Сообщение от Ledi:biggrin:Сообщение от Ledi
Питерский магазин электроинструментов собрал на сайте перлы покупателей
Продолжение здесь http://www.220-volt.ru/perl/0/Пойдём малыша посмотрим...
Дрель SKIL с подсветкой: А, понятно! Когда дрель в темноте лежит, она светится...
У вас ремни на УШМ есть?
У вас рубанки прямые или косые?
Вы мне пальцем покажите, мотокоса — это что?
Вольфрамо-титановые ножи для рубанка есть?
Присадка наливается по долькам?
Если Вам нужен более агрессивный инструмент, то возьмите перфоратор!
Мне нужно отторцевать, заторцевать...
Какая первая дрель супротив бетона?
Социальный статус? Инженерный!
У вас маски есть, мне лицо прикрыть?
Перфоратор такой лёгкий, что если попадёт по голове, то ничего не будет!
Ударный режим: ... — там две шестерёнки и иногда они сходятся и вибрируют!
Малыш 10 метров — как он чего?
Сколько режимов у нее? (про мотокосу Makita)
Аварийный тормоз, чтоб не разрубить себе голову!!!
Материал изготовления бит: хром-винил-гидрид-ванадиум!...
Вот, посмотрите — чистый долбёжник! (отбойный молоток Makita)
Вообще я в инструменте разбираюсь: вот я точно знаю, что это — насос! — Нет, это лебёдка.
Добавлено через 7 минут
Перлы покупателей при покупке мобильников
Перлы абонентовПродавец заполняет контракт Билайн:
— Скажите, пожалуйста, ваш контактный телефон!
— Samsung С 100!
— У вас на квитанцию деньги ложат?
— У вас телефон на гарантии?
— Нет еще.
Покупатель: «А вы мне еще шнурочек подберите!»
Продавец: «Шнурочек? Конечно подберем! Вам какой — красный или синий?»
Покупатель: «Ну, для перекачки мозгов который!»
— Информационная служба. Александр, здравствуйте.
— Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?..
— У вас панельки есть на Нокию?
— На какую модель?
— На красную…
Заходит клиент 3 января 2006г. и спрашивает: «А вы в декрет даете?»
— Здравствуйте!
— Да нет, мне не надо.
— Сколько у вас минимальный платеж?
— 50 рублей.
— Тогда мне 10 рублей на Теле2 положите…
— У вас карточки БиЛайн есть?
— Да.
— Нету?
— Вы подключиться хотите?
— Нет.
— А что Вам?
— Мне сим-карта нужна.
— Вы же не принимаете платежи!..
— Почему Вы так решили?
— Ну, у вас же нигде квитанции не валяются!..
— А у вас можно без денег за Мегафон заплатить?
— У вас есть инфракрасный глаз?
— У вас какой оператор?
— 50 рублей.
— У вас так мало маленьких, хорошеньких, женских телефонов! Хотя, между прочим, все продавцы в голубеньких рубашечках…
Звонок на точку, голос в телефоне:
— Здравствуйте, а у вас есть панельки на Nokia 6230i?
— К сожалению, на данный момент таких панелек нет, зато у нас к вашему телефончику есть замечательный чехол, есть силиконовый, и даже кожаный.
-Да нет, девушка, лучше панельки, мой телефон машина переехала…
— Если я поставлю новую сим-карту в телефон, а старую положу в стол, что услышит человек который мне будет звонить на старый номер?
На точку привезли маленькие плюшевые брелоки — героев из мультфильма «Винни Пух». Продавцы взяли по штуке каждого и ходят продают. Заходят парень с девушкой и рассредоточились по салону.
Продавец девушке: «Не хотите купить себе защитника?» (показывая на брелок Тигры)
Девушка: «У меня есть защитник» (показывая на парня)
Продавец, не долго думая, подходит к парню.
Продавец: «Тогда купите девушке вот такого осла.» (показывая брелок ослика Иа)
Парень: «А у неё уже есть осёл!!»
Добавлено через 10 минутА: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают
Звонят в банк...
Добавлено через 13 минут1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов:
-”Прошу Вас вернуть карту, которую нагло "усосала" ваша мерзкая машина!”
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!”
2.Из записей звонков в банк:
-Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Клиент:”Вы обязаны удоволетворять своих клиентов”!!!
Клиент оператору:”я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…”
Клиент:”Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы
мной заняться???”
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать?.....
-Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????
Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к
телефону.
-Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел.
Клиент: “Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?”
-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел…
-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
-Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
-Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
-У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
-Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
-Здравствуйте. Я ваш старый член.
-Девушка, это вы, с которой в первый раз?
3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета:
-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
(Называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
-……Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном договоре.
- Да… То есть нет… Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню…
4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте:
Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста.
Клиент: Подождите сейчас я его позову.
-А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно…
Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:Моего!?
Оператор:Ну если можете, назовите моего!
Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?
Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат!
5.Звонок в автокредит:
Оператор: вас интересует автокредит?
Женщина : да, расскажите.
Оператор начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: не торопитесь так, я не успеваю
Оператор: вы записываете?
Женщина:нет, я соображаю!
6.Из заявления родственников клиента:
” Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта”
Клиентка в заявлении:”В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела
в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
мордами!!!!!”
7.В офисе банка:вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:”Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!!
Перлы клиентов в банке
1. Клиент: - Дайте мне желтую бумажечку.
Кассир: - Стикер что ли?
Клиент: - Вы что не понимаете? Квитанцию о кварплате!
2. Клиент: - А можно мне снять?
Кассир: - Кого?
3. Клиент: - А можно мне денег в банкомате снять?
(кассир за стеклом, банкомат за спиной у клиента в зале)
Кассир: - Вы думаете у нас фейс-контроль или же я вам не разрешу? .....
4. Кассир: - Скажите мне ваш адрес по прописке.
Клиент: - Иванов Иван Иванович.
5. Клиент: - Мне надо заплатить.
Кассир: - Что именно?
Клиент на эмоциях: - А вы что не знаете?!
6. Клиент стоит ждет у пустого окна. Видимо ему это надоело и он подходит ко мне:
- В том окне, есть кто-нибудь?
Я, увлеченная работой:
- Не знаю, мне не видно.
7. Клиент, надотявнувшисьйся до денег в окошке:
- Подкиньте мне деньги.
Кассир:
- Высоко?
8. Кассир бабушке: - С вас 200 рублей.
Бабушка: - 10?
Кассир: - 200.
Бабушка: - 10?
Кассир, повышая голос: - 200!
Бабушка достает и протягивает 10 рублей.
Кассир: - Этого мало! У вас только 10!
Бабушка: - А что не хватит?
9. Клиент: - Мне надо заплатить штраф ГАИ.
Кассир: - На какую сумму вас оштрафовали?
Клиент, искренне удивлен: - А вы что не знаете?
10. Клиент: - Мне надо что-то платить?
Кассир, удивленно: - Я не знаю, у вас на лбу не написано.
11. Бабушка: - Деточка, а хте у вас тута дают?
(имелась в виду пенсия)
12. Молодой человек за окошком что-то говорит. Я включаю микрофон и переспрашиваю:
- Что вы сказали?
- Ничего!
И убегает из зала.
13. Кассир: - Ваши инициалы скажите, пожалуйста.
Клиент: - Что?
Кассир: - Инициалы!
Клиент: - Не знаю!
Кассир: - Первые буквы имени и отчества скажите мне ваши!!
14. Клиент не может найти образец для заполнения квитанции и начинает злиться. К нему выходит в зал заведующая, берет папку с образцами и хочет ему показать. Клиент пытается вырвать у нее из рук папку с криками: " Не надо мне ничего искать! Я знаю, что у вас ничего нет! Я буду жаловаться!"
15. Клиент: - Я потерял квитанцию, можно я отдам вам просто деньги?
16. Я закончила пробивать квитанцию клиенту, спрашиваю, есть у него еще что-то. Клиент отрицательно мотает головой. Я называю ему конечную сумму. Клиент:
- Девушка, куда вы торопитесь, у меня еще есть квитанции, которые надо оплатить.
( А о чем я вас только что спросила, интересно!)
17. Клиент: - Мне пожалуйста тоже самое, что у вас оплачивал молодой человек вот буквально только что, примерно пару-тройку человек назад.
18. Кассир: - Назовите ваш адрес пожалуйста.
Клиент, подозрительно: - А вам зачем?
Кассир, устало: - В гости к вам зайду!
19. Клиентка разьяренно: - Девушка, я лучше знаю, как вам надо пробивать!
20. Кассир: - Скажите мне ваш адрес.
Клиент, дает какую-то бумажку: - Вот здесь написано, прочитайте.
Кассир, прочитав: - А где здесь адрес то?!
Клиент: - А там его и нет!
21. На квитанции сумма 700 рублей. Дама дает только 500.
Я: - С вас еще 200 рублей.
Клиент: - А у меня больше нет.
Отдаю квитанции ей обратно. Дама сильно удивляется:
- Так что не хватит что ли?!
22. Кассир: - На кого у вас оформлена машина?
Клиентка сердито: - Девушка! Я вам плачу деньги, вы должны знать!!
Кассир устало: - Дама, мы с вами не знакомы, что бы я знала все подробности о вас!
23. Клиентка разьяренно: - Почему у вас нет второго кассира?
Кассир: - Наверное, потому что у него сегодня выходной.
Клиентка: - Так что у вас еще выходные бывают?!
Сообщение от Ledi:biggrin:Сообщение от Ledi
:biggrin:
Сообщение от Ledi
:smile:
Надкусив яблоко с райского дерева познания добра и зла, праматерь Ева соблазнила первочеловека Адама. Якобы именно на Спаса Бог выгнал их за это из рая. Ева, рассказывают, успела проглотить свой кусок яблока, а Адам им подавился. Потому у мужчин есть кадык на горле, который называется адамовым яблоком.
Как интересно) Не знала)
Социальные закладки