Касатик,
Наташ, молодец! начало положено. Только тему перенесу в свободное общение, хорошо? :wink:
Уважаемые господа! Дорогие друзья! Позвольте предложить вам поделиться яркими, смешными, но исключительно приличными анекдотами, кои у вас, конечно, имеются! Помогите, пожалуйста, развеять миф о том, что по-настоящему смешным может быть только что-то выходящее за рамки приличий.
Искренне ваша Касаткина Наташа.
Добавлено через 6 минут
Выношу на ваш суд один из моих любимых.
Кабинет врача. Входит пациент.
-Здравствуйте, доктор, это я...Вы меня помните?
Доктор, рассеяно отрываясь от своих записей, кивает больному:
-Да, да, конечно, конечно, только напомните Вашу фамилию!
-Иванов...
Доктор, найдя и открыв медицинскую карточку, произносит:
-Ага, Иванов, плеврит...
Больной, разочарованно:
-Нет, доктор, Николай....
Добавлено через 54 минуты
Сидят Василий Иванович с Петькой на крылечке, ведут неспешную беседу, вот и спрашивает Петька:
- Василий Иванович, а ты целое ведро самогона выпьешь?...
Задумался Василий Иванович, почесал в затылке и отвечает:
-Гм, целое, говоришь.....нет, Петька, целое не выпью, но отопью - много...
Последний раз редактировалось Касатик; 21.07.2009 в 17:17. Причина: Добавлено сообщение
ngk29@mail.ru Наталия
Касатик,
Наташ, молодец! начало положено. Только тему перенесу в свободное общение, хорошо? :wink:
[IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
Не наследи в душЕ, осторожно топай
Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
Томас Сас
Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
Записывайтесь.
сначала огласите список неприличных :biggrin:
daddy777@yandex.ru
-------------------------
С Богом встреча — впереди, и я с распятьем на груди, будто нищий посреди тротуара... за душою ни гроша, да тем она и хороша.
Господи, вот Тебе моя душа, а вот — гитара… © Виктор Третьяков
_______________
Ночь... Крепко выпивший мужчина , качаясь звонит в дверь квартиры...Открывает девушка...
- Ты чё тут делаешь? В моей квартире?
-??? Это моя квартира, и я здесь живу!
Девушка захлопнула дверь, а мужчина, растерянно озираясь, присел на ступеньки и задремал. Очнувшись, и увидев себя у квартиры, опять позвонил в дверь... Диалог повторился... Мужчина вновь задремал, а очнувшись все повторилось...Девушка, повышая голос:
-Мужчина, вы что не понимаете, я ЗДЕСЬ живу!!!
-Кккаккая интересная.....Она так вездеееее живет, а я так - нигде!
_________________
Офицер задает вопрос:
-Так, товарищи солдаты, что такое Родина?...Сидоров! Объясните!
-..............
-Стыдно, Сидоров, встаньте в строй! Рядовой Травкин, что такое Родина?
-Родина - это мать, товарищ лейтенат!
-Правильно, Травкин! Сидоров, вам понятно?
-Да!
-Ну, так, объясните, что такое Родина...
-Родина - это мать Травкина.....
___________________
Бармен говорит знакомому:
-Какое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек...Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 бутылок водки...
-И от чего умер?
-Понятия не имею.....
____________________
Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит.
-Вы, наверное не первый раз у нас бреетесь? - спрашивает его парикмахер.
-нет, первый, а руку я на войне потерял!...
ngk29@mail.ru Наталия
Едут два ковбоя. Один спрашивает другого:
- Билл, вот скажи мне, что такое круговорот веществ в природе?
Второй отвечает:
- Сэм, ну, это же очень просто. Вот смотри: помрёшь ты, похоронят тебя, вырастет на твоей могилке травка, пройдёт мимо коровка, съест эту травку, потом пойдёт по дороге и оставит на ней...а я буду проезжать мимо и скажу: "Здравствуй, Сэм! Ты ничуть не изменился!"
И, зажегши свечу, не ставят ея под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме.
Реальная история...
Знаменитый бразильский футболист Гарринча в душе всегда оставался озорным мальчишкой. Можно вспомнить случай, который произошел во время товарищеского матча со сборной Коста Рики. Игра подходила к концу, а счет все еще оставался 1:1. И тут Гарринча подбирает мяч на своей половине поля, обыгрывает противников, оказывается один на один с вратарем...и замирает. Еще серия финтов, у кромки поля бушует тренер. Гарринча еще раз всех обыгрывает и... опять не бьет. Лишь с четвертого раза он послал мяч - и тот проскочив между ног голкипера, оказался в воротах. После игры Гарринча объяснил своё удивительное поведение: "Да, я просто ждал, когда вратарь хоть чуть-чуть расставит ноги!"...:biggrin:
Афоризмы
Самое лучшее в физических упражнениях - отдых от них...:confused:
Если человек не желает по утрам заниматься бегом, ничто не может его остановить...
Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы!
Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке...
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря...
Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Гольф так популярен потому, что это самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо.
Горные лыжи? С какой стати я буду ломать себе ногу при сорока градусах ниже нуля, когда я могу просто упасть с лестницы у себя дома?
Снимки на память о лыжном курорте очень милы, кроме рентгеновских...
Если, спускаясь на лыжах с горы, ты сломал ногу, прежде всего постарайся выяснить, чью...:wink:
"Мыслитель" Родена - шахматист, у которого отняли доску.
ngk29@mail.ru Наталия
Если я скажу....то тему сразу закроют:biggrin::biggrin::biggrin:Сообщение от Skadi
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
-Сер,Ваши документы.
-А почему Вы обращаетесь ко мне "сер"?
-Потому,что Вы едете по левой стороне!
Все преходяще,а музыка вечна
ralfon@i.ua
Ничто не сближает людей так,как оптический прицел.
* * *
-Взвесьте мне, пожалйста, один килограмм молока!
-А Вам одним куском, или лучше порезать?
-А мне все равно,- я на велосипеде!:tongue:
* * *
-Девушка, разменяйте, пожалуйста пятнадцати рублевую купюру!
-С удовольствием, но только восьми и семи рублевыми купюрами!
* * *
К окошечку аптекаря подходит мужчина:
- Девушка, а можно купить у вас килограмм свеклы?
Аптекарь в недоумении:
-Но у нас нет свеклы!
На другой день история повторяется:
-Мужчина, у нас нет и не может быть свеклы!
На третьий день аптекарь с утра вывешивает объявление "Свеклы нет"
Мужчина с укоризной заглядывает в окошечко:
-...А. была?!:frown:
Добавлено через 20 часов 8 минут
РУССКАЯ СКАЗКА
П О Е Д И Н О К
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вы¬зов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, одна¬ко, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли".
- Ну, ты где, холоднокров¬ное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно по¬интересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллее Ге-махт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, бер-серк, - съехидничал Горыныч.
- Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком го¬вори.
- На поединок тебя вызываю! Биться смертным боем бу¬дем! Во имя избавления земли русской! - торжественно объ¬явил Витязь.
- Ох уж мне этот великодер¬жавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появля¬ясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем ме¬шаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил
- ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно про¬бормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я
- Витязь. Положено тебя от¬сюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с со¬бой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот форма¬лизм?
- Надо! - отрезал Горыныч.
- Давай ко мне начнут вся¬кие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, ору¬жие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с жи¬вотными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение,
оружие, разрешение на ору¬жие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, по¬нимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали
- мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь
- есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... -покраснел Витязь, - ты, гово-
рят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и заби¬рал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекра¬тил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Ви¬тязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, не¬чисть! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарко¬лога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комун-хоза, электросетей - обяза¬тельно. - продолжил Змей.
- Мне никакого резона нет
- долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год со¬бирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодуш¬но заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул армату-рину и понуро побрел в сто¬рону деревни.
-Да, это! Слышишь? - вспом¬нил вдруг Горыныч. -Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни К черту от вас, богатыри русские...:smile:
Последний раз редактировалось Касатик; 23.07.2009 в 11:44. Причина: Добавлено сообщение
ngk29@mail.ru Наталия
:frown::frown::frown:
Добавлено через 59 секунд
Меня ж Админ... побьет!:redface:
Последний раз редактировалось Касатик; 24.07.2009 в 15:34. Причина: Добавлено сообщение
ngk29@mail.ru Наталия
Американец закуривает на Красной площади.Сообщение от Касатик
К нему подходит милиционер и жестами показывает, что здесь курить нельзя.
Американец гасит сигарету и говорит:
- О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...
70-летний генерал женился на 18-летней, она забеременела.
И вот рождается сын. Генерал посылает деньщика:
- Пойди, посмотри, похож он на меня?
Через несколько минут деньщик возвращается и докладывает:
- Похож, ваше благородие! Такой же лысый и без зубов.
Муж возвращается домой очччень сильно выпимши, жена спрашивает:
- Ну, что опять напился?
-Люся.....Не пил!
-Так как же не пил, если пьян встельку!
-Люсяяяяяяя! Не пил!
-Что, издеваться будешь?...Ведь ты же пьяный!
-Клянусь! Не пил!!!
-Скажи: "Гибралтар"!
-......пил....
* * *
Таже история...
-Ну, напился опять, как свин...
-Не пил, ни грамма...
-И что же ты до двух ночи делал?...
-С Васькой в шахматы играл!
-Что ты говоришь!,.......А почему водкой от тебя пахнет?
- А что, от меня шахматами должно пахнуть?....
[IMG]http://*********ru/733312m.jpg[/IMG]
ngk29@mail.ru Наталия
-Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я когда пукну, то не слышу. Помогите.
-Вот таблетки. 3 раза в день.
-Я стану лучше слышать?
-Нет, громче пукать.
:biggrin:Сообщение от Касатик
[IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
Не наследи в душЕ, осторожно топай
Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
Томас Сас
Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
Записывайтесь.
Пустынная часть Америки. В центре пустыни стоит одинокое здание, на котором написано светящимися буквами MOTEL. К этому зданию подъезжают на велосипедах три студента. Они обращаются к хозяину мотеля:
-Можно у вас остановиться на ночлег?
Хозяин заведения отвечает:
-Вы знаете, у меня все номера уже заняты, могу предложить вам только один номер-подсобку, три на три метра, только он без света, окон и кондиционера.
Студенты сразу соглашаются:
-Мы согласны, потому что мы, как и все студенты, люди неприхотливые, как-нибудь переночуем.
Студенты паркуют велосипеды, отдают плату за этот «чудо-номер» и проходят в него. Примерно через час к отелю подскакивают три ковбоя и спрашивают хозяина:
-Можно у вас остановиться на ночь?
Хозяин отеля отвечает:
-Извините, но у меня все номера уже заняты, есть только один более-менее пустой номер, три на три метра, без света, окон, кондиционера, и там уже есть три студента.
Ковбои говорят:
-Мы все мужики, как-нибудь разместимся, ночевать же как-то надо.
Потом ковбои привязывают лошадей, оплачивают номер и заселяются в нем.
Еще через час к отелю подъезжают три черных автомобиля, из которых выходят три гангстера. Гангстеры обращаются к хозяину отеля:
-Мы хотим остановиться на ночь в этом отеле, есть ли у тебя для нас номер?
Хозяин отеля, чуть ли не стоя на коленях:
-Умоляю, простите, но у меня все номера заняты, я могу вам предложить только один небольшой номер, который без окон, света, кондиционера, но там уже есть три студента и три ковбоя.
Ганстеры, немного посоветовавшись, отвечают:
-Хорошо, мы согласны на эти условия, как говорят в далекой России, в тесноте, да не в обиде.
Потом гангстеры паркуют свои автомобили, символически оплачивают номер и размещаются в нем.
Уже темнеет, и еще через час к отелю подъезжает шикарный розовый кабриолет, из него выходит очень красивая девушка-блондинка, как с обложки глянцевого американского журнала, и обращается к очарованному хозяину отеля:
-Я очень боюсь ночью оставаться на улице, спасите, мне нужно у вас переночевать, есть ли в вашем отеле для меня номер?
Хозяин отеля отвечает:
-Извините великодушно, но боюсь, что ничем не смогу вам помочь. В моем отеле все номера заняты, есть, конечно, один номер три на три метра, без света, окон и кондиционера, но там уже размещены три студента, три ковбоя и три гангстера. Я думаю, что вряд ли он вам подойдет.
Красавица, немного подумав, говорит:
-Мне ничего не остается, как переночевать в этом номере, я очень хочу спать и боюсь улицы. Надеюсь, что как- нибудь размещусь, договорюсь с соседями и переночую.
Далее она дает очень символическое количество денег как плату за ночлег и заходит в номер.
Утро, из отеля выходят на улицу три довольных студента, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся на велосипеды и уезжают.
Через час из отеля выходят три тоже весьма довольных ковбоя, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся на верных коней и ускакивают.
Еще через час из отеля выходят три радостных гангстера, заказывают себе по баночке кока-колы, выпивают, садятся в свои автомобили и уезжают.
Еще через два часа из отеля выходит счастливая красавица блондинка, заказывает себе пятьдесят граммов виски(!), выпивает залпом(!), садится в розовый кабриолет и уезжает.
Мораль анекдота:biggrin:………………………..в Америке девять человек из десяти пьют кока-колу!
ngk29@mail.ru Наталия
Социальные закладки