Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.Сообщение от КрасаТа
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
про дистрофиков
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину,
все думали, что она готовится стать мамой.
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
про беременных
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.
Люблю ВСЁ красивое...
Fais ce que dois, advienne, que pourra — Делай, что должно, и будь, что будет.
skype
yndinushka
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
про диету
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц…
про манекенщиц
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Про баню
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик
и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не
отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает
его на стол и говорит:
- Заполните!
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
про телок
Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы
догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы
останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!
про Сталина
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину
за наше счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.
про инопланетян
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Про служебные романы.
- Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
- Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
Про утро
Не в тему, но один из моих любимых анекдотов:
У Маши первый раз критические дни.
Она к папе, мол, что за фигня?
Папа:
-Не, это не ко мне, иди к маме.
Маша к маме.
Та, мол, ничего страшного, типа нужно правильную прокладку, через несколько дней все пройдет. Будешь постарше, я тебе все объясню.
Но, той же интересно!
Идет к брату (Вовочка, шкет, учится в первом классе)
- Вовочка, глянь, что у меня.
Вовочка говорит, мол, раздевайся.
Та разделась.
Вовочка смотрел, смотрел, снимает очки и говорит:
- Маша, я, конечно не специалист, но, насколько я разбираюсь в медицине:
У ТЕБЯ ОТОРВАЛИ ЯЙЦА!!!!!!!
Тема прежняя: про утро.
Мона к вам? тема утро
Муж вечером пришел домой навеселе...прошел нетвердой походкой на кухню...Жена слышит хлопающие звуки и что-то там муж говорит...Пошла посмотреть-муж открывает холодильник и говорит в открытую дверь,не поднимая головы-Шеф до невского?Не едешь,ну хрен с тобой! и закрывает дверцу,но тут же открывает и все повторяется.Жена плюнула на это дело и ушла спать.УТРОМ просыпается заходит на кухню,там нет ни мужа,ни холодильника.Жена в сердцах-Гад,все-таки уехал!!!
Про кафе
Валерияvislevskaya.v@mail.ru[/EMAIL]
и еще почта vislevskaya.valeria@yandex.ru
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее. Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
про чукчу
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки