Даешь хорошее настроение!!!

[overload]

Это цвяточеги...
Моя дражайшая работает в автосалоне "Hyundai". Хундаи они всякие, в общем, продают. Пришёл вчера туда мужик. Машину покупать. Выбрал модель, осмотрел, посидел в ней, тест-драйв даже прокатал - ну всё, всё устроило. Достаёт тот мужик налик (!!!), платит в кассу, несут ему договор на подпись, он - подписывает всё, до последней страницы, ставит завершающую подпись и, кладя ручку, спрашивает у менеджера:
-Слушай, брат, клёвая машина, всё намана в ней, но вот объясни, почему у ваших "Хонд" - букофка "Н" на капоте не прямая, а косая?

Салон лёг.

Для тех, кто в машинах, как и я, ни бум-бум:
это - логотип "Хонда"


а это - "Хюндай":

[ddaan]

overload,
:biggrin:

[Вадимыч]

Тады ещё про Хонды,у меня приятель в сервисном централе работает:biggrin:
И есть у них модель Цивик, как его,бедолагу, люди только не называют-сивик,шивик,чивик.Но рекорд один недавно побил.Позвонил,спросил:а сколько у вас Хонда Гивик стоит?

[overload]

А в салоне том мастера так говорят:
-Хундай бы с ними, шли б они в Гетц...

[Mazaykina]

Изобретательность!

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

[Annon]

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Супер!!

[overload]

Вот из-за таких... гм... женщин мы, мужики, и уверены, что "все бабы - стервы"...

[Aleksandr1]

:-"А где у вас находится сервисный централ?"

Ветер семерный!:biggrin:

[mrwoody]

Ветер семерный!

Ветер сеРверный

Случай из жизни:

Заходят в магазин электроники два мужика, мягко говоря, деревенской наружности. Долго ходят, смотрят, ковыряются в носах. Тут подходят они к муз. центру AKAI и один из них восторженно указывая перстом на название фирмы, на весь магазин заявляет:
- Них..я себе, АКА-Один! Умеют же наши технику делать, если захотят!

Персонал магазина плакал два дня.

[Loveed]

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ:
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я с вами себя такой умной чувствую!

[Loveed]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля *уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

[steve.dog]

- Них..я себе, АКА-Один! Умеют же наши технику делать, если захотят!

Из жизни тоже...
- Ниху@ ссе, у тя фоцык крутой, САПОП, нах!.. Дорогой наверное?.. :redface:
- Ну ты валенок, @ля... Сам ты САПОП... Это Canon, мать твою... :cool:

[steve.dog]

Сантехники прекрасны только в порнофильмах...

Когда я был в детском саду, то хотел стать, кажется, космонавтом. А моя возлюбленная девочка хотела стать медсестрой. Как-то раз во время тихого часа, сняв, по обыкновению, друг перед дружкой трусы, мы, за неумением покурить после, затеяли беседу о дальнейших планах на жизнь. Вот тогда она меня и огорошила своим стремлением.

Я, признаться, не мог взять в толк что хорошего в том, чтобы стать медсестрой? Кто слышал о знаменитых медсестрах? А вот о знаменитых космонавтах, летчиках и генералах слышали и знают все. В конце концов, должны же быть у человека какие-то амбиции, пусть он даже и девчонка.

Но, как оказалось, резон у нее имелся серьезный. Да такой, что я пересмотрел свои доводы и вынужден был с ней согласиться. Медсестры делают уколы. А значит, могут смотреть на чужие попы в любое время, не дожидаясь тихого часа.

В таком ракурсе вопрос профориентации передо мной никогда до сих пор не вставал. Я понял, что моя возлюбленная определенно знает жизнь, а мне стоит у нее поучиться.

Много лет спустя другая моя возлюбленная девочка издала во время оргазма тихий вздох. Такой тихий, что, выждав из уважения к оргиастическим переживаниям некоторое время, я приступил к осторожным, но настойчивым расспросам: почему она не кричит? Мальчик я был уже образованный, обучающий курс порнографии прошел вдоль, поперек и на одни пятерки, и уже знал, что женщины счастливо кричат, когда в них что-нибудь засовываешь. А почему она не кричит? Может быть, я что-то неправильно делаю? Не то засовываю? Не туда? Не в то время? Не с той частотой, амплитудой, угловым ускорением?

Я был очень осторожен и деликатен. Но возлюбленная девочка моя была на двенадцать лет меня старше, а потому мудра в противовес моим деликатностям и осторожностям. Она просто спросила: «Порнуху смотришь, что ли?». Я признался, что – да, смотрю. Но понарошку и одним глазком, чисто для смеху. Тут-то и оказалось, что в порнухе все врут. Не в казино, а в очко, не выиграл, а проиграл, не «Волгу», а три рубля. За очередной посткоитальной сигаретой она мне рассказала о своих непростых отношениях со счастливыми криками.

Все оказалось просто и печально: она бы и покричала – для этого не надо делать ничего особенного, звук сам выходит вместе с дыханием – но каждый раз, когда у нее выходил стон, ей начинало казаться, что она играет в дешевой немецкой порнографии. Когда от ее непроизвольного «Я, я, дас ист фантастишь!» на ней сдулся третий мужчина, она поняла, что лучше уж помалкивать. Не готов русский мужик к плодам западной цивилизации. Не приживаются на отечественной почве изыски буржуазного порно. Вроде, все как по-настоящему, а вранье получается.

Прошло еще несколько лет. И очередной моей возлюбленной стала девочка, работавшая стриптизершей в амплуа сексуальной медсестры. Об этом ее сценическом образе я узнал случайно, за очередной сигаретой на измятых простынях. И когда в разговоре возник образ медсестры, я вспомнил ту, из детского сада. И — кто бы сомневался — попросил свою возлюбленную показаться в боевом наряде. Она было отнекивалась – работа есть работа, зачем ее тащить в дом – но я настаивал и упросил-таки. Медсестра была эффектна. Короткий обтягивающий халатик с расстегнувшейся пуговкой на груди, чулочки, туфельки, кокетливая шапочка с красным крестом… Очень эффектна. И совершенно ненастоящая. Ничего общего с медсестрой из того, детсадовского, тихого часа. Которая делает уколы и смотрит письки и попы когда захочется.

Конечно же, она заметила, что я огорчился. И, конечно же, она тоже огорчилась. И, конечно же, мы друг дружку утешили, но первым делом она избавилась от костюмчика.

В глянцевых журналах, в разделах сексуальных советов, из раза в раз повторяется одна и та же рекомендация заскучавшим парам: попробуйте поиграть во что-нибудь. Попробуйте выйти из привычных вам ролей. Пусть мужчина станет пастором, а женщина – кающейся грешницей. Или пусть женщина станет пансионеркой, а мужчина – брутальным сантехником по вызову. Или пусть женщина будет баронессой, а мужчина – ее шофером. Поиграйте. И будет вам счастье.

Да, поиграть – это хорошо, это здорово. В этом есть что-то от детского беспроблемного отношения к жизни. Но, простите, еще раз – в кого поиграть? В баронессу? В пастора? В пансионерку?

Скажите, вы когда в последний раз видели баронессу? Не в кино, а в жизни. Когда вы видели воспитанницу частного пансиона? В кого вы будете играть – в образы из кино? Да ведь чтобы в такой образ войти – пусть и понарошку – его же придется основательно достраивать. Как баронесса встает, как она садится? Как пастор складывает руки и поджимает губы, когда его соблазняет проститутка? Какими словами они говорят? А вы какими словами будете говорить, если возьметесь играть в пастора? Это займет вас целиком, на возбуждение никаких сил не останется.

Для сексуальной игры нужны образы, принимаемые естественным э-э.. образом. То ли тавтология, то ли каламбур получился. Что-то такое, что не нужно контролировать, так же, как вам не нужно контролировать руки, когда вы играете себя. Попробуйте заняться сексом в роли гнома Румпельштильцихена. Что получится? Пшик получится – какой уж там секс. Пока вспомнишь, как звучит ваша фамилия, девушка успеет замерзнуть, соскучиться, одеться, уйти и прислать вам ругательную СМСку.

Так что единственный персонаж, в которого легко удастся поиграть – это брутальный сантехник. Но мне кажется, что женщине это не очень понравится. Брутальные сантехники нашего детства довольно-таки отличаются от брутальных сантехников из иностранных порнофильмов. А русской порнографии с сантехниками отчего-то нет. А та, которая есть, навевает зевоту и внушает отвращение к плотским развлечениям.

Хотя, если бы существовала хорошая русская порнография про сантехников, так и сантехники бы изменились, может быть?..

[Papa]

Бабушки-старушки зажигают и дают прикурить!:biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=r5Fpv24bpN4

[oxik777]

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...



- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько? :eek:



- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.