Улыбаемся!

[mark kalman]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Дядька Ян]

[Skadi]

Skadi,
Красота неописуемая!
Когда же мои малявки начнут так подъём тянуть....

Когда будет желание выглядеть, как можно красивее :wink:

[IMG]http://*********ru/835742.jpg[/IMG]

[елена рощина]

Дядька Ян,
ООО !!! КАКИЕ ЛЮДИИИ !!! ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ !!!!
[IMG]http://*********ru/838814.gif[/IMG]

[mark kalman]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят! )

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!


- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-чёрному...

Приходит блондинка к врачу и говорит : - Доктор, у меня так живот болит! Всё перепробовала, ничего не помогает! - А вы пробовали взять " УПСА " ? - Ну что вы, доктор, я даже у мужа не беру...


Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!


Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.


Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры

[елена рощина]

mark kalman,
[IMG]http://*********ru/826517.gif[/IMG]

Добавлено через 4 минуты
[IMG]http://*********ru/824469.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/813205.jpg[/IMG]
[IMG]http://*********ru/814229.gif[/IMG]

[mark kalman]

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Добавлено через 3 минуты
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Добавлено через 6 минут
Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

[Вадимыч]

mark kalman,
Зашибись!

[Znahar]

Мы все музыканты....нас музыка кормит!!!И попробуйте возразить....
[IMG]http://*********ru/797869m.jpg[/IMG]

Добавлено через 2 минуты
[IMG]http://*********ru/798893m.jpg[/IMG]

[juriy]

[IMG]http://*********ru/806060m.jpg[/IMG]

[mark kalman]

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Добавлено через 33 секунды
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Добавлено через 1 минуту
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застрял?

[Daddy777]

juriy,
фотошоп? или шутка переводчика?
на английском там совсем о другом :biggrin:

[mark kalman]

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

Добавлено через 21 минуту
Конферансье торжественно объявляет:
-Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Добавлено через 22 минуты
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

Добавлено через 23 минуты
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Добавлено через 24 минуты
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

Добавлено через 25 минут
- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?

- Нет, Рабинович, покa только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться.

Добавлено через 34 минуты
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...

[juriy]

на английском там совсем о другом

Если и фотошоп-то не мой.Хотя сомневаюсь,что кто-то терял бы на это время...
Это мне подарили целый массив аналогичных приколов.

[Znahar]

[IMG]http://*********ru/827559m.jpg[/IMG]