Только ПРИЛИЧНЫЕ анекдоты

[Vladimir]

--"Русские, здавайтесь! Нас орда!"
--"А нас рать!"

[ярославцева татьяна]

длинный английский анекдот (его я пока нигде не встречала)
старый граф, старая графиня и их дочь на выданье ждут жениха. горничная накрыла им на стол - и ушла - то ли ребёнок болел, то ли что - в общем, отпустили её. ждут.
час ждут - жениха нет.
второй ждут - жениха нет.
всё же остывает! решили поесть. поели - и встал закономерный вопрос - кому мыть посуду - горничная ведь ушла! спорили-спорили - договорились. кто первый слово скажет - тот и будет мыть посуду. сидят, молчат.
час молча. второй молчат. И тут ПРИХОДИТ ЖЕНИХ.
"здравствуйте"... - все молчат...
сел, покушал, "спасибо!" - все молчат...
тогда он сделал со своей невестой то, что должен был сделать со своей женой в первую брачную ночь - все молчат.
тогда он сделал со старой графиней то, что должен был сделать со своей женой в первую брачную ночь - все молчат.
потом он вышел на балкон, чтобы выкурить сигару. и в это время у него лопнула губа...
он заглядывает в гостиную и говорит :"извините, сэр, у вас не найдется немного вазелина?..."
"а вот этого делать не надо" - сказал старый граф, и пошел мыть посуду...

[ярославцева татьяна]

в самолёте.
приборы?
семьдесят!
что семьдесят?
а что приборы?

[Ксюшечка]

Купили американцы у русских самолёт. По деталям. В коробке.
Привезли на родину, собрали по инструкции, а там хоп — пароход. О_о
Они его разобрали, собрали еще раз. Опять хоп— пароход.
Американцы в шоке, вызвали русского мастера, тот за час собрал им самолёт.
Они его спрашивают: НО КАК?!!!!
…а он им: ИДИОТЫ, там же русским языком написано, после сборки обработать напильником!

Фраза: «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», напрочь рушит
мужскую логику!!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет…
… … . В общем, еле закопали.

Жена ласкается к мужу:
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами»

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили – все-таки выиграешь месяц.

[mar-shall]

- Скажите, а Вы любите Кафку?
- Да,офобенно пфённую.


Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?



Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса
вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и
начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

[ТАТЬЯНА55]

Волжский автомобильный завод(ВАЗ) закупили иностранные запчасти,запустили линию "Фиат" сходит первый образец с коныейера...получился авто Лада?Все в непонятках....Покумекали закупили иностранное оборудование опять сходит первый образец...опять Лада...Покумекали и решили привезти иностранных рабочих.Снова запустили конвейер...сходтит авто ...Лада.руководство в шоке!Сторож:"Я же говорил,место здесь проклятое!"

[nataly755]

В Одессе на бульваре разговаривают горожане.
- Вы знаете, где теперь живет наш Рабинович? - спрашивает один.
- В Париже, - отвечают ему.
- А это далеко от Одессы?
- Примерно, три тысячи километров. Не меньше.
- Боже! Какая глушь!

[Елена-Забава]

Если мужчина четыре раза сходит "налево",он вернется домой.(законы геометрии)

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный смысл!

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения , что приравнивается к 30 минутам бега трусцой .
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...

[Касатик]

Разводятся муж с женой.
Судья спрашивает вторую:
- Почему Вы решили разойтись?
- Он уже 10 лет пьет!
- А почему Вы раньше ничего не предпринимали?
- Я не знала этого!
- А как поняли?
- Он один раз пришел трезвым!

[mar-shall]

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Как заработать с помощью социальных сетей? Заходим в настройки удаляем аккаунт и начинаем работать.

Кто бы мог подумать,что умение наматывать портянки очень пригодится,когда я буду пеленать своего ребенка...

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

[Курица]

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:

— Осторожно,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

[mar-shall]

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней. © О.Левант


– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, я стираю её "Лаской".

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!


Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания."

[Венчик]

Молодой ГИБДДешник первый день на трассе, видит летит на огромной скорости иномарка.
Ну, думает, сейчас огромный штраф стрясу! Останавливает, машина притормаживает, открывается окно, а там сидит генерал.
Молодой вначале растерялся, а потом подходит, отдает честь: "Разрешите доложить?"
Генерал медленно достает свой бумажник, протягивает молодому: "Ну, ну, докладывай"

[Elena Solovey]

Немногор Одесских анекдотов


Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он. - О...ть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем.
Hавстречу ему знакомый.
- Куда вы идете? - спрашивает.
- Hа охоту,- отвечает одессит.
- А где же ваше ружье?
- А вон, сзади несут.

[mar-shall]

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН! — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой


04.03.2012. Сосед выбросил елку. Слабак!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.