Анекдоты музыкальные

**tolyanich** · 04.07.2007, 11:33

А про клавишников нету?

Про клавишников либо хорошо либо ничего:biggrin:

**ludmila** · 05.07.2007, 20:59

Радиоэфир... Звонок:
- А можете поставить песню про Стошу Говнозада?
- А чё эт за песня такая?
-Ну как же - "Стоша говназад тихо на пальцах, лети моя душа.... Стоша говназад... притяженья больше нет..."

**eddymus** · 06.07.2007, 02:53

Идет репетиция симфонического...Входит в зал стрёмный мужичок, подходит во время паузы к сцене и спрашивает:-Скажите,вам нужны музыканты? (а на каком инструменте Вы играете?) -Видите ли...у меня художественный П..(пук)...Ж! (хех...это интересно! вот Вам ноты,попробуйте пропукать Шопена) -Легко!(сказал мужичок и пропукал виртуозно сие). (А можете Чайковского?) -Могу! ( и виртуозно пропукал первый концерт).(Ну что ж,...вот Вам фуга Баха...исполните её и мы Вас берем!) - В принципе её реально в общем исполнить,но тут и тут ,в двух местах можно ОБ.......СЯ! :biggrin:

**Keysman** · 20.07.2007, 07:18

Идет симфонический концерт. И вдруг дирижеру приходит записка из зала. Он тихонько ее открывает и читает - "Я, конечно, не ябеда, но вон тот здоровый рыжий мужик на барабанах стучит только когда вы на него посмотрите"

**Keysman** · 20.07.2007, 07:55

Идет концерт. Ведущий объявляет: А сейчас перед вами выступит мэтр росси

Космос · 21.07.2007, 10:24

Встретились на том свете Фредди Мекьюри, Джим Моррисон и Джимми Хендрикс. Разговорились про то, что многое не успели в жизни, мол, вот бы сейчас ожить - столько бы ещё насочиняли! Услышал их Господь Бог и говорит: "Хорошо, Я даю вам этот шанс, но забудте навсегда свои пороки, если кто-нибудь из вас проявит геевские наклонности, будет колоться или курить травку, сразу превратится в пепел". На том и порешили. Очутились музыканты на земле, пошли в кабак, отметить возвращение. Смотрит Хендрикс - за соседним столиком наркоманы колются. Сидел, сидел, не выдержал, говорит:"Пойду посмотрю, капельку вколю, может Бог не заметит, только чуь-чуть". Только взял шприц - и превратился в пепел! Испугались Мекьюри и Моррисон, жалко чувака, быстренько вышли из кабака и вдруг Хендрикс замечает бычёк от косяка, ещё дымящийся... Говорит:"Я только наклонюсь, каплю нюхну, даже в руку не буду брать". Наклонился Джимми - и в пепел превратился Мекьюри...

**Виталий ЭФФ** · 24.07.2007, 22:19

Дикий Запад. Салун. В двери заходит здоровый ковбой (2[2)? проходит к барной стойке, садится на крайний стульчик.
Ковбой:(грубо) Двойной виски со льдом.
Бармен:Да,да, сейчас. Делает заказанное и отправляет по стойке к ковбою. Пока стакан движется, к нему подбегает обезьянка. Достает свое обезьянье хозяйство, плюхает в стакан и убегает.
Ковбой(раздраженно): Бармен!!
Бармен: Да, да, извините, щас исправим. Повторяет процесс, отправляет, ситуация с обезьянкой повторяется:smile:
Ковбой:БАРМЕН!!!
Короче тк еще пару раз.
Ковбой не выдерживает, подходит к бармену, за шкирняк вытаскивает из-за барной стойки и ну очень раздраженно: ЧЬЯ МАКАКА?
Бармен уже не раз испортивший свои белые штаны дрожащими руками показывает на спящего за пианино музыканта.
Ковбой бросает бармена, идет к музыкнту.
Хлопает по плечу, пьяный музыкант подскакивает (типа: Ой, что случилось)
Ковбой: Твоя макака мочит х"№ в моем стакане!!!!
Музыкант: Легко! (и начинает музицировать) Твоя макака мочит х"№ в моем стакане!!!! Твоя макака мочит х"№ в моем стакане!!!!:biggrin: :biggrin:
Вообще его лучше рассказывать.

Космос · 30.07.2007, 20:27

Июнь 1941 года. Большой театр. Идёт балет. К дирижёру подбегает администратор и кричит:"Арон Исаакович, немцы летят на Москву!"
Дирижёр, разводя руками: "А шо таки я могу поделать?"

MasterBass · 02.08.2007, 16:28

- Ты почему на репетицию с бутылкой водки пришёл?!
- Я не на репетицию с бутылкой, я на пьянку с гитарой!

**Дядька Ян** · 04.08.2007, 13:52

Симфонический оркестр исполняет "Полёт шмеля".Скорость исполнения ломовая,скрипачей колбасит,дерижер отрывается!И-КОДА!Оркестр замолчал,только чувак на тубе-ТУ_ТУ_ТУ_ТУ_ТУ_ТУ_ТУУУУ!Достает платок из кармана,вытерает пот,итихо шепотом:
- Ёба....я жизнь,ЕЛЕ ДОГНАЛ!!!

**NegrUstin** · 06.08.2007, 19:53

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

**Strelez** · 11.08.2007, 04:13

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

**Strelez** · 15.08.2007, 05:15

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

**Strelez** · 15.08.2007, 05:31

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог мечтательно
-А можно...я её сначало...трахну?