Анекдоты, афоризмы, юмор, шутки, меткое словцо!

[Курица]

ДЕТСКИЕ СТИШАТА


ПРО ПАПУ
Наш папа самый лучший в мире,
Он сделал дочку тёте Ире
И как сказала тётя Нина,
Пообещал ей сделать сына.

ПАВЛИКИ МОРОЗОВЫ
Мы на папину зарплату,
Накупили компромату,
Ночью в спальне слышен мат,
Значит классный компромат.

ПРО НИНУ
Смотрим мы на нашу Нину,
Как девчонка корчит мину,
Только мина не взорвётся,
Это Нина так смеётся.

СЧИТАЛОЧКА
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять,
Лис застал его с Лисой,
Зайчик с той поры косой.

УРОК ХИМИИ
Ребята хотели свести бородавку,
Бутыль кислоты уронили на Славку,
Проветривать класс распахнули окно,
Осталось от Славки большое пятно.

ИГРА ПРИРОДЫ
Котёнка шахматной раскраски,
Недавно кошка родила,
Ей, белоснежной строил глазки,
Котище чёрный, как смола.
=
ВЕЛИКА СТРАНА МОЯ РОДНАЯ

Почему выходит так, не знаю,
Есть квартира, есть диван-кровать,
Велика страна моя родная,
А коснётся – не с кем переспать.
=

ПРЕКРАСНЕЙ МУЖА НЕТ НА СВЕТЕ...

Тёща дачный домик строит,
В поле пугалом торчит,
То свиньёю землю роет,
То коровою мычит.

***
Голова обвязана,
Кровь на рукаве.
Ясно ж было сказано:
- Не ходи к вдове.

***
Известны многим вещи эти,
И остальные знать должны,
Прекрасней мужа нет на свете,
Чем тот, что у моей жены.

ПРочитано в Инете. Автор: Николя Бузотэр

[Озорная]

БАНЯ

В бане равенство и братство,
Там бумажки не нужны,
Только стоит вам собраться
И поехать без жены.
Без одежки там встречают,
Провожают по уму –
Если кто не хочет чаю,
Можно водочку саму.
То, о чем мечтали мило,
В бане может явью стать –
Посадить судью на мыло
И над ним похохотать.
И в парной не надо денег,
Бескорыстный в бане труд –
Могут дать на время веник
И бесплатно спину трут.
В бане пар такой горячий,
Достает до потрохов.
Кто грехи в душе запрячет –
Не останется грехов.
Там товарищ вам расскажет
Анекдот, хоть свет туши.
После бани можно даже
Ощутить полет души.
Так что все идите в баню!
Посылаю неспроста,
Пусть ничто к вам не пристанет,
Кроме банного листа.

[Осипова Наталья Васильевн]

Какая право же нелепость,
Ты вышел просто, покурить...
А я готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...

С тех пор прошло почти полгода...
Ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках остыл...

Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом,квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор,тебя...

Хочу сказать я вам, девчонки
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк, без маек и трусов!!!

Добавлено через 30 часов 50 минут
Приходит жена в 6- утра домой, пьяяяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!...
-А ты забодай!!!

[Осипова Наталья Васильевн]

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ЖИВУТ ПО ПРИНЦИПУ:
ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
НО ГДЕ ПОСТАВИТЬ ЗАПЯТУЮ,
КАЖДАЯ РЕШАЕТ САМА!!!

[веселючка]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.......

[KAlinchik]

веселючка,
это что, реально письмо Пьера или выдумка чья-то?

[веселючка]

KAlinchik,
Скорее всего, чья-то выдумка, хотя...

[Анатольевна]

KAlinchik,

это что, реально письмо Пьера или выдумка чья-то?

Алин, Наташа с Пьером сами чья-то выдумка... :wink: То есть не чья-то, а Льва Толстого :biggrin:.

[Осипова Наталья Васильевн]

Бабушка с дедушкой, любили играть в прятки:
Утром бабушка прятала самогон,
И, если же его дед находил,
То уже вечером приходилось прятаться бабушке.

[Озорная]

Случай из жизни.
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
- Папа, а что такое "лиштравка"?
Папа:
- Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
- Ну как же! "..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку..."


У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк.
Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.


- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?


Врач проверяет психическое состояние солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку звонящего телефона.


Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка.
Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: " Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

[Курица]

Непрерывный монолог по телефону

Привет, любимый, где ты, на работе?
Соскучилась ужасно, как дела?
Ты знаешь, я в метро забыла зонтик,
И твой пирог любимый испекла!

Тебе звонил приятель - ну, тот самый...
Я маску наложила от морщин.
Потом немного поболтала с мамой,
Поплакала без видимых причин...

Ну, как там на работе, что начальник?
Я в магазине поддалась на лесть -
Купила офигительный купальник,
Полосочки вот здесь, и здесь, и здесь...

Он весь голубоватый, и с отливом -
Не нравится? - Ну что молчишь в ответ?
Ты думаешь, мне будет некрасиво?
Тебе и мама не авторитет!

Он не подходит для моей фигуры?
Я знаю, что ты скажешь мне назло -
"Купальник для такой набитой дуры -
Как для коровы бешеной седло!"

Молчишь? А мне ни холодно, ни жарко.
Я знаю, что ты думаешь, козёл :
Что он смотреться будет на Тамарке,
А мне пойдёт брезентовый чехол!

А, может, у тебя с ней что-то было?...
Признайся по-хорошему, подлец!
Не отпирайся, я вас раскусила,
Припутала на месте наконец!!!

Да ты и сам фактически признался -
Вон в трубку как бессовестно сопишь!
Скотина, столько лет маскировался!
Что скажешь? Не перебивай! Молчишь???

Ну всё, развод! Немедленно - с вещами...
Нет, лучше я, и адрес не скажу -
Меня ты не найдёшь!.. Я завтра к маме
До вечера навеки ухожу.

И слышать не хочу!.. А что так хмуро
На том конце сопишь, отводишь взгляд?
Не уходить? А что, Тамарка - дура?..
Ты осознал и очень виноват?

Простить тебя? А стоит ли так сразу...
Ты точно спятишь, если я уйду?
И правда - я стройней, чем та зараза?
Скорее приезжай...целую...жду!

Эвелина Пиженко. Июнь 2009г.
---
Заначка.

Вот задача, так задачка
Спрятать от жены заначку,
Ведь наверно у неё
Есть природное чутье.

И «заначное» искусство
О её шестое чувство
Бьется часто, как стекло,
Всем усердиям назло.

(автор skeptik161)

[Ильич]

Из приказов на увольнение :)

Подборка лучших причин для увольнения сотрудника

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

***

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

***

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

***

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

***

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

***

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

***

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

***

«Второй год не выходит из отпуска».

***

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

***

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

***

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».

***

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

***

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

***

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

Юлия Абрамова-Захарина, Виктория Сухова
По материалам «Деловая сеть»

[KAlinchik]

Афоризмы о свадьбе, невестах и женихах
На свадьбе мой свидетель раскололся...
Нет, код подъезда – только после свадьбы...
Да у меня в 18 лет уже была серебряная свадьба !
Торжественная сдача п*#$ы в эксплуатацию (свадьба).
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
Курице все равно - свадьба, или поминки.
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле"
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах
Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах. Неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери
Если бы мы только знали, что то, чем мы занимались после свадьбы, называется оральным сексом, тотчас со стыда бы умерли! (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо")
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неt есть много шансов сохранить её до пенсии
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
Дедовщина свадьбы
Любую свадьбу можно назвать счастливой... Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе
Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с семидесятью шести лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба...
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки...
Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Я люблю тебя ! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой свадьбы !
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...
Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа
Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !
При моей невесте попрошу без матершины !А Вас лично я вообще представлю как своего глухонемого друга!..
Женитьба - процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки...
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию...
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не назвали невестой (Бриджит Бордо)
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн
Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки? Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки...
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!

[Elena AzArt]

Мой любимый тест на трезвость. Проводится только в конце праздника. "Еду я по выбоинам, с выбоины на выбоину, из выбоин не выеду я"
Сама дня три без мата произносить училась. Народ угорает!

[Lizaele]

1 апреля. Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка – отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник. Господи, неужели все это мне?
2 апреля. В дороге простудился, нашел у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз – не помогает.
3 апреля. Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!
4 апреля. Сегодня встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазенки крохотные, усищи – во! Познакомился, зовут Машей.
5 апреля. Пригласил в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Крутили боевик – такая дрянь! Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие.
6 апреля. Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад!
7 апреля. Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах…