Чем,Юра? :eek:
Женя!Лично мне по вкусу румынский вариант Привлекает
Чем,Юра? :eek:
Просто анекдоты:
Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый
день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог
наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение
наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в
спортзале. Это случается не каждый день. »
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается
не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый
раз, когда идет дождь! »
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем
построиться рядом с казармой»
Сын спрашивает у папы:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук.
Папа подумал, поразмышлял и ответил:
- Потому что у нашей мамы в место головы - ж#па.
На перекрестке останавливается мерседес. Сзади в него врезается КАМАЗ...
Из мерседеса никто не выходит.
Японцы изобрели новые часы, которые уходят на минуту вперед если при них
выругаться однажды матом. Ну и решили повесить их в японском пивбаре. На
следующий день пришли посмотреть,- часы ушли на час вперед. В другой раз
повесили часики в немецком пабе. На другой день обнаружили, что они ушли
на два часа вперед. В третий раз часы повесили в Российской пивнухе.
Заходят на следующий день, глядь, а часов нет. Спрашивают бармена куда
он их дел. Тот отвечает:" а на хрена мне зимой нужен этот долбаный
вентиллятор".
В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........
Семья из трех человек: мама, папа, сын на берегу реки ловят рыбу. Вдруг
мальчик поймал золотую рыбку.
- отпусти меня мальчик - говорит рыбка - три желания исполню;
- хомячка! хомячка - кричит мальчик; отец: в @изду хомячка!
мать: из @изды хомячка!
Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в
ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!
Трезвоголики.
Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем
жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная
трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается
незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к
трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы
расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека
постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его
товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не
знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий
мэр .
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне
неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто
нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных,
циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу
женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое
предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается
физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его
снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в
этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает
похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к
алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых
случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и
пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое
отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с
бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают,
как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает,
сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы
их не пропили.
Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях
разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да
собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь
острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют
друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал
пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои
силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем
думают. Хороши фразы :
- Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не
удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми
именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например :
Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу,
а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует
накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному
в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например : Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у
трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда
пригодится , Кто водочку пьет, тому бог подает , Пьяный проспится,
а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами
товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые
глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит : Эй, пожалей меня,
пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет
пообщаться. Ваше здоровье.
Жила-была девочка по имени Аврора, а фамилия у нее была Крейсер.
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - говорила Хозяйка
Медной Горы - А нахрена ты его проглотил?
Идет девочка по концлагерю, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана.
Навстречу ей надзиратель. Он спрашивает:
- Девочка ты что еврейка?
- Нет, бл@, техасский рейнджер!!!
приглашает парень к себе домой девушку, а его и спрашивает: - А что мы
делать-то будем? Парень: - Книжки читать, телевизор смотреть. Девушка: -
А что у тебя без этого не стоит?
-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!
Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и п----й отсюда!..
Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют
детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в
последнюю квартиру:
- Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб
получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас
снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите.
Снегурочка, с-с-свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот:
- Блю-а-а-а !
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в
форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью
ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и
мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий
просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают! » Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы! » или «Эй, на пароме!
»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не
рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький
ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в
очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
-Мама, почему все говорят, что я уродина?
- Ой, доча, знаешь что сказал врач, который принимал роды - Если это
шевельнется - стреляйте!
Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня постоянно стоит!"
Доктор посмотрев говорит: "Не удивительно, батенька, чему здесь
висеть-то".
Продается мышь Genius. Без пробега по СНГ.
приходит один молодой ученый к доктору
- вы знаете доктор мне так не удобно признаться в всем этом.
понимаете, мне уже 30 лет, а жизнь проходит мимо. я ничего в своей жизни
не видел.
только книжки, библиотеки, пыльные залы, аудитории, лекции, конспекты,
перед компьютером провожу большую часть времени ну жизнь как-то мимо
проходит, понимаете доктор, ничего не замечаю вокруг себя, никаких
удовольствий.
на что ему доктор ему говорит, вот знаете, есть тут одна
экспериментальная наука, отрежем вам ну небольшой участок мозга.
- а что поможет?
- ну в принципе поможет, но есть некоторые побочные эффекты.
- ну бог с ними ну знаете, все мы не ангелы, так что давайте попробуем.
проходит два месяца. приходит тот-же пациент к доктору
- ой доктор я так замечательно себя чувствую, тут даже стал девушкам
подмигивать.
да и весна скоро, весной уже начинает пахнуть.
с девушкой познакомился, вот недавно в театр ходили, очень мне
понравилось.
собираемся в париж вместе с ней скоро c`ездить, говорят там очень
красиво.
но вот доктор понимаете, конечно все здорово, но вот еще чего-то, ну не
хватает мне.
- ну знаете, можно еще немножечко отрезать, но я за последствия не
отвечаю.
- ну давай попробуем, в прошлый раз все замечательно получилось.
проходит полгода, приходит опять молодой ученый.
- wow! доктор! твою мать! так за@бись! брателло, ни_уя ты мне тему
подогнал!
я в ахуе! девчонки, кокаин, экстази, лас-вегас, ибица! там замечательно
жить-то! как-же я раньше такого, лох не замечал!
ни_уя себе вокруг такие темы творяться!
но знаете все-таки док, прет-то - прет меня нормально, но хочеться еще
большего чего-то, чего-то что-бы до визга меня перло!
на что ему доктор отвечает
- вы знаете, не имею никакого морального права, потому-что если я вам
еще что-нибудь отрежу - у вас начнуться месячные и вырастет грудь.
Заявки на обслуживание в американской авиакомпании
("П" - проблема, "М" - принятые механиками меры)
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутренняя шина
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
П: Громкость измерителя дистанции слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-Чужой" всегда не работает в состоянии "Выкл".
П: Двигатель №3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
Если у тебя завелись друзья - заведи их подальше.
/Иван Сусанин/
Встречаются два мужика 10 лет не виделись. Ну решили посидеть выпить по
сотке. Один говорит:
- Можно было бы у меня, но у меня жена с%ка.
- Ну пойдем ко мне Вася, у меня жена и теща глухонемые.
Приходят домой дверь жена открывает, берет корку хлеба снимает штаны
проводит по п**де коркой и выкидывает в коридор муж забегает на кухню
ставит тещю раком от**бал наливает стакан воды и выливает в окно. Ну у
Васи глаза по пять копеек он по стеночке - по стеночке. Муж и говорит:
- Вась ты не пугайся - это мы разговариваем.
Жена говорит: "дома хлеба нет, пи%дуй за хлебом. А я говорю е6 твою
мать, сама пи*дуй, на улице дождь.
Умирает старый потомственный пчеловод. Собрались все родственники,
внуки, правнуки (тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят
услышать секреты пчеловодства.
Пчеловод говорит:
- Все уйня только пчелы не уйня!
И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.
Вдруг "умерший" старик из последних сил встает и говорит:
- ... да и пчелы - УЙНЯ!
Спит онанист. Видит сон. В нем - все его безумные мечты. Незабываемые
ощущения. Он счастлив. Он в "полете". Возникают какие-то новые
комбинации "процесса". Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики.
Волнующий момент. Он просыпается. Садится на кровати. Смотрит на себя в
зеркало. Вздыхает и призносит:" Ну что же, сон в руку".
- Деточка, ты же уже третий стакан ВОДКИ пьешь. Тебя же вырвет!
Блеванешь же сейчас!
- Папа, а ты налей и отойди
Уходит Сара по магазинам. Мойша ей кричит в догонку - Сара ты деньги
взяла? Ну ты смотри не трать!
Забегает маньяк в магазин, и кричит:
- Щас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
- Оля.
- тебя насиловать не буду, так мою маму зовут! Мужчина, как вас зовут?
- Сережа, но все называют меня Оля!
Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает
честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял...
Произошло кораблекрушение. Трое матросов остались в живых и высадились
на необитаемом острове. После нескольких дней, их начал мучить голод и
один из них предложил съедать по частям друг от друга. Бросили жребий.
Сначала съели у одного руку на один день, у второго на следующий тоже
руку. На третий день дошла очередь до последнего, ну он и говорит:
- Ну что, мужики, по егурту и спать?
- Холмс, почему у женщин волосы мягче, чем у мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Потому что... Потому что... Ватсон, сосите, не
отвлекайтесь!
Упала вилка, да как начала воляться
Только выделенный пункт,Танюш.Кстати,у Златолины то же самое. :wink:
steve.dog,
Жень, я че-то этот анекдот недопетрила! :smile:
Ты про наш с Таней диалог?Да живем, как собаки, Ярочка, чего тут понимать. :wink:
steve.dog,Сообщение от steve.dog
:biggrin:
Жень, а откуда знаешь? :wink:
:biggrin: Ярослава Лузгина,Сообщение от steve.dog
Женька хотел сказать, что дружим мы так :biggrin:
Дык,общались поди!.. :biggrin:Сообщение от Ledi
Преданней собаки друга нет! :wink:Сообщение от Ledi
Сообщение от steve.dog
вот этот!!!!!
странно ,я же его и в прошлый раз цитировала, может модераторы удалили?
:biggrin: нет слов ...Сообщение от Ledi
[IMG]http://*********ru/99591.gif[/IMG]
Ой, что-то в подвале тихо, только мой смех раздается над пылью старых тем.Сообщение от Ledi
Ржуууууууууу....
[IMG]http://s.******info/1ecbb87f39797eb81f3180e12b36d7e6.gif[/IMG]
Не наследи в душЕ, осторожно топай
Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.
Томас Сас
Как научиться развивать свой ЛИЧНЫЙ Бренд и как стать членом Клуба Успешных Бизнес Леди.
Записывайтесь.
"Самая приятная вещь на свете - получать открытки от дальних родственников. Это верный признак, что они далеко..."
"Сыр - первый шаг молока к бессмертию!"
Социальные закладки