?!
    - Вы.
    - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
    - Hет, это я доктоp.
    - Hет, я!
    - Hет, я!
    - Да вы больны!
    - Годен.
    - Сам годен, следyющий.........

    Семья из трех человек: мама, папа, сын на берегу реки ловят рыбу. Вдруг
    мальчик поймал золотую рыбку.
    - отпусти меня мальчик - говорит рыбка - три желания исполню;
    - хомячка! хомячка - кричит мальчик; отец: в @изду хомячка!
    мать: из @изды хомячка!

    Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
    Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
    Встречаются через год.
    Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
    буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
    исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
    потом явился с цветами.
    Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
    буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
    исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
    потом явился с цветами и норковой шубкой.
    Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
    стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
    исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
    восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

    На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в
    ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
    - Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
    - Виии-и-и-и-и!!!

    Трезвоголики.
    Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем
    жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная
    трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается
    незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к
    трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы
    расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека
    постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его
    товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не
    знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий
    мэр .
    Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне
    неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто
    нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных,
    циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
    Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
    женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
    предназначение на земле.
    Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
    физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его
    снова тянет не пить.
    Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в
    этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает
    похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к
    алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых
    случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и
    пассеизм медленно перетекает в социопатию.
    Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
    отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
    бутылкой. Возникают мании.
    Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают,
    как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,
    сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы
    их не пропили.
    Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
    разрушение личности.
    Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
    Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
    собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
    острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
    друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
    Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал
    пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои
    силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем
    думают. Хороши фразы :
    - Ничего, в следующий раз получится.
    - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
    Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не
    удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
    Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми
    именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например :
    Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу,
    а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует
    накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному
    в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
    Например : Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у
    трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда
    пригодится , Кто водочку пьет, тому бог подает , Пьяный проспится,
    а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами
    товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые
    глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит : Эй, пожалей меня,
    пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
    пообщаться. Ваше здоровье.

    Жила-была девочка по имени Аврора, а фамилия у нее была Крейсер.

    - Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - говорила Хозяйка
    Медной Горы - А нахрена ты его проглотил?

    Идет девочка по концлагерю, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана.
    Навстречу ей надзиратель. Он спрашивает:
    - Девочка ты что еврейка?
    - Нет, бл@, техасский рейнджер!!!

    приглашает парень к себе домой девушку, а его и спрашивает: - А что мы
    делать-то будем? Парень: - Книжки читать, телевизор смотреть. Девушка: -
    А что у тебя без этого не стоит?

    -Эй ты, пес смердящий!
    - А ты смерд пердящий!!

    Муж приходит домой и радостно кричит:
    - Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
    Жена начинает суетливо бегать по квартире.
    - Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
    - И зимние и летние и п----й отсюда!..

    Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют
    детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в
    последнюю квартиру:
    - Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб
    получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас
    снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите.
    Снегурочка, с-с-свистни!
    Снегурочка сует два пальца в рот:
    - Блю-а-а-а !

    МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
    Это должен знать каждый второй.
    Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в
    форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью
    ломика или топора.
    Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
    квартиры любого вора.
    Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и
    мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
    Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
    со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
    Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий
    просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
    нападения, ударить его кулаком в лоб.
    Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
    задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
    сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
    этих действий может зависеть ваша жизнь.
    Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
    чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
    Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
    чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
    Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают! » Лучше
    крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы! » или «Эй, на пароме!
    »
    Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
    при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не
    рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький
    ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
    внимания потенциального маньяка.
    Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
    чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в
    очередной раз спасет вашу жизнь.
    Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
    оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
    водопроводной трубы.
    Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
    гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
    кто-нибудь другой.

    -Мама, почему все говорят, что я уродина?
    - Ой, доча, знаешь что сказал врач, который принимал роды - Если это
    шевельнется - стреляйте!

    Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня постоянно стоит!"
    Доктор посмотрев говорит: "Не удивительно, батенька, чему здесь
    висеть-то".

    Продается мышь Genius. Без пробега по СНГ.

    приходит один молодой ученый к доктору
    - вы знаете доктор мне так не удобно признаться в всем этом.
    понимаете, мне уже 30 лет, а жизнь проходит мимо. я ничего в своей жизни
    не видел.
    только книжки, библиотеки, пыльные залы, аудитории, лекции, конспекты,
    перед компьютером провожу большую часть времени ну жизнь как-то мимо
    проходит, понимаете доктор, ничего не замечаю вокруг себя, никаких
    удовольствий.
    на что ему доктор ему говорит, вот знаете, есть тут одна
    экспериментальная наука, отрежем вам ну небольшой участок мозга.
    - а что поможет?
    - ну в принципе поможет, но есть некоторые побочные эффекты.
    - ну бог с ними ну знаете, все мы не ангелы, так что давайте попробуем.
    проходит два месяца. приходит тот-же пациент к доктору
    - ой доктор я так замечательно себя чувствую, тут даже стал девушкам
    подмигивать.
    да и весна скоро, весной уже начинает пахнуть.
    с девушкой познакомился, вот недавно в театр ходили, очень мне
    понравилось.
    собираемся в париж вместе с ней скоро c`ездить, говорят там очень
    красиво.
    но вот доктор понимаете, конечно все здорово, но вот еще чего-то, ну не
    хватает мне.
    - ну знаете, можно еще немножечко отрезать, но я за последствия не
    отвечаю.
    - ну давай попробуем, в прошлый раз все замечательно получилось.
    проходит полгода, приходит опять молодой ученый.
    - wow! доктор! твою мать! так за@бись! брателло, ни_уя ты мне тему
    подогнал!
    я в ахуе! девчонки, кокаин, экстази, лас-вегас, ибица! там замечательно
    жить-то! как-же я раньше такого, лох не замечал!
    ни_уя себе вокруг такие темы творяться!
    но знаете все-таки док, прет-то - прет меня нормально, но хочеться еще
    большего чего-то, чего-то что-бы до визга меня перло!
    на что ему доктор отвечает
    - вы знаете, не имею никакого морального права, потому-что если я вам
    еще что-нибудь отрежу - у вас начнуться месячные и вырастет грудь.

    Заявки на обслуживание в американской авиакомпании
    ("П" - проблема, "М" - принятые механиками меры)

    П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
    М: Почти заменена левая внутренняя шина

    П: Что-то болтается в кабине пилота.
    М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

    П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    М: Заказаны живые жуки.

    П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
    М: Признаки удалены.

    П: Громкость измерителя дистанции слишком велика.
    М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

    П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
    М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работает в состоянии "Выкл".

    П: Двигатель №3 отсутствует.
    М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

    П: Мышь в кабине пилота.
    М: Кабина пилота оснащена котом.

    Если у тебя завелись друзья - заведи их подальше.
    /Иван Сусанин/

    Встречаются два мужика 10 лет не виделись. Ну решили посидеть выпить по
    сотке. Один говорит:
    - Можно было бы у меня, но у меня жена с%ка.
    - Ну пойдем ко мне Вася, у меня жена и теща глухонемые.
    Приходят домой дверь жена открывает, берет корку хлеба снимает штаны
    проводит по п**де коркой и выкидывает в коридор муж забегает на кухню
    ставит тещю раком от**бал наливает стакан воды и выливает в окно. Ну у
    Васи глаза по пять копеек он по стеночке - по стеночке. Муж и говорит:
    - Вась ты не пугайся - это мы разговариваем.
    Жена говорит: "дома хлеба нет, пи%дуй за хлебом. А я говорю е6 твою
    мать, сама пи*дуй, на улице дождь.

    Умирает старый потомственный пчеловод. Собрались все родственники,
    внуки, правнуки (тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят
    услышать секреты пчеловодства.
    Пчеловод говорит:
    - Все уйня только пчелы не уйня!
    И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.
    Вдруг "умерший" старик из последних сил встает и говорит:
    - ... да и пчелы - УЙНЯ!

    Спит онанист. Видит сон. В нем - все его безумные мечты. Незабываемые
    ощущения. Он счастлив. Он в "полете". Возникают какие-то новые
    комбинации "процесса". Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики.
    Волнующий момент. Он просыпается. Садится на кровати. Смотрит на себя в
    зеркало. Вздыхает и призносит:" Ну что же, сон в руку".

    - Деточка, ты же уже третий стакан ВОДКИ пьешь. Тебя же вырвет!
    Блеванешь же сейчас!
    - Папа, а ты налей и отойди

    Уходит Сара по магазинам. Мойша ей кричит в догонку - Сара ты деньги
    взяла? Ну ты смотри не трать!

    Забегает маньяк в магазин, и кричит:
    - Щас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
    - Оля.
    - тебя насиловать не буду, так мою маму зовут! Мужчина, как вас зовут?
    - Сережа, но все называют меня Оля!

    Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает
    честь и многозначительно говорит:
    - Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
    А из машины звучит ответ:
    - Киллер Смирнов, еще не стрелял...

    Произошло кораблекрушение. Трое матросов остались в живых и высадились
    на необитаемом острове. После нескольких дней, их начал мучить голод и
    один из них предложил съедать по частям друг от друга. Бросили жребий.
    Сначала съели у одного руку на один день, у второго на следующий тоже
    руку. На третий день дошла очередь до последнего, ну он и говорит:
    - Ну что, мужики, по егурту и спать?

    - Холмс, почему у женщин волосы мягче, чем у мужчин?
    - Элементарно, Ватсон! Потому что... Потому что... Ватсон, сосите, не
    отвлекайтесь!

    Упала вилка, да как начала воляться


  4. #19
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от steve.dog
    Танюха,намякиваешь?
    steve.dog,
    А что совпадает? :biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  5. #20
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Только выделенный пункт,Танюш.Кстати,у Златолины то же самое. :wink:


  6. #21
    Ярослава Лузгина
    Гость

    По умолчанию

    steve.dog,
    Жень, я че-то этот анекдот недопетрила! :smile:

  7. #22
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Ты про наш с Таней диалог?Да живем, как собаки, Ярочка, чего тут понимать. :wink:


  8. #23
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от steve.dog
    Кстати,у Златолины то же самое.
    steve.dog,
    :biggrin:
    Жень, а откуда знаешь? :wink:

    Цитата Сообщение от steve.dog
    Да живем, как собаки, Ярочка, чего тут понимать.
    :biggrin: Ярослава Лузгина,
    Женька хотел сказать, что дружим мы так :biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  9. #24
    Keep up speech! Аватар для steve.dog
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Россия, Байкал
    Сообщений
    4,409
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    3
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ledi
    Жень, а откуда знаешь?
    Дык,общались поди!.. :biggrin:
    Цитата Сообщение от Ledi
    Женька хотел сказать, что дружим мы так
    Преданней собаки друга нет! :wink:


  10. #25
    Ярослава Лузгина
    Гость

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от steve.dog
    На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в
    ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
    - Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
    - Виии-и-и-и-и!!!


    вот этот!!!!!
    странно ,я же его и в прошлый раз цитировала, может модераторы удалили?

  11. #26
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ярослава Лузгина
    вот этот!!!!!
    Ярослава Лузгина,
    :biggrin: А мы всё о своём :biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  12. #27
    Ронька
    Гость

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ledi
    Светлые мысли,русского человека!!!!!
    :biggrin: нет слов ...

    [IMG]http://*********ru/99591.gif[/IMG]

  13. #28
    Всемирная путешественн Аватар для Ledi
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    На границах
    Сообщений
    5,316
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    6
    Поблагодарил в

    6 сообщениях

    По умолчанию

    Ронька,
    Ты хде такое ЧУДО стырила? :biggrin:
    Смотрю и тоже РЖУууууууу :biggrin::biggrin::biggrin:
    философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".


  14. #29
    Марина АДМИНовна :) Аватар для Mazaykina
    Регистрация
    22.01.2007
    Адрес
    Германия, Потсдам
    Сообщений
    7,755
    Поблагодарил Поблагодарил 
    697
    Поблагодарили Поблагодарили 
    2,186
    Поблагодарил в

    237 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ledi
    Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
    Ой, что-то в подвале тихо, только мой смех раздается над пылью старых тем.
    Ржуууууууууу....
    [IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
    Не наследи в душЕ, осторожно топай

    Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
    Томас Сас


    Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
    Записывайтесь
    .


  15. #30
    Авторитет Аватар для Alenajazz
    Регистрация
    13.06.2009
    Адрес
    Рио-де-Таганейро
    Сообщений
    35,582
    Поблагодарил Поблагодарил 
    8,553
    Поблагодарили Поблагодарили 
    8,877
    Поблагодарил в

    2,237 сообщениях

    По умолчанию

    "Самая приятная вещь на свете - получать открытки от дальних родственников. Это верный признак, что они далеко..."
    "Сыр - первый шаг молока к бессмертию!"

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru