Мешочек со смехом

[Ledi]

Людмила Радченко,
Классный смайлик :biggrin:

[Ledi]

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Ledi]

О правилах поведения

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на
столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из
Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!",
"Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет,
не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть
сам положит.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят
продукты и выпивку

Диспут на тему " Что такое любовь ?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !

Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
Это взятка !

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.


СОВЕТЫ ЖЕНЕ
1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.
2. Не доверяй трем вещам:
а) погоде;
б) чужой собаке;
в) своему мужу.
3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми,
гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.
4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает
людей, а муж - тоже человек.

СОВЕТЫ МУЖУ
1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.
2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай
свитер - под ним рубашки не видно.
3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.
4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо,
это не спасательный круг.

[aleks68]

Vadim
Сам рисовал???
Кстати,привет :biggrin:

[Nikich 777]

Девушки! Думать надо головой, любить сердцем, а чувствовать задницей. И смотрите не перепутайте!

[Ledi]

В 1990 году компания МакДоналдс получила разрешение от Коммунистической Партии Советского Союза на открытие первого ресторана на территории СССР. На тот момент этот был единственный «фастфуд» в Москве. Люди со всей России при посещении Москвы обязательно отстаивали огромную очередь чтобы попробовать «плоды западной жизни». В тот день у американского фаст-фуда выстроилась громадная очередь, которая стала достойной попасть в Книгу рекордов Гиннесса: за один день сотрудники ресторана обслужили больше 30 000 человек.

Никогда не забуду как стояли в такой же очереди :biggrin:
ржу... называли РЕСТОРАН - Макдональдс

[Ledi]

[AlSe]

В тот день у американского фаст-фуда выстроилась громадная очередь, которая стала достойной попасть в Книгу рекордов Гиннесса

Во, млин! Я в книге рекордов! Я в ней стоял! :biggrin:

З.ы. Дальнобойщики ЖГУТ нипадеццки!

[nezabudka-8s]

Сидоровские яйца

В городской стационар поступил больной из деревни. С собой принёс куриные яйца и положил их в холодильник в палате. Старшая медсестра при обходе заглянула в холодильник и увидела грязные яйца (натуральные как-никак). На вопрос "Чьи?" один больной сказал, что его. Назовём его Сидоров. После чего в коридоре эта медсестра встречает санитарку и велит помыть Сидоровские яйца с щёткой и мылом. Мол, они грязные.

Санитарка берёт теплую воду, мыло, щётку и идёт в палату. Подходит к Сидорову и просит спустить штаны. На вопрос "Зачем?" отвечает "Старшая медсестра велела помыть твои яйца". Тот мужик законопослушный и больничный режим нарушать опасается. После небольшого диалога помыли ему что надо.

Затем старшая медсестра случайно заглянула в холодильник. Смотрит, яйца такие же грязные. Матеря первую санитарку, находит другую. Более ответственную. И даёт ей такое же задание. Та тоже всё понимает буквально и с щёткой-мылом-горячей водой требует от Сидорова спустить штаны. Тот, конечно, не соглашается. После всякого рода угроз санэпидемстанцией, выпиской и т.д. соглашается дать помыть.

Затем старшая медсестра уже СПЕЦИАЛЬНО заглядывает в холодильник. Глядь, а всё также.
Медсестра, оскорбленная до глубины души таким пренебрежительным отношением к своим указаниям, вызывает к себе обеих санитарок и начинает на повышенных тонах объяснять им, что думает по этому поводу и какие репрессии их ожидают. Те никак не поймут, за что это их так. И начинают клятвенно уверять, что указание исполнено в самом лучшем виде.

Медсестра, предполагая, что её держат за идиотку, восклицает "Где вы мыли?!! Заглядываю в холодильник, а там какими были, такими грязными и остались яйца!!!"
Те же в один голос "Как в холодильнике? А мы Сидорову яйца мыли!!!"

P.S.: После этого вышеназванный Сидоров так и ходил до самой выписки с широко разведенными ногами. Через некоторое время он снова попал туда же. И уже заранее всех врачей, медсестер и санитарок клятвенно заверял, что помылся дома хорошо, а особенно хорошо он помыл свои ЯЙЦА.

[Тамада в Якутии Зоя]

Света! поддержу тебя!
Где-то уже выкладывала, но здесь точно нет!
Передача команд в армии. От полковника к солдату.

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.

[nezabudka-8s]

Света! поддержу тебя!

Спасибо, Зоя! Добавляю:

[img]http://*********net/7113739.jpg[/img]

[Татиана 65]

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…))))

[iriska213]

В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

- Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.

- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".

- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.

- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?

- Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:

- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.

- Какое? - насторожился Пашка.

- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!