:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Особенно про Разина Васю....
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Последний раз редактировалось Tip-Top; 23.01.2007 в 06:04.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Особенно про Разина Васю....
И рассказать бы Гоголю,про нашу жизнь убогую,ей Богу,этот Гоголь бы,нам не поверил бы......
labuhhh@mail.ru
ICQ 381663857
Если вы не знаете, с какой ноги встали утром, отправьте смс со словом «Нога» на номер: ХХХХ
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Объявление.
«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что:
«Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными
точно шутник!!!Сообщение от Tip-Top
Про Васю Разина
На старом форуме как-то, кто-то выставлял, мне понравился...
Бетховен решил пообедать.
Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана...
Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена.
"Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл...
Бетховен промок до Шнитке...
:biggrin:И он Кабалевский там так Нагайдн ,что ни один Мусоргский машин разгрести не мог.Сообщение от Alenka
Алё !!!! Вторая печь крематория слушает:tongue:
pylinsky@mail.ru
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!
----------------------------------------
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой
счёт, будто минет сделал...
Alenka,
а у меня вот такой вариантик этого текста (я на прошлом форуме не видела. могу повториться...)
Римский композитор Коржиков увидел Мендельсон в летнюю ночь на лысой горе, будто проснулся он утром, протёр Глазунова, почесал Бородина, наскоро поБриттен, уМоцарт, напялил шТанеева, сел в Крейслер-качалку и начал завтракать. Съел он яичницу Глазунова, порцию Алябьева со Сметаной, Гречанинова с Мясковским и Хачапуряном и запил всё Чайковским с Бизе и Тартини, потому что при мысли Прокофь-его выворачивало.
Затем он решил – “а Шос-такович, собственно?” – и выпил бокал Венявского, после чего у него начался Ребиков в глазах, и он стал прыгать по комнате, как Козловский по Аренскому, а также Бузони, нещадно посылая всех на Кюи. Угомонившись, он вдруг почувствовал в животе Паганини, Пуччини и Перголези, стал терзаться: “На кой Лядов?!” – и спешно натянул Шуберта, шитого белыми Шнитками, Шаляпина и через оконное Рамо вылез на Дворжака, поскольку ключ в дВерди заКлибернило.
Ойстрах охватил его! На улице дул сильный Вебер и волосы его Растрепович. И пошёл он по Россини, по роще Березовского, ударяясь Бортнянским обо что ни попадя, но в мозгу вертелось: “Где бы тут пассакалья, но так, чтобы не прелюдиях, а то кантата уже!” – шёл, пока не наткнулся на кучу Хворостовского с Глинкой, посыпанную Мусоргским.
Присел, снял шТанеева. Раздался Бах, затем Шуман и потекло Гуно... сморщился: “фу-у-уга...” Спустя пару минут он сорвал Листа и Скрябнул им по Шопену. Собирался уже Сальери оттуда, но – Брамс! – тут откуда ни возьмись – полицейский. “Вот Гайдн!!” – выругался Коржиков. За это он попал в тюремную Крамеру. Неожиданно просвистел шальной Пуленк со звуком “Кюи!” – и Коржикову пришёл Хандошкин.
Память о нём навсегда Софроницкий в наших сердцах...
Смотрим: http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskog...unka_p542.html
я плакалъ
Докторская колбаса...:biggrin: :biggrin: :biggrin:
E-mail: taboozone@gmail.com для минусов
E-mail: taboo-zone@yandex.ru для писем и газет
ICQ: 365-608-139 новая!
Skype: vitaly105
Всегда рад услышать друзей по телефону:
Mob: +7-926-521-98-37
--------------------------------------------------
Музыкальный клуб Запретная зона
Локомотив против Челси! СУПЕР!!!
__________________________________________
Осторожно!!!!! Пою попсу!!!!:biggrin:
djmrblack@mail.ru
http://zuikoff.narod.ru/
тел. +7 912 840 71 89
+7 905 847 33 76 на связи ВСЕГДА!
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
___________________________________________________________
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
___________________________________________________________
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
:biggrin:
klava_123@mail.ru
:biggrin:Сообщение от Клава
Vadim,
Браво!
Творческих успехов всем форумчанам
old.baku.2007@gmail.com
я падцтоллллллллллл :biggrin: :biggrin:Сообщение от Клава
Оригинальные минусовки, подаренные исполнителями,
минусовки, написанные моими друзьями,
минусовки из интернета и другое: http://kosar.net.ua/
-----------------------------------------------
Моя почта: Zwjozdochka@gmail.com
В "Мой мир" и в м-агенте:moyapoeziya@mail.ru
SKYPE: nedotroga5
Социальные закладки