анекдот в тему....

[ТАТЬЯНА55]

о кактусе

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчик

О перемене настроений.

[ТамараКоряковцева]

О перемене настроений.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и.. У СОСЕДА НАКОНЕЦ-ТО СЛОМАЛАСЬ ДРЕЛЬ!!!

Солнце светит - я болдею, дождь идет - я фонарею, я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ - все прекрасно, IT S MY LIFE!

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за две штуки рублей.

Странная это штука — настроение… Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид что не слышит…

О пчеле

[ТАТЬЯНА55]

О пчеле

ой,держите меня семеро!!
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем..

Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини.
- За такие подарки, Пятачок, надо убивать.
- А в чем дело?
- Ты что мне подарил?
- Сотовый телефон. -
Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там ни сот ни меда нет!

Два цветка.
Один другому:- Я тебя люблю!
Другой:- Я тебя тоже очень люблю!.. Ну где же эти пчёлы!!!

- Дайте банку мёда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано “Медпункт”?

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

О космосе

[ТамараКоряковцева]

О космосе

Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит: — Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. — Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса...

про корову

[ТАТЬЯНА55]

про корову

Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
анекдот про баню

[ТамараКоряковцева]

анекдот про баню

Новый русский разговаривает с дизайнером своей новой дачи:
- Кароче слушай, хочу чтобы возле моей баньки стояло еще 5 бассейнов: первый бассейн с горячей водой, второй холодной, ну а третий - чтобы воды вообще небыло!
Дизайнер:
- Все понятно, кроме 3его бассейна - почему без воды???
Новый русский:
- Ну ты чудак, что тут не понятного. А если ко мне гости придут, которые плавать не умеют?
про зверей

[ТАТЬЯНА55]

про зверей

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл...ин подождем..."

о песнях

[ТамараКоряковцева]

о песнях

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…


Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Звонок на радио: — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

[ТАТЬЯНА55]

скалы".

Тома,ты забыла задать тему,беру крайнее слово

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул со скалы-эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! В ответ: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма"


Сидят два альпина на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
Ш-ш-ш....бум!
Один говорит:
-Эт "чайник" пошел.
Сидят дальше ,опять:
Ш-ш-ш....бум!
-Опять "чайник".
Сидят дальше.слышат:
Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь...бум!
-А это инструктор.
-Почему?
-Зарубиться пытался.

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!

про чаепитие

[ТамараКоряковцева]

Тома,ты забыла задать тему,беру крайнее слово


про чаепитие

Тома,ты забыла задать тему,беру крайнее слово. Прости, я наверное, отвлеклась и забыла...

— Привет, приходи на чай. — Да давай, торт купить? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии

Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать "чайную церемонию?"
- Ты что, хочешь дать всем по чашке чаю?
- Нет, я хочу дать всем по чайнику

про здоровье

[ТАТЬЯНА55]

про здоровье

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

-С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

-Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

и на посошок
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

обожаю анекдоты о склерозе.

[ТамараКоряковцева]

— обожаю анекдоты о склерозе.

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.


— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? — А зачем тебе это надо? — Хочу денег в долг взять.


Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая…

о еде

[ТАТЬЯНА55]

о еде

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

анекдот про дождь

[wlx1]

— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

про зайца

[намчайку]

— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

про зайца

Собираются в гости, там семья, у них два сына-двойняшки....у этих мальчиков ДР..... Думают, что им подарить... Один пессимист, а другой оптимист.. Ну, решили пессимисту подарить игрушечного зайца , а оптимисту положили в коробку какашку Подарили.... Пессимист в слезах: Буээээ.... Заяц игрушечный , я хотел живого... Он серый , я хотел белого... Глаза черные, я хотел синие.... А оптимист сказал: А у меня живой заяц , только он убежал.
Про самолет.