Ответить с цитированиемkimesha (28.12.2018)
ЖДУЛИЯ, вы прелесть! Но встречаются коллективы, которые зарание готовятся к празднику: шьют костюмы, готовят групповые поздравления, небольшие инсценировки и т п. И если им вовремя предложить... помочь с костюмами... У меня есть такие Мы готовили Турецкую пленницу (лет 7 назад "Чем развлечь гостей") Можно ещё больше сократить и взять идею.Сообщение от Dju
Турецкая пленница
Новогодний эротический триллер.
Действующие лица: Ведущий, Султан, Ахмет, Зульфия, Зухра, Фатима, Снежинка.
Сцена 1
Выходит Султан, затем Зульфия, Фатима и Зухра. Жёны стараются привлечь к себе внимание Султана, но он не реагирует.
Зульфия. (обижено) О, мой супруг,
приди ко мне на грудь!
Уже ль не хочешь на меня взглянуть?
Ужель тебе я больше не нужна?
Ведь я твоя любимая жена…
Фатима. Куда ты лезешь, Зульфия?
Сегодня с ним быть очередь моя!
Зухра. (гневно) Да вы уже неделю спите с ним!
Пора бы уступить его другим!
Султан (раздраженно) От этих баб
Спасенья нет, Все опротивели…
Ахмет! Появляется Ахмет
Ты видишь, что не в духе я,
Ничто не радует меня,
И от чего-то сам не знаю,
Я третий день уже бухаю!
Ахмет.О, Ваша светлость, нет проблем!
Пора вам обновить гарем.
Султан. Ты думаешь, поможет?
Ахмет. Я уверен.
Ведь способ этот много раз проверен.
В гареме вашем есть француженки, испанки,
Еврейки, шведки, немки, итальянки,
Узбечки, скандинавки и полячки,
И не хватает лишь, пожалуй, сибирячки!
Султан. Всё! Решено! Подай мне самолёт –
В Сибири мы встречаем Новый год!
Гарем прощается с Султаном и уходит.
Сцена 2
Ведущий. И вот уже принарядившийся Султан
Влезает в свой аэроплан,
А он даст 100 очков российским «ТУ».
И вот но в нашем аэропорту.
Появляется танцующая снежинка.
Султан. Ахмет, гляди, какой тут снегопад!
Снежинки так и кружат и летят!
Особенно вон та, роскошная блондинка!
(Пытается ущипнуть снежинку)
Снежинка. Ты что, дед, охренел?
Я всё-таки Снежинка!
Султан. Ахмет, спросить тебя хотел:
Что это значит –«охренел»?
Ведущий. Ахмет напряг свой интеллект.
Ахмет. Похоже местный диалект
Султан. Присядь, дитя моё, зачем кричать?
Никто тебя не станет обижать.
И выслушай признания мои:
Я весь изнемогаю от любви!
Поедем, детка, в Турцию со мной,
Я сделаю тебя своей женой,
Лелеять буду я тебя ласкать.
В наряды дорогие одевать.
Мы будем вместе жизнью наслаждаться
И каждый день любовью заниматься!
Снежинка. Да ты хоть в зеркало взгляни- ведь ты же дед!
Тебе на вид уж больше сотни лет!
Султан. Глупышка, что тебе мои года,
Увидишь, - я мужчина хоть куда!
Скорее на любовь мою ответь,
Люблю тебя, аж мочи нет терпеть
Снежинка. Да я из Снежинка! Пойми, из снега я!
Султан. О, детка, как заводишь ты меня!
Я жизни много женщин знал,
Лишь со снежинкою не спал
Ведущий. Султан прервал всю эту канитель,
Снежинку сгреб и уволок в постель.
Сцена 3
Зульфия. Ахмет, ну как он?
Ахмет. Обморожение четвёртой степини.
Зухра. Что-нибудь можно сделать?
Ахмет. Только ампутация.
Фатима. Вай-вай-вай!
Ведущий. Султан свою поездку проклинает,
Гарем его и скачет, и рыдает…
Зульфия (к воображаемой Снежинке)
Змея! Что сделала ты с ним!
Фатима. О, бедный, мой супруг султан Селим!
Зухра. Утратил ты свой прежний гордый вид!
Зульфия. Селим теперь навеки инвалид!
Фатима. О, что теперь мы делать станем?
Зухра. Неужто в свете лет завянем?
Ахмет. Султан Селим так наказал
И лично мне сейчас сказал:
«Теперь гарем не нужен мне, передаю его тебе».
Кончайте, бабоньки, рыдать-
Мои вы. Не будем это обсуждать! Зухра!
Зухра. Я!
Ахмет.Зульфия!
Зульфия. Я!
Ахмет.Фатима!
Фатима Я!
Ахмет. В апочевальню шагом марш!
Зульфия. Аллах великий, ты нас услыхал
И нам такого мужика послал!
Ведущий. А на последок хочется сказать:
Зачем любовь на стороне искать?
И Новый год встречайте лучше дома,
Чтоб ваш гарем не перешёл к другому.
kimesha (28.12.2018)
Старый материал, на год петуха, выкладываю просто так, может, кого-то натолкнёт на мысль...или идейка родится...
Новогодняя вечеринка в ТПЦ
СЦЕНАРИЙ.
Блок 1 «Курятник»- бухгалтерия.
Девочки, кудах – тах – тах
Толку нету в петухах,
А бухгалтерские куры
Хороши во всех местах.
Говорят что в Новый год
Наступает наш черед
В ТПЦ для нас событья
Примут новый разворот.
Где уж нам! Не там, не тут
Развернуться не дадут
И с природой снова кинут
И с ремонтом бортонут!
Надо громче выступать,
И начальство доставать,
Меж собою лишь кудах-чем
Шефу нас и не слыхать.
Кто ему не кудахтел!
А всегда по горло дел.
Хоть и курица не птица
Зам. вон, взял и улетел…
Мы еще дадим дразда
Что ни курица, - звезда
Яйца носим золотые
Не вылазя из гнезда!
Песняк 1. на мелодию «Перелетные птицы»
Мы хотим, как все люди резвиться
Как все люди клевать шашлыки
Может курица это не птица,
Но летают чудней мужики
Потому, потому автопилоты
Изобрел кто-то резвый умом
Чтоб ребята отдыхали от работы
Ну а девушки, когда-нибудь потом.
Мы тонули в одно из событий
На работе мы тонем давно
Но не тонет поддатый строитель,
Как не тонет обычно… бревно
ТПЦ отдыхает по полной
На природе в красивых местах
А за ними бомжи телефоны
Собирают на утро в кустах.
Потому, потому что отчего-то,
Оставляют нас все время за бортом
Первым делом, первым делом на работу
А на отдых это как-нибудь потом
Блок 2. Сюрпризы Деда Мороза.
Фонограмма вьюги. Модно заставить народ изобразить вьюгу.
Фонограмма. Танец снежинок.
Вед.
Вьюга воет, вьюга зла
Все тропинки замела
31-е, обычно, мы встречаем
С похмела.
Здравствуй, елка Новый год!
Снова Халиков не пьет
Рамазан с байрам-кипуром
Он стоически блюдет
Нам же пост или не пост
Оторваться, - не вопрос.
Лишь бы были причиндалы:
Водка, елка, Дед Мороз.
Не возьму чего-то в толк
Дед без внучки? Одинок?
Это надо к Саенкову…
Он в Снегурках знает толк.
Да уж… весело живем…
Интересней с каждым днем…
На раскрутку вечеринки
Дед Мороза позовем?
Все: Позовем!
Дедушка Мороз. Ау! Дед Мороз ау!
Д.М. Среди елей и березок
Продвигался отморозок.
Путешествия в конце
Он набрел на ТПЦ.
Здравствуйте детишки!
Девчонки и мальчишки!
Потому, что после третьей
Все становятся как дети.
Поздравляю с Новым счастьем
Подчиненных и начальство.
Завов. Замов. И других
Не груженых рядовых.
Загадаю вам, ребятки
Интересные загадки.
Кто загадку отгдает,
Банку пива получает.
1 загадка. У какого, братцы, цеха
Повод есть всегда для смеха?
Кто огрызки и окуски
К колбасе дает в нагрузку?
Кто особо в цехе том
Хулиганит с юморком?
Паспорт у зеваки стянет,
Выкупай его потом!
У кого запал не тухнет
И хозяйство с жиру пухнет
Целый цокольный этаж
Прибрала под патронаж?
Вроде не за что – ругают
И не круглый, а пинают
Самый крепкий из ребят
Это… (Халиков Шавкят)
На гулянках он - горбатый.
Но теперь крутой, ребята
Больше горб хребет не давит
Раньше шефа визы ставит.
Ну а кто из нас, ребята,
Жить не может без мандата?
Кто его отвоевал,
Но еще не обмывал?
Кукует, на охоте трепит нервы,
А вид такой,- пугается кабан
Когда он пьян, то кажется, что трезвый.
Когда он трезв, то кажется, что пьян.
Кто рыбалкой знаменит
Там и тут ее удит
Из окна своей машины
С жиру карпами сорит?
Отгадали, молодцы!
Сразу видно, что спецы
Подаете на гулянке
Поведенья образцы.
С вами я успел созреть
Чтобы новый шлягер спеть.
Я солист на вечеринке
Бек- вокал споют снежинки.
( Фонограмма – «Гоп-стоп»)
Гоп, стоп. Уходит, кажется в отрыв.
Гоп, стоп. Родной любимый коллектив
Сегодня ТПЦ гуляет
Новый год встречает
Все друг друга поздравляют
Крепко обнимают
Выпивают, наливают…
На столах закуски завались.
Здесь все регламент соблюдают
И не пропускают
Дамы глазками стреляют
Бедрами виляют
И в осадок выпадают
Все почти что сразу мужики.
Гоп стоп. Сегодня не пойдем домой
Гоп. Стоп. Ты нас, Борисова, закрой
Мы здесь дареную палатку
Разобьем с устатку
Потому что жмурки, прятки,
Игры и загадки
Также танцы до упадка
Местных Квазимодо и Кармен
А также «ручеек» и «фанты»
Барды, акробаты,
Саенкова и Шавката
Мощные таланты
Только «Мы теперь солдаты»
Нам Агутин 20 раз споет.
«Маленькой елочке холодно зимой»
« В лесу родилась елочка»
« Лавота»
Стишки со стула с призами.
Блок 3-й. «Баунти»
Фонограмма «Восточный танец»
Танец живота.
Падишах. Новый год пришла. Вах-вах…
Мой балдеет падишах…
От здоровый образ жизни
Ваш отдела и цехах.
Мой смеялась целый час,
В цех, который расколбас
Немов там у вас Ирина.
Приколистка – высший класс.
Мой, красивая жена
Есть в гарема до хрена
Ваш мужчин готов жениться
По два раза на одна.
Ваша Шлепкин вышла вдруг
Снова замуж за супруг,
Интересная интрига
Расколбасенных подруг.
Мой коллекцию иметь
Сабля, ножик, кнут и плеть
Для какой вам красоты
Поросячие хвосты?
Ваш отдела общепит
Деловой блокнот лежит
Мой внутри увидеть смог
План-дизайн-проект «Толчок»
Мой покушал и в отвал
Сытный блюда уважал
Я бы ваш Вечерин Галя
Без балды в гарема взял.
Ваш бы Зотова Татьян,
Мой увез к себе в Иран
На поднос стакана носит
Грациозно, как джейран.
Мой знавала бизнес в фас
Профиль разве что у вас
За успех Шавкята в деле
Мой молиться на намаз.
У него мозга - гигант
Вы его туда -назад…
Кто пинать Шавката будет
Тот узнает Газават!
Ваш увидела пример
Как здесь делают карьер
Был Ариськин зам. по стройке
Сразу главный инженер
Жанна – дивная Кармен
Обалдеть от перемен
Был хорошенький инспектор
Сразу главный «пом.» у « ген».
И Морозков не протух.
Зам. назначен главный бух.
Мой давно ужасно рад.
Мой гордиться за Сият
Наворочен кабинета
Так ни все пока сидят.
Также мой ужасно рад
Что Шалимов депутат
Только Дмитриеву теща
Чья-то снится, говорят.
Образ жизни хоть здоров
Дело есть у докторов
Кошкин весь с подбитым глазом
Свету крючит от бинтов.
Мой такое знал сама,
Веселился без ума
Но берег, однако ногу
Стоя цапля с криком «Ма»
Мой приветствие кончал…
Мой успеха вам желал
Мой от вашая компаньи
Удовольствий получал.
Фонограмма. «Если б я был султан»
Сопровождается танцем «живота» девушек.
Мой весьма поражен, как традиций жив
Без мужей, и без жен только коллектив
Мой имеется план, и такой настрой
Многожонец султан, тоже холостой!
Не плохо очень иметь три жены
Гораздо лучше с другой стороны
Интересный типаж ходит в ТПЦ
Кошка Кошкина ваш изменил в лице
Интересный чувак, что он натворил?
Чтобы Кошкина так кошка не любил.
Мужчину шрамы должны украшать
Тогда их дамы начнут уважать.
Ваш Шалимов патрон надо уважать
Есть аквариум он рыба насажать
Секретарь - кадровик рыбу не любить
Но уже попривык каждый день ловить.
Не плохо рыбка вода разводить
Гораздо хуже аквариум мыть.
Мой бы мог до утра животом махать
Но наверно пора все же наливать
Петуха, Новый год курочка в яйце
Но гуляет народ классно в ТПЦ!
Не важно очень дела у страны
Гораздо лучше с другой стороны.
СЦЕНКА
«НОВОГОДНИЕ РАЗБОРКИ»
( Дед Мороз, Баба Яга, Ведьма, Кикимора)
Дед Мороз
Ай-я-я-я-я-я-яй! Боже правый, силу дай!
Что мне делать? Вот беда! Так Снегурка подвела!
Телеграмму дала вот, что на праздник не придет!
Вишь, у неё свиданье, встреча с Лелем в ресторане.
А на деда наплевать! Вся в Весну, едрена мать!
Та, блин, тоже вертихвостка: Вечно б ей в любви порхать!
Не хозяйка, беда просто! Всюду грязь - а её плевать!
Ну, и что теперь мне делать? Как на праздник мне идти?
Без Снегурки, что за дело? В новый год всех подвести!
(В зал выглядывает Баба Яга)
Б.Я. Ты один, Мороз? Привет! Одолжи кастрюлю, дед!
У меня ремонт, забыла, что куда я положила!
И не знаю, как и быть, не в чем даже суп сварить!
Не поможешь, так опять в праздники мне голодать!
Д.М. Слушай-ка, Яга, идея! Со мной вместе в бар пойдешь?
Приоденься и надеюсь, за Снегурочку сойдешь!
Б.Я. Я Снегуркой? Что ж, отлично, что мне делать одной тут!
Ну, а публика прилична? Я надеюсь, жрать дадут?
Д.М. Не переживай, накормят. Но и ты не подведи.
Не напейся, чтоб быть в форме, хорошо себя веди.
(В зал выглядывает Ведьма)
Ведьма Ой, да баб Яга тут! (Машет кому-то за дверью)
Ишь, её зовут, зовут, а она здесь лясы точит!
(Выходит Кикимора)
Кикимора
Да она же нас морочит!
Говорила, что она будет в праздники одна!
Д.М. Тихо, бабы! Не шумите, что вы громко так галдите!
Это я её позвал, в лучший бар на карнавал.
Ведьма Что, Ягу, а что за горе? Со Снегуркой видно в ссоре?
Что ты, лучше не нашел, в ресторан с Ягой пришел?
Кикимора
Я, Кикимора, чем хуже? Я стройней, моложе,
Ну же, отвечай, возьмешь меня?
Б.Я. Нет уж, милая моя! Он мне первой предложил!
Д.М. Черт возьми, чтоб я так жил!
Что вы как с цепи сорвались?
Что, в лесу не наругались?
Ведьма Дед, а разве не обидно, что из нас, её ты выбрал?
Вспомни конкурс красоты, мне свой голос отдал ты!
Киким. И за это пострадал, напоролся на скандал!
Д.М. Но, Весна меня простила, ссору сразу позабыла,
И вообще, к чему злословить, старика меня позорить!
Б.Я. Что ты, что ты, дед Мороз, не хватает только слез!
Пусть идут вместо меня, я привыкла быть одна!
Посижу, да поскучаю, в Новый год за чашкой чаю!
Д.М. Ну, уж дудки, раз позвал, так возьму на карнавал!
А Кикимору и Ведьму, я б за злой язык не брал!
(Ведьма кидается на колени)
Ведь. Ой, да ты прости нас дед, у нас просто ума нет!
Вечно ляпнем языком, да жалеем уж потом!
Кик. И сейчас мы не со зла, просто зависть подвела!
Д.М. Ладно, я то вас прощаю, а простит Яга, не знаю!
Б.Я. Да, что с них взять? Ведь их подружки,
Пиявки, змеи, да лягушки! Где культуры-то набраться?
Д.М. Ладно, будем собираться, только, кумушки, чтоб в зале
Вы сидели и молчали!
Все Есть, молчать! (Под козырек)
Д.М. Тогда вперед! Нас народ давно уж ждет!
Кони поданы, садитесь, эх, поехали, держись!
(Все друг за другом под песню «Новый год к нам мчится» скачут за кулисы)
Не верьте, что будет интересно, весело и смешно когда ведущая читает все эти скучные поэмы в стихах, самое смешное -это импровизация, у девушек с этим, часто проблема.
Красная Шапочка и Серый Волк. Сценка для взрослых.
Красная Шапочка и Серый Волк.
Красная шапочка.
Мне здесь знакомо все кругом.
Лес для меня-родимый дом.
Меня все знают там и тут
И Красной Шапочкой зовут.
Вот волк навстречу мне идет
И что-то он в мешке несет.
Волк.(Сбрасывает с плеч мешок).
Ох! Шапка Красная, привет.
Тебя не видел я сто лет.
Что бродишь в темноте в лесу?
Красная Шапочка.
Гостинец бабушке несу.
Несу ей масла и муки
На праздник жарить пирожки.
А ты? Взъерошенный чего-то...
Волк.
Да вот бы мне твои заботы.
На днях задрал я кабана.
Теперь ни отдыха ни сна.
Ведь в нем полтонны будет весу,
А я ношу его по лесу.
Ведь я здоровый лишь на вид.
Жить не дает радикулит.
Волчица дома и волчата.
Как кстати были бы деньжата.
Их приодеть, нору подправить
Да и себе хоть кепку справить.
Красная Шапочка.
Так в чем же дело? В чем беда?
Волк.
Да вот хожу туда-сюда.
До рынка близко не пускают,
В колеса палки забивают.
И говорят, на кабана
Нужна им справка формы два.
Перед убоем он, причем,
Осмотрен должен быть врачом.
Красная Шапочка.
И что же ты? Что им сказал?
Волк.
Да чуть их было не послал.
Кабан то ведь здоровый был.
Пока догнал, лишился сил.
И осмотрел его, как надо.
Три дня за ним следил с засады.
Тут все понятно быть должно,
Больных я съел уже давно.
Ведь ты же знаешь, что не даром,
Зовусь лесным я санитаром.
Красная Шапочка.
Не позавидуешь тебе.
Ну как помочь твоей беде?
Ну ты совсем уж хвост поджал.
Ты хоть соседям предлагал?
Волк.
Лиса мне помощь предложила
Да только чуть не обдурила.
Такую цену мне назвала,
Что и на кепку будет мало.
Да дровосеки тут и там
За мною ходят по пятам.
Хотят налогом обложить.
Не знаю, прямо, как мне жить.
Красная Шапочка.
Ну хватит выть-то. Выход есть.
Твоей семье его не съесть?
Давай на этой вот горе
Организуем кабаре.
Ведь нынче все же Новый год.
По пять рублей возьмем за вход.
Ведь мы с маманей не зевали,
Подсолнух с поля воровали.
Еще пшенички прихватили,
Муку смололи, масло сбили.
Так вот, добавим потрошков
Да и нажарим пирожков.
Бабуля самогон нагнала.
Я думаю, не будет мало.
Такой ядреный и отличный!
Получше всякой там Столичной.
Накроем стол на целый мир.
Тебе на лапу будет пир.
Волк.
Ну надо же! Хоть и мала,
А ведь додуматься смогла.
Давай скорей зови народ,
А то ведь скоро Новый год.
Красная Шапочка.
Смотри-ка, все уже сидят.
Закуски и бутылок ряд.
Как славно все мы порешили.
Волк.
А вы за вход все заплатили?
Как подсчитать, так тут вполне
Кабан окупится втройне.
Красная Шапочка.
Потом мы вместе подсчитаем.
А вас к столу мы приглашаем.
Тут буженина и поджарка...
Волк.
И водку пейте, нам не жалко.
Красная Шапочка.
Тут отбивные и лангеты,
Тут и колбасы и котлеты.
Кабан от холки и до низу.
Так начинайте экспертизу.
Нужна сценка на пять минут, прикольная. интересная! На тему сказки, нового года!
Подскажите сценку на пять минут, прикольную, импровизация!
Ребят,но ведь в понятие "ведущая" входит не только ведущая свадеб. Я веду мероприятия на основной работе.В ДК.Я ведущая.И подобный материал просто необходим.Спасибо!
Уважаемые дамы-ведущие, умницы и красавицы!!
С разрешения Марины Админовны открываю тему, которая, надеюсь, будет интересна и полезна некоторым из нас.
"Три орешка для Золушки, которая мечтает стать королевой бала"
http://forum.in-ku.com/showthread.php?t=141005
Я в контакте http://vkontakte.ru/id29870150
однако иногда бывает,что лучше бы не было ипровизации.когда неинтеллигентно и слишком по-мужски
Писала давно. Так мужчины поздравили своих дам. Дала им сценарий, костюмы в аренду, диск с музыкой, провела репетицию и получила гонорар.
Поздравление с праздником ”8 марта” женщин коллектива.
Действующие лица: 2 шейха, 1 фараон, 1 ковбой, 1 монах.
Действие первое. “Сказки Востока”
Под восточное музыкальное сопровождение появляются два Шейха.
1 Шейх: Здравствуйте, о, самые красивые дэвушки, Сибири! Я, один из богатейших Шейхов Арабских просторов, Хаттаб ибн Сулейман Ибрагимович, приветствую вас!
2 Шейх: Какой ты самый богатейший, всего на одну-то нефтяную скважину у тебя больше, чем у меня и уже богаче что ли?! О! Золотые дэвушки! Я Хаттаб не ибн Сулейбан Ифрагимович, приветствую вас, о гранат моего сердца, виноград моей души!
1 Шейх: Мы с моим братом, хотим поздравить вас, о, красавицы северной страны, с праздником красивейших!
2 Шейх: И подарить хотим вам, лишь все богатства своего семейного бизнеса!
1 Шейх: Но их забрать можно, исключительно лишь после того, как будет подписан брачный контракт с вами, о, дэвы моей страны грёз!
2 Шейх: Слушай, брат, нас двое, а как дэвушек делить будем!
1 Шейх: Да, проблема! О, есть решение! Давай по эту сторону, где стоишь ты, встанут дэвушки блондинки! А где стаю, я встанут дэвушки брюнетки!
2 Шейх: Слушай, ты что, самый умный здесь что ли?! Решил меня вокруг пальца обвезти!
1 Шейх: Да, слушай, мамой клянусь, не хотел тебя обидеть! Ладно, давай по чесноку! Разделим дэвушек по гороскопу, и предскажем им будущее, что ждёт их!
2 Шейх: Ладно о брат! О, фурюк моего сердца, дэвушки, красавицы! Гороскоп с детства составляю, только не экономический, не деловой, а смешливый!
1 Шейх: Точно брат, будем через одного выбирать девушек по гороскопу! Кто наберёт больше, тот и богаче будет!
2 Шейх: О, давай! Я первый начну, есть ли здесь дэвушки Овны? (читает им гороскоп)
1 Шейх: А есть ли здесь Тельцы? (читает им гороскоп) и т.д.
Шейхи набрали каждый себе гарем из девушек, начинают спорить у кого гарем больше и красивее. Можно попросить в качестве радости для девушек Шейхов станцевать восточный танец.
Тост от Шейхов за женскую красоту!
Действие второе “Техасская резня”
Внезапно появляется Ковбой с оружием с мешком на плечах.
Ковбой: Всем оставаться на местах, это ограбление! Руки наверх! Не шевелиться!
Шейхи: О, бандит-американец, тише, тише! Забирай всё, что хочешь! Только нашу нэфть не бери! Бери вот, Гульчитай бери, хочешь Зухра бери! Только нэфть не трогай!
Ковбой: Жаль, в перестрелке испугались мои лошади и сбежали! Просто сил нет нести на себе эту тяжесть! Решили, что пастуха возить не солидно. И вот я здесь пеший, а кобылки мои где-то веселятся.
1 Шейх. У меня такое ощущение, что в слово "кобылки" ты вкладываешь какой-то двойной смысл.
Ковбой: О чём вы! А да, я, в дамах тоже ценю породу. Мужчина, как загар, - сначала он к женщине пристает, а потом смывается. И я в этом деле мастер. А женщин в этом зале вижу много, медлить не стоит! (смотрин на женщин)
1 Шейх: Вижу, устал, ты может тебе помочь мешочек подэржать?
Ковбой: Эх, позарились? Ладно, вижу здесь, гёрлы красотки! Поделюсь золотыми запасами страны своей! (в мешке золотые шоколадные монеты) Но не просто так!
Сейчас я буду произносить пару строчек в виде загадки, а вам необходимо будет быстро найти рифму. Причем отвечать необходимо мгновенно, сразу, после того как я замолчу.
На выбор. Ковбой раздаёт золотые монеты девушкам. Можно каждой девушке задать вопрос. А последней дать приз за красивые глазки.
И так начнем:
1.Чтобы делать современный макияж,
Приобрела красавица … (трельяж)
2.Клуб нудистов в качестве заявки
Принимает брошенные … (плавки)
3.Один бидон и много крынок
Везет молочница на … (рынок)
4.Лопнул с молоком пакет
Залил брюки и … (жакет)
5.Известно было даже детворе
Под маской Фантомаса – Жан … (Жаре)
6.Скажи мне, дорогая откровенно,
Была ль со стороны твоей … (измена)
7.В Лукоморье кот решил
Что он местный … (рекетир, дебошир, старожил)
8.Гранд эстрады и экрана –
Итальянец … (Челентано)
9.Когда-то новой веры свет
Зажег арабам … (Мухамед)
10.Страшнее и опаснее, чем мина
Для альпинистов горная … (вершина)
11.Может бросился бы каторжник в бега,
Да кругом не проходимая … (тайга)
12.В силах ли нынче Россия собрать
К Олимпиаде достойную …? (рать)
13.Чемпиону по сумо для груза
Хорошо иметь большое … (пузо)
14.Была почти покорена вершина,
Но помешала снежная … (лавина)
Тост от ковбоя за богатую жизнь девушек.
Действие третье “Зёрна целомудрия”
Появляется монах.
Монах: О, горе мне горе! За что такое наказание!?
Шейхи: О, не верный! Что такой грустный, а?
Ковбой: Святой человек, что тебя так скрутило, то по жизни?
Монах: В жизни, своей уже как 50 лет не грешил, а тут меня, братья мои из кельи отправили в мир найти 3 горошины целомудрия!
Шейхи: Вот не задача!
Ковбой: Да, дела, жуткие!
Шейхи: Прежде чем найти эти горошины цэломудрия, надо сначало решить, а что такое не цэломудрие для тебя!
Ковбой: Да, отвечай! Кто тебя ранее с пути истинного сталкивал?
Монах: О, женщины! О, чертовки красивые девушки!
Шейхи: Вот, как раз они и помогут найти эти зёрна целомудрия!
Ковбой: Верно, ведь добро и зло стороны одной медали!
Шейхи: Посмотри, Монах, на дэвушек. Все красавицы! Вот блондинка, вот брюнетка
Ковбой: И шатенка!
Монах: Вот как раз и три конверта с зёрнами целомудрия! Но где из них три вот в чём вопрос!
Монах: Нам трогать их нельзя, а вот девушкам можно! Пусть они определят, где три зерна!
(выбирается три девушки, ставится три стульчика, три красных конверта с горошинами кладутся на стульчики)
Монах: Девушки, помогите мне, определите, где три горошины целомудрия, но их руками трогать нельзя!
(Девушки садятся на стульчики, и определяют сколько горошин в каждом конверте. Находится один конверт, в котором – 3 горошины)
Монах: О, спасибо, девушки! Посмотрел я на вас и думаю, может да ну их эти горошины целомудрия!!!
Шейхи: Эй, Эй самим мало!
Ковбой: Ой, монах молись ты лучше в келье своей! А мы здесь сами разберёмся, кому оставаться, а кому уходить!
Монах: Ах, опять мне надо думать о своей вечной, бессмертной душе!
Тост от монаха за радости женской жизни!
Действие четвёртое. Последнее. “Египетские ночи или явления Фараона”
Появляется фараон.
Фараон: О! Прекрасные, девы! Дивнее вас, нет на земле этой! Вы как нежные цветы радуете глаз мужчин красой своей восхитительной! (Как вариант - Дарит сертификаты) Дар богов царства Египетского, хочу вам вручить! Вечной молодости и красоты вам секрет открыть!
В любви - большой секрет этот! Сердце женщины, открыто для любви, не держите его за за семи печатями, открыт путь к благоденствию и радости через ощущение любви заветной, любви взаимной будет! Поэтому, я как божественный царь Египта, даю возможность получить от меня искорку счастья для девушек, коснитесь моей руки божественной, и всю жизнь от мужчин отбоя не будет!
Все фотографируются и герои прощаются с девушками!
Гороскоп для Шейхов можно скачать любой их предостаточное количество. К примеру такой:
ОВНЫ
Всегда с непредсказуемой душой,
У них сплошные шуры - муры,
Гулянки, други и "лямуры"!
ТЕЛЬЦЫ! Скорее ногу в стремя!
Вас ждет победа впереди!
Удача вас целует в темя,
И много счастья на пути.
БЛИЗНЕЦЫ! Вам светит квартира столичная!
Полный комфорт, условия отличные!
Начальник - душка, долларов - подушка,
Рублей - мешок, и счастья целый мешок!
РАКАМ звезды говорят:
Пятиться вперед велят.
Впереди их ждет успех.
Ракам в работе лучше всех!
Веселый год, счастливый век
Для ЛЬВОВ настал сейчас.
Финансовый тайфун, здоровье,
А в жизни вас ждёт - огненный “экстаз”!
Скромные ДЕВЫ, вам повезет!
Враги перед вами дрожат.
Большой "Лимузин", в нем удача сидит,
И ключ от квартиры, где деньги лежат!
Уравновешенным ВЕСАМ
Хотим мы рассказать:
Любовь вас будет обнимать,
Судьба - хранить,
Успех - любить,
И баксы окружать!
СКОРПИОНАМ не перечь -
Жаркие они, как печь!
Нострадамус говорит:
Скорпион всех победит!
СТРЕЛЬЦАМ выпадает здоровье отличное!
В карьере - прыжок и зарплата приличная!
Любовь и веселье, смех от души,
Пьянки – гулянки и кутежи!
КОЗЕРОГАМ трудиться на благо семьи,
И будет в их жизни море любви.
Либидо заставит работать всю ночь,
Венера вам сможет в этом помочь!
Для водолея читаем тот гороскоп, который не прочитали
РЫБАМ крупно повезло:
Канары - отдых мировой.
Вы переплюнете "Плейбой"!
Миниатюра
Век технологий
Выходят два робота. Одеты в серебристые костюмы, голова покрыта капюшоном.
Роботы танцуют танец-роботов.
Первый робот:
Здравствуйте сотрудники компании АРТЛАЙФ!
Второй робот:
С этого года руководство копании решило…
Первый робот:
Для вашего же комфорта, установить компьютеры широко спектра…
Второй робот:
Для решения многих задач…
Первый робот:
И сейчас мы вам презентуем, первую модель
Второй робот:
Робот СВАХА
Первый робот: Войди в следующий год со своей персональной Змеёй..
Роботы выводят Чудо-Машину
Звучит музыка, выходит сотрудник компании – мужчина. Подходит к машине.
Он: С чего начать то?? Эй!! Где тут кнопочка ВКЛ.
Робот – СВАХА: Введите свои персональные данные!
Он: (подскакивает на месте) О!! Что вводить то.. А!! Фамилия имя отчество..
Ага!! Кеша Мотыльков Валерьевич.. Так так!!
РОБОТ-СВАХА: Укажите свой возраст!!
Он: А , 23 года!
Робот-Сваха: Укажите своё жизненное кредо!
Он: Так, какое ещё жизненное кредо.. Ну Ну..
Робот-Сваха: Если затрудняетесь выберете вариант из предложенных…
Он: Так.. так..А-га О! Ай выберу в душе романтик..
Робот-Сваха: Укажите свои спортивные достижения
Он: Первый разряд по пинг-понгу!! (Городо)
Робот: Укажите свои качества..
Он: Приветлив, отзывчив, устойчив, рост средний, шатен. Зарплата 8000 р.
Робот: Укажите желаемую пассию…
Он: Ага.. ММ… Юля-Ангел, блондинка, 19 лет.
Робот: Задание КЕША+ЮЛЯ = ?? .. Ждите ответа..
(музыкальная отбивка)
Робот:
И так внимание.. Ваша Юля далеко не ангел. Не 19 а 28, блондинкой стала в салоне красоты, романтиков не любит, согласна на 12 тысяч…
Примечание !!! Уравнение не полное!! Не полное!! Нужно: ЮЛЯ+Аркадий+Борис Петрович+Кеша=…
Он падает в обморок, а роботы его ловят и уносят на руках.. Музыкальная отбивка. Робот сваха уходит, возвращается первый робот. Останавливается в центре сцены.
Звучит музыка на выход двух сотрудников.
Первый сотрудник - начальник:
И так Иванов, прошу подойдите ко мне.. Есть разговор..
Исходная позиция- робот стоит с широко расставленными руками, начальник и подчинённый по бокам от робота чуть ближе к зрителям, ладони робота оказываются недалеко от их голов.
Подчинённый: (показывая на робота): Ой, Вера Ивановна а кто это?
Начальник: Это робот. Он умеет отличать, говорит ли человек правду или лжет. Вот, например, скажи, мне, пожалуйста Иванов, когда ты сдашь поквартальный отчёт?
Подчинённый: Ой!! А что уже время!! МММ!! ПослеЗавтра!!
Бумс! (робот делает вид, что дает подчинённому подзатыльник).
Начальник: Значит, ты сказал неправду. Так когда ты на самом деле сдашь отчёт?
Подчинённый: (удивлённо) завтра.
Бумс! (робот делает вид, что дает подзатыльник).
Начальник: Опять неправда. И так когда??
Подчинённый: СЕГОДНЯ!! (ещё удивлённее)
Бумс! (робот делает вид, что дает подзатыльник).
Начальник: Скажи правду. Когда? Когда? Когда??
Подчинённый (вздыхая и плача): Сейчас.. сейчас.. сейчас
Робот гладит подчинённого по голове.
Начальник: Эх, ты. А я в твоем возрасте отчёты всегда без подзатыльников сдавала!
Бумс! (робот делает вид, что дает подзатыльник начальнику).
Начальник: И сроки всегда точные знала..
Бумс! (робот делает вид, что дает подзатыльник).
Начальник и подчинённый (говорят вместе): Эххх зачем нам этот робот!!
Робот даёт подзатыльники обоим! Они убегают.
На сцену выходит второй робот. Музыкальная отбивка.
Первый робот:
Наша компания АртЛайф стала производить нано чипы для органов своих сотрудников.
Второй робот: И так после празднования Этого корпоративного праздника, что вам скажут ваши органы..
Первый робот: Посмотрим..
Выходит 11 человек, в руках у них таблички с нарисованными органами или надписью:
Мозги, Глаза, Печень, Память №1, Память №2, мочевой пузырь, ноги, совесть, Желудок, Руки, Язык.
Все стают в линию и вступают в диалог, когда говорят свою реплику делают шаг вперёд.. реплики можно записать сразу, заранее в студии.. т.к. микрофонов только два..
1. Мозги:Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
2. Глаза: Ну, открылись. Что,полегчало?
3.Печень: Мамочки, где я?
4.Мозги: Где – где!.. Пока наместе. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
5.Память: что вчера было?Сколько мы выпили?
6.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
7.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
8.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
9.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
10.Совесть: А умыться?
11.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
12.Совесть: А кто наливал-то?
13.Ноги: Руки, естественно.Ишь, как их сейчас колотит.
14.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
15.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
16.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
17.Память: Я вспомнила! Вчера же день Новый год был. Там еще язык такую ахинею нес!
18.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
19.Легкие: Мужики, кхе-кхе,дымку бы нам.
20.Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
21.Печень: А еще бы кефирчика.
22.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
23.Мозги: Как вы все надоели!Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться
Включается музыкальная отбивка, все танцуют мини танец на финале…Поклон
ЧТОТО ТИПА аССорти
Сценка №1
Восточные Сказки
Звучит музыка фоном, закадровый текст.
Голос за кадром:
Люди давно верят в силу Гороскопа, и сюда спешат родоначальники индивидуального гороскопа, звездочёты из Арабских Эмиратов.
Звучит восточная музыка.выходят два Шейха..
1 : Здравствуйте, о, самые красивые дэвушки, Сибири! Я, один из богатейших Шейхов Арабских просторов, Хаттаб ибн Сулейман Ибрагимович, приветствую вас!
2 : Какой ты самый богатейший, всего на одну-то нефтяную скважину у тебя больше, чем у меня и уже богаче что ли?! О! Золотые дэвушки! Я Хаттаб не ибн Сулейбан Ифрагимович, приветствую вас, о гранат моего сердца, виноград моей души!
1 : Мы с моим братом, хотим поздравить вас, о, красавицы северной страны, с праздником Новогодним!
2 : И подарить хотим вам, лишь все богатства своего семейного бизнеса!
1 : Но их забрать можно, исключительно лишь после того, как будет подписан брачный контракт с вами, о, дэвы моей страны грёз!
2 : Слушай, брат, нас двое, а как дэвушек делить будем!
1 : Да, проблема! О, есть решение! Давай по эту сторону, где стоишь ты, встанут дэвушки блондинки! А где стаю, я встанут дэвушки брюнетки!
2 : Слушай, ты что, самый умный здесь что ли?! Решил меня вокруг пальца обвезти!
1 : Да, слушай, мамой клянусь, не хотел тебя обидеть! Ладно, давай по чесноку! Разделим дэвушек по гороскопу, и предскажем им будущее, что ждёт их!
2 : Ладно о брат! О, фурюк моего сердца, дэвушки, красавицы! Гороскоп с детства составляю, только не экономический, не деловой, а смешливый!
1 : Точно брат, будем через одного выбирать девушек по гороскопу! Кто наберёт больше, тот и богаче будет!
2 : О, давай! Я первый начну…
Звуки скрежета, ракеты и т.д. Музыкальная отбивка, выходят инопланетяне.
1-й инопланетянин: Летим мимо, видим ёлку… дом… И людей навалом в нём!
2-й инопланетянин: ВСЕ КРИЧАТ, И ВЕСЕЛЯТСЯ! НАЧИНАЕМ ПРИЗЕМЛЯТЬСЯ. (Ставят тарелки на пол)
1-й инопланетянин: Говорил мне папа в детстве, Что людей на свете нет, А они сидят живые, Папы же в помине нет.
2-й инопланетянин: ПАПА ЯВНО ОШИБАЛСЯ: ЛЮДИ НА ЗЕМЛЕ ЖИВУТ, МОЖЕШЬ ИХ ПРИСОСКОЙ ТРОНУТЬ..
1-й инопланетянин: Я бы тронул, вдруг сбегут?
2-й инопланетянин: НЕ СБЕГУТ, СЕГОДНЯ Ж ПРАЗДНИК,
ОТМЕЧАЮТ ЛЮДИ ТУТ, НОВЫЙ ГОД ЖЕ НАСТУПАЕТ - ВИДИШЬ, СКОЛЬКО ОНИ ПЬЮТ?
1-й инопланетянин: Это как?
2-й инопланетянин: А ОЧЕНЬ ПРОСТО: ЗАЛИВАЮТ В ДЫРКУ - РОТ ГОРЯЧИТЕЛЬНУЮ ЖИДКОСТЬ, И К МОЗГАМ ОНА ТЕЧЕТ, ОКУЛЯР ПОТОМ МУТНЕЕТ, ПАЛКИ-НОГИ В ПЛЯС ИДУТ, ДЕД МОРОЗА УВАЖАЮТ- В ЕГО ЧЕСТЬ ВСЁ ЭТО ПЬЮТ.
1-й инопланетянин: Пробу б снять!?
2-й инопланетянин: НЕЛЬЗЯ! ОПОМНИСЬ! ДЛЯ ЦЕНТАВРЫ ЭТО ЯД! ВЕЧНО ТЫ ТАКОЙ БЕЗМОЗГЛЫЙ - СОБИРАЕШЬ ВСЁ ПОДРЯД!
Шейхи: О, бандит-американец, тише, тише! Вышь как вынаридился!! Забирай всё, что хочешь! Только нашу нэфть не бери! Бери вот, Гульчитай бери, хочешь Зухра бери! Только нэфть не трогай!
1 инопланетянин: Нефть нам не нужна, дружок! Лишь МЫ ДОЛЖНЫ ЖЕ Вас ПОЗДРАВИТЬ, ПОДАРИТЬ СИЯНЬЕ ЗВЁЗД! И СЕЙЧАС МЫ ЗАЧИТАЕМ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАШ ПРОГНОЗ!!!
Шейх 1: Нэт, а как же наш Гороскоп для милых дам!!
1 инопланетянин: Хорошо, договорились ведь раздел сфер влияния нам не чужд!! Начинай свой гороскоп для милых Душ!!
Шейх 2: Есть ли здесь дэвушки Овны? Мои красавицы, помашите мне ручкой, ах какой пэрсик! Для тебя гороскоп
ОВНЫ всегда с непредсказуемой душой,
У Вас сплошные шуры - муры,
Гулянки, други и "лямуры"!
2 инопланетянин:
Тельцы, отзовитесь и перед моим взором появитесь.
И для Вас свой гороскоп – Пока алкоголь в ваших жилах течёт!!
Тельцам уж давно пора выпить рюмочку вина, Только надо пить с
умом: не под праздничным столом.
Шейх 1: (Девушек близнецов, просит поднять ручку)
БЛИЗНЕЦЫ! Вам светит квартира столичная!
Полный комфорт, условия отличные!
Начальник - душка, долларов - подушка,
Рублей - мешок, и счастья целый мешок!
1 инопланетянин: (раков, просит поднять ручку)
Ну, а ракам выпить можно, но лишь рюмку иль две, Только очень
осторожно, а не то скандал в семье.
Шейх 2: (девушек Львов)
Веселый год, счастливый век
Для ЛЬВОВ настал сейчас.
Финансовый тайфун, здоровье,
А в жизни вас ждёт - огненный “экстаз”!
Инопланетянин 2: (для Дев)
Девы, много вы не пейте, свой желудок пожалейте, Вас он может не
понять, сало с водкой не принять.
Шейх 1 : (девушек Весы)
Уравновешенным ВЕСАМ
Хотим мы рассказать:
Любовь вас будет обнимать,
Судьба - хранить,
Успех - любить,
И баксы окружать!
Инопланетянин 1:
Скорпион ещё дитя, пить ему совсем нельзя Коли выпьет водки он,
будет всё у вас вверх дном.
Шейх 2: (Приглашает девушку Стрельца)
СТРЕЛЬЦАМ выпадает здоровье отличное!
В карьере - прыжок и зарплата приличная!
Любовь и веселье, смех от души,
Пьянки – гулянки и кутежи!
Инопланетянин 2:
Козерогам повезло, можно выпить всем назло. Вечер вмиг на час продлится остаётся веселится
Шейх 1:
РЫБАМ крупно повезло:
Канары - отдых мировой.
Вы переплюнете "Плейбой"!
Инопланетянин 1:
Пора мышцы всем размять
Вместе танец станцевать..
Инопланетянин 2
Шейхи оба в центр встаньте
А девчонки в круг вставайте!
Потрясите кто чем может
Хоть бедром, хоть животом!
Подходите по одной
И касайтесь их рукой!
Инопланетянин 1
Заведите Шейхов танцем!
Проявите интерес! Подарите Таней жгучий!
Затанцуйте мужиков!
Выбегают девушки в восточных костюмах и танцуют танец!!
Заранее готовится номер…
Инопланетянин 2
Ах красотки, что за чудо!
Не видал таких ни где!!
Инопланетянин 1
Как ни где? А помнишь
Были мы в Караганде?
Ин 2
Это Томск - и здесь Таланты.
На любого посмотри…
Ин 1
Да, теперь мужчины в бой.
Вам, мужчины – танец Брейк,
На худой конец Хип-хоп
Станцевать не простоять
Кайф от танца получать!
Оттанцовка будет блеск
Каждый станет молодец!
Выбегают парни танцуют современный танец!!
Ин 2
Не подвели, настоящие орлы
Ин 1
Вам пора бокал поднять! А нам до дома улетать..
Ин 2
Нам по пути!! МИ мы не прочь Вас, Шейхи подвезти!
ВМЕСТЕ: ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ПОРА ИДТИ, ПОЖЕЛАЙТЕ НАМ СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! ( Забирают тарелки и уходят под мелодию «Трава у дома»)
Улетают, забирая с собой Шейхов.
Взято из Академии ведущих, друзья надо - надо - туда съездить!!!
Сценка №3
Созвездие НА-НА
(выберите в эту сценку очень не “заменимых” сотрудников)
Выходит Барии Алибасов.
Барии Алибасов:
Здравствуйте, здравствуйте! Я вас приветствую, приветствую и приветствую! Я Барии Алибасов на небосводе могу зажечь самую яркую звезду. Мне ни чего не стоит сделать из обычного человека просто мега супер звёдную личность. А из целого коллектива могу произвести целое созвездие звёзд. И сегодня Вам представляю новый проект, не просто проект, А ЦЕЛОЕ СОЗВЕЗДИЕ – и так встречайте “Созвездие На-НА” из галактики “артлайф”!!
Выходит 9 человек одетых очень модно, под стиль 90-х. Напивая песню “на на на на на” Льва Лещенко “Прощай”
Купить 9-ть надувных гитар, одеться ярко, роскошно …
Первый солист:
Вас приветствует созвездие На-на
Все
“На-на-на-на “
Поют
Второй солист
Что бы попасть в избранное созвездие “На-на” галактики Артлайф, нужно обладать Мега звёздными талантами!
Третий солист
Житель созвездия НА-НА, т.е. на-наец, никогда не спит на своём рабочем месте, потому что все вокруг поют…
Все
На-на-на…
Четвёртый солист
Если на-найцы хотят мальчика, то они поют…
Все
На-на….
Пятый солист
Если нанайцы хотят девочку.. То они тоже поют..
Все
На-на-на
Шестой солист
На-найцы ни когда не ругаются матом. А они всегда говорят”Слышь, ты..”
Все
На-на-на…
Седьмой солист
У всех на-найцев звонок на телефоне…
Все
На-на-на
Восьмой солист
Хоровод у ёлки у всех на-найцев проходит только под эту песню
Все
На-на…
(водят хоровод)
Девятый солист
А так мы знаем точно, что из вас 99% эту песню пели, значит вы все .. Нанайцы
И все вместе
На-на-на…
Бари
А раз вы все на-найцы, ЗНАЧИТ станцуете с нами этот танец прям на своих местах.
Зажжем звезду внутри себя!
И так не большая репетиция
Похлопайте в ладоши
Зажжём звезды вокруг себя (старым дедовским методом)
А теперь наденем скафандры (наденем – снимем)
Так как мы все в скафандрах значит нас ждёт круговорот событий, и так поехали
А теперь руки на пояс и на месте.. пританцовываете, а мы походим как на-найцы
И так, теперь все вместе под музыку!!
(танец)
Барии
Аплодисменты друг другу
И все вместе
На-на-на
(уходят)
Созвездие - ЗВЕЗДА КИНЗМАРАУЛИ
Участвует 2 героя (говорящих) и сколько хотите певцов и танцоров.
Звучит кавказская музыка. Выходит первый грузин.
Грузины одеты в кепки, усы большие, спортивные костюмы или кожаные куртки.
1 Грузин:
Вай, Вай, Генацвавлэ!! Какой хороший банкэт! Всэ красивый все нарядный, значит купят наш товар!! Эй выхади, выноси!!
Музыкальная отбивка
Выходят его друзья, тоже кавказцы. Быстро, громко говорят, выносят корзины с фруктами, вино!!
1 Грузин
Покупай виноград спелый, закусывай им водка здоровей будешь!!
2 Грузин:
Покупай урюк, не будет мук!! С пахмелия ни кто болеть не будет!! Вай!!
1 грузин
Что-то место не калымное!!
2 Грузин
Видно выпили вина хорошего Мало!!
1 грузин
(достаёт бутылочку Кинзмараули, отдаёт второму)
Всё понятно, ещё не дошли до нашего политического уровня!!
Тот открывает, наливает в два больших бокала или Рога ( на ваше усмотрение)
1 грузин
Вай, вижу я начальник, и Ты начальник!!
Подходит к директору.
У начальник весь внешний вид должен кричать что он начальник!! Вэрно!! Вижу! Но всё же у хороший человэк на лице растёт большой красивый как у меня! Что?
Начальник – нОс
1 Грузин
Вэрно!! А на головэ лежит здоровый большой что??
Начальник – Кепка
1 грузин
Нэт, у него кепка а у нас Аэродром!! Мы же ведь начальники! А теперь давай как начальник с начальником из рога изобилья выпьем это красное вино, за год уходящий!! Который заберёт с собой всё плохое!!
(выпивают)
1 грузин
А теперь дорогие наши давайте проводим старый год национальной кавказской традицией!! Старый год надо красиво попросить уйди!! Правильно!! Поэтому все вместе ему скажем ТЫ КТО ТАКОЙ?? (подняв обе руки на уровне плеч, ладонями вверх) (эти две фразы адресованы – негативу. Да кто Он такой, что бы быть в нашей жизни!!!)
ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!! (сгибая руки в ладошках – как маленькие дети машут до свидания)
И так поют песню, а гости все им помогают с места, тоже поют!!
(трек №1)
Мы Новый год дружно встречаем
Сегодня друг друга все поздравляем
Прежде чем радость в дом к нам позвать
Плохому дружно надо сказать!
(Ты кто такой, давай До свидания!!!) (4 раза)
И т.Д ОСТАЛЬНОЕ МОЖНО КУПИТЬ У УРАЛОЧКИ _ ИГРЫ ЗАСТОЛЬНЫЕ))))
Можно было бы взять начальника, какого-нибудь на сцену, а он бы движения в песне хотя бы делал!!
1 грузин
Ей Гоги (обращается ко второму) тут все прям звездами стали как мы, у нас даже группа есть Звёзды Кинзмамарули..
2 грузин
Охх Красава!! Да у на все кавказцы любому жар дадут, даже балэт за пояс заткнут!!
1 Грузин:
Ну давай посмотрим!! Кто лучше …. (один из начальников так и стоит на сцене)
(в этом номере танцуют все – например 10 грузинов и один приглашённый начальник)
Сели мой хороший, друзья открою Вам секрет. шоу-балет Тодес появился на Кавказе. и перед вами его первый состав. аплодисменты. как Вы себя назовете? (обзывают себя) Все громко – Тодес по кавказски!!
И так я типа Аллы Духовой тока с волосатой грудью, ща будем вспоминать движения.
движение первое ласкаем себе колени (хлопаем). Вай красавцы. Второе па - ножницы, на спинку стула откинулись. ручки на коленки и вот так делаем (раздвигаем ноги). ой умницы. Третье. Вай красивое, называется основной инстинкт, все Шерон Стоун Помним, такой женщина, такие ноги. Откинулись на спинку стула и слевой ноги начали (закидываем ноги на ноги).
просто супер, звоню вася в Плей-бой, новый ролик делать будем. теперь еще одно па называется меня не видно, что мы делаем со стульчиков поднялись, с левой стороны их обошли и вот за спиночкой встали. вай посмотрели, злой начальник сидит и начинаем прятаться вот так прячемся (попой возле спинки виляем). Ай молодцы теперь массаж делаем. с правой стороны стульчика встали (чтобы позвоночник был на ребре стула) теперь присели, а теперь самое главное подняться. секрет в том, сначал поднимается попа а потом голова. Вот умнички. И последнее. называется трясучка. провернулись от солнца. Вон видешь главбух сидит вот оно солнышко, как ярко светит, особенно когда деньги дает, а седня не дает Отвернись от нее (нужно чтоб попами к зрителям встали) и потряслись (попами трясут) Красавц. Ну на исходную. (Сели. Сам во главу) Друзья шоу-тодес по-кавказски балет- аплодисменты. Пошла музыка.
Молодец – ты теперь тоже звезда Прям по Грузински! Вай Вася Молодец!!
Лезгинка! Уходим красиво!!
Сценка ЗАЙЦЫ КОСЯТ ТРАВУ
Выходит один мужчина, разговаривает по телефону
- Дорогая, мне надо ещё провести одну сделку и я буду дома!! Ну ... Зая!! Сейчас, скоро буду дома!! Зайчонка моя.. Ну всё давай жди, целую.. Зая
(уходит)
Выходят зайцы, поют песню
http://video.yandex.ru/#search?text=...EBkd%2Flk3E%3D
песня про людей
В типовых городах ааааа
Где дома из бетона аааа
Где столбы-колдуны аааа
Из асфальта растут
Люди всех городах
да в своих серенадах
не спросив у нас
друг друга
зайками зовут
а нам не всё равно
пусть заплатят нам за ушастый бренд
дело заведём обратимся в суд
авторское право ни кто не отменял
ну зачем вы подруг
называете зайкой
мы линяем весной
и едим муравьёв
зайка на капирайт
а не то в наказанье
будем звать свою зайчиху
женщина моя!!!
женщина моя
человечек мой
эволюции верхняя ступень
девочка моя
гомосапиенс
вот такая будет дрибидень!!!
Заяц
- А я и не знал, что полюблю зайчиху
Зайка девочка
- Знаешь что женщина любит ушами??
Заяц
- Судя по твоим ушам, я у тебя не первый??
Музыкальная отбивка
http://video.yandex.ru/#search?text=...Sb%2BaVm8gE%3D
Выносится пано большое, на нём карта неба с созвездиями.
Заяц учитель
И так урок Астрологии!!
Сейчас, ребята мы вместе посмотрим карту звёздного неба! Вот как люди видят звёзды!
И так оценим!
Скажите мне пожалуйста, кто додумался так назвать созвездие, судите сами..
И так Зайчиков я тебе показываю Большую медведицу!
Зайчиков
Какая это тебе нафиг большая медведица?
У меня дома лично ковш такой!!
Хотя нет такой!! Как малая медведица!!
Учитель
Вот, Вот
Сейчас представь себе Геркулеса
Зайчиков
- Это такой большой мужчина Атлет такой, древнегреческий качёк,
Учитель
ХА-ха!(смеётся) Вот он
Вот давайте просто поржём!! Это Дева!!!
Ну ладно, бог с ним
Внимание-ЗАЯЦ
Все Зайцы
Оказывается Зайцы рисуются Вот - Так!!
Учитель
Переходим к южному полушарию!!
Сразу первым дело, хорошо, знакомый нам заяц!!
Единственный кстати, который есть во двух полушариях!
Знаете кто это вот - Скульптор!! Убираем у скульптора ногу !! Кто получается - естественно Насос!! Что ж ещё!!
Эридан - Что это такое !! Либо скопище скульпторов, либо насосная станция!!
Южный треугольно!! Додумались треугольник - треугольником назвать!! Вот же такой же треугольник - Муха
Просто и со вкусом!!
Вообще из логичных вещей я нашёл здесь только три вещи!! Это южный крест, южный треугольник!! Ну и заяц!! Вообще хорош - зараза!!
Учитель
И так урок Музыки!!
Зайцы - Ура-Ура!!
Учитель
Что радуемся, для людей !!
И так берём первого !!
(Зайцы выводят одного человека из зала, одевают на голову парик в стиле 70х, дают текст в руки.)
Подготавливаются минусовки (стилизованные)
Учитель
И так представь себя Дискоменом и давай!!!
В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов колдунов
Облетает листва.
На поляне траву
Зайцы в полночь косили.
И при этом напевали
Странные слова.
А нам все равно.
А нам все равно.
Пусть боимся мы
Волка и сову.
Дело есть у нас
В самый жуткий час.
Мы волшебную
Косим трын-траву.
Вот вижу - настоящий мужчина!!
дают кепку и гитару
Парень нужен с наглицой!! (дают сигарету и кепку на голову)
(шансон)
Ну вот и молодцы!! Урок Закончен!!
Под аплодисменты, скача уходят!!
Ваши права
Социальные закладки