Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 45 из 53

Тема: Миниатюры на 8 марта))

  1. #31
    Местный Аватар для Лунный цветочек_85
    Регистрация
    17.08.2010
    Адрес
    Татарстан
    Сообщений
    140
    Поблагодарил Поблагодарил 
    39
    Поблагодарили Поблагодарили 
    5
    Поблагодарил в

    5 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Varvara Посмотреть сообщение
    Эллочка! Внимательно посмотри: под любым сообщением есть на серой полосочке звездочка шестиконечная и треугольник с восклицательным знаком. Звездочка - кого-то поблагодарить, повысив его репутацию, а треугольник - как раз пожаловаться на сообщение. Видишь или нет???
    Спасибо! Ну я и слепошара! Увидела!!! Но жаловаться всё-таки не буду...

  2. #32
    ИРИНА Аватар для skomorox
    Регистрация
    16.06.2008
    Адрес
    в DE
    Сообщений
    24,742
    Поблагодарил Поблагодарил 
    8,598
    Поблагодарили Поблагодарили 
    4,880
    Поблагодарил в

    2,307 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Лунный цветочек_85 Посмотреть сообщение
    Но жаловаться всё-таки не буду...
    Надо! А иначе геологи так и не переведутся. Или пусть чел становится активным форумчаниным, или пусть подглядывает в замочную скважину, но мало что получая при этом.
    моё мыло только в личку. КГБ не спит, Ђ!!!!
    [img]http://*********ru/11857640.gif[/img]

  3. #33
    Авторитет Аватар для Dju
    Регистрация
    10.11.2008
    Адрес
    Иркутск
    Сообщений
    2,413
    Поблагодарил Поблагодарил 
    10
    Поблагодарили Поблагодарили 
    66
    Поблагодарил в

    31 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от skomorox Посмотреть сообщение
    Надо! А иначе геологи так и не переведутся.
    Точно! Ну трудно увидеть все. Ваши сигналы очень облегчают жизнь!

  4. #34
    Душечка-тамадушечка:) Аватар для KAlinchik
    Регистрация
    25.09.2007
    Адрес
    г. Хмельницкий, Украина
    Сообщений
    10,435
    Поблагодарил Поблагодарил 
    15
    Поблагодарили Поблагодарили 
    92
    Поблагодарил в

    68 сообщениях

    По умолчанию

    спасибо! кое-где от души посмеялась)))
    мужчины-наша слабость, дети - наша радость
    один раз расслабишься, всю жизнь радуешься!!! :smile::rolleyes:
    АЛИНА
    KAlinka_2005@ukr.net
    мой моб.:+380935510331
    ICQ 407275874
    Скайп: KAlinchik1
    http://vk.com/faynatamada
    В темке "Кто мы" #423,т.е. тут :
    http://forum.in-ku.com/showpost.php?...&postcount=423


    МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ , Я ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!



  5. #35
    Местный Аватар для Наталья-42
    Регистрация
    06.12.2009
    Адрес
    Кемерово
    Сообщений
    362
    Поблагодарил Поблагодарил 
    220
    Поблагодарили Поблагодарили 
    97
    Поблагодарил в

    32 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Varvara Посмотреть сообщение
    Внимательно посмотри: под любым сообщением есть на серой полосочке звездочка
    Спасибо, Марина, я этого тоже не замечала

  6. #36
    Авторитет Аватар для Осипова Наталья Васильевн
    Регистрация
    05.04.2009
    Сообщений
    1,000
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    84
    Поблагодарил в

    50 сообщениях

    По умолчанию

    1. (Уральские пельмени) - Дневник 8 Марта.mp3 (4.7 МБ)

    http://files.mail.ru/6N4WE0

  7. #37
    Пользователь Аватар для учитель
    Регистрация
    22.01.2008
    Сообщений
    47
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    40
    Поблагодарил в

    14 сообщениях

    По умолчанию

    Сценка «Автомобиль для любимой»

    8-е марта - один из важнейших праздников в нашей стране. Его отмечают даже в тех коллективах, где нет женщин. Наш сайт решил не оставаться в стороне от международного женского дня, и выпустил новую сценку для всевозможных концертов в честь 8-го марта. Сценка на женскую тему - хороший подарок!

    ВЕДУЩИЙ: Считать, что лучший подарок – это книга – удел библиотекарей. Мы то с вами знаем правильный ответ. Шуба? Нет, берите выше. Ну? Как бы сказал уважаемый Леонид Аркадьевич: ав-то-мо-би-ль!!! И так, сейчас вашему вниманию будет представлен новый концепт-кар… Но молчу, молчу: слово создателям!

    Выходят два молодых человека в белых халатах.

    КОНСТРУКТОР 1: Уважаемые друзья! Вообще-то презентацию мы планировали на автосалоне в Женеве, но ради праздника (международного женского дня) расскажем вам немного инсайдерской информации.

    КОНСТРУКТОР 2: И так, пусть Михаил Прохоров со своим Ё-мобилем кусает локти, мы представляем первый женский магазин Ж-МОБИЛЬ!

    КОНСТРУКТОР 1: Основные характеристики. Ж-МОБИЛЬ заправляется, как и хозяйка, с одного бокала бензина.

    КОНСТРУКТОР 2: В отличие от обычного авто, появилась секция для помады - там где был прикуриватель. Сам прикуриватель ликвидировали, во избежание неприятного жжения.

    КОНСТРУКТОР 1: При желании Ж-МОБИЛЬ можно покрасить хной или перекисью водорода, а так же нарастить пороги.

    КОНСТРУКТОР 2: Важный момент: машина - хамелеон. Автоматически меняет цвет в тон сумочке и сапогам.

    КОНСТРУКТОР 1: Ж-МОБИЛЬ - не заносит на дороге, она просто виляет бампером.

    КОНСТРУКТОР 2: Магнитола Ж-МОБИЛЬ принципиально не ловит шансон, и автоматически заменяет его на любимые хиты.

    КОНСТРУКТОР 1: В Ж-МОБИЛЬ есть диск с комплиментами. Это сделано специально, что бы на крик: «Дура куда прешь?» - вы слышали: «Умничка, ты всё правильно делаешь».

    КОНСТРУКТОР 2: Каждый год Ж-МОБИЛЬ нуждается не только в ремонте подвесок, но и в новом колье, и колечке.

    КОНСТРУКТОР 1: У Ж-МОБИЛЬ есть один недостаток, она слишком хорошо получается на снимках фоторадаров ГИБДД.

    КОНСТРУКТОР 2: Руль Ж-МОБИЛЬ по форме напоминает торс Брэда Пита, от чего его не хочется отпускать.

    КОНСТРУКТОР 1: Руль автоматически делает вам маникюр, а педаль газа - педикюр и легкий массаж ступней.

    КОНСТРУКТОР 2: Машина чувствует, где имеется новая коллекция или скидки и сама там тормозит.

    КОНСТРУКТОР 1: Мягкая игрушка, розовая подушка и бархатная тряпочка идут уже в базовой комплектации.

    КОНСТРУКТОР 2: Имеется функция поиска потерянной сережки в салоне.

    КОНСТРУКТОР 1: Талона техосмотра одновременно является дисконтной картой и абонементом в солярий.

    КОНСТРУКТОР 2: Машина моется минимум два раза гелем для душа с экстрактом фиалки.

    КОНСТРУКТОР 1: Имеется не только зеркало заднего вида, но и в полный рост в салоне.

    КОНСТРУКТОР 2: Во избежание создания отрицательного имиджа хозяйки автомобиль оснащен функцией автоматиеской парковки.

    КОНСТРУКТОР 1: Ну, вот, наверное, и все. У кого-нибудь в зале есть вопросы?

    ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: Вот вы так красочно все описали. А есть у вашего автомобиля недостатки?

    КОНСТРУКТОР 2: На наш взгляд только один: багажник Ж-МОБИЛЬ сделан по принципу сумочки.

    ЧЕЛОВЕК ИЗ ЗАЛА: То есть?

    КОНСТРУКТОР 2: В нем есть всё необходимое, только то, что нужно фиг найдешь.

    КОНСТРУКТОР 1: Спасибо! Ждите продаж! Уже скоро в каталогах AVON и ORIFLAME!

    Поклон.
    anna041970@mail.ru

  8. 3 пользователей поблагодарили учитель за это полезное сообщение:

    Veruna (15.01.2018), жекочка (17.01.2019), Кривошеева Зимфира (05.03.2020)

  9. #38
    Пользователь Аватар для учитель
    Регистрация
    22.01.2008
    Сообщений
    47
    Поблагодарил Поблагодарил 
    2
    Поблагодарили Поблагодарили 
    40
    Поблагодарил в

    14 сообщениях

    По умолчанию

    http://www.clipyou.ru/catalog/47302/
    Комеди Клаб - Миниатюра Про женщин (8 марта)
    anna041970@mail.ru

  10. #39
    Пользователь Аватар для alechina666
    Регистрация
    01.03.2010
    Адрес
    Курская область село Новоспасское
    Сообщений
    89
    Поблагодарил Поблагодарил 
    9
    Поблагодарили Поблагодарили 
    30
    Поблагодарил в

    15 сообщениях

    По умолчанию

    Всем привет! Выкладываю сценарий, который состоит из нескольких сценок и миниатюр: кое-что откопала в интернете, кое-что переделала, кое-что сочинила...может кому пригодится...

    Сценарий эстрадного юмористического представления
    «Женские шалости».

    Оформление: Сцена украшена празднично. Воздушные шары и цветы. В углу стоит столик и стул.
    Муз. отбивка Фехтование.
    По сцене начинается беспорядочное движение девушек и парней. Ребята бегают в фартуках и с кастрюльками, а девушки наряжаются и красятся. Потом все убегают, а две остаются. Оля- деревенская девушка и Маша- городская девушка.
    «Бабы в армии»
    Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма.
    Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.
    Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.
    Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!
    Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?
    Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.
    Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!».
    Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай!
    Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.
    Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу.
    Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.
    Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?!
    Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!
    Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте…
    Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет.
    Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?!
    Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-2012!
    Городская девушка: Встречали, наверное, неделю.
    Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили
    Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»
    Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!
    Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься!
    Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем!
    Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу!
    Муз. отбивка 10.
    Все актёры выходят на сцену и пританцовывают. Остаются две девушки. Аня и Катя.
    "Мысли вслух"
    1.Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
    2.Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
    1.Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
    2.Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
    1.Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
    2.Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
    на столе.
    1.Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
    2.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит!
    1.Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
    2.Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
    1.Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
    2.Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
    1.Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
    2.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
    1.Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
    2.На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание.
    1.Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
    2.Подарил диск с записями Татьяны Булановой - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
    1.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
    Муз отбивка 11.
    Все актёры выходят на сцену и танцуют. Остаются Катя и Наталья В.
    Разговор Женщины с Мамой по телефону.
    Женщина: Мама, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    Мама: (Радостно) Правда? Не может быть!
    Женщина: Как не может быть? Вещи собирает, сволочь…
    Мама: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
    Мама: Улыбайся!
    Женщина: Может броситься к нему на шею?
    Мама: Дура!
    Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    Мама: Дура!
    Женщина: А может его того?
    Мама: Что “того”?
    Женщина: Ну… сковородкой по голове тихонечко?
    Мама: ?
    Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
    Мама: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
    Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
    Мама: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
    Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такая умная?
    Мама: Улыбайся!!!!! Счастье то какое!
    Женщина: Ну, что в этом можно найти счастливого? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)
    Мама: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
    Женщина: На фига мне такая свобода?
    Мама: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    Мама: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
    Женщина: Времени всё как-то не было…
    Мама: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
    Мама: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…
    Женщина: (Улыбается) Ага, в бар сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
    Мама: Ни готовить никому, ни стирать…
    Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию в Курск съезжу … (Мечтательно)
    Мама: Вот, а ты счастья не видела…
    Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    Мама: Что?
    Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    Мама: Кому?
    Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
    Мама: ОЙ!
    Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    Мама: Не реви, будет и на твоей улице праздник, останешься ещё одна.
    Мама кладёт трубку телефона, оглядывается по сторонам. Говорит сначала уверенно, а постепенно с тяжёлой грустью.
    Мама: Ни носков не стирать, ни готовить… Останешься одна…как я…одна. (Тоскливо) Счастье то какое…одна….(Плачет).
    Муз. отбивка 10 Санта эсмеральда
    Все актёры выходят на сцену и танцуют. Остаются Анатолий и Влад.
    "Рецепт обычного яблочного пирога"
    Толя: Для того, чтобы сделать женский праздник ярче, советуем приготовить своими руками яблочный пирог.
    Влад: Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
    Толя: Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

    Влад: Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
    Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
    Толя: В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

    Влад: Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшиеся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
    Толя: Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
    Влад: Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
    Толя: Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
    Влад: Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
    Толя: Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
    Влад: Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звоните в "01", просто откройте окна и духовку.
    Толя: После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин, купите торт и что-нибудь алкогольное.
    Муз. отбивка 04
    Все актёры выходят на сцену и танцуют. Остаются 1-Оля, 2-Маша,3- Аня, 4-Катя.
    Шуточные советы женщинам к 8 марта
    1. Дорогие дамы! Если муж в постели назовёт вас чужим именем - постарайтесь не обидеться. Откликайтесь! Честное слово, не пожалеете! 2. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!"
    3. Если вы выбираете себе в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят по размеру, - совершенная безвкусица, то... купите себе сумочку!
    4. Трамвай обходите спереди. Троллейбус - сзади. Джип - медленно, элегантной походкой, со стороны окна.
    А вот "Запорожец" вообще обходите стороной.
    1. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.
    2. Если у вас на 8 марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбегите к гостям с криком: Пожар! Пожар!" На вопрос "У кого пожар? отвечайте:
    - Я не расслышала, у кого-то из вас!
    3. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.
    4. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.
    Три женщины завершили свой земной путь и попали в ад. Стоят они возле стены, которая ограничивает ад от рая. Из-за стены доносятся дивные ароматы, прекрасная музыка, свежий ветерок....А в аду - как в аду: чад, гарь, каленые сковородки. Вот одна и взмолилась: - Господи! Пошли мне лестницу в столько ступенек, сколько мужчин я знала в своей жизни! И тут же упала к её ногам лестница с множеством ступенек. По ней распутница быстро перебралась в рай.
    Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?
    А теперь совет:
    - Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!
    1. Если вы устраиваетесь на работу секретаршей, то сначала узнайте, женат ли директор. Если да - то эта работа не для вас.
    2. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.
    3. Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым, попробуйте...не опаздывать.
    4. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:
    - Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!
    1. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.
    Муз. отбивка 12.
    Все актёры выходят и танцуют. Остаются Наталья В и Люба Зубкова.
    Люба: Привет, подруга.
    Ната: (Радостно) Привет!
    Люба: Как жизнь на личном фронте? Никого на стороне не завела? Муж ни с кем не застукал?
    Ната: Тише! Он в зале! Ты же знаешь, какой он у меня ревнивый!
    Люба: (Шепотом) Ага, значит, есть повод ревновать?
    Ната: Да нет никакого повода. Просто он меня к столбу ревнует.
    Люба: А… А что тут ревновать то? (Обходит подругу и рассматривает) Ничего такого для ревности….
    Ната: Ну, понимаешь, он у меня третий….
    Люба: Понятно. Всего лишь третий…не последний значит…
    Ната: Не болтай ерунды! Последний! Ты, кстати, тоже не с первым живёшь!
    Люба: У меня второй….всего лишь второй…(Вздыхает). Вот, колечко подарил, (Выбражая)а на прошлой неделе серёжки!
    Ната: А….мне мой сапоги купил!
    Люба: Как это ему удалось!?
    Ната: Почему «как»? Он нормально зарабатывает!
    Люба: Да я не про это…как ему удалось на твои толстенные икры сапоги найти?
    Ната: (Обиженно) На своё пузо посмотри! Он мне ещё и платье купил!
    Люба: Вот это, что ли? (В зал) классное платье…(подруге) фу…мешок какой то. И что за туфли на тебе? Прощай молодость?
    Ната: Да не могу я уже на шпильках ходить.
    Люба: А я могу! Я же на 10 лет моложе тебя!!!
    Подруги отворачиваются друг от друга.
    Муз. отбивка «Женская дружба».
    Поют Наталья В. Люба З.
    Сегодня у меня на сердце вьюга
    А неудачи словно ошалели
    Так встретимся давай моя подруга
    Посплетничать, подумать о судьбе

    Давай с тобой поплачимся украдкой
    И может быть за рюмкой водки сладкой
    Я расскажу тебе свои печали
    А ты мне все расскажешь о себе

    Пусть говорят, что дружбы женской не бывает
    Пускай болтают, но я то знаю
    Что мы с тобою ни на что не променяем
    Сердечной дружбы нам подаренной судьбой

    С тобою женихов мы не делили
    По счастью нас такое миновало
    И в горький час любовных неурядиц
    Друг друга мы старались поддержать

    Пусть я сестры по крови не имею
    Тебя считаю я сестрой своею
    Хочу, чтоб знала ты моя подруга
    Что можешь и меня сестрой назвать

    Пусть говорят, что дружбы женской не бывает
    Пускай болтают, но я то знаю
    Что мы с тобою ни на что не променяем
    Сердечной дружбы нам подаренной судьбой

    Пусть говорят, что дружбы женской не бывает
    Пускай болтают, но я то знаю
    Что мы с тобою ни на что не променяем
    Сердечной дружбы нам подаренной судьбой
    Сердечной дружбы нам подаренной судьбой.

  11. 3 пользователей поблагодарили alechina666 за это полезное сообщение:

    svetato4ka (16.01.2020), жекочка (17.01.2019), Зажигай-ка (04.03.2019)

  12. #40
    Пользователь Аватар для alechina666
    Регистрация
    01.03.2010
    Адрес
    Курская область село Новоспасское
    Сообщений
    89
    Поблагодарил Поблагодарил 
    9
    Поблагодарили Поблагодарили 
    30
    Поблагодарил в

    15 сообщениях

    По умолчанию

    Продолжение:

    Муз. отбивка 8
    Все актёры выходят на сцену и танцуют. Остаётся Наталья В.
    Ночная смена. Теперь весь день спать буду…(Оглядывается)
    - Доброе утро. Я смотрю, ты убрал в квартире? Какой ужас! Нет, мне приятно, просто у нас было три комнаты, где еще одна? Слышишь, кто это лает в коридоре ? У нас в гостях твоя мама? Нет? А кто еще может лаять? Кот? Ты накормил его «Педигрипалом»? И он съел?, а,.. его никто не спрашивал?! Петя, почему он замер как вкопанный, он стоит в коробке с песком? Ты насыпал ему вместо песка цемент? Ну, не знаю как коту, но мне приятно.
    Петь, у меня такое ощущение, что враги сожгли родную кухню. Ты приготовил завтрак? Какой ужас! Нет, не надо кофе в постель, я его в прошлый раз еле отстирала. Что там у нас из закусок?
    – Салат картофельный! Из листьев.
    - Да я уже не хочу. Петь, а что ты все время прячешь за спиной? А подарок! Какой сегодня страшный день! Ну скажи, хотя бы на какую букву? На ГЕ. Ты только можешь, что на ГЕ. Может какая – нибудь мелочь, скажем, газонокосилка? Нет? Ну, все сдаюсь. Что?... помада? А почему на ГЕ? а это наша помада. Спасибо, да.. синий цвет мне к лицу. Я только не пойму, с чего это все вдруг? Сегодня женский день? Где? В бане? Международный, представляешь, забыла. А я думаю, чего это ты так разоделся с утра пораньше, прямо как в театр, белая рубашка, фуфайка. Я всегда любила тебя за элегантность, одних носков у тебя только полтора.
    Помнишь, когда мы с тобой только познакомились, ты был в бабочке..., под фуфайкой. Мы познакомились в вашем сельском клубе, когда ты пригласил меня на медленный акробатический рок-н-рол, 5 раз ты подбрасывал меня под самый потолок, и один раз даже поймал, а потом ты угощал меня шампанским, которое сам.. гнал, там было градусов 80. Ну, мы пригубили ..по литру .. и поехали кататься, у тебя уже была машина ..ну, трактор. Все девчонки просили тебя, прокати нас Петруша на тракторе, но ты, к несчастью, катал только меня. Мы играли в догонялки на выжывание, я носилась по полю, а ты гонялся за мной на тракторе, с тех пор я немного заикаюсь, потом у тебя заглох мотор, мы валялись на сеновале, после чего, ты как честный человек сделал мне предложение,... дотолкать трактор до гаража. Мы дотолкали к утру, да мы бы и раньше дотолкали, если бы ты не сидел в кабине. А потом уже провожая ты спросил: «Слышь, а тебя, как звать то ?» Я хотела сказать : «Яна», но поскольку заикалась, выговорила только «Я.Я»...Ты сказал : «Немка ,что ли?» Господи, как будто было все вчера..Кстати, Петя, вчера я просила тебя купить пол литра масла, ты купил? Пол литра купил, на масло денег не хватило. Слушай, а эти розы, это для меня? Знаешь, мне, конечно, дарили раньше розы, но чтобы две. Я поставлю их в разные вазочки. И пусть стоят до следующего 8 марта...
    Муз. отбивка Шук бери
    Все актёры выходят на сцену, танцуют и остаются.
    Катя:
    Что женщине нужно на самом -то деле,
    Я более-менее, вроде бы знаю,
    И все, что себе пожелать ты хотела б
    Я именно этого и пожелаю!
    Маша:
    Успехов - в работе! Погоды - приятной!
    Любви - чистой, нежной и неоднократной!
    Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
    Соседей в купе - что не пьют и не курят!
    Влад:
    Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
    Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
    Любовников - умных! Супругов - в законе!
    Свекровей - живущих в другом регионе!
    Аня:
    Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
    Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
    Коллег - не зацикленных только на бабах!
    Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
    Оля:
    Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
    И, этих, ну, в общем, того... регулярных!
    Чулок без затяжек! Ни дня без обновки!
    Мужей - в очень длительной командировке!
    Толя:
    Любви - обжигающей, как в сериале!
    По пять сериалов - на каждом канале!
    Романов - курортных! Порывов - безумных!
    Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
    Влад:
    Поездок - не на огород, а на море!
    Пирожных - вкусных, но чтоб без калорий!
    Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
    Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
    Аня:
    Намерений - разных, но лучше серьезных!
    Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
    Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
    Троллейбусов - вовремя и не полных!
    Толя:
    Билетов в автобусах - только счастливых!
    Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
    Мужей - состоятельных! (как говорится, Раз сильно желаешь, не грех повториться!)
    Любви, - чтобы воспламенялась, как порох!
    (Когда это важно, не жалко повторов)
    Маша:
    Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
    И функциональных, и стильных дизайнов!
    Страстей - изнурительных!
    Трудностей - кратких!
    Оля:
    Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
    Сантехники - импортной! Родов - без боли!
    Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
    И, кажется, что-то еще мы забыли?
    А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!
    И сбыться мечте - стать великой артисткой!!!
    И женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
    Катя:
    Рассказать вам о женских секретах?
    Женщины любят модно одетых,
    Выбритых чисто, в хозяйстве умелых,
    Ласковых, скромных, талантливых, смелых.
    Любят, особенно нежно, непьющих.
    Люба:
    Любят артистов народных и просто...
    Баскетболистов огромного роста.
    Любят веселых, находчивых, шумных.
    Ната:
    А иногда... не поверите... умных!
    Муз. отбивка 20 финал.
    Толя: Милые женщины.
    Влад: От всей души мы поздравляем вас с праздником!
    Толя: Желаем здоровья.
    Влад: Простого женского счастья.
    Толя: И любви….

  13. 6 пользователей поблагодарили alechina666 за это полезное сообщение:

    elena1977elena21 (03.02.2016), svetato4ka (16.01.2020), zemavokal (12.01.2016), Белая галка (06.03.2016), жекочка (17.01.2019), Кочененко (09.02.2018)

  14. #41
    Местный Аватар для Leli&hna
    Регистрация
    26.04.2011
    Адрес
    Я родом из детства
    Сообщений
    201
    Поблагодарил Поблагодарил 
    34
    Поблагодарили Поблагодарили 
    58
    Поблагодарил в

    33 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Наталья-42 Посмотреть сообщение
    Спасибо, Марина, я этого тоже не замечала
    А я и не знала об этой кнопочке, пока в правом верхнем углу была другая - спасибо! Теперь её почему-то не стало. Всё думала-гадала, как же люди благодарят друг друга. Теперь уже знаю и начала пользоваться.
    Только спьяну или сдуру средств жалеют на культуру!

  15. #42
    Пользователь
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    г.Иваново
    Сообщений
    54
    Поблагодарил Поблагодарил 
    49
    Поблагодарили Поблагодарили 
    23
    Поблагодарил в

    9 сообщениях

    По умолчанию

    [quote="Дом Савиньон;4301391"]Евгений Фомин:
    Идеальная семья[/qЗдорово! спасибо!!

  16. #43
    Пользователь
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    г.Иваново
    Сообщений
    54
    Поблагодарил Поблагодарил 
    49
    Поблагодарили Поблагодарили 
    23
    Поблагодарил в

    9 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Lena65 Посмотреть сообщение
    Выходят итальянец и переводчик. Рядом стоят телохранители. Это было в разных сборниках «Чем развлечь гостей»
    Спасибо!"

  17. #44
    Мастер Аватар для Фея Доброфеева
    Регистрация
    24.09.2013
    Адрес
    Рязань
    Сообщений
    792
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    5
    Поблагодарил в

    3 сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от учитель Посмотреть сообщение
    Автомобиль для любимой
    я бы еще добавила: в ж-мобиле всего две педальки- одна-душ, другая - фен, в ж-мобиле есть коробочка-автомат, причем коробочка и автомат-это две разные вещи, в ж-мобиле есть навигатор, но т.к. ж-мобиль и сумочка - это одно и то же, то имеется дополнительный навигатор по ж-мобилю, ж-мобиль стал настолько популярен, что появилась подделка-лже-мобиль и продает ее Лжедмитрий на лжерынке, тк.к тонировка авто запрещена, в ж-мобиле на стеклышках есть шторочки, а если повезло - то и жалюзи....

    мужчины ж-мобиля еще не видели...и слава_ Богу))))
    Светлана, всегда рада общению[/I]
    Делай добро - и беги!


    Моя группа, присоединяйтесь!!!! http://vk.com/public41156932

    http://www.odnoklassniki.ru/ Постучись - и я открою)))

    http://vk.com/id104340444

  18. 2 пользователей поблагодарили Фея Доброфеева за это полезное сообщение:

    Veruna (15.01.2018), жекочка (17.01.2019)

  19. #45
    Местный Аватар для Olga_KON
    Регистрация
    05.05.2009
    Сообщений
    243
    Поблагодарил Поблагодарил 
    0
    Поблагодарили Поблагодарили 
    79
    Поблагодарил в

    58 сообщениях

    По умолчанию

    Вот нашла очень интересное стихотворение.

    Инна Радужная _ Ты - женщина

    Ты – женщина. Ты – мать. Сестра. Подруга.
    Любимая. Любовница. Жена.
    Ты – солнце. Ты – земля. Ты – мир. Ты – вьюга.
    Ты – вера. Ты – надежда. Ты – весна.

    Ты – счастье. Ослепительное счастье.
    Ты – лучик ласковый. Ты – бархатный цветок.
    Нет, лепесток цветочный на запястье
    Ты поцелуй. Ты – взгляда уголёк.

    Ты – сон степей. Ты – чистое дыханье.
    Ты – сок берёз. Ты – летний быстрый дождь.
    Ты – бабочки свободное порханье.
    Росинки утренней застенчивая дрожь.

    Ты – молния. Ты – жаркая пустыня.
    Травинка на ветру. Ты – снежный плед.
    Ты – день и ночь. Часть Бога – ты – богиня.
    И вечная любовь. И горя след.

    Осколок зеркала. Златая чаша мёда.
    Слеза солёная. И горькая полынь.
    Бальзам на рану с каплей жгучей йода.
    Луна. Звезда. Зарница. Неба синь.

    Улыбка нежная. Туман. Холодный вечер.
    Волна прибрежная. Серебряная даль.
    И расставанье после сладкой встречи.
    Тоска и радость. Песня и печаль.

    Ты – праздник. Ты- мечта. Святая тайна.
    Открытая и добрая душа.
    Ты – навсегда, а, может, ты – случайна.
    Ты – шаг уверенный по лезвию ножа.

    Ты – пропасть. Буря. Чувств шальных затменье.
    Ты – упоенье. Музыка. Полёт.
    И губ горячих ты прикосновенье.
    Спасенье. Утешенье. Хрупкий лёд.

    Ты - женщина. Ты – мать. Жена. Подруга.
    Любимая. Хозяйка. И сестра.
    Вселенная. Страдание. И мука.
    Ты – женщина. Ты – искра от костра.

    Ты – женщина. Ты – истина. Ты – сила.
    И красота. ГОСПОДЬ благословил
    Тебя на все дела, как ты просила.
    БОГ чудом – женщиной – нас щедро одарил.

    Мне очень понравилось...

  20. 4 пользователей поблагодарили Olga_KON за это полезное сообщение:

    Crystal (14.02.2018), viculy (05.03.2018), Татьяна муза (03.03.2021), Фарагонда (12.02.2018)

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика free counters Рейтинг@Mail.ru