Микробайки от "Красной Бурды":
Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
***
— Мне с первым мужем не повезло. Не мужик, а какая-то «Миссия невыполнима»!
— А со вторым как?
— А что второй? «Миссия невыполнима-2».
***
Ночной клуб «Вазелиновая долина» приглашает на работу и развлечение всех желающих.
***
Обделался на Уроке Мужества. Позор!
***
Волки это санитары леса, а браконьер — главврач.
***
В Мельбурнском зоопарке удачно прошло скрещивание жирафа с кенгуру. Это случилось благодаря кенгуру.
***
Две африканские деревушки живут в постоянном страхе из-за появившегося в окрестностях льва-идиота. Трое жителей деревень уже стали объектами его идиотских выходок.
***
— Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим!
***
— Я тёщу знаешь как называю? Суррогатная мать!
***
— Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся...
***
ЧЕРЕЗ ПРЕРИИ – К ЗВЕЗДАМ! Вчера на космическую орбиту был отправлен первый в истории космонавтики российско-индейский экипаж. Его состав: командир корабля – Владимир Рукавишников, вождь корабля – Расщепленный Дуб. Рукавишников будет продолжать работы по программе «Мир», в задачу индейского космонавта входит посмотреть, есть ли Бог. Сейчас космонавты заняли свои рабочие места. Владимир Рукавишников – за приборами, Расщепленный Дуб – у иллюминатора.
***
РОДЫ В КАПУСТЕ. Сотрудники Центра по изучению противоположного пола заинтересовались старинной поговоркой «нашли в капусте» и решили узнать, что бы могли значить эти слова. С этой целью было обследовано несколько групп рожениц: первая группа рожала в воду, вторая – в капусту, третья, по старинке, в воздух, четвертой группе детей приносил аист, а пятая группа купила их в магазине. Результаты впечатляют: дети, родившиеся в капусте, развиваются гораздо быстрее чем, скажем, магазинские (раньше начинают держать кочан), и хотя они плохо плавают и летают, зато зубы у них крепкие, да и размножаются они лучше, а живут дольше.
***
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.
***
ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА НОГАМИ НЕ ШУРУДИТЬ!
НА ТЕРРИТОРИИ ТАБОРА НЕ ДРЫДАНУДАНАТЬ!
КИРДЫК ТАМ —>
ФАРФОРОВУЮ И ХРУСТАЛЬНУЮ ТАРУ НЕ ПРИНИМАЕМ!
ПРЕДЪЯВЛЯЙТЕ ФЕЙС!
***
Стриптиз-бару «Металлург» требуется мойщик шестов. Тел. 72086-408348.
***
Общество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Тел. 0-9-876543.
***
Клиника «Хреновый мир» приглашает пациентов! Исцеляем хреном и его производными от всемирно известной фирмы «Хренакс» («Хрен-мама», «Хренол», «Хреновитал», «Полихренол»). Хрен и радость мы приносим людям! Тел. 95-95-89-05-75.
***
Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться! Тел. 603-89-47-75.
***
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите сопляб «Дет!» Тел. 228-0231-80128.
***
Федеральная Служба Безопасности (бывш. КГБ) приглашает на работу предателей
***
Чудо-швабра. 40 лет. Тел. 55-00-1.
***
Хотите станцевать на сцене Большого театра? Это легко! Обращаться после 24:00 к вахтеру Дюдюкину.
***
Сабака хочит к добрым людим патаму што миня абижают здеся а я умная сабака очинь. Тел. 198-12929-138.
***
Ответить с цитированием
Социальные закладки