День медицинского работника

[Елена Бекиш]

Прочитала все материалы для медиков - здорово!!! Но не нашла такой штучки, как если бы пришла на юбилей медсестра - акушерка - осматривать новорождённого. Что тут можно придумать? Может есть у кого-то из вас, форумчане? Поделитесь, пожалуйста! Хорошо бы ещё, чтобы эта медсестра после осмотра юбиляра и гостей осмотрела, выписала рецептики "остограмиться" или ещё какие-нибудь шутки-прибаутки медицинские.:rolleyes:

[orsia]

У меня очередная заморочка с медиками - конкурс мед. сестер. В этом году опять хирургия. Может, кому пригодится... Плюсовки песен будут где-нить через неделю!

ВИЗИТКА

ПЕСНЯ «ПРО ЛЕТО» (бьянка)

Вот и осень наступает
Хоть и кризис расцветает
Мед.сестер здесь собирают
И на конкурс отправляют
А больница процветает
Пациенты загорают
И, конечно, априори,
Хирургия вся здесь в сборе
Компания такая, что мама дорогая
Открыты окна настежь и музыка звучит
За медсестричку нашу команда стоит
Выходим мы на сцену большой компанией
Чтоб здесь нам победить всех своих друзей

АНЯ ТРАВМ: Дорогие друзья, вот и пришел ОН - наш долгожданный конкурс!
САША: И вас приветствует сборная команда хирургического профиля - «ШПРИЦ»!
КАТЯ ТРАВМ: Шутки!
АНЯ: Признание!
КАТЯ: Решимость!
САША: Инициатива!
АНЯ ТРАВМ: Целеустремленность!
ВМЕСТЕ: ШПРИЦ!
ОТБИВКА
МОНОЛОГ АНИ
АНЯ: Дорогие друзья! Зачем нужна хирургу медицинская сестра?
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда, должен же быть у хирурга человек, на которого все ошибки свалить можно? Конечно, медицинская сестра. Кто же успокоит хирурга перед сложной операцией? «Иван Иваныч, хватит боятся! У вас же это 16-я операция, должно же когда-нибудь получится!». Медицинская сестра просто необходима хирургу для экспериментов. То есть, для научных исследований. Надо же им знать, как отреагирует главврач на заявление «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты»! Да, и конечно, хирургические сестры специально носят маски! Чтобы ни врач, ни больной не узнали! Любой хирург может выбрать мед. сестру себе по нраву, но стоит помнить: может быть, молодые мед. сестры и не умеют работать, зато опытные мед. сестры умеют не работать!

ОТБИВКА, выходят все
КАТЯ ТРАВМ: Мы долго выбирали ту мед. сестру, которая лучшая из нас!
КАТЯ: Только она уверена, что положительное качество больного – резус фактор!
АНЯ: Только она знает, что хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается!
АНЯ ТРАВМ: Только она умеет попадать в вену с первого раза, причем с 10-ти шагов!
КАТЯ ТРАВМ: Она хорошо выучила, что общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся бригада!
САША: Она уверена, что больной - тоже человек, ему тоже жить хочется!
ВРАЧ: И вообще, только у нее такие красивые, длинные ноги, особенно левая...
ПЕСНЯ
Ах,Аня,Аня, Анечка
Ах,человек какой
И служит наша Анечка
В больнице медсестрой.
Работница прилежная,
Приставлена к больным,
Укол Анюта сделает-
Больной про боль забыл.
Не может быть
Представь себе-
Больной про боль забыл.

КАТЯ ТРАВМ: А чтобы вы убедились, что она самая-самая, мы проведем экспресс-экзамен
КАТЯ: Итак, отвечайте быстро, не раздумывая: самое известное медицинское пособие
АНЯ : доктор Шолохов "Вечный шов"
АНЯ ТРАВМ: вопрос 2: Что такое наркоз?
АНЯ: Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
САША: вопрос 3: скажите, а у ваших соперниц есть шанс на победу?
АНЯ: Всех, нокаути.. то есть, все ампутировать мы, к сожалению, не можем – кое-кого придется и уби… то есть, кое-что придется и лечить.
ПЕСНЯ (продолжение)
Больные любят Анечку
И с нетерпеньем ждут
Спешит Анюта к каждому
Лишь только позовут
Анюта со шприцом в руках
Улыбкой подбодрит
Лишь тут она появится
Ничто уж не болит
Не может быть
Представь себе-
Ничто уж не болит!
СЦЕНКА 1. За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ВРАЧ: Раздевайтесь!
АНЯ: Доктор, мне что, совсем раздеваться?
ВРАЧ: Да!
АНЯ: Совсем до конца, да?!!
ВРАЧ: Да, до гола и побыстрее!
АНЯ: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете?
ОТБИВКА
КАТЯ ТРАВМ: А У НАС НОВОСТИ!
АНЯ ТРАВМ:Посетив регистратуру областной больницы директор НИИ Цитологии и генетики пришел к заключению,что тетрадь-это сложный многоклетчатый организм...
САША: Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
КАТЯ ТРАВМ: Говорят, перед смертью не надышишься, но реаниматологи нашей больницы выяснили: перед смертью можно надышаться...особенно моментом!
АНЯ ТРАВМ: Внимание, реклама!
КАТЯ: Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

ОТБИВКА
СЦЕНКА 2. В аптеке – «Препараты для похудания»
АНЯ ТРАВМ: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь (САША) недоуменно смотрит на нее
АНЯ ТРАВМ: А «Многоестьпослешестин»?
САША: Нет
АНЯ ТРАВМ: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
САША: тоже нет
АНЯ ТРАВМ: «Самсобойвеспропадин»?
САША: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?
ОТБИВКА СЦЕНКА 3. Катя, Катя Травм, Аня, Саша. Забегает Катя Травм.
КАТЯ ТРАВМ: ТАК! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
ВСЕ: Это ограбление?!
КАТЯ ТРАВМ: Нет – это ЛФК!
ОТБИВКА.
СЦЕНКА 4. На сцене Аня и Врач
АНЯ: До свадьбы же нельзя!...
ВРАЧ: До свадьбы заживет...

КАТЯ: Хирургический корпус областной больницы составил хит-парад фраз, которые больные не хотят услышать на операционном столе..
САША: На 5-м месте: Поднажали! Через 20 минут футбол!
АНЯ ТРАВМ: На 4-м месте: Отдай! Отдай! Плохая собака!
КАТЯ ТРАВМ: На 3-м месте: Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
АНЯ ТРАВМ: На 2-м месте: Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
КАТЯ: И лидер хит-парада:
ВМЕСТЕ: Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
ОТБИВКА
СЦЕНКА 5.
КАТЯ ТРАВМ: Однажды в операционной...
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи!
Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска!
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдёт.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так в морг погнали из клиники к нам
КАТЯ ТРАВМ: "Вы заикаетесь? У вас дефект речи? Новое средство! Иммунооцелистонатийхлорогидрокарбодон!!! Попробуйте спросить в аптеках вашего города!"
ОТБИВКА, красивая музыка, на фоне
КАТЯ: А если серьезно, мы сегодня собрались здесь, чтобы сказать:

АНЯ ТРАВМ: Спасён! Спасён! А значит будет жить!
Проопреирован - уход и время.
Не только выходить, но и любить,
И в сердце доброты, посеянное семя.

САША: Открыл глаза, опять вернулся в свет,
Доверчивые и страдающие взгляды,
Они вас вопрошают, ждут ответ,
И слово нежное сказать им надо.

КАТЯ ТРАВМ: И первый шаг, как будто в первый раз,
Беспомощности робкая улыбка.
И благодарность увлажнённых глаз,
Нам не простительна малейшая ошибка.

АНЯ: Спасён! Спасён! А значит будет жить!
И светит солнце ярче и светлее.
Удел наш: жизнь больному посвятить,
И сделать мир, хоть чуточку добрее.
ИЛИ
АНЯ ТРАВМ: Мы стоим на этой сцене,
Здесь мед. сестры и врачи
И вот в этом выступленьи
Главное слово – ЛЕЧИ!

ВРАЧ: Хирургия – наша работа
Пациенты – наша забота
Скальпель в наших сильных руках
Ваше здоровье, болезни – крах!

САША: Сюда пришли не за победой
Мы – лучшие, известно всем
Мед. сестры нашей хирургии
Излечат от любых проблем!

КАТЯ ТРАВМ: И кризис нам не страшен тоже,
Ведь главное – все впереди!
Мы скажем на прощанье, все же
В хирургию работать иди!

АНЯ: А если честно, нам охота
Оставить беды позади
Чтоб пациентов стало меньше
Болезни, все же, ПОБЕДИМ!

ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ
Авария «Небо»
Свет далеких планет нас не манит
По ночам он может нам только снится
Зачем мы встретим рассвет опять со скальпелем в руках
А завтра все повториться
Поверь, мы болезнь победим
Ведь в хирургию ты попал, летая над облаками
Зачем, скажи людям, скальпель, швы и зажим
Скрываем за 7-ю бинтами…
Поможем всем больным мы
Лечить все болезни вокруг
Безумно но возможно, когда с тобой рядом друг!
Взлетят высоко медсестры хирургии излечат тебя все равно
Помаши нам рукой, на конкурсе мы этом покажем вам любовь и свежий ветер..


ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ - "АНТИКРИЗИС"

«МИР НЕ ПРОСТ»
Мир не прост, совсем не прост
Нельзя в нем скрыться от бурь и от гроз
Нельзя в нем скрыться от кризисных дней
Карточка есть, нет денег на ней
Ты не грусти, ты зря не грусти
Когда настанет вдруг кризис в пути
С нуждой я справлюсь себя сохраня
Ведь у меня есть работа моя
Все, что в жизни нет у меня
Все, в чем радость каждого дня
Все, о чем тревоги и мечты
Кризис съел, кризис съел ты…


1. Кризис-кризис! Народ, а кризис-то кто-нибудь видел???
2. А что такое кризис? Говорят, кризис - это когда люди остаются без работы! А у нас работы меньше не стало!
Ну не скажите, на реанимирование экономики выделены сотни миллиардов долларов.
Ну и сколько из них дошло до реанимации?
Выбегает мед. сестра
- Телеграмма от Дмитрия Анатольевича Медведева! Указ № 1 от сегодняшнего числа поручить реанимировать экономику России реанимационному отделению Тамбовской областной больницы
Подготовка к встрече экономики: Каталка, капельница, аппарат искусственного дыхания.
В это время врач рассматривает снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Мед. сестра: привезли, привезли, ЭКОНОМИКУ привезли!

С песней появляется ЭКОНОМИКА
"Позвони мне, позвони"

Ты спаси меня, спаси
Помоги мне ради бога
ВВП мне подними
В кризис долгий и глубокий
И услуги ЖКХ постоянно возрастают
Населению мешает
Населению мешает
Постоянный кризис мой...
Ты спаси меня, спаси

В кризисе проходят дни
Что со мною я не знаю
Умоляю помоги
Ты спаси – я заклинаю
Ты пришли издалека
Денег мне совсем немного
Будет светлою дорога
Будет светлою дорога
Экономики страны
Ты спаси меня, спаси…

ВРАЧ: Скальпель!

- Зачем?
ВРАЧ: Будем вырезать коррупцию! Приготовились! Тампон, зажим... Можно накладывать швы! Скорее жгут!
- Зачем!
ВРАЧ: Надо срочно остановить инфляцию!
- Можно сказать, все прошло успешно?
ВРАЧ: Осталось только клизму поставить!
- Зачем?
ВРАЧ: Нашей экономике просто необходимы инвестиции!
- Ну что ж, больная, пройдемте....
Уводит Экономику за ширму
Из-за ширмы: Ах, доктор, хорошо-то как! Что ж меня к вам в 90-х не направили....
ОТБИВКА
- Девочки, а вы каких больных больше всего любите?
- Я люблю пациентов-бухгалтеров! хирург разрежет - а внутри у них все пронумеровано.
- Я люблю пациентов-библиотекарей! хирург разрежет - а внутри у них все в алфавитном порядке.
- Я люблю пациентов-инженеров! хирург разрежет -зашьет, если чего и забыл снаружи - они понимают.
- А я люблю пациентов-депутатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с ______ у них полностью взаимозаменяемы!
ОТБИВКА
Что ж, дорогие друзья. Экспертная комиссия во главе с Анной разработала следующие рекомендации для борьбы с кризисом в Тамбовской областной больнице:
Если иметь комплекс, то спортивный.
Никогда не менять старые кроссовки на новые ортопедические ботинки, а очаровательную улыбку на вставную челюсть
Лучше танцевать ногами, чем стучать костылями
Если стоять за дело, то стоять крепко, не опираясь на палочку Коха
Никогда не читать при гемороидальных свечах
Вставать утром бодрым, жизнерадостным, не завтракать таблетками от кашля
Если бежать за женщиной, то трусцой и не до остановки сердца
Если падать лицом в грязь, то в лечебную
Если чихать, то только на кризис

ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ

Пы.С.: авторство себе не приписываю! Составлено по материалам родного форума и интырнета...

[мама Чели]

У меня маленько другая задача, в ночном клубе провести вечер с тематикой здоровья, буквально в течении двух часов с перерывами на танцы.
Я выхожу в образе медсестры и интересуюсь как здоровье, диджей ставит нарезки.
Дальше, приглашаю трех девушек, они медсестры. Медсестры приглашают трех мужчин-пациентов. Все обыгрывается, представьте на улице гололед, вы подскользнулись и сломали, что? Каждый выбирает, что он сломал. Ну вручаю медсестрам по рулону туалетной бумаги и вперед, ноложить правильный гипс.
перерывчик.
Дальше ставим диагнозы по песенным нарезкам.
Носики-курносики - насморк, ринит, гайморит.
Ветром голову надула - минингит.
Мое сердце остановилось - инфаркт.
Напилася я пьяна - женский алкоголизм.
На девченок мы не глядим - импотенция.
Кучкудук три колодца - лихорадка.
Мне трудно говорить - ангина.
Милого узнаю по походке - плоскостопие.
Если ты меня не услышишь - отит.
Спит Оля с кем попало - половая распущенность.
Бабочки в моем животе - беременность.

Теперь мальчики выступают у нас в роли медбратьев, ищут пациенток. Опять же все обыгрывается, представь, что девченкам проверяли глазное дно и теперь они ничего не видят, а им надо помочь выпить лекарство. Девушкам завязываем глаза, мужчин на расстояние со стаканом сока, можно и посадить на стулья и пусть голосом направляют.
перерыв.
Вопрос к залу первое средство от похмелья, пиво.Ну и пивной конкурс с форума, кто хочет заработать лекарство на завтра.
Конкурс с пивом
Танец любителей пива - это аналог детского конкурса "вокруг стульев", только для больших дядей и тетей.
С помощью вопросов, связанных с пивом, вызываю 6-х участников. (№0)
Ставлю их в круг. В середину - 5 банок пива. Предлагаю выучить танец любителей пива, каждый раз показывая новое движение. Когда музыка останавливается - нужно схватить одну банку. Кто не успел - в сад... Одну банку долой. Так, до последних двух участников.
- А пока на каждом этапе определенные движения типа: «встали утром, после свадьбы, абстинентный синдром (сушняк, бодун, похмелье) задавил, хочется поправить здоровье». (№1)
- Показываем, как бежим в соседний ларек за пивом. (№2)
- Второй этап - показываем, как пьем пивко, - поглаживаем животик (№3)
- третий ноги не несут - приседаем на корточки, (№4)
- четыре- ручки за спину, т.к. сержант милиции загреб в отделение... Ну, тут полная импровизация... Обычно добавляю: «вот к чему ведет чрезмерное употребление пива». (№6)
Победитель получает все отставленные в сторону банки. (№7)

Вот примерно так, а вот и нарезки, если кому-то надо.
http:/*************.com/files/3hfyp1rre

[Озорная]

Компьютерный вирус поражает человека.
Медицина бессильна…

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Стадии заболевания:

1.Пеpвая стадия (легкая)

Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Рвота и работа полностью отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости ,независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

[Dju]

С докторами мы работаем не только в День медицинского работника, но и на Новый год и на 8 марта. Вобщем , врачи - тоже люди, тоже любят праздники. Потому подниму эту темку.
Когда работаю с врачами, провожу такую затею. Говорю о том, что наш мир дуален и во всем есть противоположности. Черное-белое, мужчина-женщина, учитель-ученик, продавец-покупатель, доктор-пациент.... Тоесть, получается, что если вы доктора, то мы с Серегой ( мой диджей) пациенты? Переглядываемся морщась с Серегой! Не, нам не нравится! Мы тоже, пожалуй, доктора! Давно доказано, что улыбки, смех, веселье лечат. Мы те, кто лечит праздником. Согласны? ( Попробовали бы они не согласиться :smile:) Тогда представьте, что завтра в вашей поликлинике открывается кабинет для терапии праздником. Что будет написано на табличке? Как можно назвать нашу профессию по медицински?
И тут просто буря идей...При чем каждая звучит смешно! Смехиаторы, бухологи, кайфологи - это то, что запомнилось!

[patris]

Лотерея с медицинским уклоном

1. Этой штукой можно шустро
И лапшу с ушей снимать,
И непослушному супругу
(и непоседливой супруге)
Слегка затылок пощипать. (Пинцет.)

2. Коль с похмелья ты страдаешь,
Стало плохо с головой —
Аспирин тебе поможет,
В этом деле друг он твой. (Аспирин.)

3. От натуги, оказалось,
Пуповина развязалась.
Много очень не вздыхай —
Марганцовкой прижигай. (Марганцовка.)

4. Если громко песни пел —
В горле запершило.
Полощи фурациллином,
Чтоб не больно было. (Фурациллин.)

5. Коль прыщи вам надоели,
Мы дадим совет простой:
Применяйте! Или точно
Будете совсем больной. (Зеленка.)

6. Если вздуло в животе —
Не ходи, не охай.
Этот уголь примени —
И не будет плохо. (Уголь активированный.)

7. Если хворь тебя загложет,
В этом деле шприц поможет.
Получит много разных жжений
Искатель острых ощущений. (Шприц.)

[Сильва]

Готовлю официальную часть для юбилея медицинского заведения, столкнулась с проблемой стихов на украинском языке. Может, пригодится:

…Ти чуєш стук чужих сердець,
Ти знаєш голос спраглих душ…
І ти щодня стаєш на герць,
Добром долаючи біду…

…Навколо осінь чи весна,
Навколо ранок або ніч…
А в тебе тут своя війна:
Ти проти смерті у борні…

…Лікуй! Як Авіценна й Гіппократ…
Лікуй! Немов Касьян чи Пирогов…
Лікуй! Бо співчуття – життя медбрат…
Лікуй! Бо медсестра життя – Любов…

Лікуй! Тримає скальпель твій Господь…
Лікуй! Вертай здоров’я в кволу плоть…
Лікуй! На бій із мороком виходь –
І не нашкодь…
І не нашкодь…
І не нашкодь…

…Ти не чекаєш нагород,
Ти не очікуєш оплат…
В палаті жде простий народ,
І плям не має твій халат…

…Твоя мета – допомогти,
Порятувати – твоя ціль…
Є лікарі… Один з них – ти,
З великим серцем люди ці…


В усі віки із безлічі професій
До медицини – особливе ставлення.
Бо дійсно справжній лікар кожну мить
Повинен прагнути до самовдосконалення!
Бо для людини лікар – понад все!
На волоску утримає життя!
Він, себто, повертає те,
Чому, здавалося, немає вороття!
Він знає, як здоров’я зберегти,
Зцілити може рану наболівшу,
Повинен він завжди за принципом іти:
Себе розтрачуючи служити іншим!

[ирвит]

С новым годом!Могу ли обратиться с просьбой к людям более опытным и талантливым? Предстоит юбилей мужчины-гинеколога. Хочу записать поздравления людей разного возраста, которым он помог появиться на свет и показать это как фильм. Что можно ещё? Есть ли какая-нибудь сказка-сценка про гинекологов?Помогите!

[танейка]

Предлагаю сценарий Дня медика. Проводили в этом году-успех огромный.
Может пригодиться кому!:smile:

Сценарий проведения концертной программы,
посвященной дню медработника


Ведущие: доктор Айболит, медсестра Леночка.

На сцене стоит стол, на столе лампа, за столом сидит Айболит, кулисы закрыты.

Голос за сценой: Добрый доктор Айболит,
В кабинете он сидит,
Приходи к нему лечиться,
И актриса, и певица,
И танцор, и музыкант,
И вообще, любой талант!

Всех излечит, исцелит,
Добрый доктор Айболит!

(звучит запись операции, открывается занавес, фанфары)

На сцену выходит медсестра.

М: Айболит Петрович! Айболит Петрович!

А: Девушка, вы кто, прием еще не начат.

М: Здравствуйте, я ваша помощница, медсестра Леночка!

А: А-а, Леночка, ну что, много сегодня пациентов?

М: Да как сказать, нам с вами хватит.

А: Ну, тогда начнем, кто там у нас самый смелый?

М: Фадин Коля, предварительный диагноз: чрезмерная любовь к песням, особенно в поздравительной форме.

А: Интересный случай, приглашайте больного, Леночка.
1. Фадин «День медработника»

А: Так, мне все ясно, диагноз подтверждаю, умеет пациент подсластить пилюлю для доктора.

М: (с возмущением) Айболит Петрович, это же обычная взятка!

А: Если все больные будут в такой форме благодарить меня, то я на пенсию не уйду совсем.

М: Ну если вам понравилось… Доктор, посмотрите, (показывает карточку больного) этот случай самый необычный.

А: Что же в нем необычного (берет карту)?

М: К вам сразу две больные, у них на двоих одно сердце.

А: Интересно, интересно, это же клинический случай! Приглашайте!

М: Журавлева Таня и Краснова Полина, диагноз: больное сердце.


2. П.Краснова, Т.Журавлева «Сердце магнит»

А: Ну, знаете ли, тут медицина бессильна. Выпишите им направление в кардиологию, пусть там разбираются. Кто у нас следующий?

М: Доктор, к вам целый коллектив
У них ангина, скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!

А: Достаточно, достаточно, сейчас разберёмся, коллектив так коллектив. Зовите Леночка.
3. Дубравушка «Частушки».

А: Диагноз ясен: коллективная эпидемия на почве к всеобщей любви к медицине. Выпишите-ка, им , Леночка направление в санаторий интенсивной терапии.

М: Хорошо, Айболит Петрович. Доктор, я скоро собираюсь в отпуск, не могли бы вы взять на моё место знакомую медсестру, замечательная девушка.

А: (смотрит на часы) Ну у меня есть три минуты чтобы принять вашу знакомую, надеюсь она молода и красива?

М: Ну конечно не такая как я красавица, но ничего, вам понравится. Тем более что она пришла не одна, а со своим другом, он про неё вам и расскажет.

А: Давайте посмотрим.

4. П. Горобцова, А. Тарушкин «Медсестра»

А: Хорошая девочка, и мальчик ничего. Я бы их обоих на работу взял.(звучит сирена скорой помощи). Леночка, что там происходит?

М: Айболит Петрович к нам скорая больного привезла, очень тяжелый случай.

А: Что же с ним?

М: Всё время так кричит, буйный такой, рвётся домой.

А: Везите же его поскорей.

5. В. Алясин «Боль моя ты покинь меня» (медсестра вывозит на каталке, и в конце увозит)

А: Да-а, очень тяжелый случай, дадим-ка ему направление на амбулаторное лечение, пусть дома выздоравливает, а то он нам всех больных распугает. Кто у нас следующий?

М: (голос за сценой: Пустите меня к доктору, у меня клинический случай) Доктор, доктор, к вам тут какая-то сумашедшая.

А: Леночка, давайте я вам помогу, а то вы одна не справитесь, с этими буйными нужно быть очень осторожными.

6. О. Краснова «Ориентация север».
(В конце номера доктор и медсестра уводят солистку со сцены)

А: Тут клиника на лицо. Пишите, Леночка, больная психически не уравновешенна , явные признаки буйного помешательства. Срочное направление в палату номер 6.

М: Доктор, может не надо так радикально?

А: Не отвлекайтесь, дорогая, кто там у нас на очереди?

М: Айболит Петрович, к вам на повторный приём.

А: Что-то я не помню повторных назначений.

М: Ещё бы вы помнили, в вашем-то возрасте.

А: Что вы сказали?

М: Я говорю коллектив к вам с благодарностью, очередная взятка. Приготовили для вас поздравления.

А: Зовите, зовите, я люблю поздравления.

7. Дубравушка.

М: Айболит Петрович, а как вы относитесь к нетрадиционной медицине? Это сейчас так актуально!

А: Ну как вам сказать, дорогуша. Если это не вредит пациентам, то почему бы нет.

М: К вам на приём записалась одна ворожея.

А: Она что, больна?

М: Не думаю, наверное, хочет поделиться с вами своими знаниями. Но я бы посоветовала вам быть с ней поосторожней. А то подсунет какую-нибудь травку, а мне потом расколдовывай.

А: Приглашайте, Леночка.

8. А. Репина «Колдовская трава».

(медсестра выводит качающегося доктора)

М: Айболит Петрович, что с вами, как вы себя чувствуете, может укольчик, или клизмочку?

А: Какая женщина! Мне даже захотелось поменять профиль деятельности!

М: Доктор, вы что? На старости лет в психиатрию захотели? Возьмите себя в руки!

А: (оживившись) Я вполне здоров, я молод и полон сил!

М: Успокойтесь, я сейчас вам устрою встречу с молодостью! Тем более к вам на прием записаны молодые для прохождения медкомиссии, вот и посмотрите, какая она ваша прошедшая молодость! Ребята заходите.

9. Арабески «Джайв»

А: Да, вы как всегда правы, Леночка. Эх, молодость, где мои семнадцать лет на Большом Каретном…
М: Айболит Петрович! Ну что вы, старый конь… ну вы сами знаете.

А: Не утешайте меня, дорогая. Ладно, кто там следующий по списку?

М: Следующий молодой человек, Артем Тарушкин, предварительный диагноз самый распространенный: хроническое состояние любви.

А: Опять любовь, предчувствую развитие эпидемии, ну что ж, приглашайте.

10.А.Тарушкин

М: Доктор, тут к вам какая-то сельская дама, в карточку ничего не написано, только одна запись.

А: Какая же?

М: Ей все время чего-то надо.

А: Ну так зовите.

М: Да, но она с собой мужика притащила.

А: Ничего, посмотрим обоих.

М: Ну как хотите.

11. О.Краснова «Чё те надо»

А: Да, здесь медицина бессильна. Выпишите им направление на ВКЭК, я думаю, инвалидность им обеспечена. Что у нас дальше?

М: Вы были правы насчет эпидемии любви, теперь она косит и женские ряды. К вам Полина Горобцова, предварительный диагноз: систематическая влюбленность переходящая в хроническую, в общем, переходный возраст.

А: Интересный случай, хоть и распространенный. Зовите.

12. П.Горобцова


М: Айболит Петрович, к вам зарубежные пациенты просятся.

А: Как интересно, откуда же они к нам приехали, а полюса у них есть? А регистрация?

М: Доктор, ну что вы, они же совсем дети, какая регистрация!

А: Дети, а что с ними?

М: Да, в общем ничего особенного, хронический страх перед медицинскими работниками.

А: А-а, ну это излечимо, клин клином вышибают! Приглашайте.


13. Арабески «Пасадобль»( в конце танца Айболит с огромным шприцом разгоняет девчонок)


М: (перепугано) Айболит Петрович, Айболит Петрович! Вас вызывают в ординаторскую, срочно.

А: Что случилось?

М: Не знаю, но слышала, что к нам с проверкой начальство нагрянуло, ужас!

А: Ну что вы, Леночка, не бойтесь, а кто именно не слышали?

М: Кажется, -----------------------------------------------------------------

(голос за кулисами)
Приглашаем для поздравления------------------------------------------------


А: Ну что, Леночка, кто у нас следующий?

М: Все, доктор, на сегодня пациентов больше нет, рабочий день кончился.

А: Как, так быстро? У меня еще человек десять записано.

М: Айболит Петрович, сегодня же короткий день в честь праздника.

А: Боже мой, как я мог забыть, ведь это же наш праздник, день медицинского работника.(достает из кармана цветок) Леночка, я сердечно поздравляю вас с праздником!

М: Спасибо большое, а мне хотелось бы поздравить всех людей работающих в медицине и пожелать им самого главного – крепкого здоровья!

А: И я присоединяюсь к поздравлениям и (вместе)

ВСЕГО ДОБРОГО!
(автор О.Ю. Краснова)

Добавлено через 59 минут
А это фотографии эпизодов концерта (для иллюстрации)
[IMG][IMG]http://*********org/180897m.jpg[/IMG][/IMG][IMG]http://*********org/144046m.jpg[/IMG]

[buscha]

Уважаемая Танейка! Расскажите, пожалуйста, что это музыкальные нарезки в оригинальном исполнении или переделки и что за танец "Пасадобль" что делают под него? Если у вас есть музнарезки выложите, пожалуйста. Не судите строго , я не профи, я для души, заранее благодарна!!!!!

[НатаБГ]

спасибо сценарий замечательный , обязательно пригодиться, живу в деревне каждый год проводим праздник - зрители одни и те же ,и уже знаете проблема с идеями!

[Озорная]

Песня - переделка на мотив "Если друг оказался вдруг" Высоцкого

СОВЕТ МОЛОДОМУ ГЛАВНОМУ ВРАЧУ

И когда после всех удач,
Ты окажешься главный врач,
И на помощь себе призвав,
Вызывает гоpздpав.
Не бросайся в Фонтанку, друг,
Не беги в Заполярный круг,
Свои кадры в душе кляня,
Ты послушай меня!

Если провод от ЭКГ
Парень тянет не к той ноге,
Если задал тебе вопрос:
"Что такое митоз?".
Значит перед тобой хирург,
Заболев, не волнуйся, друг,
Если с чем-то к нему придешь,
Без чего-то уйдешь.

Если парень зашил культю,
А на завтра все швы тю-тю,
Если держит иглу мужик,
Как суворовский штык.
Значит вновь на твоей тропе
Встал талантливый терапевт, -
На него ты махни рукой,
И в приемный покой.

Если парень твердит одно:
"Капли в нос" или "Мазь от ног",
Если он понимает секс,
Как условный рефлекс.
Значит перед тобой дантист,
На него не кричи, - он самбист.
Все, что делает знает сам,
Все ему по зубам.

Если парень в зубах "не ах",
Посмотрел на гнойник и сник,
И никак он не разберет,
Кто здоров, кто урод.
Значит парень кончал "СанГиг",
На него не кричи, старик,
Он в больнице без лишних слов
Передавит клопов.

Если парень надев очки,
Ищет в черепе роднички,
Про ветрянку и гепатит
Беспрестанно твердит.
Значит можешь своих детей
Доверять ему без затей.
Уважай его и люби, -
Он из ЛПМИ.

Если парень и сед и лыс,
Знает все про инсульт и криз,
Если Павлова он читал,
И "Здоровье" журнал.
Значит перед тобой больной,
Ты его не гони, - лечи.
Ну, а если здоровый черт,
Посылай на курорт!

УНО МОМЕНТО

Мы врачито, фельдшерито, шоферито знаменито, о-о-йес.
Получанто вызыванто, ун моменто выезжанто на выезд.
Подбиранто постоянно мы клиенто бито-пьяно, о-о-йес,
И за это пациенто отправлянто в спец-приенто, о-о-йес.

Мы бригадо интенсиво патрулито, о-о-йес.
Приезжанто в спец-приенто, там такой очередито - не въезд,
А быванто попаданто мы еще под выписанто, о-о-йес,
И тогданто, разументо, мы на смену опозданто.

Мы больного ун моменто интенсиво обслужанто, о-о-йес.
Заезжанто кофеино нелеганто выпиванто, о-о-йес.
Вдруг, "контроль" и говорито нам: "Приятно аппетито", о-о-йес,
И тогда на конференцо нас начмедо разносито, о-о-йес.
Мы молчито, а не то стерилизация грозито, о-о-йес...


ПЕСНЯ САНИТАРКИ

Опять разлили на пол молоко,
И штукатурка на пол с потолка упала,
И грязи по-колено нанесло, -
Я пять минут назад здесь убирала.

Припев:

Поря-поря-порядочек
В больнице навести:
Насыпать на пол хлорки,
В палатах подмести.
Пома-пома-помахивая
Шваброй пыль протрешь.
Любому крикну я:
"Куда ты прешь?"

Опять сквозняк,- разбитое окно,
И Вы еще как истукан стоите.
Куда Вас, сударь, К черту понесло,
На отделенье пропуск покажите.

Припев:

Поря-поря-порядочек
В больнице навести:
Насыпать на пол хлорки,
В палатах подмести.
Пома- пома- помахивая
Шваброй пыль протрешь.
Любому крикну я:
"Куда ты прешь?"

[Оксаньчик]

Привет всем, выставляю сценарий Юбилея больницы который отлично прошёл отлично!!! Ведь сценарий помогли мне составить наши форумчане.


ПЛАН ПРОГРАММА ЮБИЛЕЙНОГО ВЕЧЕРА.

До начала Юбилейного вечера в зале звучит фоновая музыка, собираются гости, желающие подписывают большую «Юбилейную открытку» ! Приглашение гостей за праздничные столы.
Фанфары. Выход ведущих.
Торжественная часть.
1 ЗАСТОЛЬЕ

1: С древнейших времен, до конца наших дней,
Коль будут в миру боль и слезы,
Нет более вас и нужней, и важней,
Врачам покоряются звезды.

2: Блистая на небе добра и желанья
Кометами падают в низ,
Стремятся помочь всем народам страдающим,
Свою не жалея жизнь.

1: Добрый вечер дамы и господа!

2: Здравствуйте дорогие друзья!

1: Ваш праздник продолжается, и Мы приветствуем Вас на вечере отдыха, посвященной 35 – летнему юбилею

Вместе: Пангодинской больницы!

2: Сегодня в этом зале собралась большая дружная семья!

1: Команда Профессионалов, которая на протяжении 35 лет
посвящает всю свою жизнь любимому делу –

Вместе: делу сохранения жизни и здоровья человека.

2: Сегодня в ваш адрес звучат искренние и теплые слова благодарности врачам и медсестрам,

1: Фельдшерам и санитаркам,

2: Обслуживающему персоналу
1: Всем, кто на протяжении 35 лет отдаёт свой неимоверный труд и горячее сердце жителям северного посёлка Пангоды!

Дорогие друзья! Для поздравления позвольте пригласить к микрофону …..

1 ТОСТ

2: А мы желаем вам хорошего настроения и приятного вечера.

Муз. поздравление НХС №1-2

Фуршет 3 мин.

1: Велика ответственность, лежащая на плечах людей в белых халатах, встающих на пути у боли и недугов.

2: Но велика и признательность тех, кому вы помогли вновь обрести здоровье и жизненные силы.

1: Мы продолжаем эстафету праздничных поздравлений и передаём микрофон ………….

2 ТОСТ

Музыкальный подарок НХС №3.

Фуршет 3 мин.

1: Один известный врач сказал: - Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным всевозможные лекарства. И пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!

2: Hу, а если и она не помогает? - спросили его.

1: Тогда... нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
А мы передаём слово для поздравлений………….

3 ТОСТ

Подарок женщинам НХС №4 «Вальс »

Фуршет 3 мин.

1: В этот день нельзя не сказать о тех, кто много лет жизни отдал заботе о здоровье человека.

2: Кто, даже находясь на заслуженном отдыхе помогает не только советом, но и делом.
И вновь звучат слова поздравлений, а мы приглашаем к микрофону……………

Музыкальный подарок НХС №5.

Фуршет 3 мин.

4ТОСТ

2: Сегодня мы желаем вам успехов в вашей работе, от которой зависит самое дорогое, что есть у человека, — здоровье.

1: А также желаем вам найти панацею от тех болезней, которые все еще беспрепятственно терзают человечество.
С праздником вас, дорогие!

И с большим удовольствием мы предоставляем слово……………..

5 ТОСТ ………………

Музыкальный подарок от Елены Ивановны – Золушка.

Фуршет 3 мин.

Работа ведущего: Юбилейная кричалка, юбилейный аукцион.

6 ТОСТ……………

Фуршет.

Работа ведущего: Юбилейный электрошок, юбилейная угадай-ка.

Танцевальный блок 15-20 мин.

Работа ведущих - конкурсная программа.

Конкурсно-развлекательная часть.
2 ЗАСТОЛЬЕ

Работа ведущих. Приглашение к праздничным столам.

7 ТОСТ ……………………

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 5 мин.

Начало конкурсной программы,
Представление от ведущих,
Звуковое поздравление от Президента

Конкурсный блок №1 Шаман и нано технологии

Конкурс с бубнами – танец Бубно терапия.

8 ТОСТ ……………………

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 5 мин.

Танцевальный блок 15-20 мин.

Конкурсный блок №2 Каб. Псих. разгрузки и нано медсестра.

Конкурс определение диагноза, массовый танец.

Танцевальный блок 15-20 мин.

9 ТОСТ …………..

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 5 мин.

Конкурсный блок №3 Генадий Малахов и Елена Проклова с новыми гомеопатическими технологиями.

Конкурс – комплекс утренней гимнастики.

Танцы частями тела.

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 5 мин.

Танцевальный блок 15-20 мин.

10 ТОСТ………………………

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 5 мин.

Танцевальный блок 20 мин.

3 ЗАСТОЛЬЕ
11 ТОСТ ……………………

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 5 мин.

Работа ведущих.

Конкурсный блок №4

Слава богу, ты пришёл.

Цветные танцы.

Танцевальный блок 20 мин.

12 ТОСТ ……………………

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 10мин.

Работа ведущих.

Конкурсный блок №5

Быстро – медленно –Ручеёк.

Танцевальный блок 30 мин.

Работа ведущих. Приглашение к праздничным столам.

13 ТОСТ ……………………

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 5 мин.

Танцевальный блок 30 мин.

Работа ведущих. Застольные и подвижные конкурсы.

Фуршет в сопровождении фоновой музыки – 5 мин.

Танцевальный блок 30 мин.

Далее чередуются тосты, конкурсы, танцы.

Завершение вечера. Заключительные слова ведущих.

Вед:
Наливайте бокалы на счастье, я скажу сейчас праздничный тост,
Выпиваем до дна все несчастья, пусть не будет у вас в жизни слез.

Вед:
Как и ожидалось, несмотря на то, что мы все очень разные, у нас много общего. За дружный коллектив давайте и выпьем!

ВЕД.1:
Слава, слава докторам,
Санитаркам, фельдшерам,
Всем медсёстрам, окулистам,
Акушерам, протезистам,
Стоматологам и лорам
Славу мы поём всем хором.

ВЕД.2:
Даже если кто здоров,
Жизнь ведь начал с докторов!
Дали клятву Гиппократа,
Ей верны в работе свято.
Слава, слава, докторам!
Низко кланяемся вам!

ЗАСТОЛЬЕ (2-3 песни)
Застольная игра «Загадай число»
«1» - У кого в голове сидит единица
Будет с кем сегодня напиться!
«2» - Кто загадал цифру «2»,
У тех сегодня пузо лопнет от обилия стола!
«3» - Кто загадал цифру «3».
Тот громче всех кричать будет
«С юбилеем!»

Дату серьезную мы отмечаем,
Вас от души мы сейчас поздравляем.
Сколько сегодня? Все знают ответ:
Нашему больнице - 35 ЛЕТ!

Коллектив у вас дружный, большой,
И за работу болеет душой,
Ныне для вас мы исполним сонет:
Нашей больнице - 35 ЛЕТ!

Кризис сегодня для вас не помеха,
Праздник устроить веселья и смеха,
Каждый сегодня подскажет ответ:
Нашей больнице - 35 ЛЕТ!

С праздником! Ура!!! Ура!!! Ура!!!

Вед:
Дорогие друзья, проявите каждый свое старанье,
Угадав для коллектива Пангодинской больницы сразу все пожелания!

• Мы желаем сегодня с любовью, пусть всех вас не подводит… здоровье
• Ожидает Анталии берег, на путевки пусть хватит вам… денег
• Чтоб жизнь больницы была веселей, побольше желаем надежных… друзей
• Призванье профессии радует всех, пусть вас посещает почаще … успех
• Хоть и встречают всех, глядя на одежду, верьте в успех, не теряйте … надежду
• Птицу счастья каждый лови, желаем мы каждому крепкой и взаимной … любви!


Ведущий: Итак у нас набралось множество знатоков этого чуда-напитка. И сейчас у каждого из вас будет шанс выиграть праздничную бутылку шампанского.

ЗАСТОЛЬНАЯ ИГРА –«Юбилейный электрошок» ( с двух противоположных сторон к центру, где сидит руководство предприятия, участники корпроративной вечеринки передают друг другу эл.шок, т.е. поцелуй или рукопожатие, чья команда будет первой-та выигрывает шампанское.


Вед: А сейчас мы попытаемся назвать спецблюда людей разных профессий. А начнём с пожарного. Итак, на ваш взгляд, какое спецблюдо у пожарного? (ТУШЁНКА);
2. у слесаря (СТРОГАНИНА)
3. у врача (ЛЕЧО)
4. у шофёра (БАРАНКА)
5. у окулиста (ГЛАЗУНЬЯ)
6. у дирижёра (КУКУРУЗНЫЕ ПАЛОЧКИ)
7. у пастуха (РОЖКИ ОТВАРНЫЕ)
8. у санитара (УТКА ЖАРЕНАЯ)
9. у модельера (РЯЖЕНКА)
10. у кузнеца (ОТБИВНАЯ)
11. у бухгалтера (ЖАРЕНЫЕ БОБЫ)
12. у энергетика (ГРУША)

Кричалка 6 ФЕВРАЛЯ!

Коллеги и близкие сегодня гуляют
И чудесный юбилей дружно отмечают
В веренице будней дата есть своя
На юбилее Мы гуляем -6 Февраля!

Вы спасаете людей на большой планете
Это знают взрослые, дяди, тети, дети
Труд ваш каждодневный не проходит зря.
Ваш юбилей собрал нас -6 Февраля!

Компания чудесная, дружная, большая
Собралась на Юбилей и все об этом знают
А разговор о кризисе мы прекратим друзья,
Есть повод погулять всем нам,- 6 Февраля!

Ведь Пангодинская больница умеет отдыхать,
И пьем мы четко в меру, чтоб выйти танцевать
Умеем веселиться, всем скажем не тая,
А в этом убедимся,- 6 Февраля!
Синоптики сообщают, что в этом 2009 году.
предвидятся и даже неизбежны:
• вихри успехов и побед;
• снегопады всеобщего обожания и восхищения;
• ураганы любви:
• эпизодические ветра перемен только в лучшую сторону;
• регулярные дожди из денежных купюр;
• глобальное потепление в кругу семьи:
• яркая солнечная погода в обществе друзей и близких;
• град исключительно из хороших новостей.

Не предвидятся и даже абсолютно исключены:
грозы, бури, штормы, смерчи, цунами и другие природные катаклизмы и стихийные бедствия.
Ну, а остальные природные явления будут зависеть только от вас.

Мы немножко поиграем.
Не летучка и не смотр,
Будет просто профосмотр:
Нужно, чтобы вы узнали,
В кабинет какой попали.

1. Гепатит, дизентерию
Малярию, дифтерию
Всё прогонит, как чикист
Доктор...
ИНФЕКЦИОНИСТ.

2. Проверяют чистоту, качество уборки
Дезинфекцию для вас в миг проводят ловко
Коль нарушишь их закон, в миг летит квитанция,
И её тебе пришлёт...
САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.

3. В руках стетоскоп, и тонометр на месте,
Он знает лекарств, тонн, наверное, двести.
Бежит на участок и шлёт всем привет,
Магистр медицины, родной…. ТЕРАПЕВТ

4. В его кабинете «послаще» пилюли,
И там без проблемы споют « люли-люли».
Тому, что зовут Айболитом он рад,
Все знают, что лечит детей…ПЕДИАТР

5. Он в десмургии хирурга не хуже,
Гипс вам наложит, затянет потуже.
Вправит сустав без лекарств и иголок,
Всеми любимый он врач… ТРАВМАТОЛОГ.

6. Он сладких снов людям всем обещает,
Маску вам нежно на рот одевает.
Нет, он не ЛОР и не стоматолог,
Знаем, что это… АНЕСТЕЗИОЛОГ

7. Он всегда веселый, свежий,
Что не надо, то отрежет,
То, что надо, то пришьет...
Может и наоборот.
Всем врачам он брат и друг.
Угадали? Он... (хирург).

8. «Скальпель, зажим, сухо, быстро, довольно,
Время? Давление? Успеем, спокойно».
Много коллег и стерильно вокруг,
Так оперирует лучший… ХИРУРГ.

9. Если на счастье к вам аист стучится,
Значит, малыш у вас скоро родится.
В родах помощник, тактичен и ловок,
Кто это? Дружно…. АКУШЕР- ГИНЕКОЛОГ

10. Белые зубки – конечно красиво,
Кариес вмиг он прогонит игриво.
Пломбу оставит во рту не проктолог,
Всеми любимый врач… СТОМАТОЛОГ

11. Этот врач вам нос промоет,
Может вату натолкать,
Если надо - рот откроет –
Станет горло проверять,
В уши сделает тампоны.
Всем известно с давних пор:
Он - серьезная персона,
Этот врач зовется... (лор).

12. Кто всегда с бинтом и ватой?
В белом глаженом халате?
Знает - что? Куда? Зачем?
Как лечить? Кого? И чем?
Даст свои распоряженья
И подпишет все решенья?
Кто всегда готов с утра?
Это старшая... (сестра).

13. Он в отдельном кабинете,
За других всегда в ответе,
Знает все и знает всех,
А в делах - всегда успех!
По ночам ему не спится –
Знает беды он больницы,
Но не все решишь, хоть плачь –
Это точно - главный... (врач)!

Профосмотр прошел прекрасно,
Мне, конечно, стало ясно,
Что в больнице все здоровы
И бодры! Даю Вам слово!

Северные rости

Ведущий. Мы конкурс тостов
продолжаем.
К нам гости с Севера! Встречаем!
Появляются шаманы(он и она) с бубнами в руках.

И прежде чем вас поздравлять,
Готовы духов злых от них мы отогнать.
На миг мы тишину в зал призовем.
Злых духов отгоняем! В бубен бьем!
Гости бьют в бубен.
И прежде чем вам счастья пожелать,
Силу нечистую хотим мы напугать.
На миг мы тишину в зал призовем.
Нечистое все прочь! В бубен бьем!
гости бьют в бубен.
Чтоб только радостью наполнился ваш дом,
На помощь мы шаманов призовем.
Не знали чтобы скуки среди жизни буден,
Пусть бьют шаманы вновь в волшебный бубен.
Гости бьют в бубен.
Вы не видали гостей уникальней

Всем удачи и торческого ветра перемен!!!

[ефимушка]

С новым годом!Могу ли обратиться с просьбой к людям более опытным и талантливым? Предстоит юбилей мужчины-гинеколога. Хочу записать поздравления людей разного возраста, которым он помог появиться на свет и показать это как фильм. Что можно ещё? Есть ли какая-нибудь сказка-сценка про гинекологов?Помогите!

Врач из роддома (вариант для мужчины)


Мне _________ лет назад звонили, что малыша у вас родили.
Я потранажная сестра, проверить малыша зашла.
Хорош младенец – богатырь!
Хорош в длину, хорош и в ширь!
Младенец ваш мужского пола
Хочу сказать вам пару слов
Каков режим и стол каков.

1. Что в обиходе у ребенка?
Ну, конечно же, пеленка!

2. Будет малыш крепко спать, если памперс надевать!
Как потрогаешь рукой, всегда теплый и сухой!

3. Не замерзла чтоб головка
Чепчик мы завяжем ловко!

4. Ну, _____________ мальчонка,
Оденем ему мы рапашонку!

5. Распашонку чтоб не замарать
Слюнявчик будем одевать!
6. Чтоб капризы снять и стресс (соска с бутылкой пива).

7. А если он заглотит соску, подойдет и папироска!

8. Пить и есть ему давайте, граммы, нормы соблюдайте.
Наблюдайте строгим глазом, чтоб ни пил и не ел все сразу!

9. Если вдруг перепепьет, обязательно срыгнет (целлофановый пакет).

10. Что еще скажу я вам?
Развит он не по годам.
Лишь отпала пуповина,
Глядь, а он уже мужчина!

11. Класть в постель с собой не стоит,
Будет ночью беспокоить.
Будет часто вас будить, будет титечку просить.
Советы строго соблюдайте, если, что, то вызывайте!


СЦЕНКА
Дипломированный врач.

Я дипломированный врач,
Зовут меня Сан Саныч Грач.
Не фельдшер я и не медбрат,
Врачебной практики гарант.

Я терапевт и ревматолог,
Хирург,онколог и уролог.
При надобности гинеколог
И даже отоларинголог…

Вам нужен врач-только мужчина,
На то есть веская причина
Все женщины себя лишь только любят,
Вас за болезни лишь осудят…

А врач мужчина –чуток очень,
Он искренне помочь вам хочет.
Все опасения напрасны,
Закройте глазки и расслабьтесь.

(Врач проводит осмотр, используя подручные средства:лупу,деревянный молоток,резиновые перчатки)

• Нос сухой, не промокает
Воздух глубоко вдыхает
Огоньком глаза горят,
Видно,водочки хотят.

• Ручки к поясу,нагнитесь,
Не мужчина,просто Витязь!
Даже руки не дрожат,
Смогут рюмочку держать.

• Рот пошире,скажи:»А»
Не плохи у Вас дела
Только вот язык сухой,
Меньше ешь и больше пой.


Здесь проблемы вовсе нет
Весь целехонький скелет.
Только вот мозоль на пятке,
Надо бегать без оглядки.

• В Вас энергии запал,
Кого зажмете,тот пропал.
Только вот глаза в разбег,
Как бы не случился грех…

• Вдох глубокий,не дышите…
Вам добавить надо прыти
И заняться физкультурой,
Подтянуть свою фигуру.

• Широки,могучи плечи,
Успех у женщин обеспечен.
А стаканчик нужен с литр
Для поддержки аппетита.

• Ваша голова умна,
Оттого в ней седина,
«Бес в ребро» так ударяет,
На молоденьких все тянет.

• Все в порядке,все отлично,
Вид у вас вполне приличный ,
Все конечности на месте,
И в интимном даже месте.

Что ж, в целом вы вполне здоровы,
Активной жизнью жить готовы.
Легкий массажик по спине
Вас в чувства приведет вполне.

Пятьдесят пять-прекрасный возраст,
Поверьте-ничего не поздно.
Улыбки,смех вместо таблеток
И будет звездным «бабье лето».

Ведущий: Мы снова тост поднять спешим:
«За здравье тела и души!»

[Kodochigova_Tana]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Скоро у нашей ЦРБ конкурс на лучшую лаборантку. Нужно придумать приветствие минуты на 3, Придумать дизайн и прикольное описание рабочего костюма и переделать любую песню на тему работы в лаборатории. Может кто-то уже занимался подобным? Отпишитесь пожалуйста! Заранее благодарна.
Kodochigova_Tana@mail.ru