ТОСТЫ на все случаи жизни

[Marfa001]

***Грузинский тост
Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.- За что сидите? - спросил владыка.Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!

Разговорились два приятеля
Разговорились два приятеля:
— Вот утверждают, что все мы из одного теста. Да ни*чего подобного!
— Конечно, все мы люди, все мы человеки.
— Тогда объясни мне из какого материала сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома пилят, а они еще живы?
Выпьем за наших жен, в совершенстве овладевших ос*новами столярного дела!


***Один плейбой, объездивший весь мир
Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты.
— От 13 до 18 лет они — как Африка, девственная и неисследованная. С 18 до 30 лет — как Азия, жаркая и экзотичная. Женщины от 30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали природных ре*сурсов. Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечатель*ных памятных мест. А после 55 женщина становится Ав*стралией — все знают, что она где-то внизу, но никого это особенно не волнует.
Давайте выпьем за все континенты нашей планеты, ибо на каждом из них есть свои уникальные и неповторимые особенности!

Муж неожиданно возвращается из командировки
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гостьжены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
— А это что за герой?
—Да это Атлант. Помнишь, греческий?...
Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербро*дом, протягивает его "Атланту":
—На! Подкрепись!
— Ты что с ума спятил? — удивился "гость".
— Бери, бери, я сам вчера Аполлоном пол суток просто*ял, так никто даже воды не подал.
Выпьем за мужскую солидарность и знание античной мифологии!

***
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли . и час порядочные женщины.
—А что такое порядочная женщина?
—Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
—Так это же распутная!
— Распутная — когда один муж и несколько любовников.
—Так это же пропащая!
—Пропащая — когда ни мужа, ни любовника.
—Так это же одинокая!
—Одинокая — когда один муж.
Выпьем за мужчин, для которых все женщины равны!

[Marfa001]

Я поднимаю тост за хорошее настроение.
И "заряжаю" ваши бокалы добром, смехом, весельем, оптимизмом, бодростью, дружбой, любовью друг к другу и всем близким.
После первой рюмки возможно легкое головокружение. Вам захочется обнять друг друга.
После второго бокала наступит легкость и веселье. Вам захочется стать героем сегодняшнего праздника пригласить на танец самую красивую, самую обворожительную девушку.
После третьего бокала Вам захочется летать, и вам будет хорошо. Но предупреждаю: после четвертого бокала можно свалиться под стол.

Так выпьем за то, чтобы мы, чем бы не заряжали свои бокалы, всегда помнили о Великом чувстве — чувстве меры!

[Marfa001]

Купила любимому костюм-тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!
...за моего любимого мужа!!!

Пусть у тебя будет столько денег,сколько тебе желает твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если поздно вечером ты не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

[Marfa001]

Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой: - Жена, что это? - Милый, а кто нам достал путевки, когда мы ездили на курорт? - Я спрашиваю, что это такое? - А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог тебе занять новую должность? - Жена,- грозно сказал муж, - я не спрашиваю про наши успехи, я спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком?.. Выпьем за то, чтобы наши мужья задавали поменьше глупых вопросов!

Разгневанный муж обнаружил в своей супружеской кровати мужчину. - Что вы здесь делаете? - Вот видишь,-говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак. Так выпьем за то, чтобы мужья незадовали своим женам глупых вопросов!

уж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
- Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.
- Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.
Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!

[Marfa001]

Давненько искала " ЗА ДОЛГОЛЕТИЕ"

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь – его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
.........Ну, за здоровье!!!

Желаю доброго пути,
С друзьями этот путь пройти,
Здоровья чтоб не занимать,
И никогда не унывать.
Улыбки, радости, удачи,
Дожить до ста! И не иначе.

[Marfa001]

Если долго колебаться, можно всех заколебать..
Так выпьем же без колебаний!

тост "на посошок"
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три! А вообще люблю ... две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше!
Предлагаю на этом остановиться!
Итак по последней!

Давайте выпьем за хороших людей.
НАС так мало осталось!

А всегда ли нужен какой-нибудь специальный повод для того, чтобы выпить в хорошей компании?
Ведь когда бутылки рвутся в бой, пробки мечтают взвиться ввысь, а рядом с тобой столь прелестные барышни и галантные кавалеры, когда вас обуревают чувства радости, любви и счастья, нужно ли искать какой-либо специальный повод?
Нет! Мы с вами выпьем за это мгновенье, за прекрасное мгновенье!

[Marfa001]

Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать - никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит: - Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!
Если среди нас инопланетяне, им можно не пить, а остальные - до дна!

[Marfa001]

новый год!
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... Ну...., чтоб праздник удался!!!

У нас традиция - 31-го декабря мы с друзьями ходим... а 1 - го января уже не можем...
Ну, за то, чтобы 1-го января мы не только ходили, но и гуляли!

Письмо Деду Морозу

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.

В Новый год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену.
За очень хороших мужей!

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Ну, за новогоднее настроение!

[j-u-r-i]

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Слушай, я тут с двумя парнями познакомилась, никак не могу решить на за кого замуж выйти. Может ты посоветуешь?
- Ой как интересно, давай рассказывай!
- Ну, первый он очень умный... красивый... сильный... значит, денег у него много...
- Подожди, - не выдерживает подруга, - а зачем тебе второй?
- А второй, не голубой!..
Выпьем за присутствующих здесь мужчин. Вы посмотрите, все умные, красивые, сильные и, главное, - не голубые!

[Лемка]

КВНовская шутка в обработке) говорить с кавказским акцентом!
Высоко в небе летал орёл и увидел далёко внизу стадо баранов. Орёл высмотрел самого жирного барана, камнем упал на него с неба, схватил острыми когтями и потащил к себе в гнездо. Но смелый пастух схватил свой меткий кара-мультук, прицелился и выстрелил. Орёл упал, а баран... баран полетел дальше!
А концовка зависит от ситуации)

И ещё один "птичий", но с ним надо осторожно - он скорее клубный или для "подогретой" компании:
Однажды высоко-высоко в горах низко-низко летел один маленький, но очень гордый уарабей) И так ярко светило солнце, так красиво вздымались горы, и так хорошо стало воробью, что он расслабился... и один маленький, но очень птичий помёт камнем полетел вниз. А в это время один большой, но очень глупый пастух орал на своих баранов. И этот маленький, но очень меткий помёт попал ему прямо в рот... Так давайте же выпьем за то, чтобы никто не орал, когда мы расслабляемся!

[Валёнка]

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Вино и женщины — порок! Так выпьем же за нас, порочных!
Перепить — плохо, не допить — еще хуже... Так выберем же из двух зол наименьшее!
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем за то, что мы здесь собрались!
Выпьем за то, чтобы любилось, хотелось и были деньги!
Всем желаньям нашим сбыться, всем мечтам осуществиться!
За то, чтоб и нам перепадали пряники жизни!
Пусть наша жизнь никогда не будет полынь-травой и перекати-полем!

[Jurit]

Веселый тост.
Юбилей — это повод прийти к человеку его друзьям и сказать о том, что лежит на сердце. Так вот я со всем пылом заявляю, что у меня на сердце радость, оттого что ты есть на свете и что ты редким по порядочности и доброте характером и своим интеллектом вызываешь наше уважение и украшаешь нашу жизнь. Грянем за здоровье княгини N. троекратное «ура»!

Тост за здоровье именинницы.
Сегодня мы празднуем юбилей N., милой и обаятельной женщины, одной из тех, на плечах которых держится наша жизнь. Нет цены таким скромным и трудолюбивым женщинам. Поэтому воздадим ей должное и осушим бокалы за ее здоровье, за ее благополучие, за ее труд и доброту!

Веселый тост.
Сегодня мы отмечаем юбилей моего друга. Да, сколько у нас было разных историй… Помню, пригласил нас как-то император Калигула в римские термы… то бишь бани. Ну, мы, конечно, приходим… бассейн, массаж, девочки… как их, гетеры… кайф полный… Это, конечно, шутка. Когда друг у тебя с юности, нужно ли говорить, как он дорог и ценим? Выпьем за процветание обаятельного человека, сердцееда, надежного товарища и щедрой души человека!

Тост за юбиляра.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 50 лет, чтобы научиться держать язык за зубами. Сегодня наш юбиляр доказал, что эту школу он прошел, на «отлично». Теперь, дорогой N., оставайся на второй год и снова учись. 100 лет тебе будут обеспечены. Ура!

[angel18]

Чтобы было что одеть и перед кем раздеться

[angel18]

Небольшой тост собственного сочинения. Можете посмотреть, заодно и в конкурсе поучаствуете:)

https://youtu.be/ez8muWOBVbw

[Просто Эльвира]

Слабым в жизни сейчас не место!
Только сильным везет в судьбе!
Из крутого Вы сделаны теста-
Так удачи во всем и везде!!!
много раз выручал этот тост!!!