Ответить с цитированиемГаля, так это ж про мужчину вроде как говорились страсти... А Женщине - всегда 18! В вашем случае - 24-й раз, как празднуем 18 лет!:biggrin:
40 лет - не сорок дней,
Веселись, гуляй и пей!
Мне на сорок лет такой тост сказали. Я- отмечала.
Всё можно пережить, если подобрать нужную песню. Курт Кобейн
ГАЛИНА
Галя, так это ж про мужчину вроде как говорились страсти... А Женщине - всегда 18! В вашем случае - 24-й раз, как празднуем 18 лет!
Ой,какая песенка,Сообщение от Лев
Олечка,Лев спасибо!
Хорошо бы её услышать и в женском исполнении:rolleyes:
Лариса
Жизнь- это то, что происходит с нами каждый день, пока мы строим совсем другие планы.
:smile: Совсем недавно отыграла юбилей женщине - 40 лет. Необычный такой они ход придумали. Откупили вагон-ресторан, и праздновали мы в поезде по пути в Казань. Почему в Казань, я так и не поняла, оба русские. Ну захотелось им так)) Так вот я свой аппарат поставила прямо в вагоне, ночь, пока до Казани ехали, их развлекала, причём условие именинницы было-никому не говорить - куда мы едем. Сюрприз такой, хоть и пытали гости, но я на этом и программу построила, типа: а ну-ка угадай) Всю ночь до 6 утра прямо в вагоне гуляли, про день рождения-ни слова. Просто как-бы путешествие с друзьями отмечали в неизведанное будущее. А вот на другой день в Казани нас встретили, организовали шикарную экскурсию, съездили к иконе Казанской Божьей Матери. Вечером-этот же вагон подцепили к другому поезду, который ехал обратно в Екатеринбург, и вторую ночь опять же до утра уже вовсю день рождения праздновали) очень весело прошло, эмоций - куча))))
Надо делать юбилей под названием "39 с половиной годов"! Юбиляр - аля Микки Рурк и погнали! Всем понравиться! особенно жене!:biggrin:
моё мыло только в личку. КГБ не спит, Ђ!!!!
[img]http://*********ru/11857640.gif[/img]
40-летний Юбилейный вечер для врача-психиатра под названием "Банкет в сумасшедшем доме" под управлением юбилярши и её ассистентов
Бритый Глаз
Лохматый Зуб
Зрячая Нога
Вывеска
Приём у доктора (юбилярши) в психолечебнице.
Просьба не толкаться, становитесь в "живую" очередь!
Всех гостей размещают в две палаты в сумасшедшем доме.
Перед размещением, дают вопрос-ответ. В зависимости от ответа - попадают в соответствующую палату.
Например "зайчики" и "киски".
Выдаются нагрудные знаки
Затем в течение вечера две палаты соревнуются
Каждой команде нужно набрать 40 “градусов” (очков), чтобы дойти до “водочной крепости”, чтобы выбраться из сумасшедшего дома
На ассистентах перчатки и маски
Помошник доктора (нагрудный знак - ассистент “Бритый Глаз”):
Дорогие пациенты. Прошу приготовиться к медосмотру. Женщинам, как положено, раздеться до пояса, а мужчинам, соответственно, ниже пояса. Шутка.
Диагноз ставим в следующем испытании
1. «Вопросы-ответы».
Из одной коробки игрок тянет вопрос, а из другой - ответ.
Для 14 человек
Вопросы:
1. Случается ли у вас склероз в постели?
2. Часто ли вы заглядываетесь на чужих мужчин/женщин?
3. Не вы ли, случайно, стоите на учете в писхоневрологическом диспансере?
4. Рискнете ли вы заняться любовью в чистом поле?
5. Согласились бы вы изменить сексуальную ориентацию?
6. Правда, что вы часто предаетесь обжорству?
7. Часто ли вы пользуетесь клизмой?
8. Не хотите ли выпить?
9. Вы любите загорать на пляже нудистов?
10. Вы умываетесь по утрам?
11. Часто ли вы ведете беседы с самим собой?
12. Как вы относитесь к стройным женским ножкам?
13. Вы любите курить в постели под одеялом?
14. Случается ли у вас головная боль перед интимной близостью?
Ответы:
1. Доктор, я ужасно страдаю по этому поводу. (З)
2. Я безумно рад, что вы поставили мне точный диагноз! (З)
3. Я лучше промолчу. (З)
4. Это моя самая большая мечта. (З)
5. Не приставайте ко мне с глупыми вопросами! (З)
6. Признаюсь, это мое хобби. (З)
7. У меня вообще масса неожиданных талантов и способностей. (З)
8. Что же поделаешь? все мы люди! (К)
9. Увы, это не скроешь! (К)
10. Да, да, только тише, никому не говорите об этом! (К)
11. Я слишком скромный (ая ), чтобы на такое отвечать. (К)
12. Да, и я считаю, что это очень сексапильно. (К)
13. Что естественно, то не безобразно. (К)
14. Пока никто не видит. (К)
Зайчики (З)
Киски (К)
2. Изобразить "Диагноз”
"Больные вытаскивают листок со своим "диагнозом".
Задача - изобразить диагноз. "Доктор" угадывает, может ицпользовать помощь зала.
Бессоница (инсомниа)
Морская болезнь (сеасицкнесс)
Раздвоение личности
Депрессия
Отсутствие аппетита(анорехиа, булимиа)
Обжорство
Старческий склероз
Амнезия - потеря памяти
Клаустрофобия
Триппер
Слабоумие, дебильность,
Импотенция
Алкоголизм
Наркомания
Головокружение (вертиго)
Паническая атака
Гиперакти́вность
Клептомания — болезненное влечение к воровству
3. Портрет
Ведущая: Хорошие слова сказал юбилярше супруг. А теперь пришло время узнать, какой же он видит её на самом деле. Мы завяжем ему глаза, дадим в руки фломастер, Муж рисует её портрет фламастером на листке бумаги
По окончании вручают медаль «За верность и преданность идеалу».
4. Конкурс анекдотов о психиатрах и психах
5.Салют!
Сюрприз для именниницы
Каждая группа может изображать один из видов фейерверков: кто-то кричит "ба-бах!", кто-то хлопает в ладоши или бьет по коленям, кто-то кричит "ура!", кто-то кричит “УУУУУУ”, кто-то кричит “ТР-Р-Р-Р-Р..” (ведущий может придумать много других звуков, которые просто не изобразить на письме). После тренировки ведущий может начать рассказ о том, что готовится салют или фейерверк, показывая по очереди на ту или другую группу, которая вступает со своей "партией". В завершение устраивается грандиозный фейерверк.
6. Загадки:
1) Крыша набок, скачет вес,
В организм вселился бес.
Во всем теле - Вавилон
Кто виновен? Он - ….( гормон).
2) Гриппа вирус одолел,
Организм устал бороться.
Чай с лимоном надоел -
Надо …( уколоться).
3) Мне Малахов обещал:
Регулярный стул и кал,
Я согласна поправляться, я ведь не капризна.
Что ж он сразу не сказал, что нужна мне …(клизма).
4) Если хочет муж жену,
А она кокетка,
Выдумала головную боль -
В помощь ей …( таблетка).
5) На часах пробило пять -
Через час не надо жрать.
На часах пробило шесть -
Всё, не надо больше …(есть)!
6) Кто не курит и не пьет,
У того зашитый ..(рот)!
7) Рыбий жир вина полезней -
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме …(венерических).
8) Если стал супруг врачом
Все болезни - нипочем!
Отвези ее ты в лес
И тогда исчезнет - … (стресс)!
9) Я к жене пристать хотел,
Только «друг мой» не хотел.
Думал, что инфекция,
Оказалось, вот позор,
Потерял…(эрекцию).
7. Тест на координацию
(Вызываются представители от каждой палаты)
В разгар веселья выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию (трезвость, ловкость и Т. п.). Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа за головки двумя пальцами, каждую нужно упереть с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается.
Далее предлагается усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва «наловчится» и будет с довольным лицом топать ногой по полу, держа двумя спичками перед собой коробок. Лицо при этом обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает кульминация. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям (чем их больше, тем лучше) и голосом конферансье объявляете: «А вот так в палате № 6 мотоцикл заводят!»
8. Тест на абцтрактное мышление - "Самый элегантный мужчина"
"Как известно, по всемирному опросу среди женщин, итальянские мужчины признаны самыми элегантными и сексуально привлекательными. Но, позвольте с этим не согласиться. Мужчины присутствующие в этом зале намного интереснее каких-то там итальянских мачо! Поэтому, дорогие друзья , я вам предлагаю выбрать самого элегантного мужчину нашего вечера. Ну а выбирать мы будем по наибольшему количеству пуговиц на одежде."
Включается веселенькая музыка, все считают пуговицы, затем обладателя наибольшего количества пуговиц приглашаем выйти в центр зала, но не одного, а с рядом сидящей дамой, вот она-то и будет при всем честном народе, доказывать заявленное количество пуговиц. Победитель получает приз.
9. Тест на "обоняние" С завязанными глазами угадать по запаху предметы.
10. Тест на "осязание"
Нужно поставить в ряд стулья без мягкой обивки, по количеству предполагаемых участников (лучше всего 3-4). На каждую табуретку кладется определенное количество круглых карамелек. Например, на первую табуретку - 3 конфеты, на вторую - 2, на третью - 4. Сверху табуретки накрываются непрозрачными полиэтиленовыми пакетами. Приготовления закончены. Вызываются желающие. Их рассаживают на табуретки. Включается музыка. И так, танцуя, сидя на табуретке, участники должны определить сколько под ними конфет. Победит тот, кто быстрее и правильнее это сделает.
11. Тест на трезвость и ловкоцть
Для этого мужчинам выдаются фломастеры, а сзади них на стене прикрепляют нарисованную на ватмане шкалу, где указаны по нарастающей градусы – 20, 30, 40 градусов и выше. Задача участников – нагнувшись, протягивая руку к «спиртометру» между ног, отметить фломастером градусы на шкале. Каждому хочется быть более "пьяным" и набрать побольше "градусов" поэтому градусы на шкале располагаются от меньшего числа к большему, чтобы игроки тянули руки выше.
12. Тест на слух
Вызываются мужчины с абсолютным слухом. Нужны еще женщины - помощницы. Мужчинам завязывают глаза. Женщины держат на подносе по три стакана и по одной бутылке (перед каждым мужчиной) с содержимым (водой или по усмотрению). Задача: разлить содержимое бутылок по стаканам на слух (по "булькам") поровну
13. Ухо, нос и две руки – Дополнительный тест на координацию
Этот конкурс можно провести сидя за столом. Всем предлагается взяться левой рукой за кончик носа, а правой рукой – за мочку левого уха. По хлопку ведущего необходимо поменять положение рук, то есть левой рукой взяться за мочку правого уха, а правой рукой – за нос. Сначала промежутки между хлопками длинные, а потом ведущий увеличивает темп игры, и промежутки между хлопками становятся все меньше и меньше. Побеждает тот, кто дольше всех продержался и не запутался в руках, носах и ушах
14. О*****-двигательный тест
Для участия в нем понадобятся шесть человек, которые путем активной дегустации спиртного настолько раскомплексовались, что теперь оказываются способными на все. Кроме того, для этой игры понадобится пять стульев.
Игра начинается. Ведущий объявляет танцевальный конкурс. Включается подходящая по ритму музыка, и участники конкурса начинают танцевать. Тот, кто двигается не очень активно, очень скоро выбывает из игры.
Остается пять человек. Им ведущий предлагает сесть на стулья и потанцевать сидя. Подуставшие танцоры, как правило, с радостью откликаются на это предложение и какое-то время сидят на стульях, активно размахивая руками и ногами. И все-таки у кого-то из участников это получится хуже, и ему придется выбыть из игры.
Оставшиеся четыре человека продолжают сидеть на стульях. Ведущий объявляет, что сейчас им придется станцевать без помощи ног. Итак, игроки сидят на стульях и выделывают самые замысловатые движения руками, оставляя ноги неподвижными. Эта часть конкурса, как правило, удается участникам игры лучше всего, но все-таки придется определить одного проигравшего.
Три участника конкурса танцуют сидя, без помощи рук (ноги также остаются неподвижными). То, как станцевать танец, не пользуясь ни руками, ни ногами, решать им. Может быть, они умеют исполнять танец живота? На худой конец, каждый из них окажется способным чуть-чуть покивать головой в такт музыке. Два самых изобретательных игрока остаются, а третий, не такой активный, объявляется проигравшим.
Оставшимся двоим участникам игры предстоит самая сложная задача: совершенно не двигаясь, они должны "станцевать"... с помощью только мимики! Если тебе еще не приходилось это делать, попробуй как-нибудь: сама убедишься в том, насколько это сложно, — танцевать рок-н-ролл или лезгинку только с помощью разнообразных гримас.
Тот из двух оставшихся игроков, кто справится с этим заданием лучше, объявляется победителем. Приз можно присудить любой. Только вот не стоит в качестве приза давать победителю возможность самому заказать танец: все равно ему танцевать не захочется!
15. "Весёлые Горцы"
Вызывается 4 Добровольца мужского пола и наружности
(желательно разной комплекции)
И во всеуслышанье Объявляется "- Дамы и господа встречайте впервые на сцене Тенорчуковый Бойс Бэнд... (Дальше Уже можете поэксперементировать с названиями у меня это в основном Пиво вчетвером или допустим "Квартет трио"!)"
Загадочным тоном "по секрету всему свету повествуете"
- Ребята так торопились что не совсем разрепетировались и посему поддержим их!
(подходите к первому (маленькой комплекции) и показываете ему его партию) Парабапа-пум-ба-пум-ба-пум-ба-пум-ба... (в продолжении он продолжает пум-ба до конца всего номера) исполняется в низкой тональности
Второму даёте более лёгкие Слова "Дзумба-Куали-Камитоли-Камикадзе" (вся строчка повторяется также до конца номера) исполняется в средней или высокой тональности
Третий выдаёт тираду следующего Содержания "Пи-Пи-ПИ-Кварази-Ква-ква-Квазипупа" (также до конца) Исполняется Фальцетом (соответственно и комплекция 4-го человека очень большая!=))
Четвётрым я всегда выбираю когото из верхушки Руководства
еслии уж не папа то зам папы или чуток пониже вообщем Его партия самая простая но делаете загадочное лицо и демостративно отводите его в сторонку и на ухо говорите Ча ча ча =)
Для тренировки тоже самое с первыми тремя человеками повторяете разок и потом со всей Серьёзностью произносите Торжественные Слова
-Дорогие Друзья Встречайте Тенорчуковый бойс Бэнд и так далее
они кланяются и начинаете с ними
первый вступает после на 5-6 такт вступает второй через 5-6 тактов третий после дайте всем Насладиться услышанным и обрывая троицу выводите четвёртого с коронной Фразой
16. ИНДЕЙЦЫ МАНА-МАНА
Ведущий: Чтобы поздравить тебя, дорогая именинница, к нам приехал его королевское величество вождь племени Манаюмба, только что освободившейся от обезьян, республики Манамба. Они еще только-только научились говорить, поэтому словарный запас у них маленький, но очень многозначительный. Поэтому отнеситесь к его королевскому высочеству с пониманием.
Поприветствуем высокого гостя бурными овациями, он это очень любит!
(выходят 2 телохранителя в темных очках, с подозрительным видом заглядывают под столы, женские юбки, нюхают рюмки, одну руку держат за пазухой как будто там пистолет. Убедившись в безопасности поворачиваются к входу и кланяются, опустив обе руки до земли, потом, когда его высочество зайдет, замирают по бокам, расставив ноги и скрестив руки на груди.)
Выход вождя
ВОЖДЬ: Мана – Мана (Машет рукой над головой, приветствуя).
Переводчик: Кимар то памое за кинай ? ( обращается к гостю.)
ВОЖДЬ: Мана - Мана! (кивает утвердительно головой)
Переводчик: Мы нашли общий язык с его высочеством. И он сказал следующее:
Можете купаться в лучах моего величия
ВОЖДЬ: Мана – Мана - Бах! (машет рукой, радостно улыбается, делает пальцем пистолет, направляет его в гостей и говорит: Бах!
Переводчик: Добрый вечер, дамы и господа!
Добрый вечер многоуважаемые бледнолицые страны Америки!
Со мной вы всегда в безопасности!
ВОЖДЬ: Мана – Мана - Ах! (посылает воздушные поцелуи сразу обеими руками)
Переводчик: Его королевское высочество рад приветствовать гостей, собравшихся в этой большой хижине и говорит, что Местечко опупенное
ВОЖДЬ: Мана – Мана – Бабы - Ах-ха-ха! (показывает пальцем на именинницу, потом большой палец вверх)
Переводчик: Все женщины очень красивы, элегантны и очень сексуальны, а особенно именинница!
ВОЖДЬ: Мана – мана - Ух! (часто кивает головой и радостно улыбается).
Переводчик: Ваше горячее гостеприимство очень согревает меня, несмотря на вашу холодную зиму с белыми мухами!
ВОЖДЬ: Мана - Мана – Ух – Ах - стриптиз! (кланяется и показывает пальцем на именниницу)
Переводчик: В знак особого расположения, и пользуясь случаем духи племени передают имениннице поздравления с Днем Рождения!
ВОЖДЬ: Мана-Мана- жрать!
Переводчик: Вождь очень устал с дороги и голоден. Он очень хотел бы присоединиться к нашему праздничному столу.
ВОЖДЬ: Мана – Мана- водка! (берет бокал и выпивает с гостями)
Переводчик: Высокий гость поздравляет всех цо вцеми предстоящими праздниками!
ВОЖДЬ: Мана – Мана! (машет рукой), пошель нафиг!
Переводчик: Высокий гость прощается с нами и приглашает станцевать ритуальный танец, после которого у всех будет обязательно цбудутця желания !!!
Маковка (18.05.2018)
Единственная дата-юбилей, которую не принято отмечать - это 40 лет. Связано это, с двумя факторами. Первый - 40 лет промежуточная дата, и всё внимание приковано к крупному пятидесятилетнему юбилею. Второй фактор - существует ряд традиций, которые говорят, что не следует праздновать сорокалетие. Традиции эти основываются на знании внутренних законов организма и влиянии звёзд на человека. Считается, что в сорок лет происходит внутренняя трансформация человека и люди либо продолжают свою жизненную линию, либо полностью меняются. Дабы не сглазить удачу, сорокалетие не отмечают.
- Это связано с мистическими свойствами 40 - числа смерти в западной и восточной магии, - утверждает историк магии и изотерики Михаил Калюжный. - Магические карты ТАРО прямо говорят об этом - старший Аркан «Смерть» в этих картах имеет буквенное обозначение «М» - буква Мем еврейского алфавита, которой соответствует число 40 (нумерологически 40 = 4+0 = 4).
Число «сорок» - одно из самых таинственных и фатальных: сороковинами в древности на Руси мерили некоторые ценные предметы (сорок сороков московских церквей), оно не раз встречается в Библии. Народ еврейский сорок лет странствовал в пустыне; Иисус Христос после своего Крещения провел в пустыне сорок дней, дни плача по умершим в древности продолжались сорок дней.
На сороковой день определяется посмертная участь души. Поэтому считается также, что праздновать сорокалетие - это все равно, что приветствовать собственную смерть, которая может кивнуть в ответ и пройти мимо, а может и взять вас вскоре с собой.
Не хочется верить в приметы, но несколько знакомых "ушли" до иполнения 41 года.
2 недели назад мне исполнилось 40 лет. Не отмечала. Друзья поздравили. Одноклассник поздравил с Днем Сороки .
Ощущение нового статуса. А вообще очень позитивный день. Все предыдущие годы день рождения отмечала у себя в салоне. Широко . Для всех коллег. В этот раз - нет. Море подарков и поздравлений не смотря на то, что не было застолья. Потрясающее ощущение нужности. В следующем году обещала пригласить всех. :smile:
Я вообще первый раз про такое слышу.....и слышу только потому,что поступил заказ на проведение юбилея-40 лет....Вот те на!!!!
Это сколько же денег было выложено, чтобы откупить вагон и договориться в КЕМ-ТО, чтобы его перецепляли :eek:
НА ВОПРОСЫ ОТВЕЧАЕТ НАСТОЯТЕЛЬ
ХРАМА ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО ИЕРЕЙ ВАЛЕРИЙ КОРЕНЕВ
* * * Можно ли отмечать (справлять, поздравлять) 40 лет? Кто говорит, что можно. Кто, ссылаясь на церковь, категорично "нет". Поясните, пожалуйста.
Светлана, г. Москва
* * * Моему мужу 27 января исполняется 40 лет. Тут и там слышатся слухи, что нельзя отмечать именно 40-летие. Почему? Ну, как этот юбилей относится к печальной дате 40 дней? И еще, у него в этот день - День ангела, т.е. Сергиев день.
Наталья, г. Москва
* * * Уважаемые Светлана и Наталия! "Какое-то суеверие" заключается в том, что отмечающий свое 40-летие неминуемо накличет разные беды на свою грешную голову. К Христианству это суеверие не имеет никакого отношения. С наступающим Днем Рождения Вас и Ваших близких. Спаси Вас Христос!
Я - Лев, а потому неправ...
http://www.realmusic.ru/levsha_47/
Тамара Пискунова (02.02.2021)
Прошло чуть больше двух лет и певица нашлась:
Прошло чуть больше двух лет и певица нашлась:Ой,какая песенка,
Хорошо бы её услышать и в женском исполнении:rolleyes:
http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/...73737.html?all
Я - Лев, а потому неправ...
http://www.realmusic.ru/levsha_47/
Захарова Ольга (16.11.2018)
Если следовать антологии, что 40- лет связаны с 40 днями- то это чистый бред, который всячески поддерживается многими. Тогда не нужно справлять День рождения и в 9 лет. Но ведь этого никто не делает. Я была в Киеве в Киево-Печерсой Лавре и задала вопрос этот батюшке. У меня должно было исполниться 40 лет и я как многие думала, что это неправда, но мало ли как бывает? С этими сомнениями я обратилась к батюшке. Он мне сказал, что все это чистый вымысел из-за незнания многих законов Божьих. Самое главное- в этот день придти в церковь и поставит свечку, за то, что вы пришли к такому возрасту. И сказать спасибо Богу за каждый день жизни. Творить добро! И не заморачиваться насчет 40 лет-40 дней! Теперь всем знакомым и подругам справляю 40 лет с чистой душой!
Мне тоже 2 месяца назад исполнилось 40.Я собрала только самых родных в последний день 39 - летия на шашлычок.Типа семейного ужина. Душевненько посидели.
Ваши права
Социальные закладки