анекдот в тему....

[iva72]

Про самолет.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

про звёзды

[намчайку]

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

про звёзды

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

[iva72]

скорой помощи.

Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается истошный крик:
— Доктора! Есть в зале доктор?
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я — профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная фигня!

про зеркало

[ТАТЬЯНА55]

про зеркало

— Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: — Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, в полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала.
Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева полюбил бы меня два раза и сшил дамское пальто!

о спорте

[iva72]

о спорте

Новости спорта. — "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио: — Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

про детей

[намчайку]

про детей

Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спрашивает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.

Про таблетки

[iva72]

Про таблетки

— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

Про дуб

[ТАТЬЯНА55]

Про дуб

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

— У нас сегодня отопление отключили — 5 градусов всего было. — Ого! — Я дубу дала. — Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Мединститут — как деревообрабатывающий комбинат: поступают дубы, выпускают липу!

. ДУБ остается ДУБОМ, ....даже если..... ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ на ДУБЕ том.

о мыле

[iva72]

о мыле

— Вот в Германии улицы с мылом моют! — Это ж надо — как они страну загадили!..

Про мышей

[ТАТЬЯНА55]

Про мышей

— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.


— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

а днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик…

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

про ЕЩЁ

[korostin]

[ТАТЬЯНА55]

korostin, мой Московский молодой дружочек читайте правила игры,а я повторюсь с удовольствием послушаю анекдот

про ЕЩЁ

[iva72]

про ЕЩЁ

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?!

Про всех

[ТАТЬЯНА55]

Про всех

Еду в маршрутке с утра, настроения особо нет.. Заходит мужик с пистолетом: "Всем лежать, это ограбление".
Вся маршрутка легла. Подбегает папа помидор, давит мужика и говорит:
- Я ничего не понял.


Кремль. Кабинет Путина. Медленно, с сигаретой в зубах, входит Лавров.

- Владимир Владимирович, сегодня ночью, в Лондоне, была изнасилована Тереза Мэй.

- Опять всех Россиян обвиняют, или лично меня?


ну и практически,тост -Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку.


хочу ,анекдот про Весну

[iva72]

про Весну

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу? — Это— грибы, Маугли...

Девушка своему парню: — Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? — Да, а то у меня зимней резины нет.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Про пуховик