День работников автомобильного транспорта и дорожного хозяйства (последнее воскресенье октября)

[Ольвия]

Ищу зацепки и идеи для проведения 45 лет троллейбусного депо.. Вообще ничего нет))) Может у кого есть какие-нибудь наработки? Заранее благодарна..=)

[afgalka]

Согласитесь, господа, нам без транспорта- беда,
Ведь машина- мощный друг, без неё мы, как без рук!
Нынче 21 век! Верит в транспорт человек!
Сел в машину и вперёд! За окошком дождь идёт!
Или даже мокрый снег, едешь ты- и дела нет!
Надо груз отправить- враз, отвезёт его КАМАЗ,
ЗИЛ, к примеру, за часок, увезёт цемент, песок.
А автобус без хлопот всех людей перевезёт.
Всех, кто свой автомобиль досконально изучил,
Автотранспорт для кого делом жизни стал давно.
Поздравляем! Счастье всем! Жить желаем без проблем!
В этот день ….(время года)………… безмятежный
Поздравляем очень нежно!
Шлём мы вам в чудесный праздник
Пожеланий кучу разных:
Чтобы солнышко светило, чтоб здоровье не шалило,
Чтоб начальство уважало, и в деньгах не обижало.
Чтоб дороги в Омске были чище, шире и ровней,
Чтоб боту вы любили, ну и нас бы вместе с ней .
Чтоб гаишник за кустами никогда не поджидал,
Чтоб никто из вас ни разу, в ДТП не попадал!
Чтобы даже гололёды юзом ласточка не шла,
Чтоб система тормозная, никогда не подвела!
Чтоб тосол не замерзал, чтоб бензин не дорожал,
Не протёк бы радиатор и не сел аккумулятор,
Чтоб» железо» не ржавело, не заклинивал мотор,
Чтоб « зелёною волною» загорался светофор!

[afgalka]

ВОДИТЕЛЮ.
Я не люблю ненужных споров,
как в поле сорную траву....
Иной зовёт тебя шофёром,
а я водителем зову.
Ведь ты действительно- водитель.
В потоке уличных машин,
в мельканье кузовов и шин
ведёшь свой транспорт в лучшем виде,
спешащий подвозя народ
от остановки к остановке,
лавируя предельно ловко,
все время двигаясь вперёд.
И каждый пассажир уверен:
откроются салона двери
и в нужном месте он сойдёт.
Жизнь наша -тоже род маршрута.
А время транспорт.У дверей
на остановке "Юбилей" (или можно сказать день рождения)
Стоишь и нужной ждёшь минуты.учают призы и аплопожелания к дню автомобилиста

[afgalka]

Государственная инспекция безопасности дорожного движения.

На мотив «Песенки шофера».

Пусть дорога серою лентою вьется,
Надо, чтоб порядок всегда здесь царил.
Госавтоинспекцией длинно зовется
Честный страж порядка, дорог старожил.


Припев.
Если ты, шофер, в себе уверен,
Пристегни ремень, дави на газ,
Пусть ГАИ автомобиль проверит,
Если все в порядке, то в добрый час!

Можешь доверять ей, как старому другу,
И автолюбитель, и ты, пешеход,
Все мы вместе связаны в замкнутом круге,
Уважай закон, чтобы легким был ход.

Припев.
Если пешеход в себе уверен,
Переходишь на зеленый свет,
Правила дорожного движенья
Соблюдаешь, то и претензий нет!

Поздравляем дружно ГАИ с юбилеем
И желаем только удач и побед,
Пусть инспектор смотрит на жизнь веселее,
И во всех делах будет зеленый свет!


Припев.
Если же ГАИ в себе уверена,
Люди доверяют — не забывай!
Пусть царит порядок на дорогах,
Улыбнись и песенку напевай!

[afgalka]

От всей городской нашей ГАИ этот подарок смело бери.
Как только в помощи будешь нуждаться,
Громко нам свистни, чтобы собраться.
(дарит свисток)
Дарим это колесо, в «запаску» помести его.
(дарит калач в виде колеса)
Ну и чтоб не докопался патруль, мы вручаем тебе этот запасной руль.
(дарит баранку)
Посмотрев про дальнобойщиков крутые сериалы,
Думаем, что пригодится и горюче-смазачные материалы.
(дарит бутылку растительного масла и бутылку водки)
Сейчас транспорт водителя укомплектован полностью и можно смело отправляться в путь.
Но дорогой ЮБИЛЯР!Чтоб не пришлось ГАИ сегодня составлять здесь протокола,
Ты должен выпить за рулем…напиток «Кока-кола»
(дарит бутылку Кока-колы)
Пусть этот чарующий напиток охладит тебя в жаркую погоду, но не сможет утолить жажду путешествий.
Я предлагаю тост за то, чтобы юбиляр двигался по дороге с умеренной скоростью и ему всегда подмигивал зеленый сигнал светофора!

[afgalka]

Поздравление от ГАИшника .

Гаишник: Старший сержант ***!

Возникли спорные моменты,
Прошу у всех я документы.
Уважаемый водитель!
Скажите мне не в бровь, а в глаз,
Что за рулем вы в первый раз?
(Ответы гостей.)
Я вижу, вы знаки все позабыли,
Как будто их словно и не учили.
Повторим все по порядку,
Мыслям сделаем зарядку.
(Гаишник предлагает гостям вспомнить значение знаков, называя свой юмористический вариант.)
Да, подготовка ваша ничтожна,
Подумаю, что еще сделать, возможно.
Придется нам «Вихрь» провести непременно,
Чтоб научить вас чему-то мгновенно.
Конкурс с гостями: накачать воздушный шарик с помощью насоса.
Где-то я слышал у вас тут водители есть.
Случайно не скрыты он как нарушители?
Их хотел бы я увидеть в этот праздничный час.
Ну, кто тут самый смелый!

[afgalka]

розыгрыша автомобиля! ( музыка на выход игрока.
Ставится стул – воображаемый автомобиль. Ведущая знакомится с игроком.)
(Имя), прежде чем вручить автомобиль, хочу спросить: у вас есть права? (После ответа.) Права есть у любого гражданина Российской Федерации. А обязанности есть ?.. Прекрасно! Такие
люди нам нужны!

Итак, вы стали счастливым обладателем автомобиля. Для того чтобы увидеть здесь автомобиль, нужно включить воображение. Поднимаем правую руку вверх, щелкаем пальцами и при этом громко говорим «Чик!» (Игрок повторяет.) Водитель уже понял где его автомобиль(показывает на стул).

(Игроку-водителю.)Вальяжной походкой, вразвалочку вы направляетесь к своему автомобилю, удобно усаживаетесь и хлопаете дверцей…. У вас дверь из поролона ?.. А из чего ?.... Тогда хлопайте так : «Ты-дыщ!» надеваете солнцезащитные очки, ведь для настоящего водителя имидж – все…. Теперь вставляете ключ зажигания и заводите….. У вас что, на стартере глушитель?....Тогда он работает так :» Тыр-тыр-тыр…» .Не получается. А не заводится потому, что мы не знаем,
сколько лошадинх сил в этом моторе. (Залу.) Сколько их может быть? (Ответившему
из зала.) Изобразите нам одну лошадь…. А теперь 3…. Ну и 120 …. Прекрасно!!!
Лучшего мотора нам не найти! Проходите к автомобилю.

Игрок встает позади водителя
Теперь точно заведется! (Водителю.)
Итак, вы сейчас вставляете ключ, поворачиваете, после чего мотор в 120
лошадиных сил сразу заводится. Пробуем.

Игроки выполняют задание , ведущий комментирует (Залу) Теперь осталось посигналить так, чтоб все поняли, что мы едем на юбилей. Сигнал в нашем эксклюзивном автомобиле звучит примерно
вот так. ( гости показывают, выбирает игрока.) Сигнал достойный. Проходите к
автомобилю. Мало ли что может произойти по дороге на праздник – дождь, снег….
Поэтому нам нужны приспособления, которые стекла чистят. Называются они ещё так
интересно…. (Далее обращается к тому, кто сказал «дворники».) Я желаю вам
никогда не познать все прелести профессии дворника , но сейчас вы выступаете
именно в этой роли. Сразу выбирайте напарника, чтобы не скучно было.
Выход игроков на сцену.(показывает
движения руками, которые они будут выполнять )

Для путешествия все готово, можно ехать! Итак, стартер….. мотор…. сигнал….дворники Поехали! ( На фоне музыки.) Как дорога? ( вторая скорость… третья… четвертая… пятая…. Шестая….Куда вы шестую включаете? Взлетите же!...да и шестой скорости нет…. Вы где её нашли….. Как настроение? (Водителю.) Одному ехать не скучно? Надо друзей с собой взять, жми тормоза!
Звук тормозов. Водитель приглашает из зала двух-трех человек, которые поднимаются на сцену.

Вот теперь совсем другое дело! (Водителю.) Включаем радио, настраиваем на любимую волну. Вам какая нравится?

Ведущий дает роль «радио» пассажирам, просит исполнить популярную песню. Затрудняются исполнить – просто промурлыкать какой-нибудь мотив.

Итак, радио работает, можно ехать дальше. Стартер… мотор…. просигналили… дворники… едем !

Звучит музыка Ведущий просит повернуть налево, направо, затем припарковаться. Звук тормозов
Все приехали! Всем участникам авторалли аплодисменты! ( Водителю.) Вы как водитель категории «Я» получаете права на свободу передвижения в любых направлениях и ключи от автомобиля ( вручает игрушечный ключ). Вы спросите, от какого? Да выбирайте любой, который увидите на улице и которому подойдет этот ключ – этот автомобиль ваш!!!!

[afgalka]

если бы мы рассуждали о девушках
Автомобильное

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах


1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но немножко того.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[afgalka]

111 утверждений продавцов поддержанных автомобилей
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на 39. Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!.
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!.
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!.
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $.
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как 9 Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!.
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[afgalka]

По пожеланиям «водил»
Парламент праздник учредил.
И в этот день, водители, —
Хотите – не хотите ли, —
Но примем грамм по триста
За автомобилиста!
Чтоб всем любым чертям назло —
Тебе всегда, шофер, везло!
Чтобы мечта всегда сбывалась,
И чтоб машина не ломалась!
И чтобы ваш водитель-брат
Здоровым был и был богат.
Пусть в рейсах зимних или вешних
Проблем не будет ГИБДДешных, —
ГАИшник будет толстым, добрым,
Водитель — трезвым, умным, бодрым!
Сценарий праздника «День автомобилиста»

[afgalka]

ДИПЛОМ АВТОЛЮБИТЕЛЯ
Выдан г.________________________________________,
всвязи с тем, что он является автовладельцем и
обладателем прав на вождение автомобиля!
Отныне Вы будете официально и дипломировано
вливаться в грузо-пассажирский поток и станете активным
участником дорожного движения.
Настоящий диплом подтверждает:
- наличие автомобиля (и безграничную любовь к нему),
а также всех соответствующих документов.
- знание Правил Дорожного Движения.
- теоретические знания устройства и принципа работы своего
автомобиля.
- стремление еще больше овладеть искусством езды.
- наличие прав на вождение.
- постоянное присутствие определенной суммы денег на
подношения ГИБДД, бензин, страховку, ремонт и утилизацию
своего морально и физически устаревшего автомобиля.
- легкую неприязнь к пешеходам и другим участникам движения.
- трепед перед ТО и наличие знакомого автомеханика.
- появление новых друзей, которые на "халяву" приступили
к эксплуатации Вас с Вашим же транспортным средством.
- навязчивую идею о приобретении нового авто.
желание навсегда избавиться от автомобиля.
мы преклоняемя перед Вашей решительностью,
храбростью и упорством, и желаем Вам
УДАЧИ НА ДОРОГАХ!!!

[afgalka]

СЕРТИФИКАТ
На бесплатный тюнинг Вашего автомобиля
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль!
Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас «Мерседес» и получи в подарок «Оку»
с диагональю 72 см!

[afgalka]

Водителя мы поздравляем:
Вновь Новый год! Как Дед Мороз,
Ты — так открыто заявляем —
Его нам из лесу привез!
Пусть денег, счастья будет столько,
Здоровья и веселья тут,
Иголок сколько на всех елках,
Что вдоль дорог страны растут!!!

[afgalka]

Загадка:
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? Кондуктор

Анкета-игра
При устройстве на работу сейчас принято заполнять анкету или присылать свое резюме. В них присутствуют такие пункты, как дата и место рождения, информация о родителях, название учебного заведения, Место прошлой работы, увлечения, хобби и т. д. Участникам соревнования раздаются листы с подобными вопросами. Эти анкеты надо заполнить от имени:

— кота Леопольда на должность водителя;
— Иванушки-дурачка на должность водителя;
— Бабы-яги на должность кондуктора;
— Дюймовочки на должность кондуктора.

самая чувствительная(для женщин)
в конкурсе участвуют только женщины. участницы становятся лицом к зрителям. позади каждой стоит стул. ведущий незаметно кладет на каждый стул небольшой предмет. по команде все участницы садятся и пытаются определить: что за предмет под ними. смотреть и использовать руки запрещается. побеждает определившая первой.

[afgalka]

ВЕСЕЛАЯ АВТОМОБИЛЬНАЯ АЗБУКА

Машина прекрасная «Альфа Ромео»!
В ней как-то катался с Джульеттой Ромео,
Гоняли они на больших скоростях,
Порой забывая о грешных страстях!
Буква Б и буква М,
А за ними буква В —
Вот немецкая машина
Под названьем «БМВ».
«Волгу» «Вольво» провожал,
За крыло ее держал,
Целовал ее так нежно,
Аж мотор его дрожал!
Нет вместительней «Газели»!
Мы в «Газель» все вместе сели,
Груши ели, песни пели —
Так катались две недели!
До чего солиден Джип!
Никуда он не бежит,
Но зато по всем ухабам
Без труда проедет Джип!
Сел я как-то в «Жигули»
И объехал полземли.
Заливай полнее бак
И пили, пили, пили!
Работяга старый «ЗИЛ»
Полный кузов загрузил.
Он везет песок на стройку,
Ведь к труду приучен «ЗИЛ»!
Если ценишь ты престиж,
Покупай машину «Иж»!
«Иж» испытан и проверен —
В этой марке я уверен!
Говорят, что на «Камазе»
Ездят все из грязи в князи.
Не согласен с тем «Камаз»:
«Из князей все ездят в грязь!» Всех длиннее Лимузин.
Любит кушать он бензин,
Каждый вечер заезжает
За бензином в магазин.
Вызывает интерес,
Как устроен «Мерседес».
Сто лошадок под капотом, —
До чего дошел прогресс!
Кто бросает скорбный клич?
Это бедный наш «Москвич»!
Проржавел насквозь капот, —
Он на помощь нас зовет!
Ненасытен был «Ниссан».
Съев на завтрак круассан,
Выпив два ведра бензина,
Не насытился «Ниссан»!
Перед «Опелем» проблема:
Он влюблен в свою эмблему.
Всем известен этот знак —
Серой молнии зигзаг!
Классная тачка «Пежо-206»:
Диски литые, приборов не счесть,
Узкие фары, шикарный салон, —
Это не тачка, а сказочный сон!
Мы на папиной «Победе»
В гости к бабушке поедем,
Привезем ей пять перин
И таблетки «Аспирин».
Радостно рычит «Рено»:
Ехать ей разрешено!
Нажимаю на педаль,
Уношусь в ночную даль!
Захожу с утра в «Бистро»,
Покупаю там ситро,
Заливаю в «Ситроен»,
Еду и баранку ем
(Я голодный, словно зверь)...
Чем же мне рулить теперь?!
Полный газ дает «Тойота», —
Все впустую, ни на йоту
Не продвинулась она.
Передача у «Тойоты»
Не была подключена.
Убеждает всех «УАЗ»:
«Я машина высший класс!
Поглядели б на меня вы,
Когда дам я полный газПосмотрите: это «Форд».
«Форд» своим названьем горд.
«Форд» был сделан на заводе,
А владел заводом Форд!
Заведу я свой «Фольксваген»
И уеду в Копенгаген,
А потом махну обратно:
Путешествовать приятно!
Говорит «Хендаю» «Хонда»:
«Прокатить хочу Джеймс Бонда,
Только жаль, что этот Бонд
Не большой любитель «Хонд»!
Плачет жалобно Цистерна:
«До чего мне, братцы, скверно!
Полно брюхо молока,
А дорога далека!»
Задаваться стала «Чайка»,
Вот зазнайка так зазнайка!
«Если очень захочу,
Я по небу полечу!»
На шикарном «Шевроле»
Я катался в феврале,
Но пришел веселый март, —
Растерял я свой азарт!
Нет машин на букву Э,
Чем доволен я вполне,
И на Ю их тоже нет, —
Путь открыт, зеленый свет!
«Я не белка, не комар,
Я машина «Ягуар»!
На дверях моих румянец,
На багажнике загар!»!»